焦虑型找回自我，对回避型的下头指南：回避型只是焦虑型恋痛的工具！
作者：咨询师奇奇
来源：微信公众号：奇遇心理Happyencounter（ID：xiaohuangbufan）
如果你现在从众多的视频和文章中，确定了你的伴侣就是回避型，他就是原生家庭有问题，对沟通无比反感，时不时还要冷处理不回应你，但又显得特别痛苦纠结的样子，让你左右为难的话。
你从现在开始，就不要再去研究他了，不要去猜测他的任何一个动机，道理很简单，你在思考谁，就在承担谁的因果，你没有这个责任和能力，你只会让自己更疲惫。
在一段关系里，当你自己已经是遍体鳞伤的时候，就不要在玻璃渣里找糖吃，哪怕你能短暂的找到安慰，知道他是在依恋风格上存在问题，所以才会这样对你，但你不需要想办法继续去妥协你的诉求，继续去迎合对方的模式。
你现在真正需要做的是以下两件事：
1、明确他是你的爱人，还是你恋痛的工具
我发现大部分会爱上回避型的人，都会陷入到一种“融合共生”的感觉中去，你其实早就发现了两个人不合适，你希望和他更进一步的时候总是隔着高高的墙，随着相处的深处，一开始对他的滤镜也早就碎了一地。
但是你好像陷入了一种拯救的情节，心想着他好可怜啊，他也有苦衷，甚至有的人在了解了对方是如何成为回避型的原因之后，反倒会像看病人一样看他，各种理解同情都上来了。
但事实是，你越是想救他，你就越是想救自己，比如你看到他很自我很独立，你想去陪伴他照顾他，但实际上更需要被照顾被看见的人，是你。
比如你很想和他沟通，希望他在你面前袒露心扉，但实际上更想要诉苦、更有表达欲望的人也是你，所以你发现了吗，很多行为的背后藏着的是你的需求，你的恐惧。
如果你能站在这个维度去思考，你将会发现，哦原来我爱的不是某个人，而是在我与他的碰撞中，我看到了弱小无助的自己。
可我自身的主体性还不够，于是我通过拐着弯的办法把我的需求转化出去，用付出来填补内心的不安，用讨好来让他珍惜我，因为分离焦虑让我很难独立和戒断，重新开启更健康的关系也很困难，而承受痛苦，只需要你站在原地。
因此哪怕道理你都懂，你也很清楚他不是对的人，可你一次次的深陷其中。
因为它既让我痛，但更让我享受，正是这种有些变态的、交织在一起的矛盾感，让你总在得到又没得到的路上，重复上演着“我没有那么被爱、却又有着被爱的”幻觉的体验。
所以我们一起来重新思考下，当我们大喊着，我要爱，我要对方看见我的旗号时，会不会不被爱才是我的舒适区。
回避型带来的那种若即若离也许就是原生家庭里留下的创伤，会不会卡在中间的这种悬而未决，才是你在亲密关系里最有挑战、最熟悉、也最无法自拔的东西。
大家可以参考这个逻辑去面对一下你曾经没有去正视过的情感诉求，分清楚你到底是觉得对方真的对你好，真的给你带来了许多快乐。
还是单纯的喜欢虐恋的拉扯，这其中的剥离能让你再一次的明确他带给你的意义，明确你到底在追求什么。
2、培养自己的能量，建立自我丰盈的系统
为什么所有的分析都在告诉我们，怎么和回避型去相处，怎么改变，为什么很少有人让回避型去改？
因为回避型和焦虑型比较起来，确实更理性一些，他们很少做感情里的风险投资，他的目标和初衷基本都围绕自身出发，而焦虑型大多都更情绪化，被感性和冲动推着走，你的目标总是围绕着如何获得被爱。
这其中的根源是什么，是因为回避型哪怕知道自己不好，但是他能从其他的领域自洽，他有自己的小世界。
而焦虑型是，无论你的世界有多大，无论你现在处在什么样的境遇里，你都不相信你已经足够好了，你要不断的去要验证和回应。
因此，你要做的第二件事，就是培养你的自信心，这才是所有内核稳定的地基，也是你引导关系或离开关系的底气。
具体该怎么做，大家可以参考我给的思路:
第一，你先不要把回避型对你的评价对号入座，真的视为是你。
比如什么，你太情绪化、你没有自我、和你相处太有压力等等，这些词在某种程度上就是站在道德制高点上指责，只看到你的缺点却没有看到你的优点，是以偏概全的。
所以你起码要挑选三位和你接触较多的人，听一听他们是怎么评价你的，在他们的眼里你是什么样的？
比如很有可能，你在朋友们面前大家都夸你很好相处，唯独在他这里卡壳，过去和其他的恋人相处时，也没有人让你这么疯狂过。
你必须要有一个客观的声音和参考来认识自己，不然很容易自我检讨，也容易在对方的沉默中服从。
第二，你拿出纸和笔，写下十条你离不开对方的原因，或者是你欣赏对方的优点。
你明确的去看看，你能写出多少，你写出来的内容又有多少是真正对你有利，为你所用的。
有时候我们被情绪左右的时候，会放大你对对方的需要，也许他没什么了不起，但是你一想到要分开了，你就各种加上滤镜了，你只有先破灭对对方的想象，你才能把自己的位置拔起来。
第三，具体去回应你自己
首先你要摒弃他需要来回应你这件事，道理很简单，如果他可以做到，你就不会这么焦虑，所以现在的解决者一定不是他。
那当我们自己需要回应的时候到底怎么做，打开你的手机，没错就是你每天等着和他聊天的手机，当你感受到现在不太开心的时候，先和自己对话，我现在的感受是什么？
比如是孤单，那我就开始搜索，一个人的时候适合做什么能快速转移注意力；
比如你觉得做什么事都提不起劲，那就去搜索，如何好好休息，你一定能在众多的帖子里找到对你有收获的点。
并且去尝试实践，倘若你一直沉溺在情绪的黑洞里你就会一直溺水，但如果你开始游泳，情绪也只不过是穿过你身体的水花罢了。
好，最后我们来总结一下，其实我很少给大家分享如何取悦对方，或者用什么话术就能收服对方的技巧。
因为事实是，能和回避型长期相处的人，一定是不害怕他的人，等你的内心充盈到你不需要各种研究他的时候，你自然就松弛了。
并且每一个被错误的关系所牵绊的人，一定有属于自己的课题，去找出来，完成它，我今天讲到的“恋痛”可以作为大家的参考，你们都可以更多维度的探索自己。
千万不要因为对方是个xx型，你就要上赶着付出和牺牲，当你自己的内心都是匮乏的时候，你给出来的东西，对方不但不需要还觉得你在索取。
从今天开始，我们一起先从关心自己，看清自己的需求做起，我们可以是小太阳，可以是小宝宝，但绝不是危墙的水泥！
作者简介：咨询师奇奇，本文转载自微信公众号：奇遇心理Happyencounter（ID：xiaohuangbufan），先定一个小目标： 让所有看到我的人都能感受到温暖、被接纳、被看见。 （女性内核提升 | 回避型依恋 | 1v1心理咨询）。
原作者名: 咨询师奇奇
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