面对家庭中的语言暴力，你需要奋起反抗
原文标题：“你是不是有病啊？”|面对家庭中的语言暴力，你需要奋起反抗
在日剧《坡道上的家》最后一集中，女主里沙子精神状态不好，离家出走，住进了酒店。她的妈妈接到婆婆的电话，找到了酒店，一进房间门，妈妈就说：“这家酒店的安保真差，这么快就告诉我你住哪一间了。”
她问女儿：“到底发生什么事了？”
里沙子回答：“你坐下来，我慢慢和你说。”
妈妈说：“不坐了，这种廉价的酒店太掉价了。”
里沙子忽然笑着说：“要是高级酒店就好了。”接着对着一脸懵的妈妈说：“你还是老样子啊，每次见到你，都能让我领会出你是怎么看待我的。”
妈妈：“你什么意思？”
里沙子答：“妈妈，别再这样了好吗？我活不出你期待的模样。”
这个时候，妈妈看到了她的离婚申请书，就拿起来收着，说要咨询律师，要争取到孩子的抚养费。
里沙子急了，哭诉着说，自己有两次差一点失手杀了孩子，自己当不了一个好妈妈，因为她不知道好妈妈是什么样的。她必须赶在自己还没有真正动手杀死孩子之前离婚。她要结束这一切。
这个时候母亲忽然用力地一把抱着她，说“太可怜了，跟我回家吧。”然后对她说：“我早就猜到总有一天你会变成现在这样。你现在知道了吧，不顾我是反对，凡事自作主张会导致什么后来了吧。混个东京大学的学历，在城市里安家，也没有什么了不起。你要是听话就不会遇上这些麻烦了。”
听了这些，里沙子忽然意识到哪里不对，想起过去和妈妈相处的一些细节，开始醒悟过来：“妈妈，你是不是巴不得看到我这样啊？等等，我一直以为，我总是辜负你对我的期望，惹得你气不打一出来。不过，事实并非如此吧。你其实根本就不愿放手让我走向自立吧？”
母亲笑着说：“你瞎说什么呢？”
里沙子继续说：“所以，你才要不断对我加以否定，给我灌输我不行的思想吗？”
母亲：“别说了。”
里沙子：“你想让我永远但一个弱小又可怜的孩子吗？”
母亲：“给我住嘴！”
里沙子：“你害怕，我从你身边离开吗？妈妈，你也很不容易啊，为了养育孩子，独自烦恼过，痛苦过，也挣扎过吧，你怎么不和我说说呢，和我说说多好啊，妈妈！”
母亲泪湿眼眶，落荒而逃。
女主里沙子在原生家庭中，总是遭到母亲不断地否定和贬低，无论她做什么都会被批评。小的时候做的家务，长大后选择的结婚对象，买的房子，都被母亲一一否定。看得出来，她的母亲是个控制欲极强的人，这导致里沙子一直以来都缺乏自信。
结婚后，和丈夫一起生活，也不断遭到丈夫的否定和贬低，她要求丈夫如果下班后不回家吃饭提前和自己说一声，免得自己白做了晚饭，丈夫却答：“周围哪家妻子会提这样的要求。”
她被选上参加陪审团的工作，生活变得有些匆忙，丈夫却说：“别说的好像你在执行什么重大任务一样，只不过当陪审员而已。”
“你是不是有病啊？” “你是不是很奇怪？”“如果你觉得我的话里带刺，你就是不正常。” “承认自己做不到别人能做的事情，并不可耻。”“不要勉强自己。”这些话更是每天轮番上阵。
我在6年的心理咨询生涯中，遇到好多位这样的来访者，以女性居多，偶尔有一些男性（主要是男性来访者太少）。她们的父母、男友、丈夫，总是在批评和否定她们。她们做的各种事情和各种行为都容易招致言语上的批评，比如“碗洗不干净”“坐姿不对”“不懂得说话”，能力也经常被贬低，“你做什么都不行”。如果出了什么问题，她们总是背锅的那个，“都是你的错”。她们的家人、伴侣对她们从来没有鼓励、帮助，只有无尽的贬低、指责和批评。
如果她们对此反抗，表达不满、委屈和愤怒，还是会被指责一通“你脾气真不好”“受不了批评” “内心太脆弱”“事情做也做不好，说也说不得”“自己做错事情，还不让别人说，还有理啊”。
甚至很多人身攻击的话语，“你怎么这么蠢”“你怎么这么没有用”“你什么事情都做不好”“你笨得像猪一样” “你脑子有病”“你性格有问题”诸如此类的话一遍遍地在她们耳边循环播放。
这其实是一种暴力行为，叫语言暴力，属于精神虐待，是家暴行为中的一种，会给人带来极大的伤害。
长期浸泡在这样的语音暴力下，她们有的变得越来越自卑，整个人畏畏缩缩，做什么事情都没有自信。有的变得越来越烦躁，情绪难以控制，动不动就发火。还有的被洗脑，陷入自我怀疑、自我攻击的深渊，一直在想自己到底是不是有病，自己是不是真的很差，很不行，越想越崩溃，越想越抑郁，甚至发疯，患上精神分裂症。
为什么她们的父母、爱人会这样对她们呢？有很多的原因。
1、披着爱的外衣，打着为你好的口号，通过否定、批评和打击你，希望你变得更好，好到令他们自己感到满意。他们认可的观念是“赞美使人骄傲”“骄傲使人落后，批评使人进步”“人在打击中才能进步和成长”。
他们会传递出这样的信息：你在我这里接受批评和打击之后，你才能变得更好，更完美。我说你、骂你，都是为你好，帮助你成长，你看我就不说别人、骂别人！
这样的父母和伴侣在中国真是一抓一大把，你和我或多或少都遭受到持续的“以爱为名”的否定。他们也许并不是不爱你，而是真的不懂得爱，不知道健康的爱到底是怎么样的，想想真是件令人可悲和难过的事。
2、这是一种控制的手段。通过否定、批评、打击你，削弱你的力量感，控制住你，不让你变强变独立，这样你就会一直依赖他们，在他们身边。这类人内在有一个很深的恐惧，害怕孩子、或者伴侣，翅膀硬了，变强大之后离开自己，他们有很强烈的被抛弃的恐惧。
3、他们内心极度自卑，对自己是非常不满意，但无法直面真实的自己，无法去改变自己，甚至觉察不到对自己的不满，于是就把问题按到身边的人头上，贬低、指责、否定孩子、伴侣，其实就是在否定和指责自己。
4、通过贬低、指责、否定别人获得一种优越感。他们内在的关系模式是“你不好，我好”，通过打击、贬低伴侣或子女抬高自己，体现自己在关系中的重要性，彰显自己的优越感和更高的地位。他们在生活中喜欢传递出这样的信息：你看你这么差，我这么好，这么优秀，还愿意和你在一起，你应该对我心怀感激，感恩戴德。
5、他们从小一直被贬低和否定对待，习得了自己原生家庭批评、贬低、否定、指责的模式，没有学到更健康更好的亲密关系相处方式，以为家人之间就应该是这样相处的，这样的相处才说明彼此是关系亲密的。他们把病态模式当成亲密的、正常的状态，所谓“打是亲，骂是爱。”
6、将攻击、否定、批评他人当成一种发泄自己不满的方式。他们内心压抑，对自己、对生活都有很多的不满情绪，这些情绪无法处理，就发泄到最亲近的人身上。
总之，他们的内心大多充满了自卑、恐惧和不安全感，对自己和自己的生活缺乏掌控和力量感，所以才用语言暴力地对待身边的人，以此获得内心的控制和安全感。
有的人的语言暴力行为是以上单一的原因，有的人的暴力行为则是多种原因混合而成。日剧《坡道上的家》中里沙子的母亲就是控制欲极强的人，希望女儿事事都听自己的话，害怕女儿独立，有力量后会离开自己。
她的丈夫则是综合了2、3点，因为内心自卑，无法接受自己，无法面对真实的自我，又害怕里沙子变独立变强大会离开自己，希望通过贬低的方式将其圈养和控制在自己身边。
我有一个女性来访者，长期遭受丈夫的语言暴力伤害。她的丈夫从小家庭条件不好，父亲早逝，母亲又喜欢骂人，他一直都比较自卑。婚后，他对老婆孩子经常使用语言暴力。大专毕业，工作7、8年，在二三线城市月薪只有3千多的他下班回到家会拼命否定和指责自己的妻子，怪妻子家务做不好，不懂得节俭过日子，孩子也带不好、还不会赚钱。可是后来当妻子出去赚钱，且赚的比他多的时候，他还是指责她地板没有打扫干净，没有教好孩子，所以孩子脾气才不好，还批评她干的工作没有前途。
这种情况同时混合了以上2、3、4、5、6点原因。
如果你的父母或者伴侣也是经常对你施加语言暴力，你可以做些什么呢？
1、物理距离上远离，减少接触。
我在咨询中，发现很多遭受过父母语言暴力的女性都会谈到，上大学期间，自己获得了很多自信。原因正在于离开了父母语言暴力的环境，在新的环境中，她们得到了其他人更好的对待，也因为精神压力变小，她们可以尝试更多的事情，获得更好的体验和反馈。最终发现自己并非父母口中所说的那般差劲，重新认识了自己，获得了自信。
面对用语言暴力对待自己的父母或者伴侣，如果有条件，你最好和他们分开，保持距离，不要再让他们伤害你。
2、保持清醒，相信你自己的感受，正确地认知自己。
不要被洗脑，觉得自己的感受出了问题，如果他们这样的语言让你不舒服，请你不要怀疑自己，要相信这不是你的错，不是你的问题，是这样对待你的人出了问题。
3、学会分辨确有其事的批评和故意的贬低。
在父母语言暴力下长大的人，有的时候会受不了任何批评，觉得任何人的任何批评都是想伤害和攻击自己。面对他人的批评，我们可以更有鉴别力，可以把握住这两点，看看他人批评1、是否是指具体的行为。2、是否是客观事实。面对他人的批评不必反应过激，但也不能照单全收，应该学会有则改之，无则加勉。
4、了解对方为什么要这么对你，反思你自己为什么长期“忍受”（接受）这样的语言暴力，你是如何让自己一直被他人控制的。
这是非常非常重要的一步，没有了解和反思，就没有成长，我们会一再地掉落到原来的大坑中。
对方为什么使用语言暴力，前面我分析了，那一个人为什么长期对语言暴力逆来顺受呢？
可能是你的内心也充满了不安和恐惧，你害怕冲突，你不敢反抗，不敢为自己说话，你害怕对方的语言暴力会带来其他的更多伤害，比如升级为肢体暴力。
可能是你一直用逃避和自欺欺人的策略，以为只要自己忍气吞声，事情就会过去，问题就会自动解决。
可能是你在经济上或者生活上依赖对方，不独立，你害怕如果和对方发生争吵和冲突，会得罪对方，不再获得经济上和生活上的好处和支持。
也许是你懒得自己思考，懒得去把控自己的生活，任由别人安排自己的生活。
也许是你长期被洗脑，失去了自我和精神上的独立，认同了对方的语言暴力，觉得自己是个很差劲很糟糕，什么都做不好的人，所以不敢离开。
我在咨询中遇到好几位遭遇自己母亲语言暴力虐待女性。因为母亲在帮助自己带孩子，她敢怒不敢言，害怕吵架了，孩子没有人带，于是选择长期忍受母亲的语言暴力。殊不知，这样的忍耐其实非常不值得，对自己对孩子都是极大伤害。你自己辞职带孩子，或者找保姆、阿姨或者幼托机构（有的幼托机构接收1岁以上的孩子），都比这个选择更好。
演员黄渤在一段采访中说：“你弱的时候，身边敌人最多，你强的时候，身边都是朋友”。欺软怕硬是人性。一个人只有自己独立强大，才不会被他人欺负。在亲密关系、家庭关系中这一条原则也适用。所以，保护自己的最好方式就是让自己经济和精神都变得独立和强大起来。
5、和那个对你语言暴力的人沟通，教会对方如何更好地对待自己。
告诉对方当他在说那些话的时候，你什么感受，你不舒服，你感到很受伤，告诉对方以后不能再这么对待你，你不愿意这么被对待。
你还需要更具体地告诉对方，同样一件事，他可以怎么对你说，比如不可以进行人身攻击，但可以提要求，或者具体的指导。如不能说“碗都洗不干净，笨死了”，而是说：“用洗洁精洗完一遍，再用清水冲两遍，之后认真看一下每个碗是否干净。”
这需要一个长期的过程，你需要一遍又一遍坚定而温和地告诉对方，你不喜欢他说话的方式，并教会他用更好的方式对待你。
有的时候，语言暴力者之所以这样，只是因为他们不知道如何才是好好说话，他们不知道还有其他的沟通交流的方式。
如果沟通总是无效，试着发火，表达你愤怒，也许就会有效。我有一个来访者，身高一米七，体型比较大一些，她的同事们总是时不时的以开玩笑的方式嘲讽她胖，她其实心里很不舒服，但一直默默忍受，直到有一天，又有一个同事嘲笑她胖，她就发了火，大声质问对方：“我有没有这样对你？如果我这样说你，你会怎么样？你说这样的话，我真的很生气！”
从此，再也没有一个同事嘲笑她胖。
请对伤害你的人，拿出你的愤怒，表达你的愤怒。因为愤怒是一种力量，是一种维护自我边界，保护自己的力量，也是一种能够震慑对方的力量。
6、如果因为长期遭受到语言暴力的影响，你已经陷入负面情绪中无法自我调节，甚至无法正常生活和工作了，请一定要及时寻求可信任的朋友以及心理咨询师、心理医生的帮助。有的时候我们要懂得逃离黑暗，才不会让自己落入万劫不复的深渊。
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