亲子关系总是不和睦？这八种“沟通模式”你知道吗？
在电视剧《小舍得》中，由于自己过去的经历，田雨岚最大的心愿，就是希望儿子子悠能出人头地，不想让他和自己一样被人看不起。
田雨岚费尽心思给子悠报大神班，不让他踢足球，怕耽误学习……
当子悠考出好成绩时，田雨岚不但没有称赞，还告诫子悠别太骄傲。
打着“都是为你好”的旗号，这份严厉又沉重的爱，带给子悠的却是令人窒息的压力和痛苦。
在家长会上，面对坐在台下的田雨岚，子悠直言道：
“我觉得，我妈妈爱的不是我，而是考满分的我。”
明明对孩子倾注了全部的心血，灌注了全部的爱，得到的却是“妈妈不爱我”的回应。田雨岚难以相信孩子口中的话，噙着泪冲出了教室。
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在日常的人际沟通中，很多人都会用各自的出厂设置，也就是原生家庭和过去的成长经历留下的烙印，去和他人沟通。
这种行为直接导致的结果，是每个人都习惯于从自己的想法出发，让沟通效果大打折扣。
那么，如何打破这种困境呢？
由于原生家庭和成长经历的不同，我们每个人都有自己的性格特点，也都有各自不同的沟通模式。只有找准沟通模式，对症下药，才有可能实现顺畅、顺心的沟通，最终达到自己的目的。
根据德国沟通心理学家冯·图恩的“沟通人格模式理论”，常见的沟通人格可分为八种：需求依恋型、助人型、自我牺牲型、野蛮贬低型、证明自我型、疏离型、主导控制型、夸大倾诉型。
每个人都会有属于自己的沟通模式，它源于我们根深蒂固于童年时期的原始信息，化作内心的呼喊，反馈着外在世界的刺激。
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1.主导控制型
我们先来看《小舍得》中的子悠与妈妈田雨岚。田雨岚是一个典型的主导控制型的沟通人格。
“我充满了混乱、罪恶、无理的冲动，只有遵循严格的规则，我才能控制自己，保持自己。”
内心充满上述混乱念头的人，就像子悠的妈妈田雨岚一样，在成长时期一定经历过很多事情，又或许是外在不良的榜样，给他们很多错误的示范。
当子悠对田雨岚提出抗议、企图摆脱她的控制时，田雨岚会陷入一种闷闷不乐的紧张感，内心感到对失控的恐惧，害怕在子悠和自己身上发生不可预测的事，害怕子悠因脱离她的主导无法变得优秀，将来像她自己一样被周围人瞧不起，害怕自己变得对人生无能为力。
而田雨岚内心这份恐惧，外在却化作愤怒之火倾泄而出。她的这种对混乱、失控、突发事件的恐惧，使得她的言行和生活方式都带有一种“强迫性”。她用极其严格的规范、复杂的人生规划来要求子悠，这给她的生活带来了一丝安全感和可预测性。
无论是“妈妈都是为了你好”，还是“你为什么不能再努力一点”，田雨岚对子悠的话语中都包含了一个信息：
“我知道什么是正确的！”
在田雨岚这样的“主导控制型”的人眼中，身边的人都是无法正常行事的人，他们都需要自己的帮助、引导才能走上正确的道路。
只是，在田雨岚通过控制获得的这份安全感的背后，是子悠血淋淋的心，而他对田雨岚的反抗言行的深处，是对纯粹的母爱的渴望。
一旦家长或老师以“主导控制型”的方式对孩子进行教育，不仅教育投入的成本巨大，而且孩子会几乎没有自主的空间，同时也无法独立主动地表达自己的意志和想法。
“主导控制型”的教育，是否定和剥夺孩子的基本需要，把学习成绩、证书、升学考等“目标”作为教育原则，把孩子每一个“违反原则”的行为都视为眼中钉并加以铲除。
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虽然“主导控制型”的父母确实能为孩子提供一定的支持和帮助，但这样培养出来的孩子，很容易对他人产生依赖性，甚至丧失自我。在孩子的脑海中时常会响起这样的声音：
“我现在应该怎么做？”
“告诉我，你想要我怎么样？”
他们会期待具体的指示，期望有人告诉他们最终要“去哪里”。而这，并不是一个心智健全的人所应该呈现出的姿态。
当孩子完全依赖“主导控制型”的父母时，父母会享受这种被依赖、有权力支配他人的感觉，享受周围人以自己为中心的良好感觉。
但是，就像子悠因为极大的压力，在考场上出现了幻觉，激动而愤怒地撕破考卷一样，如果孩子厌恶父母一味的主导，觉得自己不过是被牵着线的傀儡一般，对自由充满渴望时，父母的控制、命令、谴责极有可能引起孩子的反击。
这样一来，孩子会对父母充满敌意，并且越来越不愿意与父母分享自己的想法和生活。这会使得孩子跟父母在情感上越来越分离。
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对于这样的“主导控制型”的父母而言，需要改变自己的思考方式：作为教育者，不是要塑造自己的孩子，而是要让他们有机会展示自己。比如：
孩子：“我看不出来这幅画里画的是什么。”
家长：“你竟然没看出来。”
孩子：“这最多看起来像一盘大拌菜。”
家长：“好吧，这看起来是有些乱糟糟的。”
在这样的对话中，父母并不是要孩子说出他们希望听到的正确答案，而是引导孩子表达出自己的所思所想，展现真实的自己。
对于孩子的成长和发展而言，父母或老师应当扮演的是“园丁”的角色——不是强烈地去拉动植物，而是努力提供有利的外部条件（阳光、水分、土壤）。如果父母或老师做得过多，反而会打扰到孩子的成长。
“主导控制型”者还需要有意识地改变自己的讲话方式，把“你总是……”的指责、“你现在应该……”的命令、“你不能……”的干涉，用增加内心体验的方式来表达，把“规范”变为一种“个人愿望”：
“我不希望你一整天都在打游戏，因为我想让你多发展一下其他方面。”
“假期过了一半，你都没有写一点儿作业，看起来好像你打算在最后时间赶完。我很担心你因为荒于学习，开学后跟不上学校的进度。”
当“主导控制型”者不再以自己制定的“规范”来命令他人时，双方的矛盾就不再是谁对谁错的问题了，而是转变为“对我来说，什么是重要的”“我希望的是什么”“怎样做最合适”上来。
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当然，除了“主导控制型”外，还有其他七种沟通人格模式。
2.需求依恋型
“我软弱无助！我一个人是应付不了生活的！”
依恋型的人，缺乏自信。而根源有可能在于他们在成长过程中，遭受了极度的限制和打击。或者恰恰相反，因为遭受到了长期的冷落而陷入无力和孤独的状态。
如果你是需求依恋者，要尝试用“我的决定是”或者“我想”来代替自己平时软弱无力的语言。比如：
“我不得不去参加这个无聊的招待会。”
将其改为：
“我决定去参加这个招待会，虽然我感觉它很无聊。”
这种有力量的语言，会让你突出自己的自我负责部分，得到成长。
3.助人型
“对我而言，变得软弱（无助、悲伤、绝望）和有所渴求真是一场灾难！”
助人者总是乐意为弱者、负重者和无助者出头，有时甚至会超出自己的极限。对他们而言，也许形成这种性格的原因，和儿童时期就习惯用被肯定来争取爱有关。
对于助人者来说，必须清楚划清自己的内心界限，才会避免自己受到潜在的伤害。
4.自我牺牲型
“我自己并不重要，我只有在对你和其他人的服务中才有用处！”
为了不被赶出集体，有的人把自己当成工具人，甘愿为他人所利用。他们习惯自我否定，喜欢让步。
自我牺牲型的人，可以用加强自我主张的方式，在行为层面对自我进行改变。比如，避免使用“我们能”“我想和您”。
5.野蛮贬低型
“我不行，我把一切都搞砸了。哎呀，被人发现了！我要被鄙视了！”
没想到吧，外表强悍的野蛮贬低型是在用外表坚硬，掩饰内心的脆弱和绝望。他们小时候可能遭受了严重的轻视和羞辱，甚至殴打。
野蛮贬低型的人，需要在沟通时多一点体谅和耐心。
6.证明自我型
“我本身并没有被爱的价值——只有达到了‘优秀’水平的我，才值得被关爱，被认可。”
一个孩子，如果他被父母、老师喜爱的原因，都是因为成绩好、听话等因素，那么就很有可能自我价值感低，想要随时证明自我。
证明自我型的人，可以多进行自我解脱：
“对于这件事，我也没有办法。”
“我承认，这是我判断失误了。”
7.疏离型
“当我敞开自己并让别人接近我时，我会处于极度危险之中。我可能会上瘾，这会使我受到伤害，并在这段亲密关系中失去自我。”
这种类型的人群，可能在婴儿期被忽视、被遗忘。孤零零的存在状态，让他们没有安全感。
对于疏离型的人群，学会共情是改善自我状态的一个很好的方式。
8.夸大倾诉型
“快来听我说！快来认可我！”
成长时期被忽视的情况，让他们害怕自己不被重视，因此不得不尽量提高自己的存在感。
对他们而言，学会积极倾听，是让自己和对方愉悦的最好方式。
当你对沟通感到焦虑时，首先要弄明白，自己需要的到底是什么。
沟通最难的部分，并非试图理解对方的言语背后的真正意图，而是通过观察自己，发现心灵深处的真实需求。
作者漫风，管理学硕士，高等教育者，中科院心理咨询师，儿童阅读认证指导师，阿里写作平台“妙读”签约作者。公众号：父母能力有限公司。
-THE END-
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本书旨在帮助读者学会运用沟通的八种心智模式，认清自我和他人的外在行为与内在心境，并以此构建良性的人际关系。内容集实用性与趣味性一体，比如为什么两人因优缺点互补而相互吸引时，却会因此陷入恶性循环等。
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