当你在婚姻中遭遇了精致的利己主义者，怎么办？
“走自己的路，让别人去说吧。”这告诉我们要发展自我，不要在意他人评价。
“走自己的路，让别人去修吧”、“赚自己的钱，让别人无钱可赚”，是典型的利己主义者。
“穿别人的鞋，让别人无鞋可穿”、“走别人的路，让别人无路可走”，是典型的精致的利己主义表现。
No1
什么是婚恋关系中精致的利己主义者
在越来越内卷的社会中，利己主义者随处可见。他们为获得自己的生存和利益巧取钻营、蝇营狗苟，不管在家庭中还是在社会中，不管在婚姻中还是婚姻外。
利己主义和精致的利己主义者有什么区别？利己主义，是指只顾自己利益而不顾别人利益和集体利益的思想。在他们看来，人生的一切出发点都在于利己，都在于为我所用，都是了维护个人得益，而不顾他人、社会和集体利益。
而“精致的利⼰主义者”⼀语来⾃北京⼤学中⽂系教授钱理群之⼝，近年来⼴为传播，业已成为被普遍使⽤的贬损之词，钱理群教授的原话是：“我们的⼀些⼤学，包括北京⼤学，正在培养⼀些‘精致的利⼰主义者’，他们⾼智商，世俗，⽼到，善于表演，懂得配合，更善于利⽤体制达到⾃⼰的⽬的。这种⼈一旦掌握权⼒，⽐⼀般的贪官污吏危害更⼤。”比如他们会为了特定目的靠近你、扑上来，而一旦得益后会快速离开你甚至贬损你。
小敏（化名）说，自从与丈夫结婚后，发现丈夫事事只想利己，他的想法和做法都很自私。由于恋爱时身处异地，结婚后为了方便生活，夫妻俩就商量着工作调动的事。夫妻俩相隔3小时的车程，不算远也不算近，但丈夫并没有征求小敏的意见，而只想让妻子往自己这边调。妻子晓之以理，觉得自己的工作比丈夫要好，家人也在自己的城市，就想让丈夫调动，但丈夫仍然固执己见。
小敏：老公，我这边离两边老人都近，你往我这调呗。
丈夫：那不行，为什么要我动，不是你动呢？
小敏：我也可以（调）动啊，但我不是为了咱家大家方便嘛。
丈夫：你们都方便了，我就不方便了。
小敏：￥%@#￥%&%*&……
就这样，丈夫永远摆出这样的沟通思路和模式。在小敏看来，丈夫的“脑回路”确实有些不一样，让她生气而无奈。两地分居已经快两年了，而丈夫如此自私利己的态度让她实在无语甚至绝望，不胜其烦。
No2.
精致的利己主义者在婚姻中的表现及其心理机制
婚姻中的精致利己主义者，有三大典型表现：
一是，打着爱的旗帜，做着利己的行为。
爱是一种付出，是面向伴侣的。在婚姻中的精致利己主义者看来，我既然已经给了你爱，那今后你就得“利我”、服务于我，一切听从于我。
他们会说：我爱你，所以你要听我的。这就是他们的“爱的公式”。当然，除了伴侣间有这样的表现，父母与子女之间也常常出现这样的公式，这也叫“非爱行为”。
如果从人格发展阶段来看，显然这类人的心理特征还处在3岁左右的“肛欲期”。处于“肛欲人格”的人，具有控制和强迫特征，无法呈现，更无法灵活转化爱的各种表现形式。他们的座右铭是——“我控制，故我在”。
二是，无利不起早，有利可图则巧取钻营。
时间对他们从来都是吝啬的，宽谅在他们的字典里也从来找不到。精致的利己主义者只会抓住各种有利时机来为自己服务。有人说，人要活得自私一点——但显然，这类人过于自私了。
从心理层面看，他们因为害怕与他人特别是伴侣过于亲密，而通过自私一点——这样显得更加冷冰冰——推开与伴侣的距离，因为他们无法“耐受”关系的融合与亲密，他们会觉得那样做无异于被吞噬一样地感到窒息。
所以，为了对付这样的窒息，他们用“获利”的办法来“制造”夫妻关系的距离，这样会让他们舒服点。
三是，名为大爱，实为一己之利而爱。
大爱是一种“超我”之爱，代表着社会、道德层面的爱。他们会打着大爱的名义来处事，但实际却为了一己私利，大爱只是幌子。
来访者小杨说，丈夫打着把家族生意扩大的名义，把她父母的房产过到了自己的名下，而小杨却在不知不觉中破防了。原本以为，有爱，怎样都可以，但最后却因为生意失败而发生债务纠纷，把父母房产几乎“吞”掉，一家人这才恍然大悟。
从心理上看，他们处在俄狄浦斯期的“超我”冲突阶段，“超我”与“本我”的内在冲突未解决。他们表面上优先照顾“超我”，但本质上更在乎“本我”的获益。二者无法平衡，“自我”则选择了“本我”的一己之利。
No3
遭遇精致的利己主义者，怎么办？
婚姻中精致的利己主义者时时可见，他们处处为自己的切身利益出发，时刻算计钻营，但同时穿着漂亮的“为你好”的外衣，而让人无法辩驳。
小林的丈夫因为学历不高，从大专开始努力，自考了本科，在单位里也算混得有起有色，但他仍然不甘心于只有本科学历，他的目标是考个全日制的硕士研究生。为了达到他的目的，不惜与妻子故意闹矛盾、起冲突，以便找到离开婚姻的理由——但那些矛盾冲突却只是日常的柴米油盐的小问题，其实根本没达到婚姻破裂的标准。小林苦口婆心劝说丈夫，也不甘心这样无厘头地离婚，但终究敌不过丈夫的一纸诉状被起诉离婚。
那么，婚姻中遭遇这样的精致的利己主义者，怎么办？
一是，需要理解为什么他会变成这样？
每个个体自从出生后，都是一个充满灵气、有着最初的善良的天使。但随着时间的改变，就慢慢变了，有的诚实，有的狡猾，有的利己，有的利他。这与他成长过程中的原生家庭、成长语境、朋友等“土壤”有着莫大的关系。如果你的丈夫变成了精致的利己主义者，需要你共情他为什么变成这样，是家里有个善于投机的父亲？还是有个斤斤计较的母亲？或是同样极端利己的兄弟姐妹？
二是，站在他的角度，缓解他内在的不安全感。
一个精致的利己主义者，必然有着内在里无法填满的“匮乏”，需要不停地找东西来弥补。这种补偿的需要可能源于他的内在冲突，也可能源于他超我的控制。这种内在的匮乏感，让他无法有安全感，让他需要不停地思考在社会和家庭生活中如何精致地“利己”。这需要伴侣帮助他，给予安全、温暖的怀抱，给予肯定的认可，激发其内在动力，从而缓解、填补内在的不安全感和匮乏。
三是，帮助他一起改变，从合理“利己”到“利他”
法国学者爱尔维修和德国的费尔巴哈认为，合理利己主义从抽象人性论出发，认为趋乐避苦、自爱自保是人的本性，利己心不仅是合理的而且是合乎道德的。
也就是说，作为社会中人，合理利己是可以有的，也是被允许的。但是这种利己必须是合理的。合理利己主义反对把个人利益与公共利益对立起来，认为追求自己的利益本身就包含着社会的利益和他人的利益，而任何为他人利益的活动，实际上也是从利己出发的。
在婚姻中的伴侣，你可以设身处地地帮助他，帮助他认识到自身的不足，将内在冲突和不安全感进行转化、提升，把他从一个精致的利己主义者，变成合理的利己主义者，再变成一个利他者。这，才是对双方的家庭、对夫妻关系最有益无害的。
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