答疑馆 | 和男友感情稳定，但一想到结婚我就会焦虑？
by 壹心理优秀答主们
我25岁，已工作，男朋友工作稳定。我和男朋友的感情没有问题，特别好。但一想到要结婚我就会焦虑，不太想结婚只想一直恋爱下去。
恐惧结婚、害怕结婚。是因为异地的缘故吗？还是因为我自己不想负起责任的缘故呢？
我总是认为一旦结婚一切都变了，总感觉会变得不自由，不能按自己的想法走。
男朋友想早一点结婚，但我还没准备好。
为什么我会有抵触的情绪呢？一想到要结婚我就焦虑，没发生的事情也会焦虑，该怎么办呢？
湘遇成欢：心理作家、5星优质答主
楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
事实上，楼主的觉察还是很棒的，正因为结婚会让你去面对一些你并不是很想去面对的人际关系，结婚让你觉得生活会变得更加复杂，而你可能不太自信自己可以处理好婚后的这些“复杂”，所以，你觉得很焦虑。
但从过来人的角度来说，结婚后，的确我们需要处理更复杂的人际关系，但其实核心上还是处理好你们两人之间的夫妻关系就好，当你们自己的关系好，你们就可以一起去面对各种问题，而各种问题也都会迎刃而解。
所以，不需要担心太多其他的人际关系，还是把关注点放在你们自己的关系中，只要你们是幸福和谐的，那么，对于其他人亲戚，包括你和公公婆婆的关系，也都会更好。当然，人与人之间总是需要一些磨合的过程，是不可避免会出现一些矛盾和冲突，那么，你可以好好学习一下：非暴力沟通，对于处理人际关系中的各种问题，你都会觉得有效。
沟通的目的不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了让你们更加了解彼此，理解彼此，促进关系的发展。
我们需要在关系中进行深度沟通，及时表达彼此的需求和感受，建立更深的情感连接和情感交流。可以采用非暴力沟通的方式，步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。
注意：陈述事实的时候，一定要客观，而不是带有批评或指责，表达的需求和感受一定要是自己真实的需求和感受，请求对方的行动一定要具体，越具体越好，这样对方才知道具体该怎么做。
比如，你可以这样对男朋友说：“亲爱的，我现在对于结婚这件事情压力很大，我知道你很想结婚，但我很为难，很烦恼，很焦虑……我特别希望得到你的理解和支持，特别希望您可以考虑一下我的处境和感受，也尊重我的决定，我不是不爱你，而是没做好准备（可以把你的顾虑说一下），也请你不可以也说一说您的感受和想法，让我了解一下你这么迫切想结婚的原因？”
如果对方愿意说出自己的感受和需求，你就可以更了解他，比如说他觉得想通过结婚，今日你们人生的下一阶段，他也愿意给你时间来成长自己……
你会发现，或许在老公那里，你所焦虑的事情并不一定有多严重，他也可以帮着你一起解决这些问题…
通过这样的沟通，你们就会更加了解彼此心里的感受和需求，从而让彼此有更深层的链接，你也不用总是自己在内心里纠结了。
3，可以追溯自己的童年经历，了解自己的内在模式，成长自己。
我们如果可以冷静下来，审视自己内心的需要，你会发现，我们的很多情绪其实都是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年，那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。
每当我们情绪来了的时候，就去觉察，自己为什么会生气？自己哪部分需求没有被满足？是不是期待对方的认可，还是对方无条件的接纳？自己有没有存在错误的信念？……
慢慢地，你会发现也许你每次生气都是由于同样的原因，那么这个原因就是你的核心问题。
比如，我以前总是会因为别人的一些行为生气，因为孩子做作业达不到自己的期待而生气，因为老公打麻将很晚回家而生气，因为婆婆对自己的一些管控而生气……
后来我发现，其实要改变的不是他们，而是我自己的错误认知，我一直在用我自己的标准衡量他们，当他们不符合我的标准，我就会不舒服，但是，他们都是一个个独立的个体，他们的行为和想法我们是掌控不了的。当我接纳了他们就是这样的存在，同时也表达出自己对他们的期待，如果他们做不到，我也不用自己的标准再去衡量他们，而是尊重他们的独立性和独特性，我的内心就轻松了很多，和他们的关系也越来越和谐。
因此，你也需要觉察，你这焦虑背后有什么情结，又有什么不合理的信念？自己是自己最好的心理咨询师，相信你会找到自己的答案，加油哦！
车轱辘：心理作家、2星优质答主
你好。
【1.婚姻意味着什么？】
告诉你一个坏消息和一个好消息吧。坏消息是，正如你猜想的那样，「一旦结婚一切都变了，会变得不自由，不能按自己的想法走」。而好消息是，一旦你开始为结婚这事担忧发愁，就意味着你正式开始准备思考婚姻、思考自己的未来，而不是无脑仅仅将婚姻作为恋爱的最终形态了。
要解释上面这个结论，就要先聊一下婚姻意味着什么，当然这仅从我自己个人经历和我观察到别人的情况来说，作为一个参考吧。
首先婚姻可以作为恋爱的最终形态之一，但这不意味着恋爱就一定会变成婚姻，就像一些国外明星一样，可能情侣双方爱情长跑很多年，生了两三个孩子，但法律上并不是夫妻。这说明了婚姻和恋爱还是会有区别的。
恋爱中的双方其实是一个松散结合的状态，双方既互相有关系，但事实上又是独立的两个个体，两者可以各自生活，也不存在法律上要向对方负责的义务。这时将恋爱中的双方绑定在一起的是爱情，当爱情消失时双方可以自由退出。我们现实点来讲，恋爱是一种情谊上的交集，只不过比友情来的更激烈，也会调动更多的荷尔蒙。
婚姻中的双方则是一种紧密联合的状态，双方事实上组成家庭成为一个整体，共同生活共同进退，法律上也更多了一层连带关系。这时恋爱可以是绑定双方的一个因素，但在这之上还有更多出于家庭的责任和承诺，就像中外结婚时都会提到的那样，不管生老病死、不管贫穷富贵。同样现实点来讲，婚姻更多是一种契约精神，是一种双方搭伙过日子的合同，两人出于责任和义务需要照顾对方、支持对方，还有共同抚养后代。
所以回到上面所说的，你说的没错。「一旦结婚一切都变了」，因为从恋爱到婚姻，是两人关系和生活状态上从本质上发生了改变。「会变得不自由，不能按自己的想法走」，因为进入婚姻状态，你便不再是独立一人生活，不能想干什么干什么，而是会要考虑到家庭成员的利害关系，甚至为了家庭成员而牺牲掉自己的一部分自由时间。
但同样还是上面所说的，当你开始重视婚姻这件事并会为此担忧时，这就意味着，第一，你意识到了婚姻和恋爱会有本质上的区别，第二，你会开始认真思考自己的未来，因为未来总是不确定的，而焦虑总会伴随不确定产生，比起那些认为婚姻还是开开心心谈恋爱，等真正遇到生活上的问题才开始措手不及的人来说，你在思想上已经开始「提前准备」了。你在这件事上的清醒对你来说是件好事。
【2.要如何面对婚姻焦虑？】
焦虑是人们面对问题时会产生的一种身体反应。一般来说，如果我们知道该如何解决问题，或者至少有一个思路和方向，那我们可以解决身体上的这种反应，继续面对问题。但从你的回答来看，你可能先得解决第一步，也就是该有一个解决问题的思路和方向。
人们在面对问题手足无措时可能会有几点原因造成，比如没有相关的经验、没有人传授解决问题的步骤和方法、没有支撑自己解决问题的资源等等。当然还有一点，就是不知道问题具体问的是什么。
我的建议是，首先梳理一下思路，搞清楚婚姻对你来说到底存在什么问题，因为焦虑不是一个可解决的问题，问题才是可以解决的。你可以通过书写、或者电脑打字的方式，将你所担忧的点，一条条记录下来，做成一个类似于待完成的工作。
虽然看上去有些机械无感情，但这样可以帮助你减轻大脑的负担，否则你焦虑的这些信息会一直存放在大脑里，占用你的思考空间。而且如果这些信息没有整合出条理，也会让你难以判断问题的要点到底在哪里，无的放矢。
将担忧的点具像化成具体的问题，比如担心的是异地要如何共同生活？对方亲戚都是些什么人、会不会问难自己？对方家庭有没有什么奇怪的习俗？婚礼有没有打算要怎么办？结婚后如何生活、财务上如何管理等等。
其次，解决经验和方法问题。经验上，除非是再婚，否则每个人都不会有亲身结婚的经验，但好在方法上，我们有其他人可以提供一些参考，比如你自己的父母、你的已婚亲戚、你的已婚朋友或者比较熟的已婚同学。一方面可以邀请他们帮自己出出主意，帮助自己梳理自己担忧的问题，其次，针对他们已经遇到过的问题，请教一下他们具体是如何一步步应对的，然后衡量一下他们的方法，你是否认同、或者是否适合你自己，给自己提供一个参考。
最后，也是非常重要的一点，寻得支持自己的资源，这里我具体指的是你的恋爱对象，也就是那个想要快点结婚的男朋友。将你经历的担忧与焦虑告诉对方，让对方提供情感上的支持，同时也将你想到的问题分享给对方，这样第一可以判断对方是否真的准备好或者至少意愿上想和你结婚（如果对方已经有现成的解决准备、或者愿意和你一起讨论解决方案，那么说明对方真心想往这条道路走；相反如果回避问题，则要好好考虑一下，毕竟以后的婚姻就是一个不断共同解决生活问题的过程）；第二如果对方可以提供解决方案或者有和你一起解决问题的意愿，那么便有多一个伙伴和你共同面对难题，多一个战友会让你感到不再孤独，也会让你在面对问题时多一分信心；第三，你们共同面对问题时的状态和默契，也等于事先演练了婚后的生活，可以为你提供一个关于对方是否靠谱、是否与你合拍的依据，如果你们能在同一「频道」上互相配合，还能进一步增强你们的感情。
以上是我的一些看法，希望对你有所帮助。
姚元启
看来你是因为恐婚而让你焦虑不安。
不知道你的成长经历是怎样？父母的婚姻关系怎样？
很好奇，既然跟男友关系很好，为何如此的恐婚?
涉及到材料的有限性，我暂且做一下野蛮的分析:
其一，或许可以从你的恐婚是为了逃避亲密关系考虑
目前你跟男友异地恋，这个距离恰恰可以带给你安全感，只要没有奔现，说明你跟男友的互动带给你很多美好的想象的空间？
在潜意识里，既满足了你的情感需要，也避免了亲密关系带来的伤害？
其二，害怕失去控制感
你说结婚变得没有自由，不能按照自己的想法走，这些想法潜意识里呈现你内在缺乏足够的安全感，担心自己习惯的生活模式以及舒适度被打破，从而需要思考你是否是回避型人格?
其三，不想跟男友的亲朋好友打交道
从这个角度理解，骨子里的不够自信让你觉得“丑媳妇不敢见公婆”，由此呈现你的内在属于低自尊的，总是在乎和逃避他人的评价。
如何破局？
我个人觉得需要深层次的了解自己?
对婚姻的恐惧折射了我们不想成长，不敢承担婚姻内的责任和义务，通过对婚姻的逃避，避免奔现的现实亲密关系带给我们的伤害。
如果是早年父母不幸婚姻生活，带给你的的伤害遗留下的情结，需要处理一下?
如果真的是早年亲密关系带来的创伤，也需要评估是否早年的创伤带来影响？
当然如果真的是自己还没有做好准备，就需要拿出足够的诚意，开诚布公的跟男友好好沟通，给彼此一个准备的时间段?
黄小小：心理作者、4星优质答主
抱抱题主，
男友想早一点结婚，自己却想到结婚就焦虑，
这的确有些难受，
摸摸头，我们一起分析一下吧。
题主害怕结婚以后，一切都变了，
说明现在的日子，题主还是很满意的，
这点很为你感到开心。
至于婚前焦虑，题主可以思考【几个问题】：
1、题主最开始对于"结婚"感到焦虑时，是什么时候呢？
2、那段时间发生过什么？最后是如何处理的？题主得出的结论是？
其实人与人是不一样的，
同一个人在不同的时期也是有区别的。
做好准备，我们可以相信现在的自己从容而有力量。
看到题主【罗列了几个也许会困扰你的因素】:
异地
害怕婚后不自由
不愿意与男友的亲戚打交道
不知道题主与男友是否就这几个问题探讨过呢？
袒露你的困难，让他帮助着一起解决克服。
如果成功了，既能免去题主的困扰，也能看到男友的能力与用心；
如果他不懂题主，那么就是把婚后也许会出现的问题，提前打包呈现出来了，题主可以趁此机会了解自己是否可以接受。
其实，
焦虑的本质是一种对于不可控的恐惧。
适当的焦虑是一个信号，
可以帮助我们提前进入准备状态，即:
题主可以借此机会迅速想到一些可能发生的问题。
这样“发现问题“然后”解决问题”，
本身就是在为未来的幸福做打算呀。
【建议】
1、提前想到可能会遭遇的困难是可以的。
但是需要自己想清楚，与男友沟通清楚，如果发生了，要如何解决？
如果解决不了，自己是否可以接受？
2、借助书籍、影视作品或身边朋友的经历，探讨学习经营好婚姻的方法，
提前做好准备，积极迎接新角色、新生活。
3、不排斥新生活，不放弃本来的自己。
我们的一生会经历各种角色，有些角色我们迟早要扮演，而且有义务扮演好。
但是不论我们是父母、子女、妻子还是其他，首先，我们更是有血有肉的自己。
给自己留有私人的时间空间，让自己有空做自由的、真实的自己，
这对于我们很重要。
4、学会放松
# 做跑步、游泳、自行车等有氧运动
# 做瑜伽、做冥想、听轻音乐等，让自己静下心来
# 睡前泡脚、喝牛奶，保证充足的睡眠
# 学会肌肉放松或呼吸疗法，帮助自己暂缓焦虑
以上，
希望能对题主有所帮助。
祝幸福快乐哦。
王婷婷
题主你好！看到你的问题，一想到结婚就觉得很焦虑，不知道该怎么办。
首先你要学着接纳自己的情绪，这种焦虑是真实存在的。已然存在，我们就不可能幻想着它突然间消失。承认自己现在的状态就是没有做好结婚的心理准备。而事实上，心理学研究表明，一些重要生活事件的发生，哪怕是结婚、升迁这些好事，人们也都会感受到压力。这些压力来自于对现状的改变、对未来的不确定性的恐慌等。
接下来，想一想这些焦虑的情绪从何而来?婚姻对你而言意味着什么?父母或身边人的婚姻给你带来过什么样的负面印象?是不是自己已经习惯一个人的生活了，不想发生改变，等等。以上种种，都问问自己。思考焦虑的根源。
然后，就是找一个你信赖的人聊一聊，自己的其来有自: 我怎么了，为什么会这样，接下来怎么办。但是哈，不要期待别人给出你一个答案。想想自己的人生自己打算怎么看，怎么做。
最后，祝你幸福！
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