李行亮后悔上《再见爱人》：感情最难不是“磕糖”，而是吵不散
作者：约翰·金（John Kim）
翻译：一杯咖啡英语心理编译小组 ChiaChia（217）
校对：一杯咖啡英语心理编译小组 高尚（225）
编辑：一杯咖啡全媒体编辑部编辑 叶承露
联系：一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
来源：微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter）
去年10月首播的《再见爱人》第四季，曾掀起“现象级”讨论，其中大半是由之前名不见经传的李行亮、麦琳夫妇贡献的“热度”，“熏鸡”等“热梗”至今让人记忆犹新。节目播出后，许多人期盼这对婚姻中有诸多问题的夫妇“解体”，然而，他们没有选择“下车”，而是继续婚姻生活。
然而，就是这一点，导致了李行亮、麦琳夫妇长达一年的“网暴”，因为在许多网友心中，这样吵吵闹闹的“闹心”婚姻本就不值得继续下去，他们还在继续婚姻就是一场“欺骗”。
既然如此，那么就不能让他们这样“好过”，于是，李行亮今年以来的各项工作都被“狙击”“举报”，工作和生活方方面面陷入停滞。10月13日，他发文控诉，并表示自己对上节目试图修复这段婚姻关系的举动，感到“后悔”。
我们坚决反对这种形式的“网暴”，但是，对这场“网暴”作深入的社会心理分析，我们会发现，现在不少人，特别是年轻的网友，对于婚姻生活的期许有些过于“理想化”，认为婚姻情感生活都是CP组合里的“好甜”“好嗑”，能够有磕糖的糖点，而这一点本身是有“有毒”的。
譬如，近期同样在网上引发热议的歌手、演员王青，在地下车库和女友吵架的视频上了热搜，因为他大声和女友说话、吵架，也让不少人“破防”，认为他“对不起男友”（因其是和男生组CP而“火”），也“对不起女友”。
在他们看来，不吵不闹、只有甜美才是理想的婚姻和感情，并不会想到，其实能够吵一吵、闹一闹，可能才是现实中婚姻的大多数，甚至可能能吵能闹的婚姻还更健康一点。
为此，一杯咖啡专门刊发此文，想藉此机会，和大家分享一下为何CP（伴侣）“好甜”“好嗑”反而是“有毒”的，那些可能没有那么“好嗑”的伴侣，又该如何更好面对感情中的种种“吵闹”时刻。
01
如今，类似“好甜”“好磕”的字眼，在网络空间里随处可见，也成为许多人对情感世界的一种向往。
在这种观念的影响下，我们容易对任何人、事、物都只看其好的一面，并避免陷入那些会令自己尴尬或难以应付的境地。
而对于伴侣，如果两人将“好甜”“好磕”奉为彼此相处时的信条，这两人的关系将会遭殃。
为什么呢？因为，当一对伴侣相爱时，并非只会沉浸在爱的阳光中，还会共同成长、共历风雨，而且，的确也会起冲突。
如果将“避免冲突”美言成“一切安好”，就表明，你不但没活在现实中，更是在破坏你们的关系。
由于你在回避冲突，其中值得重视的相处难题就被漠视了。
而哪怕请伴侣一起正视这些难题——先不提能解决到什么程度，也会使你们相爱得更为坚定。
如果不仔细想，我们会觉得，避免冲突像是聪明的做法。
谁愿意跟人过不去呢？我们向来被告诫：争吵会让关系变疏远，会伤感情，而伴侣也会因为争吵而最终分崩离析。
因此，你很难不认为：在面临既需要诚恳、又会让你或伴侣“难为情”的交谈时，你如果尽量避开，你们的日子就更可能岁月静好。
然而，真相是：冲突本身不会破坏你们的关系，避免冲突才会。
再看《再见爱人》第四季中的三对，其中李行亮麦琳夫妇之所以能掀起“争议”，恰恰是因为他们是比较真实地在暴露他们的冲突，没有去回避彼此的冲突。而另外两队如杨子、黄圣依最后走向解体的婚姻，反而没多少机会呈现和讨论他们深层的冲突，反而显得看起来不错。
因此，当你避免跟伴侣起冲突，实质上，你并非在跟对方和睦相处，而是把你们的相处氛围打造成一口“压力锅”。
久而久之，当你们相处中的各种小问题被你一次次地忽视，并越积越多，就意味着，虽然你们貌似在和平相处，但其实冲突已在悄然酝酿。
最终，这顿冲突就在这口“压力锅”中爆发了。
面对那些你怕跟伴侣谈不拢的对话，当你以“保持和睦”为托词来刻意回避它们时，这本质上就像，你将一条只能简单杀菌的创可贴，贴到了一处本需要悉心缝合的伤口上。
换言之，你没在解决问题，而是在拖延对问题的解决。
而这些问题，本就注定会发生，也本该尽早解决。
02
直面冲突，对双方意味着什么？
有些对话，的确让人难以面对。
然而，如果你拒绝为之开口，就不但在回避可能发生的争吵，也在回避你自己的个人成长。
人际关系的建立，离不开彼此间的沟通，而有时，本可以建立、巩固关系的沟通，却会让人犯难。
当你和伴侣进行这种沟通时，可能要共同直面令一方或双方尴尬的真相、对自身过错的承认，还可能要一起耐下心去解决那些横在你们之间、已根深蒂固的难题——这些难题不会仅凭你往好处想，就自动消失。
当你避免和伴侣起冲突时，你就在剥夺让你们的关系往深层发展的机会。
换言之，你们本可以在共同直面冲突的过程中获得个人成长、更了解彼此，并增加一种因共渡难关而建立起来的相互信任。
健康的伴侣关系，并非源于两人对“和和美美”的违心维持，而有赖于“愈挫愈爱”的相处能力。
更具体而言，这样的伴侣在面临有口难张的交谈时，仍能开诚布公地把话说开，还能因此相爱地更难舍难分。
而当你避免和伴侣起冲突时，就是在避免这种宝贵的沟通。
03
揭开“好甜”“好磕”背后的真相
时下，不少人认为，凡事都要追求积极心态，自己只要整天都能乐呵呵的，万事终会大吉。
然而，我们还是得实话实说：生活，不会分秒都让人舒心。
人与人之间的关系，也不会没有磕绊。
不管你多爱一个人，你们之间的关系多甜，外人多么羡慕，总有些时候，你会因为跟这个人的相处而感到沮丧、愤怒、失望、伤心。
而这些时刻，都属于你人生经历的组成部分，也属于你与另一个生命相爱后，新获得的人生组成部分。
其实，你如果一门心思地让自己保持乐观，反倒会令自己的生活方向出错。
错就错在，你会为保持乐观而告诉自己：你的负面情绪是“有害”的，要不惜一切代价，将它们“扼杀在摇篮中”。
可是，像愤怒、挫败、伤心这样所谓的“负面情绪”，都并非“生来有害”。
这些情绪都是些信号。
你需要从中意识到，自己要对身边的人、事、物多加留意了。
比如在你和伴侣的相处中，当你置自己的负面情绪于不顾，就是说，当你通过劝自己“保持和睦”，从而压抑自己的负面情绪时，你就在忽视这些情绪带给你的重要提示。
而其实，你需要跟随这些提示想一想：你和伴侣的关系，是否碰到了什么坎？
当你避免和伴侣起冲突时，实质上，你在中断掉你们关系的积极发展。
你正在限制你们的情感联结，使其只能流于表面，而从未更深入地认识你和伴侣的关系，也从未重视那些着实存在的相处难题——而你们本可以在重视这些难题的过程中加深感情。
相爱得最坚不可摧的伴侣，并非那种从来都不吵不闹的伴侣，而是那些能怀着对彼此的共情、尊重和坦诚，一起学习如何直面冲突，并最终齐心化解冲突的爱侣。
04
化解冲突的5个步骤
第1步：转变看法——认识冲突的价值
你将不再认为人际冲突是可怕的，或是要避免的，而会重新将人际冲突看作自我成长的契机。
当你和伴侣起了冲突，并不意味着，你们的关系在走向破裂，而说明，你们都已为相爱而投入了足够多的时间和精力，以使你们足以用这份爱的力量来共渡相处中的难关。
你和伴侣之间的冲突，正意味着，你在乎你们的关系。
第2步：主动沟通——坦言自己的感受
敞开心扉，是化解冲突的关键。
如果伴侣烦到你了，或者你自己被什么事烦到了，那就说出来。
不要用“遇事要保持积极心态”这种自我规劝，阻止自己表达真实感受。
你对这件事有什么想法？什么感受？伴侣往往是猜不透的。
如果你自己又避而不谈，就只会让事情更糟。
所以，你不妨用坦率而又尊重对方的方式，把自己的感受表达出来。
第3步：换位思考——为理解伴侣而倾听
在直面你和伴侣之间的冲突时，你不单要向对方说出委屈，还要弄明白的是，伴侣对你们之间的冲突有什么看法。
一旦你们吵起来，不要只为方便回嘴而听对方在说什么。
你需要用心倾听，而目的是，理解对方。
你可以边听边想，伴侣为什么在这时跟你说这些，哪怕你听了之后并不认同。
像这样做，你将为化解冲突创造希望，而不会让你们越闹越僵。
第4步：聚焦问题——齐心克难，避免指责
当你和伴侣起冲突时，恐怕很容易不知不觉地指责起对方。
然而，你与其因为指责伴侣而加剧矛盾，不如和伴侣一起着眼在解决问题上。
为了既能齐心协力去化解冲突，又能控制住自己而不互相指手划脚，你们能一起做些什么呢？
第5步：接纳不悦——实现真正的“和和美美”
你如果真心想跟伴侣相处得“和和美美”，那么，你不得不接纳你们之间的不快。
你们如果真能相处得好，不会是因为你们避免了冲突，而是因为你们一起化解了冲突，也是因为你们能彼此信任——你们都相信，你们能携手直面挑战，并将因此而加倍珍惜彼此。
而颇为有趣的是，真正相处得“和和美美”的伴侣，正是那些在面临让彼此都犯难的谈话时，敢于大方直言的爱侣。
至此，当你再次避免自己表达真实感受时，不妨问问自己：
你到底在避免什么呢？
因为，你和伴侣的关系，不会因为你们避免冲突而变得更好。
避免冲突，将使你和伴侣互生怨恨、渐行渐远，到头来，你们就真的会一刀两断了。
作者简介：约翰·金（John Kim），婚姻与家庭治疗师，持证心理治疗师，畅销书作家。他也具备线上单身社群的创办经验。一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。本文转载自微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter），一杯咖啡公益心理团队。2012年在上海出发。组织咖啡心理公益咨询、公益单身相遇活动、公益心理团体活动、公益心理咨询师学习活动、心理类科普原创翻译读书文章不定期更新。助人自助，用生命影响生命。一杯咖啡，温暖世界的内心。
原作者名: 约翰·金（John Kim）
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