我和伴侣的关系就像是室友 | 为什么会有丧偶式婚姻？
策划：高文洁
编辑：高文洁
美编：郭雨馨
来源：微信公众号：家姻心理（ID：gh_b23d067f4e3c）
原文标题：“我和伴侣的关系就像是室友” | 为什么会有「丧偶式婚姻」？
知乎热榜上，常常能看到一个排名前位的话题词：「丧偶式婚姻」。
「丧偶式婚姻」是指夫妻一方冷漠对待家庭、无视家庭生活，虽然名义上没有丧偶，但是婚姻生活如同丧偶的状态。
台湾曾经拍摄了一个系列的小短片，描述了这样一种不幸福的婚姻。短片有3集，每一集都戳中了丧偶式婚姻的一个侧面：
丈夫的秘密简讯
他永远觉得“加班比回家可爱，坐在车上比坐在客厅自在，只要能拖延回家，什么理由都可以”。
餐桌上的陌生人
“当我把家里的声音录下来，发现家里什么声音也没有。从交往时期的无话不谈，到婚后渐渐无话可谈。”
妈妈的孤军奋战
当家庭中的一个人长期被工作绑住，只剩另一个人独自面对家、小孩和生活。
虽然丧偶式婚姻的概念不偏向女性或男性某一方，但现实大部分的情况是，丈夫在家庭生活中长时间的消失和缺位。
今天的文章，我们试图讨论，在这些扎心的故事之下，是什么让我们走入了婚姻的困境？
01
Ta说“我和伴侣的关系就像是室友”
@方糖 心理咨询师
丧偶式婚姻？单纯说“丧偶”我可以理解，“婚姻”我也可以理解，「丧偶式婚姻」这个概念的出现，着实令人感受到了扑面而来的名存实亡式婚姻的痛楚。它消磨了个体对于幸福婚姻的期待，表达出一种“结了婚有伴侣和没伴侣感觉一样”的辛酸和无奈——虽有伴侣，如同丧偶。
带来关于这个概念的现实感受的，是一位来访，当时是咨询关于婚姻家庭的问题（信息有删改并经由来访知情同意）。
印象最深刻的是Ta对于个人婚姻生活的描述：每天自己下班回家就像是回到了宿舍，伴侣就是自己的舍友，自己和伴侣的关系与舍友几乎没什么区别。就是住在一个地方，每天上下班打打招呼；有空的时候一起吃个饭，在饭桌上也几乎没什么交流；偶尔有需要共同协商的事情沟通一下，比如说孩子上学、家里的老人等等；自己也一直试图向伴侣表达自己的需求，但是对方视而不见且拒绝沟通（表现回避）。在这样的婚姻中，Ta从未感受到来自家庭的温馨和爱。
而Ta的那句“感觉我和伴侣的关系就像是室友”，有那么两三天的时间一直在我脑海中徘徊。
当时Ta一边描述一边掩面流泪，我在那个时刻感受着Ta的情绪，非常真切地感知到那种煎熬：看到Ta在想要而不得的温情中逐渐丧失对婚姻的热情、对生活的热爱。时间长了，慢慢地Ta经常有时候不知道怎么回事眼泪就流下来，逐渐发展成中度抑郁。
研究表明，丧偶式婚姻带来的负面影响远不止如此。如果是父母之间的婚姻关系是「丧偶式婚姻」的话，往往会同时造成「丧偶式育儿」的结果。换句话说，丧偶式婚姻中受到伤害的不仅仅是婚姻中的双方，还包括家庭中的孩子。在这样的家庭中长大的孩子，其性格品质的发展及情绪管理等均容易出现问题，诸如孤僻、懦弱、自卑等多发心理问题(逢晓, 2013; 孙元升, 2014; 李万发, 高南南, 2020)。
02
丧偶式婚姻，其实是一种情绪切割
@刘祥宇 心理健康工作者
纵观周围的「丧偶式婚姻」，我发现没有一个家庭是以这样的方式开始的，恰恰相反，他们大部分都是因爱而结合，对婚姻抱着美好的期待，满怀希望地开始新生活。冰冻三尺，非一日之寒。到底是什么磨灭了家庭中的爱意，让婚姻变成冷冰冰的存在呢？
我们常常忽视了一个点：家庭是变化的，家庭关系也是变化的，同时家庭具有一定应对这种变化并维持其连续性的能力，我们把这种现象称之为家庭生命周期。比如，刚结婚的时候，刚生孩子的时候，其中一方失业的时候，孩子离家的时候，都是家庭生命周期中一些关键的时刻和阶段，不可避免地我们会焦虑、痛苦，甚至抑郁，而如果能坚持下来，适应家庭中的变化，那么家庭的韧性将会提高，婚姻内的夫妻关系也会得到升华。
相反，假如夫妻在这些关键时刻的挑战面前一次次败下阵来，那么家庭关系就可能会亮起红灯，甚至整个家庭也会走向“消亡”。
「丧偶式婚姻」，就可以看成是一种消极应对家庭挑战的不良方式——情绪切割。
小A和小B原本是一对令人羡慕的情侣，他们相识于校园，相处的过程幸福且舒适，没有狗血剧，也没有父母的反对，在所有亲朋的祝福下顺利地步入了婚姻。然而孩子的意外降生却打破了平静，小A初为人母，由于缺乏准备时常感到慌乱，总觉得自己不是一个好的妈妈，常常会因为自己的一点小疏忽而感到自责，而小B同样没有做好成为父亲的准备，更糟糕的是，他不知道该如何面对妻子抱怨的眼神，很快，焦虑成为夫妻关系中的主旋律。
为了逃避家庭中的这种负面情绪，小B不再那么顾家，而是把自己丢在了工作里，远离家庭，成为令他感到轻松的最佳方式，换句话说，他似乎刻意切割了自己和家庭的情绪联结。
03
我们需要的“在场”和“共同决定”
@高文洁 临床与咨询心理在读研究生
当国内在讨论「丧偶式婚姻」的时候，国外也有很多类似的词汇出现。例如日本早年有一部非常热门的漫画叫作《Dame Oyaji（没用的父亲）》，韩国有一个词语「Wild Goose Father（大雁父亲）」，用来形容那些在国内挣钱供妻子孩子出国读书，“季节性”在家庭中出现的男性。而在很多的西方研究中，这种情况被称作「Father Absence」。
无论是东方文化还是西方文化，“男主外，女主内”的传统性别角色，似乎仍然在影响着男性和女性在家庭中的互动方式。
美国皮尤研究中心的调查数据显示，59%的女性表示她们的家务比伴侣更多，大约3/4的女性说，她们比伴侣要做更多照料孩子的工作。基于中国妇女社会地位调查的情况来看，尽管一些夫妻在意愿上表示要平均分配家务，但到了现实生活中，往往还是以传统的性别角色来分工。
为什么会这样呢？我想到日剧中有一句特别扎心的台词：
所谓的“一般而言”，是社会赋予我们的性别角色：男性作为“家庭的物质提供者”，应当是强硬的、去情绪化的、有事业心的；而女性作为“家庭的生活照料者”，应当是体贴的、周到的、母性的。
这或许让男性在结婚之后，第一时间联想到的家庭责任是“挣钱”和“养家”，而投入大量时间参与家庭生活，被看成是一种羞耻和软弱。
但在某种程度上，我们需要的婚姻和家庭是这样吗？并非如此。我们需要的，往往是亲密，是双方的在场，是对家庭角色有一致的认识，以及对家庭生活的共同决定。
2006年，美国上映了一部电影叫作《人生遥控器》，在这部电影中，男主角一心想着升职加薪，他得到了一个神奇的遥控器，可以将他的人生“快进”，于是他把那些他在家庭中觉得孩子吵闹、觉得生活无聊和不耐烦的时刻，都跳过了。
直到故事的结尾，他才意识到自己错过了些什么，他倒在地上，跟儿子说出了最后一句话——
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最后，如果你需要支持和帮助，请记得，你随时可以找心理咨询师聊聊。
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