你这一生会爱上谁，其实在童年时就早有预示
作者：晓萍萍萍
来源：微信公众号： 晓萍萍萍（ID：HXP1990424）
很多人在亲密关系中，都会有这样的感知：反复爱上错的人。
即使是知道一段感情的失败，下次不该在找这个类型的恋人，但还是会被相同性格的人反复吸引，似乎自己是没办法走出这种怪圈了。
多次失败的感情经历，虽然理智上知道，自己喜欢的类型都很“渣”，也明智地选了离开。
但在感情中，那些受伤的经历，却是依然存在的。
所以，许多人就很想搞明白，自己为什么会总是反复爱上错的人。
这到底是自己命苦，还是眼光太差。
事实上，我们不知道的是，你这一生会爱上谁，其实在童年时就早已注定。
01
你的内在关系模式，决定着你会爱上谁
我们每个人都有着属于自己的内在关系模式。
简单来说，就是我们与父母之间的关系模式。
而一个人在长大后，会爱上一个人，其实是也是也是源自于内在关系的衍生。
例如，一个从小习惯性照顾父母，经常被忽视的孩子，长大后，也会被与父母有相同特质的恋人吸引。
即便是TA们知道， 对方是一个品质不好的伴侣，也会想去分手，但TA在潜意识里面，还是会非常向往这种熟悉的相处模式。
因为，这些体验虽然是有创伤的关系模式，却能够给自己带来熟悉的安全感。
那是自己熟悉的感觉，也是自己从小与异性习得构建亲密关系的唯一方式。
在这种熟悉的感觉里，自己已经有了很多预备方案，来应对可能给自己的带来的伤害，这会让自己感到安全。
所以，这也是一个人，为什么会被相同品质的人反复吸引的原因，其实，是自己在潜意识中寻找那份曾经熟悉的安全感。
一些习惯于在关系中扮演照顾者的恋人，大多数都源自于TA们在原生家庭中，处于本末倒置的原因。
孩子无法好好地做一个小孩，为了家庭和睦，为了调和好父母之间的关系，去承担父母一方缺席后的情感补位。
把自己放在了“扮演父母恋人”的位置上，不断地给情感受伤的父母一方提供情绪价值。
但却忘记了自己也是一个期望被爱的孩子，却过早地承担起不属于自己的责任。
于是在这种缺位的家庭中，长大的孩子就会习得一种擅长在关系中做“补位者”的习惯。
成人以后，在自己的亲密关系里，也会继续重复相同的构建关系的模式。
02
重复，是为了疗愈创伤
除了熟悉的内在关系模式之外，很多人还会陷入“强迫性重复”之中。
想要在相同的感情模式里边，去拯救那个受伤且缺爱的自己。
强迫性重复的概念，是有心理学家弗洛伊德提出。
是说一个人会在关系中重复体验某种模式，如，一些人会不断地体验被伤害的创伤，是为了提高创伤的耐受度。
认为这样可以在新的轮回中，新的关系中会有修复与疗愈曾经那些“未完成的情结”的可能性。
例如，一个女孩有着一个糟糕的父亲，她在成年以后，就有可能会爱上与父亲有着相似品质的男性，在亲密关系中不断体验受伤，修复，自我疗愈。
所以，反复爱上错的人，其实就是想在每一段的感情中，吸取经验，获得一些改变。
觉得自己这次吸取了教训，那下一次会不会就不一样，所以就会不断地在错误的人身上，反复轮回。
企图在这些相同的熟悉感上，可以找到真正爱自己的人，来证明自己是对的，是值得被爱的。
但这种证明，这种错误的轮回，其实并不会有任何根本上的改变。
因为自己的内在匮乏，再怎么与重复，也只会吸引那些品质不好的人，反而会让自己陷入其中，无法自拔。
03
看到自己的创伤
走出这个自我内耗的怪圈
我们大多数人在成长的过程中，都会或多或少地带有一些创伤。
而能够去看见，了解这些成长过程中的心路历程，其实是可以很有效地帮助我们解决那些旧的创伤。
所以，如果你也有着同样的困扰，又很想摆脱这样的自我困境，那么就请先学会去看到自己的创伤，了解自己的执念所在。
不让自己继续陷入错误轮回之中，不断地内耗自己。
荣格曾说：若是无法觉察内在的情境，它们就会变成外在的命运。
心理学上有一个说法：看见即是疗愈。
当我们看见了创伤所在，了解了它给自己带来的内耗，才不会继续被这种执念所裹挟，才会真正地想要去改变自己，重新审视自己的感情观。
04
永远都不要去拯救谁
在许多人的身上，都会看到一种普遍存在的「拯救者情结」。
尤其是看到自己的父母过得不幸福时，就会忍不住地想要去拯救他们。
父母的婚姻不幸，每天都在彼此的各种争吵与冷暴力中，痛苦地过着。
当孩子把这一切看在眼里时，就会不自觉地认为自己是可以拯救父母的不幸地，就会想尽各种办法去改变。
于是这种“拯救者”的心态，就很容易让我们将一些未完成的情结，带到自己的亲密关系中进行强迫性重复，想要获得去疗愈最初痛苦的可能性。
但事实上，我们无法拯救任何人，每个人都会有自己独立的意志，当我们强行把自己的想法加注在别人身上时，也就会成为痛苦的开始。
其实，父母并没有我们想象中这么脆弱，他们也该为自己的人生负责，这是属于他们的人生课题。
而我们对他们的人生课题妄加干涉，是会阻碍他们的心智成长，同时也会消耗自己，很难过好自己的人生。
所以，不要总是想着拯救谁，改变谁，我们唯一能够拯救和改变的只有自己。
请学会放手，这样自己才会过得更快乐，活的更幸福。
05
写到最后
未完成的情结会成为一种执念，迫使我们不自觉地想要去修复。
但过去已过去，即便是修复了也无法回到过去，弥补当时的遗憾。
而带着这种执念去生活，只会不断地扰乱你当下的生活，让自己在遗憾中恶性循环。
没有完美的父母，也没有完美的童年，想要打破这种循环，就要先学会接纳遗憾。
放弃拯救父母的心态，放弃拯救恋人的心态，不做任何关系中的拯救者。
与自己和解，才能拥抱真正能够滋养自己的关系。
记得点个「在看」，愿我们都能够学会分离，收获心灵上的成长与疗愈。
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