她说她想离婚，但我更想说说女人婚前该怎么“谈恋爱”
01
上个周末吧，读者小A突然冷不丁冒出一句：非非姐，我好想离婚。
然后，她细数了若干她想离婚的理由。有一定的问题代表性。
我总结归纳下，主要是以下几点，引述基本都为其原话：
1. 丈夫缺乏上进心。下班回家吃完饭就看电视看手机，看各种娱乐节目、体育节目，不思进取。在公司工作了五年，职位没升、工资没涨。在二线省会城市里每年拿着8万块钱，还很有优越感。和这样缺乏上进心的人在一起，觉得看不到一点希望。
2. 丈夫在经济上对这个家的贡献不够大。相比于丈夫一年挣8万，她自己过去做生意，一年能挣15万。两个人结婚买房、装修，都是一人出一半。后来她怀孕生孩子，这两年没工作，但家庭开支，依然是一人一半，她用自己的积蓄。她希望老公多出点，但老公说每月2000元家用，已倾其所有。因她有些积蓄，老公还惦记着要用她的积蓄再换更大的房、买车。
3. 丈夫不做家务。在家里不愿意带孩子、陪孩子。每次做一点家务，全靠她来催。她觉得老公既不能在经济上满足家庭需求，也无法共同承担家庭责任。
4. 丈夫对自己的辛勤家务劳作完全视作理所当然，毫无感激体恤之心，对她缺乏关心爱护，两个人在一起也少有亲密沟通，他更喜欢看电视、看手机。“一句话，他在物质上、精神上，都不能满足我。”
5. 丈夫生活习惯不好，比如不喜欢刷牙。可能是家庭习惯影响，她公公曾经在她家住过一个月，一个月一次牙也没刷过。
如今，因为她要承担带孩子、做家务等各种事务，她目前每天只能疲于做一个全职主妇，不可能再像过去一样自己做生意。她的母亲早逝，她提出让老公的母亲来家里帮忙搭手，但婆婆在带他弟弟的孩子。
“ 我不想再指望他，我想自己工作、挣钱，所以我不如离婚，把儿子留给他，我出去打拼。”
在和我说了半天自己想离婚的理由之后，我问她，是否有和丈夫沟通过这些婚姻问题。她说有。每次她抱怨过之后，丈夫会有所改观，比如主动做些家务、陪陪孩子等等，但两天一过，只要她情绪又好了，丈夫便会故态复萌，一夜回到解放前。往复几次，她已觉得十分疲惫。
那么有做过很深入的沟通吗？
她说丈夫很闷，话很少，遇到事情，总是采取回避的方式。比如她这次又跟丈夫提出要自己出去工作，请他母亲来带孩子，丈夫什么也没说，把孩子带出去玩了。
在我和小A的聊天过程中，他丈夫带着孩子回家了。“又像什么事情都没发生一样。”
这时，我问了小A一个问题，当初你为什么和他在一起？
她说，“他是我的学长，长得很帅。”
过去没发现他懒、不上进？“过去真的不像现在这样。”
当时，我给小A的建议是，先冷一冷，认真考虑清楚自己是否真要离婚、是否能面对离婚后的生活、打算怎么面对；想想现在所列举的“种种罪状”，是否是自己在情绪下的片面夸大之言。
离婚不是儿戏，也不是情绪冲动下该做的决定。
过了两天，小A和我说，她其实还爱他先生，毕竟从相爱到现在，两人共同走过了近10年，有感情。她并不真想离婚，但是又的确有对现状很不满，不知道该如何改变。
能理解。
02
据说有研究表明，婚姻中，关系与感情再好的夫妻也产生过一百次想掐死对方、两百次想要离婚的念头。
是啊，夫妻如此近距离的亲密关系，怎么可能没有冲突。自己还经常会和自己打架呢。
小A在情绪上头时和我说的话，可能会有夸大成分，我也不合适就此简单给她一个“离”或是“不离”的建议。但是，根据她的种种描述，我却特别想谈谈，一个女人在决定和另一个人共度一生前，应该认真思考的问题。或者说，女孩子在谈恋爱期间，应该和对方谈什么。婚前谈明白、想清楚，恐怕想离婚的念头会少一点。
那么，女孩子在婚前应该认真思考的问题包括哪些？我一条条细说。有些可能看上去已是老生常谈，但它们之所以被常谈，一定有其朴素的道理。
问题1：你和他是不是价值观同频？
价值观，或者说三观问题，可能是检验所有关系能否可靠、长久的基础。
我之前写过一篇法国39岁的总统与他64岁的妻子之间的故事，在我看，那就是一对三观高度契合的佳例，甚至足以突破巨大的年龄鸿沟。
那么价值观具体包括哪些？
比如，善恶、是非类的判断标准。一个为达目的可以不择手段的人，是不可能被一个道德洁癖的人所接纳的。就算最初再有荷尔蒙的吸引，分道扬镳也是早晚的事儿。
比如，小A的例子里突出的一个问题，你们对人生意义的追求、对人生的基本态度是否同频。
一个认为人生就是老婆孩子热炕头的人，觉得工作稳定没压力，晚上能看看电视剧、甚至打点小麻将就是幸福生活的人，与一个总想不断精进、上进心很强的人，其实是很难和谐的。
后者会体现出持续学习的意愿，努力、自律、好奇心强、勇于探索求新，ta通常不太可能认可前者的价值追求与生活方式，就算没有鄙夷的话。
我们不论两种价值观的高下，毕竟每个人都有权选择自己喜欢的生活方式，但是这种不同频，的确会造成巨大的鸿沟。时间长了，一个奋力在前跑的人，和一个停留在原地甚至不断倒退的人，只会产生越来越大的差距，冲突会在各个方面表现出来。表面上的不冲突，只是意味着一方的长久忍让而已。
我有一个很好的朋友，她十分十分地优秀，当年嫁给一个从世俗标准看在各个方面都远不如她的男人时，主要是看中他人好、脾气好，虽然不优秀、也不追求上进，但她和他在一起觉得太放松、太舒服。而之前她那段感情却给她很大压力，男方很优秀，对他自己和她都要求很高，这给了她太多心理压力、担心自己配不上他。
然而现在呢，当她看到自己的老公连智能手机都拒绝学习、使用，拒绝学习任何比如网上下单买水果、叫外卖，滴滴叫车等app时，她感到十分地崩溃。然而，这么多年的感情，她也不忍心抛下这个已不适应现代社会、对她也毫无吸引力的男人。她曾经跟我说，这辈子最后悔的就是结婚。
所以，选择一个和自己同频的人，真得很重要。打个不恰当的比方，比如两口子都觉得打麻将比学习重要，至少他们彼此会有认同感、归属感，有“同类感”。亲密关系之间，最怕的就是彼此没有认同感。
关于价值观的问题，当然还可以说出很多，今天，就着小A的故事，先说这两点。
问题2: 双方对家庭责任的承担是否有共识？
Facebook的COO雪莉·桑德伯格在其著作《向前一步》里曾特别强调，一个好的partner，一个真正的partner对于职业女性的重要性。十分认同。其实，即便不是职业女性，你需要的伴侣，也得是你真正的生活partner。
何为partner？有责任共同承担、有风险共同面对、有问题共同解决、有收益共同受益。婚姻中的partner关系，也如是。所谓同患难、共甘甜。
小A对丈夫的一个巨大不满，来自于丈夫对共同家庭责任的承担不够。一个是经济上的，她选择了放弃工作，带孩子、做家务，但没有工作的她同样要承担家庭开支的一半，并不比丈夫少；一个是家务上的，即便是她现在没有上班，但这也不等于所有的家务就理应她一个人做。
如果小A所述都属实，我认为她在这个婚姻里无疑是承担更多的那一方，而她对这种多付出，并不那么心甘情愿。我完全能理解她，这很正常。那种有圣母情结、强烈奉献精神的，咱们此处不谈，就说正常情况下，任何关系，要能长久稳定，必然是双方付出与回报大体均衡，且自己满意这样的付出与回报比。
那么，如何避免在婚后出现不满？婚前就需要谈清楚啊。
他对未来家庭责任承担有什么想法？比如买房买车还贷、家庭日常开支等怎么分担，你们是否开诚布公谈过、有共识？如果自己做不到没心没肺完全不介意，那就不要耻于谈钱。这没什么不好意思，现在谈清楚，免去日后多少麻烦啊。
再比如关于家务，你们是商议好了外包出去解决，还是内部消化？如果内部消化，谁主要负责什么？这些都要事先有充分沟通。这就跟两个合伙人决定开公司得谈好各自岗位职责一样，你负责销售、我抓生产，权责分明，才能打好配合，出了问题，不会扯皮，也便于咎责、复盘、改进。关键是，省去了多少无效沟通的成本啊。
至于“协议内容”，全看双方自觉自愿，并无定规。如果他说他在外挣钱养家，你负责内部安定团结，别让他操一点心，只要你觉得OK，那也没问题啊，这就是自觉自愿基础上签订的平等条约。关键是，先把话彼此说明白，别糊里糊涂结了婚，才说：你之前可没这么说过，我之前可没想到你是这样的。最后，形势不由人，自己不得不“割地赔款”。
问题3：生活习惯是否能彼此接受？
两个独立的、来自不同背景的人，突然要一起生活，免不了要有许多生活习惯上的磨合。有差异不怕，但关键是能否有解决之道。比如是强行接受，还是一方为另一方做调整。
很多生活习惯，可能不同居一段时间真的很难看出来，所以我是强烈建议结婚之前，先试婚，同居一段时间多观察。
比如，小A说他丈夫不爱刷牙，她既然选择结婚了，虽然仍有抱怨，但还是接受了。但对于比如我来讲，这可能就是一个完全不能接受的个人卫生习惯。好吧，我很难想象和一个不爱刷牙的人就餐、接吻。那么，当一方坚决不能接受时，只能通过另一方的妥协来达成问题的解决。
比之于婚后发现这样那样的问题，不如婚前早发现早谈判早解决，实在不行，那就根本不能去领那张纸啊。
而像有些生活习惯，比如早睡早起，还是晚睡晚起，口味是重还是淡，也适宜早发现、早寻找到解决之道，真不可调和，结婚了恐怕也是问题多多。
问题4：情感表达的频率方式是否和谐？
小A对丈夫的另一个不满就是，不够关心体贴自己，鲜有情感和爱意的表达。她觉得自己不够被爱。
在中国的文化背景里，很多男性是羞于用语言表达情感的，这也能理解。甚至，不少男性就不觉得自己有许多情感沟通的需要。但女性，却大多是渴望对方能够有明确的爱意表达的，这既有天性的原因，也有对安全感的需求。
而彼此能否满足对方的情感交流需求，就很重要。
其实，爱人、夫妻之间的确需要做正向、积极的情感表达。不互相表达爱意的夫妻，很难收获理想的夫妻关系。不然蒋介石干嘛那么起劲儿地叫宋美龄达令呢。爱意的表达，并不局限于语言，关键是让彼此感受得到那份心意和情义。
“与其和一个让你感到孤单的人在一起，不如独自一人。”
两个都不爱说的人，行动到位就OK。两个都爱说的人，也不用顾忌旁人看着腻歪。怕的是什么呢，一方极其闷不爱说，另一方却极其需要语言的抚慰。或者一方只说不做，另一方却认为光说得好听，不如来点实在的。这里，怕的是错位。
最佳的方式，是彼此都愿意投其所好，且心甘情愿；但如果坚决不愿为对方改变，双方都很强调自己的领土独立，又总埋怨对方的不肯妥协，两人总为同样的事情反复纠结不快，那么，婚前做决断，岂不是更好？何必要拖到婚后来回地无效拉锯？
问题5：沟通与解决冲突的方式是同频？
两个人在一起，不发生冲突与矛盾是不正常的，有矛盾才叫正常。
在哈佛大学最受欢迎的《幸福课》中，积极心理学教授Tal曾介绍过，研究表明：最和睦融洽的夫妻关系，不是从来不吵架的那种，而是冲突式沟通与积极沟通比例在1:5左右的。这也类似中国人所说的，小吵怡情。
不怕冲突，关键在于，如何沟通与解决冲突。
比如小A的先生，根据小A的描述，是比较典型的回避型人格。遇到问题，不喜欢采取语言上的沟通，更愿意回避，这让小A极其不爽。虽然每次抱怨之后，他总是在行动上能够扭转几天。
然而其实，正是因为双方没有真正做过深入触及问题根源的沟通，一方没有在灵魂深处意识到另一方指责的根源、对自己的核心需求，指责的一方也从来没觉得自己提出的问题被认真对待，也失去了分析自己不满的真正原因，才会导致每次问题的解决，都不彻底，反反复复。
认识到问题的根源，尚且不一定能妥善解决，何况认识不到问题何在。
有问题，积极沟通，了解彼此诚实的想法，共同寻找解决方案，这才能把每一次的冲突与危机，转换为滋养关系的养料，把负面沟通变为正向的沟通。
这也是我们应该在婚前就认真考察、思考、并学会处理解决的问题。
两个回避型人格的人很难建立真正融洽、深入的亲密关系；而如果，一个人是无可救药的回避型人格，任你怎么努力也是枉然，其实，不如就不要再彼此消耗了。除非，你心甘情愿。别是一边不肯离开，同时又不停抱怨。
除了以上五个重要问题之外，关于双方父母、家庭的考察，彼此能否融洽相处，其实也很重要。婚姻不是两个人的组合，是两个家庭的组合。但这个问题比较复杂，需要单独来写。今天就不详细铺陈了。
婚姻关系大约是这个世界上最难处理的深度关系，恐怕没有之一。找对合伙人，是经营好婚姻关系的前提。当然，这世上也没有什么生来就彼此合适的天生一对。
西红柿和土豆彼此都看不惯，但一个做成了酱，一个做成了薯条，就变成了绝配。
所以，结婚前，重要的是先看看对方有没有变成西红柿酱和薯条的可能，这比结婚后发现西红柿永远都是西红柿，土豆也永远成不了薯条要强。
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