“我32岁，爸妈进我房间从不敲门”
你爸妈会不敲门进你房间吗？
最近，一个网友发帖吐槽爸妈进房不敲门，被无数人转发：
早上还在睡梦中，就听见父母「砰」的一声开门去阳台拿衣服，再「砰」的关门；
还在上网课，父母自顾自地进进出出。
更过分的一次，自己正在和朋友学习，亲爹只穿着一条内裤就闯进来了。
评论区纷纷共情：
是我本人了，几乎无隐私可言。
父母太缺乏边界感，也难怪年轻人都不愿和父母住一块。
可对父母来说：
房子是我买的，人也是我养大的，进你房间还要敲门？
你小时候我啥没看过，我XX又怎么了？
翅膀硬了，还跟亲妈谈隐私？......
今天，壹心理就来和大家好好聊聊「无权上锁的房门」。
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01
不敲门，
是一种权力
在进房间不敲门这件事上，孩子苦父母久矣。
大概在每一个年纪都经历过父母不敲门就进来的尴尬，才会让人格外感同身受。
一大早就进来掀被子，喊你起来吃早饭；
明明知道你在屋里打电话或工作，突然闯进来大声说话；
感觉屋子里很安静的时候，打开门看看你在干嘛……
每一个举动都可以让人猝不及防。
那感受，就是正当自己做着某事，便被忽然间推门而入的他们打断，吓得浑身冒汗。
即使当时的自己并没有做什么坏事，可是那「哐当」的一声，却让自己下意识要收起正在做的事来躲避他们，真心有「做贼心虚」的感觉......
冉高鸣在节目《奇葩说》中曾言：
父母年龄大了，他们的好奇心越来越小，他们的世界也越来越小，唯一能让他们对这个世界再有好奇的，就是因为他们的孩子，还活在这个新的世界里。
而这扇门后的世界，就是父母好奇的世界。
儿童心理学家温尼科特说过：
孩子在婴儿期和母亲之间存在「共生」的关系。
很显然，随着孩子成年，不敲门的父母们，仍然渴望通过「共生」，来感受一个生命对自己全然的依赖。
咨询中也有遇到母亲带着孩子来咨询，一位妈妈坦言：
每当看到孩子关着门心里就会不舒服，好像自己被孩子抛弃了一样。
因为敲门对父母来说就意味着「丧失」，丧失的是「完全把控一个生命」的自恋感。
而不敲门就可以进房间，意味着：
我依然可以拥有随时了解孩子的掌控感。
更离谱的是，还有父母认为这种所谓的掌控感是为了「表达爱意」，甚至「送惊喜」。
就在前段时间，TikTok上有位外国母亲分享了一段视频，遭到网友痛批。
事情的起因就是又一起「不敲门」事件：
这位母亲有一个儿子，23岁，一个人在外独立生活。
因为儿子在社交平台更新动态说自己有了女友，
这位老母亲很好奇，想亲眼见见这个妹子。
于是第二天，直接带着钥匙驱车前往儿子家里，轻手轻脚走近儿子的卧室，打开了儿子的房门。
然后，直接掀开儿子的被子，爬上儿子的床，大喊：
你们好吗？
当时儿子和女朋友都还没起床，自然是一脸蒙圈。
事后，这位母亲还很得意地把自己的行为当成是给儿子的惊喜，还把看到的「惊喜」照片PO在自己的社交平台上。
果不其然，评论区全是批评的声音，其中一位网友的评论很扎心：
这就是让儿子不再和你说话的方法。
因为，当孩子觉得自己的隐私可能会被父母随时窥探。
孩子会本能地升起防御，将自己身边最亲近的父母，视作自己最大的敌人。
哪怕父母初衷是关心也不行，毕竟，「爱又不是快递，还得开门才能拿吗？」
于是，锁门就成了最直接的对抗。
02
锁门：
被堵的心门
前几天，一个朋友和我聊过她弟弟锁门的问题。
青春期的男孩，沉迷小说，动辄锁门，叫都叫不出来吃饭。
其实，这种看似充满叛逆甚至挑衅的行为，不过是在家里划定一块不轻易被打扰的角落，并反复向父母宣告：
自己已经成熟、需要拥有自己的领地。
然而，焦虑的父母往往耐不住性子。
有一次，爸爸问了他2遍，都不开门。
爸爸干脆一脚把门踹烂，进去拉住他就一顿打。
这样的场景下不难想象：
每次只要父母一进来，那仅有一点的私密空间也没有了。
就像个光着身子裸奔的孩子，无处可藏。
热播剧《少年派》中，林妙妙在发现妈妈王胜男进房间偷看了自己日记后，不仅当面质问，更是反锁房门，直接在门上贴上「禁区，危险，易燃易爆」的字条。
说自己没有人权，跟猫一样没有隐私，躺床上不吃不喝。
这些让父母感觉不舒服的行为背后，都是孩子极力在捍卫自己，保护自己的方式。
从发展心理学来说，孩子从2-3岁就开始有了早期的自我意识，伴随着成年，孩子的自我意识越发明显。
他的价值观会从「你」变成了「我」，「我已经长大了，希望有自己的空间」。
而有了自我意识之后，孩子会不再只满足于做提线木偶，而是通过自己的各种反抗去建立自己的心理边界，打造自己的心理空间。
锁门，就像是一座「心理围墙」，门里承载着孩子内心的安全感。
所以，对孩子来说，锁门=自我空间=安全。
而物理空间上获得的这种掌控感，自然会延伸到心理空间，让关系从孩子与父母进化到成年人和成年人。
03
一扇门背后的安全感，
是双向的给予
那么，父母总是不敲门就进来，我们该怎么办呢？
直接锁门当然可以。
锁门，可以在空间上隔出安全距离。
如果辅以轻松幽默的提醒则效果更佳。
比如，在门口挂一个会语音的小物件，这样爸妈进门前也会有个心理准备，很多不必要的冲突，在一声清脆的「欢迎光临」中，就得以化解。
但我并不鼓励你经常锁门，毕竟回避策略并非长久之计。
尤其是在缺乏安全感的父母面前，这或许不是最好的选择。
比如我朋友的爸爸，因为儿子锁门，就直接把门踹烂了。
急于窥探的背后，
不仅有无法面对心理上的分离，还有面对子女越来越强烈的无力感，以及被子女嫌恶和抛弃的恐惧。
了解到这点后，一扇小门的天堑，就有机会变为桥梁。
那么身为子女，不妨主动和父母沟通，把真心话说出来。
让他们明白你锁门并不是对他们关上心门，也让他们明白：你打开门的前提，仅仅是来自他们的尊重。
比如：
我昨天正在房间里和朋友聊天的时候，你突然不敲门就进来喊我吃饭，我感到很生气。
毕竟我已经长大了，希望可以有一个属于自己的独立空间。
但这并不代表我讨厌你们，不想让你们知道我在干什么。
而是我也会有烦心事的时候，那个时候我希望可以一个人安静下来思考，待我思考完之后我会主动出来和你们交流的。
下次你想告诉我吃饭时间到了，可以事先在微信上告诉我一声，或敲一下门吗？
让他们知道你的锁门，并非「无差别攻击」。
毕竟，在探讨敲门锁门这个问题时，个人评判和情绪是互为因果的。
如果我们能在和父母的沟通中把评判的字眼（比如说你不敲门我真的很烦，你进来就不知道敲门吗？等等）摘除，父母也能更好地听到我们语言背后传递的意愿。
因为很多父母其实并非不想尊重孩子，而是不知道怎么做。
当然了，没办法做到这么清醒克制，也没关系。
因为有些边界的建立，就是在鸡飞狗跳、互放狠话里磨合出来的。
而作为父母，面对孩子发出的需求信号，尽量少用权力，多用影响力。
毕竟，父母本该是安全感的来源，而非恐惧的生产者。
「尊重」是每个父母需要修炼的能力，
「看见」是每一个父母需要重启的机能。
看见，又分4个层次：
看见孩子的感受；
看见孩子的害怕；
看见孩子真实的需要；
也要看见自己和孩子未分离的部分，完成心理上的分离，相信孩子有能力处理好自己的事情。
就像静待花开一样。
那扇看似拒人千里之外的心门，其实只要轻轻敲一敲，就会吱呀一声，悄悄打开。
世界和我爱着你。
参考文献：
1. https://www.dailydot.com/irl/mom-surprises-son-while-he-has-girl-over/
2. 尹建莉，《最美的教育最简单》，作家出版社。
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