“我极度追求完美，只是因为我不敢面对自己的不完美”
开篇前，我想与你先分享三个小故事。
它们发生在不同的来访者身上，却极为相似，也许你也经历过。
小张，两周前就开始准备公司的一个活动策划。想着一定要做好，证明自己的能力，得到领导肯定。
可到最后两天，还只字未写。他向朋友求助，朋友说：“你不要追求完美，差不多得了。”可小张听完更焦虑。
小李，初中成绩一直第一，上了重点高中后，成绩越来越差，他越来越在意老师和同学的看法。咨询时父母说小李过度追求完美，小李说自己也不想这样，但无法控制。
小王，大学毕业，能力和外表都不错，但内心一直自卑，很害怕别人不喜欢自己。小王自嘲自己太过追求完美，才会这么痛苦。
这三个故事的主角都有一个共同点：追求完美。
这几乎是一个普遍问题，类似的案例我在咨询室也经常遇到。
对完美主义的讨论已经很多，今天我仍想讲它，因为我想从心理咨询师的视角，深度剖析完美的背后，究竟与什么有关？
追求完美原本是为了精益求精，但落实到生活中，过度的完美主义，往往带来焦虑、痛苦，可为什么很多人想改变却又做不到呢？
01
完美主义是什么？
怎么形成的？
完美主义是我们在关系（与人或物的）中维持一种自己是完美的感受，其实它与自恋息息相关。
自恋不是一件坏事，关键是如何处理自恋。
孩子一出生，会觉得自己是全能的：我张开眼睛，世界就存在了，我闭上眼睛，世界就消失了，我饿了就有奶吃，我拉了就有人帮清理……
在心理学上叫做全能自恋，就是把自己当成世界中心，自己是无所不能的完美的感觉。
可想而知，这是一种多么幼稚化的状态。
随着长大，慢慢孩子会感觉到，自己饿了妈妈不是每次都第一时间来喂奶，自己的需求不是一发出就能被满足……于是全能自恋的感觉就会破裂。
但因为养育方式不一样，会形成两种情况：
a. 真实自我，在自我追求中满足自恋
如果总体上，孩子的需求被照顾得较好，得到的情绪回应也较多，孩子会觉得：我是好的，妈妈和世界也是温暖安全的。
这样的孩子容易形成一个真实的自我，像一个实心球。
长大后，会在真实的关系中，追求自己的自恋和好的感觉，比如把工作做好、发展兴趣爱好、精益求精的工匠精神等等。
b. 虚假自我，靠外在评价满足自恋
反之，如果孩子的需求没被照顾得很好，还总是被忽视、批评指责甚至打骂，或者与妈妈长时间分离等，孩子会觉得：我是不好的，妈妈和世界是危险的。
孩子会退回到想象中去维持自己是好的感觉，容易形成虚假的自我，像陶瓷球一样脆弱。
长大后，会通过别人的评价、外在的事物等来维持自己的自恋。外在反馈好，自己就感觉好；外在有一点不好的评价，自己整个人就不好了。
因此，追究完美之所以会带来痛苦，是因为你被虚假的自我驱动，只能通过不断追求完美来获得外界认可。
开篇的三个案例中的主角，不同程度上都有类似的感受。他们看似因为追求完美而困扰，实则是内心太过脆弱，无法面对自己不好的感受所带来的痛苦。
02
为什么过度追求完美的人，
在受挫时会那么痛苦？
当自我像实心球一样时，遇到挫折打击，就像实心球掉在地上一样，影响不大；
但如果我们有一个虚假的像陶瓷球一样的自我，遇到挫折打击时，就像陶瓷掉地会破碎一样，我们也会感觉自己被摔碎，不再有任何价值和存在感，会极端的痛苦和担心。
就比如，被领导询问工作进展这么一件小事发生时，有着虚假自我的人往往会本能地脑补一系列小剧场：
领导是不是觉得我进度太慢、是不是觉得我工作能力有问题，上次汇报工作时我说话的语气是不是让领导不舒服了，我以后在公司的发展估计会受到很大影响。
想着想着，未来好像看不到任何希望了，整个世界都失去了色彩。
下班后，还是不受控制地反刍，寻找自己可能做得不好的地方，越想可疑的地方越多，甚至想到辞职。我咨询中遇到过，有的来访就因为这样悄然离职。
这么一件小事，就让太过敏感的虚假自我受到威胁，仿佛出现碎裂，因此陷在痛苦焦虑情绪中无法自拔。
可见，过度追求完美的代价往往是惨痛的，包括但不限于：
a. 难以进入或维持较长的亲密关系
当我们太过追求完美或自恋，在亲密关系中会很容易体验到自恋破碎的感觉。 当这样的感受让我们无法承受时，容易选择结束关系，甚至选择不进入亲密关系。
b. 活在想象中，较难在现实中成长或成功
太过追求完美或自恋时，现实的生活、工作、学习等都容易让自恋受挫，于是很容易退回到内心想象的世界中。 也许我们制定了一个又一个的完美计划，工作单位换了一家又一家，但都很难有进一步的发展。
长此以往，会发现看到很多同龄人已经在工作、学习、生活中向前迈出了一大步，自己依旧在原地踏步，看似我们被外在现实困住了，其实是困在自己的内心世界中。
03
如何改变完美主义的困局？
很多人也许会想：“我懂得这样的道理还是改变不了，依旧焦虑痛苦。”
这样的想法很正常，我们的感受和行为模式是在曾经的生活中反复体验形成的，很难通过懂得一个道理就发生改变。
但当我们更理解自己的模式后，我们还可以做更多，去内化这些道理，做出真正的改变。
a. 在现实中去检验和成长
过度追求完美的困扰大多是在想象中，如想象别人会怎么样看待自己，想象自己应该做成什么样……
要走出完美主义，就需要不断在现实中去检验和碰撞，让内心现实检验能力增加，心里韧性增加。 对此我们可以主动做出选择，比如与其在想象中完成100分，不如在现实中完成80分。80分也许不够完美，但它至少是真实的、是你的努力换来的。
b. 发展兴趣爱好
心理咨询中，评估一个来访者心理健康与否的一个重要指标，就是否有与自己相匹配的娱乐爱好。因为发展兴趣爱好也是在建立与外在世界的关系。
很多追求完美的人很少有兴趣爱好，因为内心从小没被温暖过，很难与人或物建立深度关系。有些人虽然有特长却很难享受其中，甚至一做就焦虑。
因此如果我们能持续发展兴趣爱好，在不断深入学习和成长的过程中，会让我们在一次次失败与重复中建立真实的自信，体验到成长的喜悦。
c. 在关系中疗愈
完美主义的痛苦是在关系中形成的，因此最好的方法也是去关系中去疗愈。
经常有来访问："那么找一个温暖的伴侣是否也可以呢？"
从理论上说只要对方足够温暖包容，并时间持续足够长，一般至少几年，确实会有帮助。
但这样的成功案例很少，因为伴侣关系很难具有反思性，我们会不自觉会指责对方，很难反思自己内心的问题；再者再温暖的伴侣，也不会一味不求回报地付出，并很难持续几年之久，很多时候自己还没疗愈，关系已经不堪重负分开了。
所以，我并不推荐，依赖伴侣关系来解决自己的心理困扰，这不管对自己还是对伴侣，以及对关系本身都是一个冒险。
最能发生改变、最具疗愈作用的关系，还是咨询关系。
很多来访者通过长程咨询慢慢走出自己的原来模式，就是因为与咨询师建立了一个稳定安全的咨询关系。
咨询关系充满包容、理解、没有评判，具有反思性，所有你的问题和担忧都可以在咨询中尽情去展现、去讨论，让那些由于某些原因卡住或停止成长的部分，再次成长起来。
咨询师会陪同来访者一起去看到过度追求完美的内在模式、形成原因、以及童年与父母互动的方式对我们的影响，让我们更好的理解自己现在的情况；
并且陪伴来访者一次次去面对自恋受损后那些难以承受的情绪，让容易破碎的内心得到支持，感受到安全，慢慢有力量重新拼凑出完整的自己。
犹如一场炼金之旅，我们的心灵在咨询中，被去除杂质，反复敲打锤炼，最终成为有韧性、有强度的金子，不再惧怕现实的拍打，也不再轻易破碎。
不管经历什么，它始终稳稳地在那里，发着光，照亮着你前行的方向。
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