给自己的生命创造无奈：一种“高级”的逃避技巧
文：幸福海主笔团阿伞
本文由：周梵公号（zerofield0）授权发布
我有一个同学小琪，从刚毕业开始就显得非常恨嫁，见到谁都会跟人家说：“给我介绍男朋友吧！”，也总是把“快点完成结婚生娃的指标”挂在嘴边。
她就这么一直嚷嚷到30岁，相亲无数次，也被很多男孩追求过，但总是不了了之。
勉强有过几次恋爱经历，每次都不超过一个月。
朋友们听她定期出现的唉声叹气，都已经腻了。
头两次分手时，她尚能言之凿凿地说是男孩的性格不行，到了第三次、第四次，自己都不好意思怪人家了，她才说了实话：
“我完全不想他，跟他逛街我都觉得在浪费时间，而且我的身体很排斥他靠近，这我实在忍不了，想想婚后朝夕相处几十年我得多痛苦啊！”
我们都惊呆了：“这么说你压根就不喜欢他啊！那你谈什么恋爱呢？”
她没好气地说：“但是我总不能不结婚吧？”
“为什么不能？你明明打心底就不想谈恋爱，还到处相亲，跟不喜欢的人硬处，又处不下去，图啥啊？”
她斩钉截铁道：“那父母怎么办？我不结婚不生孩子，他们该多操心啊！”
说完这句话之后，她又开始继续相亲→恋爱→分手的循环。
直到作为“过来人”的父母看不过去了，问她：“哪有你这样谈恋爱的？比别人打卡上班都难受。”
她期期艾艾地说：
“我其实一直没有碰到想过一辈子的人，现在更喜欢单身的日子。但是你们肯定希望我能早点嫁人生孩子，所以有差不多还行的，我就尝试一下能不能勉强处下。”
她的父母一退三丈远：
“我不是，我没有，谁告诉你我想你早点嫁人了？我想你幸福。”
得到这句话之后，小琪才彻底地放下了折腾，开始毫无心理负担地过起了快乐的单身生活。
我跟周老师说起小琪的故事，感慨：
女孩子被传统【生儿育女是女性天职】的信念困扰，要浪费掉大把的时光，消耗无数的精力，还要有足够开明的环境，才有可能挣脱出来。
还有好多好多女孩，就被这些信念限制一辈子，整个人生都过成了悲剧。
周老师说：
在这类事情上，特别是现代，其实女性并不完全是被传统信念困住的角色。
很多时候，是部分女性在不自觉地反利用那些传统信念，来故意创造无奈，把自己塑造成一个无辜者，然后等别人来做决定，等命运做决定。
本质上是不想为自己的选择负责。
像小琪的情况，就是典型的“自己创造生命中的无奈”：
很明显，她是可以自己做出【享受单身生活，不喜欢就不嫁】这个决定的。
但是她不，因为她下意识地不想承担这个决定的附加品——周围人的不理解、不孝的帽子、父母的失望等等。
于是她就做出了一个【我很懂事，我很配合，我很愿意跟随主流，在合适的时间结婚生子】的样子。
在做出样子的同时，又通过言行举止，见缝插针地传达一个信息：
这不是我想要的，但为了你们，我可以受委屈，我可以努力一下，再试不成功，可就不能怪我了吧。
这里面还有个隐蔽的暗示：
看到我如此痛苦无奈，你们如果爱我，就会主动把那些附加品解决掉。
小琪是个幸运的姑娘，因为她有一对开明的父母，有我们这群朋友，纷纷给了她最想要的答案，让她可以“无责”地享受自己想要的生活。
但是试想一下，如果当时父母、朋友不是这样的反应呢？
比如她抱怨自己不喜欢对方，我作为朋友，来一句：“结婚过日子就那回事儿，哪有喜欢不喜欢的，不都是凑合过吗？你呀，就是太挑剔了。”
她跟父母哼唧：“为了你们的期待，我也得赶紧结婚生子，好叫你们安心啊。”
她父母来一句：“那你还总是分手！差不多得了，女人再拖就贬值了……”
那在这种情况下，她很可能会不自觉地进一步创造自己的“无辜”和“无可奈何”。
比如：找一个父母很满意的，【门当户对】的男性结婚。
然后每天都打心底抵触和对方相处，不甘不愿地忍了，一遍一遍地跟父母、朋友们抱怨：
我听了你们的话，我选择了这条路，现在我过得特别不幸福，为了你们我忍了……
直到大家纷纷替她说出她想做的决定：不幸福就离了！!或者她用这种方式无声地破坏亲密关系，“诱导”伴侣提出离婚。她才能心安理得地奔向自己本心早已选择的道路。
我有一段时间也沉迷于【创造无奈】而不自知。
最典型的一次，爸爸心血来潮给我弄了一碗鸡汤面做午餐，而那天我胃很不舒服，对着油腻腻的鸡汤面真的吃不下。
我反抗了一句：“我不舒服，吃不了这个。”
他立刻瞪着我开吼：“吃！老子做得这么辛苦，一碗面还能把你怎么样？”
我在每一口都难受想吐的情况下，愣是把面吃进去了。
下午工作时，直接表演了原地肠胃炎发作上吐下泻眼冒金星，把同事吓坏了。
我理直气壮地给妈妈打电话大哭：“我不舒服我爸还逼我吃油的，把我弄病了。”
但其实我是完全可以直接拒绝吃这碗面的，也就可以避免自己生病。
之所以没有这么做，完全就是潜意识里认为：我拒绝他，要面对【他的心意被浪费】的愧疚感，也可能要直接面对冲突，这是我保护自己身体需要负的责任。而我服从他，不仅显得我的孝顺，并且还可以把生病这件事的责任，全部推给他。
在潜意识里，我宁愿放任伤害来临，也不想承担保护自己的责任。这就是一个创造无奈的过程。
本质上，就是在把自己的选择权决定权丢给外界。让自己始终处在一个“没有责任，也就不会有过错”的状态里。被一切外部环境推着走。
这样一种逃避模式相当狡猾，它包裹着一层【人在江湖身不由己】的外壳。
外人看来会觉得：世界就是这样，都是苦命人罢了。
而自己更会觉得：命该如此，我又能怎么办呢。
这种擅长于给自己的生活创造无奈的人，比我们想象中的还多。
比如：男性烟酒上瘾，家里人要求他戒掉，他会说：我也想啊，可是要应酬就得抽烟喝酒，不应酬，不社交，又怎么赚钱呢？
再有：情侣想结婚，父母因为各种原因坚决反对，为此家庭战争爆发无数轮，这对情侣感到自己就是当代罗密欧与朱丽叶，悲伤又绝望。
这时候如果有人说：你一个成年人，真想跟谁结婚还得爹妈同意吗？合理合法的为啥不自己决定？
他们又会找出一大堆【必须要爸妈同意】的理由，比如：我妈有心脏病，万一被我气病了怎么办？
还有：我和我老公都不想这么早生孩子，但是被父母催得简直没办法，只好生了。现在我工作升职也耽搁了，跟老公感情也出了问题，每天围着孩子焦头烂额的，烦死了。
但其实，不烟不酒也一样能谈合作，能交朋友。所有的癖好都是自愿的，在补偿自己的内在需求，而并非完全是外部环境所迫。
结不结婚、跟谁结婚、生不生孩子、要不要离婚，全都是自己的事，是完全可以自己做决定的。
非要求得父母的同意，非要顺着父母的意愿做选择，说到底还是不想自己承担【婚育大事】的风险。
除了生老病死及意外事故之外，成年人绝大部分的【无奈】，都是自己创造的。
而不自知地创造这些无奈，等同于无声无息地把自己全部交给命运。
这确实会短暂地获得某种轻松，就像有一些渣男渣女，因为不想在亲密关系上投入太多心力，就采取“不主动，不负责，不拒绝”的态度，完全把节奏交给对方，让对方来主动，负责，按确定键。
自己不承担风险，不花力气。但这也意味着，放弃了自主选择喜爱的伴侣的权利，放弃了享受深度亲密关系的权利。
如果是对于自己的人生“不主动、不负责、不拒绝”，它的害处更是巨大的：
1、虽然“无奈”是自己创造的，但别人替你做选择，你吃的苦依然是真实的。
2、会逐步丧失主权、边界，进入对自我意识的麻木，无意识状态中，没有自我。
3、会越来越无力，也就越来越无法与命运抗击，对一切痛苦都逆来顺受，直到无法承受，发生极端事件。
对自己的选择负全责，是所有个人成长课程，尤其是学习爱自己的课程中，最基础的原则之一。
所有老师都会强调这件事情，也会告诉大家，爱自己，掌握自己的人生，追求自由等等的前提，就是为自己的选择负全责。
但是，它说来是个看似简单的道理，在实践过程中，却并非那么好悟到，更遑论做到。
譬如不自觉地在自己的生命中创造无奈，就是小我的一个非常高级的逃避责任的技巧。
它高明在不单单是我主观意愿上想要为自己负责任就足够的，甚至也不是培养个人能力，有更大的承担力就足够了的。
它还涉及到了我们整套的认知框架、信念体系。在自己的认知框架和信念体系之外的选项，我们根本看不到，我真实的感受就是无奈的，无辜的，无可改变的。
正如真心认为世界就是丛林法则，职场如战场的人，在工作时受到领导的压榨，他就不会看到“我还可以反抗”、“我还可以离开”这两条道路。
他只会觉得：“全世界的工作都差不多，领导都是这样，哪有什么喜欢的工作，为了恰饭，忍吧。”
但事实上，跳出他的这个认知框架，无数人在做着喜欢的工作。
在个人成长的道路上，越多地收回自己的责任，就能够拥有越多的选择权，路就会越走越宽，也就会越少感到有什么事情是我无可奈何只能被动承受的。
想要做到这件事，就需要不断地拓展自己的认知边界，冲破限制性的信念，完成自我的一次次刷新。
幸运的是，这条拓展生命的道路上，我们会一直陪着你。
作者简介：作者：幸福海主笔团阿伞。周梵，资深沟通关系教练，幸福心理学家，两个孩子的母亲，自媒体平台优质原创作者，课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己，再遇见对的你》。
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