孩子撒谎的背后，是在防御什么？
家长对于孩子的撒谎都很苦恼，因为他们在犯错的时候，往往还是选择用谎言去逃避责任。
我们常常会觉得孩子说谎是不诚实的问题行为，然而我们却忽略了，孩子撒谎背后的动力，有时候很有可能正是我们成年人用谎言诱导出来的。
01
有位朋友说，她的儿子不喜欢和爷爷奶奶玩，因为老人家总怕孩子磕着碰着，对孩子限制太多。
有次过年的家庭聚会上，儿子在饭桌上说了句讨厌爷爷奶奶。这本来是发现孩子潜藏的问题，及疏导孩子情绪的好机会，但是，父母不允许孩子说出这样的话。
孩子的父亲听了之后不大高兴，觉得有必要教育下这个不懂事的孩子。就对孩子说：“从小是爷爷奶奶照看你，又做好吃的又带你去玩，怎么可以这么没良心。”
这位朋友说，她自己当时也觉得尴尬，但是为了长辈的面子，她也没有去顾及孩子的情绪，甚至否定了孩子的情绪：“你怎么可能讨厌他们，他们对你那么爱护。”
因为父母对孩子情感的否定，还因为可能感觉到了爸爸的不高兴和威胁，孩子最后改变了自己的态度。
那位朋友说，那一刻，她又觉得孩子很可怜。因为她知道，孩子的诉求是因为爸爸妈妈陪伴得少。她本可以帮助孩子表达出想对父母亲近的情感，但是她选择了维护成年人的面子。
而孩子，却在成年人的谎言中懂得了，诚实的说真话，告诉父母真实的想法，可能是危险的。说真话时，也许会让父母不高兴，大家都喜欢听到想听的话，不管你真实的感受是什么。
如果是这样，孩子又如何能够在谎言中学会诚实呢？
孩子之所以选择撒谎，有时候，很大成分是因为，孩子不被允许说出自己真实的感受，孩子的真实感受也不被接受。
如果你希望孩子诚实，那么，请至少作好准备接纳孩子真实的想法和情绪。
02
有位因为孩子撒谎来咨询的妈妈，整个咨询过程她提到最多的就是，想看看孩子诚实与否。
这位妈妈举了个例子，说有次孩子把家里的水晶球摆件打烂了，就把碎片都藏在了自己房间里。起初他们都没留意，毕竟也不是什么值钱的东西，但这位妈妈在给儿子整理房间的时候，发现了打烂的水晶球。
当她发现玻璃碎片的时候，她很生气，既担心孩子会因此被刮伤，也恼火小家伙打烂东西悄悄藏起来。
于是，她去质问孩子：“客厅的水晶球呢？”
孩子说不知道。
“前天你还玩过呢！你放到哪里去了？”
孩子还是否认说不知道。
“我找了半天都找不到，是不是你拿走了忘记放回来呀？” 妈妈继续追问。
孩子开始有点支支吾吾说不出话。
这位妈妈说，来回问了几次，就想看看孩子诚不诚实，结果孩子的表现让她十分生气。她咆哮着对孩子说：“明明是你打烂了，我都看到你藏在房间里面的玻璃碎，为什么要撒谎….。
看起来，妈妈是在希望孩子诚实，但是这种调查式的提问，其实也把自己放在了谎言的位置上。
明明你知道了结果，为什么还要假装不知道来调查孩子？这对于孩子来说，这是否也是个谎言？作为父母，我们可能要去反思自己，我们是否经常在用谎言去教导孩子诚实。
03
父母假装不知道去问孩子，这很有可能会激发孩子去撒谎。
假设，如果孩子否认了，你是否可以当着他的面，对孩子说相信他。
抑或是你不断的质问和提出怀疑，最后让孩子在谎言中尴尬的承认自己的错误。让孩子感受到，爸爸妈妈其实也在撒谎，而且不断的设圈套让自己跳进去。
每个人都不喜欢被人质问，特别是在孩子怀疑父母可能已经知道了真相的情况下，父母还不断的逼问他们。
这只会让他们更厌恶承认真相，这只会让他们更害怕诚实的后果，这只会让他们在诚实和撒谎之间选择谎言来防御。
孩子表达了真实的想法，会被父母否定；
孩子承认了自己的错误，会被父母指责。
孩子经历过这样的惩罚和否定之后，他如何敢诚实的承认错误，他又如何能有勇气表达真实的情绪，他又如何再有勇气对自己的行为负责任，他又如何能够真实的做自己。
孩子的谎言，是对父母启动的防御。
我们期望孩子诚实，而诚实的背后，其实是父母想培养孩子的责任感，想让孩子学会对自己负责。
但我们往往只是对孩子要求形式上的诚实，却没有在实质上去培养孩子的责任感。
我们常常和孩子说，要做个诚实的孩子，但你是否知道让孩子诚实的目的是什么呢？
比如文章提到的那位想看看孩子诚实与否的妈妈，也许真正想要的，不是孩子是否诚实，而是孩子是否对你的忠诚，也许你想要的是一种忠诚的安全感。
04
很多父母都会用这种调查式的提问，明知故问地质疑孩子，就是想逼着孩子承认错误，不单要承认事情的错误，还要承认谎言被戳穿。但这样的方式往往容易激起孩子的反感，甚至是诱导孩子以谎言对抗谎言。
最好的办法，是我们放下自己的面具和谎言。
成年人不应假定孩子撒谎，更不应用谎言的调查，把孩子逼到谎言的角落。
如果那位妈妈可以直接对孩子说：“我看到水晶球被打烂的碎片，也许你很喜欢它，不过打烂了真可惜，但幸好你没有被玻璃碎刮伤。”
那么，孩子就没有去撒谎的必要了。
因为，妈妈已经知道了事实，而且妈妈没有责怪孩子。
孩子可能会因为妈妈的态度，获得另外一种体验，他可能会想：妈妈可以理解我，我可以告诉她是我不小心打烂的，我以后需要更小心一些，因为如果因此受伤的话，妈妈还会担心自己。
当遇到孩子说谎时，我们需要守住自己的情绪，说教与试探容易激起孩子的情绪，更可能激发孩子用谎言来防御不安。
当父母可以放下自己的面具，不拐弯抹角，用真情实感和孩子交流的时候，我们才能共情孩子的情绪，孩子也就不需要用谎言来防御内心的不安。
只有我们的接纳和真实，才能让孩子感受到没有撒谎的必要。
人的内心会产生自我保护的防御机制，在不同的成长环境下，可以发展出一些保护自己，让自己不会意识到的心理防御。
防御，是保护，同时也会带来一些难以理解的行为。
《把生命活给自己看》这本书里面，谈到了很多平时我们身边发生的事情，也谈到了我们常常使用的一些心理防御机制。
去看到孩子的防御，才能走近孩子的心灵，才能去理解这些问题行为背后的动力，才能活出我们生命的真实。
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