我喜欢，我生气推开老公时，他将我抱得更紧
本文首发于《曾奇峰心理工作室》微信公众号
很多年前，我告诉我的体验师我与那个很喜欢我的女孩提出了分手，我的体验师说：“你推开了疗愈你的人”。
体验师的这句话让我特别生气，我在心里反复地质问她：“你凭什么这么断定？”，出了咨询室后，我有一年多没有去找她做体验，我推开了体验师，也推开了治疗。
照理说，被人喜欢应该是一件让人开心的事情，满足了我们自恋的需要，但事实上，就像有人羞于被表扬想要逃开聚光灯一样，也有人非常擅长把喜欢自己的人推开。
1.
我们总是，越爱越推开？
大学毕业那会，一个哥们酒喝得晃晃悠悠了，在大伙怂恿下向暗恋了四年的女孩表白，女孩没有直接拒绝，觉得男孩挺好的，可以交往试试看。众人眼里皆大欢喜的场面，剧情却反转了，这哥们听到女孩这样说，酒醒了一大半，愣了几秒钟后，一溜烟跑了，丢下愣住的女孩和大伙。
像这种对某人产生爱恋却不希望获得来自对方的情感回应的人，有人称之为“性单恋”，从心理学的角度去看这种回避亲密的行为，可以从“回避型依恋关系”的角度来解读。
简单来说，依恋理论描述的是一个“宿命”的故事，幼时与照料者妈妈之间的依恋会影响到成年后的亲密关系，也就是说成人回避亲密关系就意味着在早年就已建立了回避型的依恋关系。
成人在回避亲密时常表现出两种倾向：
一种是不信任他人，害怕与人有依赖关系，担心会受到伤害，但他们认为自己是独立的，不在乎别人是不是喜欢自己，如果有了伴侣，也希望伴侣不给他们提供帮助，因为他们不打算反过来做任何报答；
另外一种是不信任他人，对自己的看法也是消极的，他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此而离不开别人，而且一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆。
2.
成长阴影：害怕被抛弃
回避亲密的时候，我们会直接拒绝或者跑开的方式来将喜欢我们的人推开，但还有一种反向形成的变式，那就是过多地付出，诡秘被动地把那个人推开。
想想那句很熟悉的那句话：“我为你付出了这么多……”是不是想离这个人远远的？
我们常常看到这样的现象：父母在抱怨处于青春期的孩子不听话、不懂感恩、不好好学习的时候，孩子会离父母越来越远；恋人在抱怨对方付出得少，自己付出很多的时候，对方会提出分手。
付出很多的父母和恋人们觉得对方应该看到自己的付出，从而多一点回报。
遗憾的是，抱怨的杀伤力很大，是一种扮演着圣母、装着可怜的方式来指责对方“享受爱而不付出爱”的恶行，将对方推向了“恶”的一面，对方当然不乐意了。
而且抱怨的产生是自己内心里将付出和回报在做着对比和计较，认为自己的付出不值得。
当我们在关系中付出，又觉得不值得的时候，可能有两方面的原因：
一是因为自己内在没有足够的动力去爱对方，有足够动力去喜欢一个人的时候，可能压根也没觉得自己在付出，就像太阳本来就发光发热，附带地促成了万物生长；
二是因为很担心对方会不喜欢自己，认为自己是不值得被喜欢的，从而在没有足够回报时得到自己真的不被喜欢的证据，可是内心深处还在挣扎并滋生出抱怨。
3.
我喜欢，我推开老公时，他把我抱得更紧
我不是回避亲密关系的人，与喜欢我的女孩分手，从上面的分析中，可以理解为她以付出的方式推开了我，但我的体验师告诉我，是我推开了疗愈我的人。
后来，我给自己找一个很贴合我自己的解释，体验师是在告诉我：我值得拥有在关系中被滋养。
恰巧在我的工作案例中也有类似的情形，其中有一段印象十分深刻的片段：
“我喜欢在我推开他的时候，他把我抱得更紧”，L咬了一下嘴唇，眼睛眨了一下，头偏向我这边，安静下来盯着我。
我迟缓了一下，简单重复道：“你生气想要推开他的时候，他却抱你抱得更紧，你喜欢这种感觉。”
L 抿了一下嘴：“是的……”
我感受到L一些细小动作背后，是担心我会觉得她太作，为缓解她的担心，我轻轻点了下头，说道：“似乎这种感觉让你很受用，你可以讲多一些吗？”
L作了一长段的叙述：
“你知道我的原生家庭情况，我从小不是吃母乳长大的，印象中妈妈都没抱过我，她总是怀疑爸爸在外面有别的女人，然后叫我盯着爸爸有没有跟其他女人密切来往，再跟她汇报，我只敢说没有。
后来他们离婚了，我妈还是经常纠缠我爸，住的地方也挨着，时不时就跑过去吵架，还会跟我爸交的女朋友吵。哎，我真的……（L每说一次哭一次）
所以，现在，我觉得他们在我的亲密关系中影响太大了。我妈不仅总是怀疑我爸，也经常怀疑我，觉得我吃里扒外维护我爸，但其实我爸对我挺好的，我小时候印象里爸爸带着我玩的时候，我很开心……
其实，我知道我老公很爱我，我也很喜欢他，我发脾气的时候那样对他，过后我也自责不该那样对他，他也没做错，但是我，那个时候我就是很想他抱我再抱紧一点，好像这样我就觉得自己没有那么不好了。”
沉默许久的我告诉L：“嗯，你老公让你觉得你值得被爱”。
那我们可以很清晰地看到，在糟糕的父母关系下成长的我们，很难相信自己会有好的亲密关系，会觉得他人是不值得信任的，或者自己是不值得被爱的。
我们推开喜欢自己的人，除了拒绝那些自己不喜欢的人之外，推开自己并不讨厌甚至也很喜欢的人，我们都可以在早年的依恋关系中找到缩影，我们之所以擅长，恰巧就是因为我们熟悉。
打破依恋关系的宿命，需要“我要扼住命运的咽喉”一般的勇气和决心，并从点滴开始改变。我们可以先行动起来，就像为了开心一点我们可以先笑，笑着笑着就开心了。为了体验到自己是值得被关爱、被滋养的，也许你可以尝试这样：
（1）在你能力范围内，买下很喜欢但因为种种原因（例如太幼稚、太高调）没有买的物品，并珍视之。
（2）靠近你心中的权威，克服权威可能不喜欢自己的恐惧。
（3）捡起你曾经比较擅长的技能，为自己弹一曲、舞一段、做点啥、写点啥等等。
（4）做心理咨询，心理咨询是一种自我解救的专业玩法，也是逆天改命的绝佳途径。
命运总有转折，将每一次内心真实的感受作为一个改变的契机，我们可以告诉自己值得拥有，值得拥有被滋养、被照顾、被确认、被喜欢，或许我们擅长的方式就会有所变化。
相似内容
相关主题
