女人嫁给谁，都觉得嫁错了人，都一样，这就是婚姻！
文｜芒来小姐
来源 | 三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)
01
最近一个看了一个视频，李小璐在机场被路人痛骂：
“长得好看也就算了，啥德行啊！”
她一声不吭，埋头前进，连表情都不变。
而经历了离婚、搬家、理寸头，贾乃亮着实变了不少。
偶尔被拍到，也是在人群里最安静的角落，独自玩手机，或者看着远方不知道在想什么。
有人说，他变沉稳了，不再像以前那样穿潮牌、戴金链、染头发、唱着hiphop跳着街舞、拍照各种搞怪。
但我觉得，贾乃亮一直没变，只是那个喜欢嘻哈的女人已经不在了，他不需要再刻意讨好谁。
反观李小璐，依然还是“快乐至上”：
玩嘻哈、跳街舞、当网红、谈恋爱，怎么好玩怎么来。
和PGONE多次旧情复燃后，有网友讽刺她衣食住行都靠贾乃亮还敢出轨。
她怒斥：你哪只眼睛看见她靠贾乃亮？
她不在乎被人骂，只要她活爽了，出轨也好，离婚也好，被骂也好，都不影响她快意人生。
这越发让我觉得，贾乃亮和李小璐当真不是一类人。
婚姻里的委屈和不甘，其实早就露出端倪。
2017年，李小璐曾在综艺《你好！生活家》里，为闺蜜姜妍出谋划策：
“不能找一个像亮哥那样的男朋友，他太忙了，千万别步了我的后路。”
站在李小璐的立场，能感觉到，她对这段婚姻很失望很后悔。
否则也不会强调要“懂她”，嘱咐姜妍“别步了我的后路”。
但站在贾乃亮的立场呢？
他用力改变自己，成为深爱的女人最喜欢的样子；
他拼尽全力在外挣钱，不让心爱的女人受累，何错之有？
在《红玫瑰与白玫瑰》里，张爱玲这样说：
也许每一个男子都有过这样的两个女人，至少两个。
娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；
娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
婚姻里的女人，常有一种错觉，认为自己的不幸，全是因为“嫁错了人”。
但她们的老公当真很糟糕吗？
不一定，因为“嫁错人”只是我们的感性认识。
你眼中“错的人”，或许在别人看来，并没有那么糟糕。
婚姻的事，如人饮水，冷暖自知。
02
什么情况下 我们会认为自己嫁错了人？
一种情况是：现实生活孤独，丈夫冷落自己，在婚姻中感受不到关注和疼爱。
读者小安当了6年全职太太，怀孕期间老公频繁出差，生产之后更是变本加厉，经常以出差为由，整月不回家。
这6年，小安独自一人扛起整个家。
她很不满，但老公每月都会打钱给家里，对孩子的衣食住行开销都很大方，似乎也找不到挑剔的理由。
后来婆婆搬过来和小安一起住，矛盾爆发了。
婆婆嫌小安做菜“难吃”，点外卖又被骂“浪费”，偶尔出去吃个饭，婆婆偷偷给老公打小报告，老公又会打电话训斥她：
“好好在家带孩子不行吗，出去浪什么浪？家里没饭吗？”
老公回家后，婆婆故意当着老公的面狠狠数落小安。
老公是个“大孝子”，和自己妈一起，把小安的各种缺点数了个遍。
小安哭着要离婚，她说自己“嫁错了人”。
无论老公出差多久，她都相信他是爱自己的。
但婆婆的出现让她意识到，她在这个家里，终究是个外人。
尽管相爱并不是婚姻幸福的唯一因素，但好的婚姻，需要两个人手牵手，在这残酷的世界抱团取暖、相濡以沫。
如果另一半不知你冷暖、不为你解忧，就会让人感到自己孤军奋战，失去和另一半沟通的心愿。
这种“孤独感”才是自我感觉嫁错人的源头。
现实中还有一种情况会让你感觉“嫁错人”：精神生活苦闷，和老公三观不合，双方无法沟通。
多年的电影《廊桥遗梦》，引发了全美国的离婚热潮，只因为电影中的女主人公，实在是像极了平凡生活中的你我。
婚姻和谐，子女成群，老公顾家，一切没什么不好。
只是这跟她想要的生活差了十万八千里，沉闷的丈夫与浪漫的她迥然相异，私底下几乎无话可说。
一次机缘巧合，她邂逅了潇洒不羁的摄影师，生活的死角一旦被点亮，就一发不可收拾。
趁着丈夫不在，她和摄影师在一起度过了激情洋溢的日子，这期间她产生过无数次离婚的想法，可每一次都被孩子的笑脸压下去。
摄影师给了她丈夫不曾给到的美妙体验，直到逝世，她都珍藏着摄影师的照片。
尽管没有选择离婚，可他们的感情，实际上早已经破裂了。
争吵、冷战、忍让、压抑……
如果夫妻失去了精神共鸣，三观不再一致，婚姻就成了冰窖，让人感到冰冻三尺。
乔治·莱文杰提出感情破裂有三大要素：
多次吵架会减少吸引力。
个体拥有更好的替代伴侣选择。
离婚代价太大，不敢离，但也因此更加厌恶这段婚姻，更想离婚。
这三个因素不会马上让夫妻感情破裂，但会让人产生一个想法：
如果我不嫁给他，我的人生会是什么样的？
会更幸福吗？会更相爱吗？他会对我更好吗？
答案几乎是肯定的。
因为产生这种想法的动机，就是潜意识在试图转移婚姻生活不幸的原因。
现在生活越是不幸，我们越是会认为嫁给另一个人会更幸福。
03
感情本身就是脆弱的
知乎上有个问题：是嫁错人可怕，还是不嫁人可怕？
网友们清一色选择了前者。
不嫁人，说明感情还没有到位；
嫁错人，说明在感情没到位的情况下，做出了错误的决定。
婚姻中的问题有很多来源：个体成长家庭里的不幸经历、夫妻受教育程度不同、个体有适应不良的人格特质……
但这些因素不一定会导致婚姻破裂，最大的决定要素仍然是感情基础。
夫妻在结婚前的感情基础有多深，决定了夫妻面对应激事件时的反应。
比如：婆婆来了，小两口因此产生问题，这类生活中突发的矛盾，被称为“应激事件”。
如果夫妻感情基础较深，面对应激事件就更倾向于团结一致：
以“不离婚”为前提，想办法成长起来、去改变、去解决问题。
这时候就不会有“嫁错人”的认识，只有夫妻商量着能否解决问题、如何解决问题的齐心协力。
要是最终问题得到解决，我们可以说，这对夫妻适应了这个应激事件，消除了矛盾，他们的婚姻很坚强。
如果夫妻感情基础较浅，面对应激事件，由于彼此缺乏了解、信任和尊重，于是各顾各的：
老公站在自己妈妈这边，老婆站在自己的感受这边，双方都希望说服对方，可谁也不愿意放弃自己的主见。
应激事件便会导致婚姻急速下降，并且产生后续性的不满，夫妻都觉得自己“嫁错人”、“娶错人”。
这种主观认识，被称为婚姻中的“脆弱性”，会像滚雪球一样越来越大。
当下一个应激事件产生，比如老公失去工作，闲在家里不做家务，脆弱性就会发挥作用，老婆感到强烈的不满，甚至因此产生离婚的想法。
脆弱-应激-适应模型告诉我们：
婚前感情基础不够牢固的夫妻，婚后幸福程度将会一直走下坡路，离婚几乎是顺理成章的结局；
婚前感情基础牢固的夫妻，婚后也会被脆弱性磨损感情，尽管不至于离婚，也会失去最开始的幸福甜蜜。
学者泰德·胡斯顿等人，曾做过一个持续数十年的研究：
他们追踪了168对在1981年结婚的夫妻，发现13年之后，35%的夫妻离婚，20%的夫妻不幸福，只有45%的夫妻幸福快乐，但也不如刚结婚那样满足和爱恋。
幸福感不断走低的过程中，我们的主观认识也在不断变化：
有时为了转移心里的不满和愤怒，我们会产生“嫁错人”的想法，把一切不幸推给另一半；
有时我们会经历较大的突发应激事件，比如疫情期间夫妻失去了工作，脆弱性急速增加，夫妻的感情基础无力应对这么大的问题，只能分道扬镳。
04
婚姻不是安全的避风港
婚姻是需要协力划桨的船，风浪面前，如果双方停止划桨开始争执，那随时都有翻船的可能。
婚姻中的“正确性”是没有标准答案的，风浪来了，有人想办法迎击风浪，有人在问题面前落荒而逃。
要是缺乏划桨的能力，不懂如何维系亲密关系，无论嫁给谁都不一定正确。
泰德·胡斯顿对婚姻破裂提出了一种解释：
幻灭是导致夫妻之间，感情破裂的源头之一。
美好的憧憬最终会被残酷的现实打败，那些天马行空的爱恋幻想，会在配偶抠脚打嗝的丑态里消失殆尽。
的确，我们刚刚进入婚姻时，多少会抱着一种不着边际的乐观：
无论未来有多少风浪，我们一定会白头到老。
但幻灭之后，夫妻会意识到“我其实跟他不是一类人”。
由于成长经历不同，夫妻必然存在一定的三观不一致。
根本性的价值观：道德、良知、责任心等，只要不存在大的不同，并不会让夫妻感到自己嫁错了人。
要是根本性的价值观产生问题，性质就不一样了。
比如：夫妻一个认为虐猫者太可恶了，一个人认为猫狗就是泄愤的道具；
一个认为养孩子就必须不断付出，一个人认为孩子丢着不管就会自己长大……
一旦爱情的滤镜消失，夫妻面对彼此的不同，就会感到一道巨大的鸿沟，隔离了双方的感情流动：
当初那个无比信任的人，现在居然这么陌生！
面对这些问题，有专家提出“关系维持机制”，来策略性的维持夫妻感情。
比如：忠诚于伴侣关系，避免或消除人为冲突。
即使夫妻冲突很多，只要足够自律，就可以在认知上产生相互依赖的积极错觉，会认为“我们依然在乎彼此”。
还有一点是：满足于当前关系，培养夫妻双方的积极欢欣。
夫妻兴趣爱好各不相同，想要满足于现状，就得创造和保持有奖赏价值的关系，比如：
夫妻互相赠送礼物，满足对方的小需求，付出自己的部分利益来讨好对方。
即使夫妻感情不再甜蜜如初，甚至随着时间增长每况日下，刻意满足夫妻双方的需求，也能保持幸福的婚姻。
“幸福没有捷径，只有经营”。
无论你是否嫁错人，都不是婚姻不幸的决定性因素。
嫁错人之后能否解决婚姻中的各种冲突和问题，能否客观明智的看待彼此悬殊的差异，才是夫妻携手到老的秘诀。
作者简介：芒来小姐，公众号三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。
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