家庭最大的松弛感，是“这样也没关系”
作者：秋秋
编辑：秋秋
来源：微信公众号：深度育儿（ID：baomabaobao）
公园里，小孩一路狂奔结果摔倒了，正一脸痛苦时：
你看看，我说什么来着，慢点跑慢点跑，你不听，又摔跤了吧？
吃饭时，小孩努力夹起一个饺子，结果掉在衣服上，正不知怎么处理：
你怎么这么不小心啊！刚穿的新衣服又弄脏了！
看到关上的大门孩子正手足无措：
迟到了吧？都怪你，喊你半天都不起床！
正在做家务，只听哐啷一声响，花盆碎掉，旁边站着受了惊吓的孩子：
笨死了！花盆都搬不好！
养过孩子，这种小错很常见，这样的教育也天天上演：总是责怪，很少安慰，一直教训。
01
为什么孩子每次犯错，都好像天塌了一样
当孩子的表现没有达到期望时，失望、压抑、愤怒会瞬间充斥进思维，让人失去理智，进而用打骂来惩罚孩子，宣泄着情绪，以期望他能吸取教训、下次能变好。
如何对待犯错，好像已经内化成一种习惯，一旦类似的场景重现，我们的习惯也被一起调用了。
这也就导致，我们内心对犯错的理解是：
犯错，意味着不听话、没记性、不小心、笨、不聪明、没出息、坏、无能……
可这个过程有个BUG，就是当我们一门心思批评指责打击孩子时，孩子是不能专注于自己的错误本身，而满脑子都在想如何承受和应对这种指责。
吸取的教训可能是下次犯错不能承认或者是不能让爸妈知道，一旦暴露，恐惧会占据内心。
02
不允许孩子犯错
是因为父母没有被原谅的经历
人百分之一百会犯错。
可为什么我们那么惧怕犯错？
因为没有被原谅的经历，就不会想到去原谅别人，也就在宣告：犯错不被允许。
跟妈妈聊天的时候，妈妈说到的一件事让我印象深刻：
你记得姥爷家邻居吧？她家的小孩我们从小一起玩到大。
有一次，我去她家玩，她家小孩正在刷碗，我坐在门口等着。后来就听见碗摔了。
当时我都紧张得不行：
这还得了啊？
这么不小心！
家里有多少碗能让这么摔啊？
怎么干点活就要“工钱”啊？
自己曾经挨骂的话全出现在脑子里。可是，我害怕的事并没有发生，因为邻居家阿姨只说了一句话：
“吓着了吧？来来来，我收拾一下，别扎着你。”
听完这件事我心想：妈妈骂我们的时候那么轻车熟路，原来是已经形成肌肉记忆了？（不是）
原来，妈妈也渴望被原谅，也需要被原谅。
妈妈也是一路犯错走过来的小孩，可是没有人原谅她，更没有人教她该怎么对待错误。
看过身边很多这样的长辈，他们对“错误”本身的态度，都是排斥的。
这种排斥，不仅是容忍不了后辈犯错，更多的是连自己犯错都很难接受。
我们一直有一个调侃：
父母道歉的方式是不是全国统一的？
妈妈会说：“吃饭了！”
爸爸会说：“电视里在播你最喜欢的动画片……”
只要你对这两句话有反应，他们就认为你已经原谅了自己。
满腹委屈的孩子如果不回应，还会招来更严厉的批评：“你还想怎么着啊？”
这就是我们从小习得的对待错误的态度：回避。
我们没被原谅过，而是把犯错当成耻辱，不愿正视，更别提改正。
03
错误不是耻辱，不是结果，
犯错是学习本身
哲学家丹尼尔·丹内特说：
犯错不只是学习的机会；从某种意义上讲，它还是人们学习或者真正做出创新的唯一机会。
错误并不是一种结果，而是提升点。
在学习时，过程不顺畅，是不是方法有问题呢？
学习本就是不舒服的，因为学习的过程就是不断犯错、不断纠错的过程。关注到错误，才能提高精确度，做好刻意练习。
一场考试中，每一道错题都是来帮助你找到自己知识薄弱点和易塑点的。
小孩每摔一跤，都是在不同的角度提醒他走路要小心：路会不平、脚步跨太大、鞋带没绑好、走路没看脚下、跑太快、太兴奋、被别人绊了一跤……
炒同一道菜，调料、火候、锅甚至情绪都会影响口感。
犯错本身是中性的，是用来丰富我们的经历和经验的。
不管对于孩子还是大人来说，犯错都是成长中不可缺少的一部分。
甚至可以说，犯错是学习本身，被允许犯错也是勇气的来源。
04
家庭最大的松弛感，
是允许“犯错”，是“这样也没关系”
1.大人也会犯错，承认犯错是被原谅的开始
“人都会做错事，但是说谎和回避责任是卑鄙的行为。”
“对不起”和“抱歉”没那么难说出口。
有位网友分享：
小时候奶奶放柜子里的一百块钱丢了，我爸非说是我偷的，让我跪石子上跪一下午，拿柳条抽我，后面我奶在衣服兜里找到了，但是没有人给我道歉，那年我七岁，感觉我可以记很久很久……
底下的评论有一条很戳人心：
就算现在你跟父亲说这件事，父亲也会说：这么点小事你记这么久啊？我就是做错了，你还能打回来呀？所以，遇到这样的家长，我们只能告诫自己，长大以后别成为这样的家长。
这类父母强势，也不把孩子当作独立的个体，为了树立自己的权威，绝不承认自己做错，反而会指责孩子得理不饶人，跟自己的父母斤斤计较。
这反倒让孩子不知所措，并自我攻击起来：“一定是我哪里不够好，一定是我哪里做错了……”
道歉并不等于“我不好”，而是说：不要害怕犯错。犯错没关系，认识到错误改过来就好。
2.就事论事，即不“贴标签”
“贴标签”是一种变相的暴力。
“笨死了”“不长记性”“你怎么总是这样”，负面评价传递出来的意思是：你总是这样，你就没做对过，你好不了了……
这让犯错的人看不到事情的本质，而是一而再再而三被标签内容所针对，人格受到攻击，让一个人自卑。
心理学上有个名词，叫“习得性无助”：
指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。习得性无助（Learned helplessness ） 是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。
陷入了“习得性无助”的心理状态中，会让人们自设樊篱，把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃继续尝试的勇气和信心，破罐子破摔。
一位父亲带孩子弄得很脏：
“你每次都这样！”“你就不能上点心啊！”“懒死你得了。”
频繁地否定打击他时，他可能会想：反正我也做不好，以后我也不做了。
孩子一次考试不及格：
“我看你也别学了，反正也学不好。”“以后你也就上个中专吧！”
他会想：我就是笨。再怎么努力也没用。我就是考不上大学。
当错误发生时，说出自己的意见和想法，引导思考：了解发生了什么，为什么会这样呢，是不是“没关系”，该怎么做才能避免。以此来判断这是不是一次偶然的行为，只要下次注意或者通过努力就能变好。
3.承担责任，积极解决，用行动改变
正如《正面管教》里提到的：
在没有指责或羞辱的情况下，每个人都承担起自己的责任之后，专注于问题的解决方法就容易多了。
孩子把花盆摔碎了：
我去搬花盆，可是我力气没那么大……
花盆下面有水，我不想让水滴到地板上，结果只看着水滴没看路……
确保孩子没受伤，一起收拾一下残局，再结伴去逛个市场重新买一个就好。
开车走错路：下个路口掉头，顺便看看不一样的风景。
骑着电车出去，走半路才发现忘记充电，电量已经不足：找个安全的地方放下电车，骑个共享电车、坐公交、打车……办完事再来想办法“喂饱”小坐骑骑回家。
考试不及格：看到知识的薄弱点，整理错题，请教老师和同学，将知识变成自己的。
遇事不指责，有事一起扛，拥有如此的松弛感，才是一个家庭最好的风水。
允许爸妈犯错，允许自己犯错，也允许自己的孩子犯错，提高家庭的容错率。因为过着过着，就发现，人生的容错率超乎你的想象：你会摔倒很多很多次，但你也会爬起来。
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