徐艺洋为爱停工陪黄子韬：牺牲的边界，该如何划定？
作者：马丽平
责编：刘祥宇
编辑：卢思伶
美编：于欣禾
来源：微信公众号：家姻心理（ID：gh_b23d067f4e3c）
最近，徐艺洋在综艺里说的一段话，引发了网友热议。她坦言，2020年男友黄子韬因父亲离世陷入低谷时，自己选择暂停工作，全心陪伴。那时候的她刚刚参加完热播选秀节目，虽然以第八名的成绩遗憾未能成团出道，但已经积累了不少人气和关注，正是把流量转化为事业成果的关键阶段。
这一选择，让网友分成了两派：一派觉得她放下工作、选择陪伴，违背了女性独立的价值观，也让粉丝失望；另一派则认为，这样的牺牲换来了感情的稳定，值得理解。
其实，在亲密关系中，“牺牲式陪伴”非常常见，而且大多时候都是隐性的。如何理解这种“牺牲”，又如何把握好界限，是每段亲密关系里都可能面临的难题。
01
我们为什么愿意为爱牺牲？
为了让我们的关系更紧密。根据心理学中的互依理论（Interdependence Theory；Kelley, 1979），当我们在关系中优先考虑伴侣的需求时，这种付出增强彼此的信任与依赖，最终提升关系承诺。
近期发表在《Family Process》上的一项研究证实了这个观点。Totenhagen等人（2025）连续14天追踪了100对异性恋伴侣，请他们记录下每天为感情做出的牺牲（如调整时间安排、家务分配等）和承诺水平。
结果发现，当一个人为伴侣付出的当天，Ta自己对这段关系的承诺水平也会显著提高。
这或许解释了徐艺洋的感受。正如她在节目中所说，如果当时只顾着自己的工作，两个人的感情可能就走到尽头了。
从这个角度看，牺牲，是维系关系的一种方式。
02
为爱牺牲的效果，会一直维持吗？
答案是否定的。牺牲会随着时间的变化而下降。Johnson与Horne（2019）在《Journal of Marriage and Family》发表的长达七年的追踪研究，首次探讨了牺牲感在长期关系中的变化。研究者区分了两种牺牲：
结果发现，无论是哪种付出，随着时间的推移，总体上都呈现出下降的趋势。也就是说，指望一个人在关系中永恒地、不求回报地持续牺牲，是不现实的。
03
是什么在支撑着我们的“牺牲”？
Johnson与Horne（2018）的研究同样分析了牺牲意愿和无节制的付出的关联因素。他们发现，支撑这些行为的，往往是几种复杂因素的混合体。
因素：
发自内心的承诺感：“我真的很希望和Ta一直走下去”，这种对未来的期许是付出的动力。
对失去的恐惧：“如果我不这么做，Ta会不会就不再爱我了？” 这种不安全感，有时也会驱使我们做出牺牲。
现实的压力：在经济压力较大的情况下，伴侣双方可能需要做出更多妥协和牺牲，来维持家庭的运转。
有趣的是，研究还发现一个有趣的现象：
有时，对关系的高度满意，反而可能导致无节制的付出。这可能是因为太珍视这段感情，所以愿意通过不断付出来维持对方的快乐，但这恰恰是消耗自己的开始。
总结来说，牺牲的背后，既有对感情的珍视，也可能隐藏着个人的不安全感和现实的无奈。
04
如何把握好牺牲的边界感？
在亲密关系中，付出是为了让彼此都变得更好，而不是让一方感到被消耗。如果牺牲处理不当，反而会成为感情的裂痕。
一项综合82个数据集（超过三万样本量）的元分析结果发现，为爱牺牲的意愿和牺牲后的满足感，能提升双方的幸福感；但高成本的、被迫的牺牲行为，则会同时拉低个人和关系的幸福指数（Righetti et al., 2020）。
那么，如何守住这条健康的边界线呢？下列几条建议，或许能给你一些启发。
01了解你的牺牲动机
在你为对方付出时，不妨问问自己，你是出于“趋近动机”还是“回避动机”？
“趋近动机”是为了追求积极的结果，比如“为了让Ta开心”、“为了增进我们的感情”。而“回避动机”则是为了避免消极的后果，比如“为了不让Ta失望”、“为了避免我们吵架”。
研究明确指出，为爱趋近，让你更幸福；为爱回避，让你更疲惫（Impett et al., 2005)。 当你发现自己的付出总是源于恐惧和不安时，这便是一个需要警惕和调整的信号。
02坦诚沟通你的感受和需求
建立边界的关键，是清晰地沟通。当一项牺牲让你感到委屈或不公时，把它说出来，不是自私，而是邀请对方共同解决问题的开始。
研究发现，牺牲行为本身能传递出维系关系的积极信号。但这种信号能否被正确接收，取决于对方是否理解并感激你的付出。如果你的付出只换来对方的“理所应当”，那么怨气迟早会累积，腐蚀你们的关系（Kogan et al., 2010）。
坦诚地表达你的感受，不仅能让伴侣更懂你，也能创造一个机会，让你们共同寻找一个对双方都更有益的平衡点。
03评估牺牲是否触及“核心自我”
一段健康的关系，应该滋养你的成长，而不是让你丢掉自己。日常的牺牲，可能只是晚餐吃什么、周末去哪儿的小事。但有些牺牲，却可能触及你的核心价值观、人生目标，比如放弃一个宝贵的职业机会，或改变自己的信仰。
在做出重大决定前，不妨问自己两个问题：“这个决定会让我失去一部分‘自我’吗？”、“长远来看，我会因此感到压抑和不快乐吗？”如果答案是肯定的，这或许意味着，这个牺牲已经越过了健康的边界。
04从“我为你牺牲”到“我们共同选择”
语言塑造现实。试着把你们的对话，从“我为你牺牲了什么”转变为“我们为这段关系，共同选择了什么”。
“牺牲”这个词，天生就带着一种“损失感”，容易在关系中制造出“债权人”和“债务人”的隐形角色。而“共同选择”，则强调了你们是并肩作战的伙伴，将“你的事”和“我的事”，变成了需要团队协作来解决的“我们的事”。
这种转变，是将关系从计较得失的“交换模式”，升级为彼此关怀的“共有模式”。在后一种模式中，双方更关心对方的需求和共同的幸福。当付出是发自内心地为了“我们”更好时，它就不再是负累，而是增进情感的催化剂。
所以，下次面临抉择时，多用“我们”来开头，讨论这个决定如何能服务于“我们”的共同目标。这不只是措辞的改变，更是一种思维的转变——它能将一个潜在的矛盾点，转化为一次展现团结、加深理解的绝佳契机。
参考文献
Impett, E. A., Gable, S. L., & Peplau, L. A. (2005). Giving up and giving in: The costs and benefits of daily sacrifice in intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 89(3), 327–344. https://doi.org/10.1037/0022-3514.89.3.327
Johnson, M. D., Horne, R. M., & Neyer, F. J. (2018). The development of willingness to sacrifice and unmitigated communion in intimate partnerships. Journal of Marriage and Family, 81(1), 264–279. https://doi.org/10.1111/jomf.12544
Kelley, H. (1979). Personal relationships: Their structure and processes. Wiley.
Kogan, A., Impett, E. A., Oveis, C., Hui, B., Gordon, A. M., &
Keltner, D. (2010). When giving feels good. Psychological Science, 21(12), 1918–1924.
https://doi.org/10.1177/0956797610388815
Righetti, F., Sakaluk, J. K., Faure, R., & Impett, E. A. (2020). The link between sacrifice and relational and personal well-being: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 146(10), 900–921. https://doi.org/10.1037/bul0000297
Totenhagen, C. J., Curran, M. A., & Randall, A. K. (2025). Benefits and burdens of daily sacrifices and commitment in same‐ and different‐gender couples: Explorations of proximity and direction of effects. Family Process, 64(1). https://doi.org/10.1111/famp.13093
作者简介：马丽平。本文转载自微信公众号：家姻心理（ID：gh_b23d067f4e3c），家姻心理是由北京师耘家和科技有限公司精心打造的品牌，致力于为婚姻家庭、婚姻家庭咨询师和相关机构提供科学有效的心理健康服务。微信公众号：家姻心理，欢迎关注！
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