世间诱惑，如影随形
——记自己与心理学的结缘
一个不期而遇的开始……
作为一个曾经执拗地想要以创作当做人生希望的人来说，在写作这件事上，我就像河流中漫不经心的浮木，在数不清的撞击中东倒西歪，在岸边，在水中，左碰一下，右碰一下，在缺乏克制的好奇心的驱使下，迷迷糊糊地追逐着始终失焦的方向。
一年半以前的某个晚上，管理群在闲聊心理学，我盯着层层上升的文字，努力地捕捉我想要获取的信息。
忽然，看到了一句话：“没有敌意的坚决，没有诱惑的深情”。
我被吸引了。
忍不住问，这个富有文学表达的美感的句子，它是什么意思？心理学家们难道也搞文学创作吗？
言语组合真的好奇妙，竟然可以造出这样富有蕴意的矛盾组合！
心理学和审美趣味产生连接后，首先被获悉的不是心理学理论的现实功能，而是让人眼前一亮的阅读体会，心理学现象的描述在实现逻辑和审美的统一后，不但可以满足读者理性的逻辑表达，也能带来情感发现的惊喜。
一种恰当的表达方式……
如果说寻找自身恰当存在是认知本能发展的具体体现，那我模糊试探的好处就是，能够帮助自己寻找到一种符合表达习惯的恰当方式。
从写作沟通功能的角度看，既然我认定写作是我表达的主要形式，那么它也会成为我和外界持续沟通的方式，我将努力让自己从这种方式中体会到自己存在的价值，通俗而言，作为普通人，我无法避免地因为对虚荣的渴望而获得进步，现实中肉眼可见的一个又一个诱惑从眼前浮现，抓住它的声音如影随形，内心的触动由此开始。
之前，喜欢看电影，就写电影，喜欢看书，就写观后感，然后贴在博客上，有人说看了影评就去找了那部电影来看，在学校担任广播员的朋友说要推荐好书，就读了我观后感文章，这种鼓动慢慢聚集成小小的能量；有好几次投给杂志，得以采用，也是很大的鼓动。
直至随着工作和生活产生了巨大落差，我从中感到，为了应付忙碌日常，表达欲望退缩到一个很小的角落，几乎都看不见了，变得只有零星的时间交给写作和阅读，日常工作中浅淡的交流无法触及内心真实的声音，我也觉得，不管是认知和发展自己似乎早已止步于停留的节点。
当我重新体会到被不断忽视的言说重新聚集起来，急着寻找表达的出口，现在看来，似乎是被佛洛依德的“力比多”驱使了。
自从我将这句富有诱惑深情的话抄在我的笔记本上，推动我有所思考的是，既然科胡特作为一个心理学家，他必定和其他心理学家一样，任意的一个言论都经得住解读，解读后可以解锁更多的现实功能，而这句话他到底指向哪里？我如何能够在生活中找到和这句话贴合的相通之处？
我想要解开模糊未定的含义，想要解开更多的迷惑。
一个捍卫边界的理论指导……
在持续地阅读中，大龄女青年的学习方式就像掉了牙的老太太，做不到一口咽下，也舍不得半点浪费，只好一点点地啃。
“没有敌意的坚决，没有诱惑的深情”，脑海中有个声音在一直重复地喃喃自语，我开始查阅科胡特，认知的网络慢慢铺开，越来越多关于心理学的名词跑了出来，边界，规则，爱，无条件……为了用于答题，用于写作，我需要寻找这些专业词语的相关释义，用自己的语言完成解读。
慢慢地，生活当下的现状也自动变成了自我分析的模板。
在身边发生的事情和不断开拓的感知交替在我的世界发生，我失望，释然，焦虑，快乐。
我努力记起梦境，又抛弃梦境。我批评他人也接纳自己成为被批评的主体，和无话不谈的好朋友聊天，我忧虑他们因恋情和我疏远，又希望他们获得幸福。
记得当我向一个在外发展很好的亲友偶尔说起我的现状，只是一个随机的选择，只是很多聊天内容中平淡无奇的一段，并不是别人认为的惨淡经历。
想不到在接下来的时间里，亲友就像一只张牙舞爪的老母鸡，对我进行批评，那是我工作后遭到的最猛烈的棒打。那个年收入几十万的中年长辈站在我高不可攀的高度上，俯瞰着我，说我事业无成，是一个十分失败的女人，怎么容许自己在一个毫无起色的公司连续上班七年？
在手机另一头，她就像一个全知全能的遥控手将我数落得体无完肤。我知道，她作为一个充满善意的长辈，在恨铁不成钢，我也知道，自己已经完败在她的言论之中，仅凭她的能力和财富，我并不具备反驳的力量。
我对她说，我接受她的说法，她在那一刻停止了语音轰炸。
不是我对批评我的人没有不满，而是，在愤怒和克制的选择中，用克制保护自己的边界比较重要。恰恰因为她的一番言论，刺激了我的思考，我真的只愿意活在低欲望的标准中吗？我真的是那个愿意对一切诱惑无动于衷的人吗？
我的父母甘心付出，托起子女暂时安宁的港湾，不对我们提出高的要求，我看着他们在生活中艰难谋生，就这样觉得理所当然？
这样的我，是愿意成为的我吗？
我的价值观在那一次别人强行的介入后变得很不一样，我不再愤怒，而是悲伤。
我从这一次经历恍然大悟，原来经过自己对心理学的内容的一番思索和整合中，那些被固化的认知早已形成了一个和以往迥然不同的思维方式，它在我的生活中发生了很大的正面作用。心理学就这样影响了我的生活。
一个完成比完美重要的结果……
如同别人问我的那样，为何甘心一直止步不前？当知道人对延续性断裂有本能惧怕的时候，我似乎明白无法舍弃的根源。
对完美主义的执着并不是真的想要完美，而是害怕遭遇破碎，害怕不完美的自己遭遇不合理地审视，因为怕面对不够好的自己，所以竭力活在延续性的状态带来安全感里，因此选择一直停留在那件事完成的过程中不愿意结束，结束意味着不符合脑海中的期待。
在我成长的过程中，当我不符合父母老师或其他人期待的时候会被责骂，那种责骂带来的感受已经我不想重新经历，但是那个受伤的自己仍然给我们的身体和感受带来切实的疼痛，就像身体里住着受伤的孩子，因此当需要完成一些稍微有挑战的事情时，过多担心结果的经历就会唤醒受伤的记忆，所以变得有些躲避，拖延，甚至不了了之。
不了了之真的是太不幸的结果，阻碍了自己的发展，就算有所发展也经历了很多的艰难险阻，但是，接近完美的进度是在实践中实现的，一次一次地完成才能抵达自己的期待。
从结缘心理学到离不开心理学，让我看清楚很多问题的症结，心理学常识可以在必要的时候发生作用，变成一个指导你不断前进的工具，就像数学，语文一样，不是无时不刻都能帮助你，能够帮助你的方法有很多，不一定是心理学。只是，如果能够借助心理学明白一些基本的必须常识，人生的迷雾就会早一些被驱散。
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