作者：艾小羊

来源：我是艾小羊（ID：qingchangaixiaoyang）

上周，河南郑州一位男子因为女儿交了外地男朋友，跳楼自杀了。

死者为大，我不想妄加评论。这位父亲可能一直到死，都觉得自己深爱女儿。但这种爱，却可能毁掉女儿。

为人父母，付出了很多，却害了孩子，可以说是巨大的人生失败。这种悲剧的造成，就是因为父母具有强烈的“付出上瘾症”，不懂生而为人，要适当自私。

你被这张图片里的场景戳中了吗？

01

我们团队的90后特别爱吐槽。小姐姐好奇，问她们觉得父母哪句话最伤人，结果“我都是为了你”，获得全票通过。

作为长期靠互怼增加颜值的团队，这么和谐的场面好几年都没见过了。

我想起有一次跟亲戚去日本。亲戚平时很少出门，因为她女儿爱看日剧，就带女儿跟我们一起去北海道。那次行程长，花费不便宜，一路上，她每天跟女儿念叨，我花这么多钱，都是为了你。

要回国的前一天，我们在大雪里泡温泉，看她心情不错，我劝她：

你出来玩，增加了见识和体验，人都变年轻了。以后别再给女儿增加压力了，你活得好是为自己。

她收了笑容，说如果不为她，我才舍不得花这么多钱玩一趟呢。

后来她女儿高考报志愿，全家亲戚一致支持她去离家远的地方上学。希望她走出母亲的影响。毕竟如果不脱离固有环境，怨妇是比双眼皮更强大的显性遗传“基因”，会影响家庭中一代又一代的女性。

02

亲密关系里，最大的杀手是付出感；而父母表达强烈付出感的时候，最常用的一句话，叫“我是为了你”。

这句话，有人说得正义感十足，有人说得委婉动听，但无论用什么方式表达，都是对子女的绑架和压迫。

印象很深的是我初中的时候，我妈跟我爸吵架，说如果不是你们太小，我早就跟你爸离婚了。我跟姐姐交换了一下眼神，异口同声地回答：“你还是跟我爸离婚吧。”

我妈本来饮泣，听到我们的话开始痛哭。我们以为她是为即将失去婚姻而哭，没想到从此以后，她再没提过这事儿。

是我跟我姐没心没肺吗？不是。我们真心不觉得离婚是什么大事儿。

父母总习惯于把孩子想得很脆弱，因为如果孩子不脆弱，父母的存在感就会降低。遇到重大决策，他们会把孩子放在第一位进行考量。但这个被放在第一位的孩子，并不是现实中那个真实存在的孩子，而是他们臆想出的一个敏感脆弱、伤口永远无法愈合的软体动物。

现实生活里的孩子，几乎每一个，都比父母心里的那个孩子，强壮、健康、有担当、有梦想、有主见。

虽然也有因为父母离婚或者某个决策而寻死觅活的，但这个孩子一定是在被父母过度保护和过度惊吓中长大的。有很多父母，保护孩子的方式就是惊吓，各种负面新闻不加筛选地灌输给孩子；孩子越没有安全感，越不容易长大，也就越容易被控制。

父母通过这种方法，不仅为自己的怯懦和失败找到了台阶，还把怯懦和失败打扮成伟大的爱，让孩子对此顶礼膜拜。

03

前天我去知米的心理咨询室，她最近接了一个咨客是高中生。

这孩子从读小学开始，妈妈就辞职，在学校旁边租房子住。孩子也争气，从一年级到高二都是学霸。高三忽然厌学嗜睡，有自杀倾向，检查出抑郁症。

孩子每次一说起她妈妈，口头禅就是‘我妈为我……’我今天实在忍不住，告诉她，你妈妈所做的一切，都是为了自己，如果她不是为了自己，是她的错，不是你的错。

知米说这孩子听完，愣了一会就哭了。

我们坐在院子里看金鱼，心里都挺难受的。过了半天，知米悠悠地说：“真希望全天下父母都能自私一点。不愿意做的事儿，千万别做。如果你觉得非做不可，只能说明这事儿就是你应该做的，你不做你难受，你不做觉得自己不是人，跟别人也没半分钱关系。”

04

如果为人父母，能像知米这样想，就不会耽误自己追求美好人生的机会，也不会拿付出感去绑架孩子了。

台湾作家龙应台说，父母对孩子强烈的付出感，其实是一种借爱勒索，而借爱勒索的本质，是勒索，而不是爱。

所以，她给儿子菲力普写信：

是的，孩子，如果伦理变成压迫，

亲情变成绑架，

你就应该是那个站起来大声说“不”的人。

龙应台就活得比较“自私”，每个决定想的都是自己。

因为不爱，跟孩子的父亲离婚；

因为热爱，回台湾从政，坚持写作；

又为了却自己的心愿，60多岁辞去一切职务，远离大都市，回农村陪伴母亲。

她是一个时刻想要挣脱“母亲”枷锁的女人。大儿子17岁以后，她每年分别跟两个儿子进行一次一对一的旅行。

龙应台说，在日常生活中，母亲很容易成为一个被孩子、家人忽略的“后盾”，她想努力跳出这种身份，享受自由自在、被安排、被照顾、与儿子平等交流的机会。

05

经常有人告诉我，人老了，最看重的是亲情，孩子应该理解父母。我白眼都要翻上天了。你老了，但你的孩子正年轻。

年轻的时候，你选择为了他不去看世界，并不意味着你老了，人家就应该为了你，也放弃看世界的机会。

养孩子又不是欠债还钱，还要加上利息！

现实生活中，天天把“还不是为了你”挂在嘴边的人，就是在玩一场高利贷游戏。

中国人喜欢说母爱伟大，父爱如山，很容易让父母失去平常心。

其实生育选择，与职业选择、伴侣选择一样，是人生避不开的一道题。选择不生的，要承受特立独行的压力；选择生育的，要承受时间和财产的付出，哪种活法都不轻松。

选择前，“我愿意”是基本的要求；选择后，“我享受”是明智的选择。

不管多难的事儿，先想自己的利益点，再去努力享受它的好，忘记它的坏，是我们在艰难生活中求幸福、不害人的秘诀。

- End -

作者简介：艾小羊。复杂人生的解局人，品质生活的上瘾者，专治各种不高兴。代表作：《活成自己就好了》。公众号：我是艾小羊（ID:qingchangaixiaoyang）,微博：有个艾小羊

父母没有界限的付出，委屈了自己，也让我们成为一个没有界限、而被动的人，并在其他关系复制这种相处模式，吃很多亏：

明明属于自己的利益，鼓起勇气却不敢争取

想拒绝的事情，话到嘴边却说不出口

不想委屈自己，却习惯性忍让

如果不脱离这种遗传“基因”，它将影响一代又一代人，让家成为一个想逃离的地方。

那么，怎样建立个人界限，理顺家庭关系，摆脱父母以爱为名的干涉？

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