我们与早期照顾者的互动，会化作潜意识中的情感地图，指引我们如何爱与被爱。

一方提出的要求和批评越多，并且内心渴望得到回应时，另一方听到的“我不够好”的信息就越多，从而导致生理过载和“响应中断”。

为了避免堕入无法逃离的精神痛苦，紊乱型依恋的个体可能倾向于潜意识地选择不建立任何依恋关系。

你越是想救他，你就越是想救自己，比如你看到他很自我很独立，你想去陪伴他照顾他，但实际上更需要被照顾被看见的人，是你。

你是否既希望与他人建立亲密关系，又害怕被他人伤害或背叛？

回避型和焦虑、安全型之间的区别在于依恋的风格和策略不同，而不在于依恋的强度不同。

连怎么爱自己都不知道，更别谈爱别人了。

在亲密关系中，伴侣双方能否感受到彼此之间的依赖，对于关系中的承诺和关系的成功至关重要。

当你重塑自己对过去经历的认知，你就可以慢慢地从缺爱的模式中走出来。

如果回避型想要从这个泥潭中挣扎出来的话，所需要的并不是某种生活，而是让自己获取“主动获取积极情绪”的能力。