中年人的婚姻，只谈孩子，不谈感情？
一.
“我已经和老公一个月没怎么说话了”。
听到有人向我这样描述她们的婚姻时，我感到有些震惊。
一个月不说话，那生活还有什么意思呢？如果是我，一天不说话都接受不了。可是，她们总告诉我，她们已经习惯了这样的相处方式，除了有关孩子的事情会说两句，其他时候就像陌生人一样淡漠。
她们是谁？
有结婚还不到3年的年轻夫妻，也有结婚超过10年的中年夫妻，不过基本都是有孩子的人。
这让我想到昨天刚看到的一段话：
有一种很虚伪的婚姻关系，在心理学上我们叫假性亲密关系。这类夫妻，他们会在公开场合有说有笑，在外人眼里他们是恩爱模范夫妻，但是回到家他们却无话可说。
打着夫妻的名义，却过着陌生人一样的生活。生活就像演戏一样，恩爱都是给别人看的。回到家就只剩冷漠和无视。
可是，两个人刚结为夫妻的时候，根本不是这样。
他们相互爱慕、欣赏、对未来充满期望，他们看到彼此的时候眼里是带着光的，他们有说不完的话，聊不完的天。
是什么让他们的感情一步步走向淡漠的呢？
首先，冲突太多，没有磨合好
两个来自不同家庭的人，带着彼此的习惯和偏好，组成新的家庭，刚开始会产生特别多的冲突。
诸如：
牙刷应该怎么放？
晚上应该几点睡？
过节应该先回谁的家？
能否为了社交夜不归宿？
......
每一个小问题，最后都会上升到爱与不爱的大问题，让两个原本相爱的人吵得面红耳赤。当争吵越来越多，也没有找到一个舒适地带时，人们就会选择退缩，回到自己的世界里。
也就是：我不管你，你也不要管我，我们互不干涉。
这样的相处方式确实会舒服了很多，也减少了争吵，实际上付出的代价却是不再亲密了。
其次，婚姻中关系结构的变化
1. 婆媳关系的矛盾
爱情和婚姻最大的不同是关系变得复杂化了。
爱情只要两个人参与就可以了，但婚姻不是，婚姻是由两个人主导，两个家庭的参与组成。
如果说爱情是两人关系的话，那么婚姻就是3人及3人以上的关系。
而在婚姻关系中，最大的困难就在于婆媳矛盾。
当婆媳发生矛盾时，这份矛盾会激化夫妻之间的矛盾，使之成为难解的结。
在知乎上有一个网友这样描述她的婚姻：自觉和丈夫感情没有问题，却无数次在婆媳矛盾后感到心寒过不下去了。
短短几句话，可能正是许多人婚姻的现实写照。
当妻子和婆婆产生矛盾，她是不可能不把情绪带进婚姻里的，可是她曾经最爱的那个男人，就是出自于和她产生矛盾的婆婆。
每当妻子当着老公的面抱怨婆婆的时候，她的可爱度就降低了一些，同时，当她看到丈夫并不能解决婆媳问题时，她对丈夫的喜爱程度也会降低一些。
最后，一点点的心寒慢慢堆积，变成无话可说，因为说了也没用，说了徒增烦恼，两个人开始关上心门，假装一切都还好。
2. 生儿育女，彻底了打破了二人世界
结婚之后，另一件重要的事情就是生儿育女了。
然而，也就是这件重要的事，会打破整个家庭的生态结构，让二人世界不再有。
在《妻子的浪漫旅行》中，沙溢和胡可面对面坐着，看着桌上的红酒、饭菜，沙溢感慨道：自打结婚之后，我们的时间和关注点都放在孩子和家里上，好像已经很久没有两个人面对面这么喝过酒了。
胡可也同样意识到，为了孩子的成长陪伴，夫妻两人很少会有单独的时间坐下来吃顿饭，聊一些属于两人的话题。
二人世界，成为了一件可望不可及的事情。
当夫妻成为父母之后，你是孩子的妈妈，他是孩子的爸爸，渐渐的，你们就会忘记自己更原始的角色，你是你自己，你是妻子/丈夫，你也会有你的情感需求。
孩子的出生，为家庭带来希望，但同时，也会给父母带来失落。
妻子是失落的，曾经，她也是备受关注的那个人，有了孩子之后，她要把大部分的关注力放在孩子身上。
丈夫是失落的，当妻子被孩子缠着的时候，他被排除在外。
妻子和丈夫，眼神相遇的时间逐渐减少，他们共同把注意力投向孩子。他们说的话，做的事几乎都围绕着孩子进行。慢慢的，他们忘记了不谈论孩子的话题时究竟该谈论些什么。
曾有来访者问我一个问题：
孩子的出生打破我和丈夫的感情平衡，该如何才能再回到从前？
听到这个问题时，我内心的感觉是失落的，因为，从前再也回不去了。这是夫妻两个人需要共同面对的一份失落，只有失落被承认，我们才能在此基础上构建新的画面。
二.
如何让关系重回亲密？
当一对夫妻日日无话可说，他们真的对亲密关系没有渴望吗？
我想未必。
只是他们太害怕受伤，在默默等待着另一个人开口温暖自己。他们假装忙碌，用各种事情掩饰自己内心的渴望，只会让这份渴望愈发强烈。
于是可怕的事情就会暗中发生，其中一个人，或两个人都在外面的世界寻找情感出路。但这还不是最可怕的，最可怕的事情是你的孩子从你的婚姻中看到的是淡漠，从而效仿。无形之中，关系模式向下一代传承。
如果你不想自己的伴侣与你渐行渐远，不想你的孩子只看到婚姻的冷看不到暖，那么就不得不直面心中渴望，让关系重回亲密了。
让关系重回亲密，具体来说有以下4点：
1. 坦诚向伴侣表达自己的渴望
稻盛和夫说过：“内心不极度渴望的东西，它不可能轻易靠近你”。
这句话放在亲密关系中也同样适用。
坦诚的向伴侣表达你对于亲密关系的渴望，会拉近你们之间的距离。
有句话说的好：会哭的孩子有奶吃，换成亲密关系来讲的话就是会表达渴望的人更容易被满足。
2. 把渴望具体化
提到亲密，你会想到什么呢？我会想到一些画面，比如两个人眼神注视着对方，或者他们拥抱在一起，或者他们表达对彼此的关心，或者他们在生活上有仪式感。
总之亲密关系在传递一种感觉：你对我来讲很重要，我渴望和你在一起。
而眼神上的注视、身体的亲密接触、语言上的关心、生活上的仪式统统都是亲密关系中不可或缺的成分。
那么以上这些你最渴望什么？
是语言上的关心？是一个关注的眼神？是浪漫的仪式？还是身体上的拥抱？
你对自己的渴望了解的越清晰，你就越清楚实现它的路径。
3. 主动为对方做点事
常常有人向我抱怨自己的伴侣不作为，有时候我会共情他们的遭遇，也有时候我会反问他们为伴侣做过什么？
听到我的问题后，他们会愣住，然后发现自己一直想要，却不愿意给予，原因是害怕吃亏了。
人心都是肉长的，如果你愿意主动为对方做点事，关心他，关注他，他的心热了，也会把这份温暖再回馈给你。
有人曾说过：“感情就是一支回旋镖，你射出什么，就会收回什么”。
我觉得这句话很有道理。
看到这里，你可能会说，为什么是我为他做点事？而不是他为我做？
答案很简单，如果你等他来做，他也等你来做，你们两个都会在感情上被饿死。想要不被饿死，想要为亲密关系注入希望，必须从你开始。
4. 允许争吵发生
假性亲密关系构建的是表面上的和谐，实际上内部却是冲突不断，只是害怕和对方争吵不去说而已。
其实，争吵并非完全不好。争吵是两个人内心真实感觉、想法的剧烈碰触，争吵的时候彼此关注的程度也是最高的。
争吵也是向外排解不满的过程，冲突之后会回归平静，这个时候有建设性的部分才有可能出来。
要知道，真正的亲密关系，是两个真实的人的相遇，会有争吵，也会有拥抱。有时候爱的水深火热，有时候恨的咬牙切齿，但你知道，无论如何你们都是最亲密的人。
有一天，父母会离你而去，孩子也会有属于他自己的生活，这个时候唯一可能陪在你身边的就是你的伴侣。风风雨雨数年过去，一切远去，唯有他还在你身边，这个时候你会发现和伴侣亲密，才是你这一生最明智的决定。
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