“老公的姐姐，不照顾我的感受”
文： 丛非从
来源：丛非从（ID:congnotcong）
原文标题：“老公的姐姐，不照顾我的感受”| 丛非从
-案例-
1.情境：晚上十一二点，老公的姐姐发微信给老公，让他帮忙给她在微信上弄点东西（类似给孩子集赞的活动），老公没看到微信，她又打了电话过来，弄完还让孩子道谢。
2.情绪：愤怒、烦
3.期待：1.我希望她为我们考虑一下，时间太晚了不要打电话过来；2.我希望她以身作则，教育好自己的孩子不要在时间很晚的时候打扰别人。
4.逻辑：1.时间太晚打电话有可能影响到别人休息，这样会打扰到别人。2.这种做法一点都不考虑别人的感受，一点都不为别人考虑。3.她不照顾我的感受，就是不尊重我，不重视我。
5.匮乏：尊重，重视。
6.策略：对老公发火：你姐怎么能这么做！
-分析-
01 对期待的分析
1. 你有一个期望。你理想中的老公姐姐是这样的：能不在晚上打电话，能以身作则教育孩子。
可现实中的老公姐姐却是这样的：我就是要晚上打电话，我就偏不以身作则。
“理想他人”和“现实他人”不一致，却又无法整合，人就痛苦了。
人际关系的痛苦，就是来自于想管别人，却发现——别人根本不愿意被你管。可自己又不到不管，做不到不想管，于是更痛苦。
2.“她应该”。是的，她应该照顾别人的感受，应该教育好自己的孩子。可让人痛苦的，不就是人的这些“ta应该”吗？
3.因为她影响到了你。是的，这是的她的自由。她有几点打电话的自由，她有干涉你生活的自由。道德没有赋予她这个权利，你顶多说她不道德。可上帝赋予了她这个作为人的权利。
这就是界限。划好界限，尊重别人的生活方式，就是解脱的开始。
4.怎么办呢？
整合期待与现实，人就不痛苦了。怎么整合呢？
要么让期待符合现实。
接纳这就是真实的她，并尊重。放下你对她的期待，这这时候你的期待就符合现实了，不痛苦了。
要么让现实符合期待。
虽然她怎么做是她的事。但是你怎么做就是你的自由了呀。你可以去干涉她的干涉，让她停止对你的干涉。
她怎么教育孩子是她的自由。但你想教育她怎么教育孩子，这就是你的自由啊。这是上帝赋予你作为人的权利。
如果你能实现，那她就会改变，现实就会符合你的期待了 ，也不痛苦。
你可能不会或没能力这么去做。但你没有勇气行使自己的权力，从来不是别人不能行使自己权利的理由。
02 对逻辑的分析
1.以上对于期待的分析是废话。因为道理是这样，可是做起来就是很憋屈。很想骂娘，凭什么！
2.因为让你愤怒的，不是她晚上11点打电话，不是没教育好孩子，而是“不照顾你的感受”，而是“不尊重你”、“不重视你”。
倘若她能客客气气地来电话，或者先来消息询问下：“弟弟，你和弟妹睡了吗？没有打扰你们吧。现在有个事，想请你帮个忙，不知道方便吗？”
这时候你会有什么感受？
你会发现，她换一种考虑你感受的动作半夜打电话，能让你感觉到被尊重与重视，你的愤怒就不会那么多了。
3.我的疑问1：她晚上打电话来，会打扰到别人吗？
不一定。她晚上打电话来，对你形成了打扰。对老公呢？老公也觉得这是打扰吗？所以她打电话给老公，可能只是打扰到了旁边的你，并没有打扰到当事人。老公可能觉得这很正常，就不会觉得被打扰。
4.我的疑问2：她打扰到了你，就是不考虑你的感受，就是不尊重你，不重视你吗？
这是你的体验，非常真实的体验。但在老公和他姐姐那，未必是同意的。老公的姐姐可能并没有意识到这是在打扰别人，更可能意识不到这是在“不考虑别人的感受”。更难以想到，这是对你的不重视。
5.所以，对于老公姐姐半夜打电话来这事，你们3个人可以有完全不同的看法。
老公作为当事人并没有体验到不被考虑感受，不被尊重，不被重视。但你一个旁观者体验到了。
你是通过自己的两个逻辑加工出来的。老公没有这样的逻辑，她就不觉得。姐姐没有这样的逻辑，她也不觉得。
这个逻辑加工是对的吗？
至少在你的世界里是成立的，只是别人那未必成立。
所以，真正的痛苦点，不在于她半夜来电话，而在于你经过逻辑加工后的理解。
6.遗憾的是，决定她行为的，是她的认知，而非你的认知。只要她不认为这是在打扰别人，她就能打扰下去了。
因此，你可以去思考：
为什么她的认知，和你的认知，有偏差呢？以谁的认知为准呢？
03 对匮乏的分析
1.你为什么会有这样的逻辑加工，而其他两个人却没有呢？
因为你心里有一个创伤。这是自己内心的一个空洞。那一刻，只是被老公的姐姐激活了。
这个创伤点就是：
你好需要被重视。好需要被看见，被考虑，被尊重。
2.你那么需要被重视，可她却偏偏没有给你重视。
你需要她把你的感受放到最重要的位置，可她却偏偏把自己的需求放在了最重要的位置。
她戳到了你最疼的部分了，所以你愤怒了。
不被重视，那是你的一个隐痛。谁戳它，你都疼。
3.你为什么那么需要“被重视”呢？
从小到大，有人照顾过你的感受吗？有人重视过你吗？有人把你的感受放在重要的位置过吗？
这个愤怒，有没有可能，是对你早年照顾者从来不考虑你感受的愤怒的移情呢？
好像老公接电话前，也不会先问问你愿不愿意。某种程度上来说，在老公心里，那一刻姐姐比你更重要了。
4.我还有一个猜想就是：老公、姐姐和你，形成了一个人际三角。那一刻，在这个三角关系里，你是旁观者，他们俩在亲密热络。你内心深处，介意的到底是被打扰呢？还是被冷落呢？
如果姐姐打电话，是直接打给你，请你帮助呢？你会有什么不同的感受吗？
5.而且我发现：你不懂得重视自己的感受。
因为她打电话来，你不舒服。她打了那么久，你很不舒服。可是你居然能忍到老公帮姐姐解决完这个事。能忍到她自然挂了电话，整个过程中你居然丝毫没有做出任何重视自己感受的动作。
你能忍到了人家说“谢谢”，这个过程你得多乖。
6.你那么希望别人重视，你却不重视自己。有意思吗？
04 对策略的分析
1.你“对老公发火：你姐怎么能这么做！”
我猜你这么做的目的，是希望老公下次能拒绝他姐，让你的生活不再在半夜被打扰，让你的感受得以被照顾。所以，我猜，完整版的策略表达应该是：
我对老公发火，指责他姐的做法是错的。老公就会意识到我受伤了，老公就会重视我的感受，从而拒绝他姐。
或者是：我对老公发火，指责他姐的做法是错的。老公就会同意我的道理，也认为他姐的做法是错的。然后老公就会在下次拒绝他姐了。
总之就是：我对老公发火，老公就会不让他姐再打扰我们了。
2.显然，这是一个无效策略。老公可能不知道也不理解也不认同他姐为什么不能这么做。如果他认同的话，他就会理解你，不会跟你吵了。
所以，老公可能既不觉得是打扰，又不觉得这是错的，更不觉得这是不被照顾感受，也联想不到这跟重视不重视你有什么关系。
那你企图通过改变老公的方式来改变姐姐，你的策略就是无效的了。
毕竟，“被重视”是你一个人的需求。
3.有效的策略是什么？核心原理，就是重视自己，照顾自己的感受。
4.照顾自己的感受，在操作技术上，是这么操作的：
与老公沟通：你姐这么做，会影响到我。你俩在那打电话的时候，我会被打扰。我希望你能重视下我的感受，不要在半夜影响到我们休息。
与姐姐沟通：姐姐，不好意思，你半夜打电话来，有时我们已经睡了。以后过了十一点能不能尽量到第二天再打，要不我可能会失眠咯。
当然，你可以客客气气地说，不带敌意的坚决。你也可以义正言辞，权威式的划界限。
5.我猜这对你很难。因为对你来说，拒绝、提需求、重视自己，都是陌生的。你可能有害怕，这些会伤害跟姐姐的关系。
这也说明：
一方面，在你的想象里，别人很脆弱，关系也很脆弱。这可能是你脆弱的投射。
另一方面，你在乎姐姐的感受，大过于在乎自己的感受。那么，既然你都不重视自己的感受，别人就在潜意识里认同了你，不必重视你的感受。
6.所以，当你能重视自己的感受的时候，能明确拒绝以及表达自己的需求的时候，你觉得姐姐半夜打电话还是个事吗？
她总不能不要脸到你严肃地说了好几回，她还能打过来吧。如果是的话，那你更可以不要脸地去照顾自己的感受了。
7.更厉害的策略是这样的：跟老公甚至姐姐，去交流你内心的害怕不被重视的感觉和想象，暴露你早年的创伤，得到相应的理解和保护。——这是高级选手的玩法。
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