有一种创伤叫：我不想回家
家是温暖的，家是充满着爱的，它给人力量，是我们成长中温暖的港湾；它给人光明，照亮前进的方向。
曾几何时，我们都这么想，都这么盼望着回家。
可是，现实中，却有太多太多在外漂泊的游子，无奈地选择在外独尝孤月，是工作忙使然？
每逢佳节，总有归家的孩子往家赶路。而我，却在每年的这个时候，以及春节全家团聚的时刻，心里总是那么抗拒，太多的挣扎！
读了心理学之后，我才知道自己为什么不愿意回家，为什么那么抗拒！
是的，它叫家庭“创伤”！
心理创伤在精神病学上创伤被定义为“超出一般常人经验的事件”。
创伤通常会让人感到无能为力或是无助感。创伤的发生或是突然的、无法抵抗的，或是儿童期长期经受导致的。
提到心理创伤，我们就会想到战争，洪水，地震、火灾及空难等等，其实心理创伤远远不只是这些强大的事件。
还有在我们日常生活中可能会长期经历到的忽视、情绪虐待、躯体虐待或者暴力，都会促进心理创伤的形成。
创伤心理学家Mary Baure曾经说过，“真正的痊愈并不是伤口消失或再也不痛，而是指人们在所受的磨难中找到了某些意义，才能继续生活下去”。
“所以，以为把伤口掩埋在表层下，假装它不存在，没有任何作用。它迟早会翻腾出来，带来更严重更尖锐的伤害。”
我出生在一个贫苦的农民家庭，父亲、母亲是地道的农民，母亲斗字不识，但一生辛劳；
父亲性格暴戾，倔强自负,一辈子为“面子”而活。
我下面两个妹妹，因为家里贫穷，只上了小学就不再上学，家里为供我一人上学，到大学。
曾记得，多少次因为家里穷得没钱过年，父亲去找人借钱也没借着，他也不善于处理家庭关系、夫妻关系，很容易就家庭大战。战火在一瞬间点燃，父亲中暴怒中砸打锅碗盆缸的声音、母亲的对骂声、我和妹妹蹲在墙角的哭泣声……让我一生都不会忘记！这些画面成为我内心的永远的创伤，只有用一辈子来消化了！
说说我的父亲。他虽然并非我的亲生父亲，而是养父，但对我还算可以——他与我母亲结合后，母亲并未给他生下儿子，而只是生了两个妹妹，他只好在无奈中把我当作唯一的儿子来抚养。
在农村，儿子是香火的延续人，他把希望寄托在我的身上，但由于农民的思想的局限性，又没法全身心、心无旁鹜地对待我。加之，邻居的闲言碎语总也让他扰神。因而，他就是在这样一种既矛盾又痛苦，既希望又无奈地养育我长大。此情此景，我的感受可想而知——如果不是上了大学、研究生让我走出自己的内心世界，我会在那山沟里痛苦一生的！
这样的家，我何尝想回去？！上学时每年的寒暑假都是我非常纠结的时刻，回，还是不回，这是个选择。在思忖多日后，我只能放弃我回家的想法，尽管我也想念我羸弱而给我鼓励的母亲。还是在学校呆着吧，至少避免了直面这种争吵。
家是没有温暖的，也是没有力量的，有的只是吵闹和暴力。我只能选择逃离。工作时，我选择了跨省就业。离家越远越好，内心想要一份宁静和安全，尽管偶尔也想念年迈的父亲。
而作为父亲，他也没法认识和克服自己的局限性、自己性格的局限性。这样，使我和两个妹妹都背上了“性格的包袱”，内向而敏感，以致于很长的时间都不能改变。我优秀的学业使父亲自豪，但我非他亲生的身份也常常让他叹息。
小学五年级时，我在二十多里外的山村小学读书；放学时，学校发了几个饼，我舍不得吃，就带回来给父母和妹妹吃。也许（多年后他也亲自这样说），正是父亲看中我的“有良心”，才让他在思想“要不要供我上学”的不断摇摆中坚持了下来。
2007年，我与太太生下了女儿。我的父母是老封建，不喜欢我生的是女儿。这成为了后来我们生活在一起矛盾爆发的导火线。当时，在单位上正好我担任一项重要工作，压力非常大。我没想到重男轻女的父母给我们带来如此大的不堪重负——孩子2个多大月，因父母的不理解和火爆的脾气，我太太只好带着孩子到亲戚家里住，“有家不能回！”
随着矛盾的不断爆发，我精神承受着巨大的包袱，几次有点晃忽。我给远在兰州的导师打电话说起此事，我悲伤得不能自抑……曾经在我和心理专家做个人体验时，我在老师的面前泣不成声……
10月份，一次偶然的契机，在北京出差的我听了一节心理学课。当晚和与心理专家武志红老师谈了足足三个小时。他给我指明了我家里问题的真相，给我做了心理分析与建议，也告诉我，我父亲这样的是患了精神偏执问题……
每当看到电视上播放关于“养女”、“养父”类似主题的电视剧，我总是会抢着去看完，它就像有一种魔力一样吸引着我。我知道，这是心理创伤的投射。在电视剧里我看到人性的美好，也解剖着我自己的人生。
总是看着看着，眼泪就迷蒙了双眼……多少个上学的日夜，总是问自己，我为什么命运是这样的，连亲身父亲都没有见过？为什么他不能好好对待我的女儿？为什么……无数次地问，可是我没有得到答案。这几年，在心理咨询的路上，渐渐让我懂得去接受去放下，不再问为什么，我的命运就是这样，别无选择！
常常在看了那些感人的家庭剧目时，总有点想写写我的父亲，写写内心对父亲的感激之情，可是，可是，每次都只能搁置，写不下去。慢慢地我明白了，因为创伤，还是创伤在阻碍着我……
写到这里，我又仿佛听到创伤心理学家Mary Baure说，“来，告诉我，你有一个听众，就像对一个树洞讲话。你的主人，可以容纳你的一切。”
我似乎有一些动摇，慢慢地道：
“已经是很久以前的事了，早已经过去。”
但愿。
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