一个亲密的行为，能让人瞬间感受到被爱
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8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
01-05 回答:19 有用:104 -
38岁女单身，我好像没有爱人的能力，没有情绪起伏
38岁女单身，我好像没有爱人这个能力，从小到大，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，不轻易确定关系，觉得麻烦，所以到现在正儿八经的恋爱都没怎么谈过，从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，有时候看见别人为了爱情要死要活我很疑惑。事情起因是小侄女的诞生全家人都很高兴，除了我，没有欣喜和期待，别误会，小侄女很可爱，可是我感受不到那种高兴，对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，而不是爱，对于朋友也是，感觉可有可无，主动联系是不可能的，久了也不想联系了。我好像已经没有情绪起伏了，只有烦躁，好像长长久久的习惯了压抑自己，就真的什么都不在乎了。
01-07 回答:24 有用:86 -
刚毕业入社会，挣扎几个月想辞职，这真的是我的问题吗
有件事，我挣扎了几个月，我想辞职。 但我很害怕父母知道后，可能会失望，可能会生气，可能想问我“为什么不能再坚持一下？”“为什么别人能克服你就不能？”“为什么别人能做好你不能？”所以我想把这几个月我经历的一切，我的真实感受，都告诉他们。 我不是冲动，我是真的撑不下去了。 这份工作，需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索。但我是个内向的人，喜欢自己待着，跟文字打交道。这两个是完全相反的方向。就像让一个怕水的人，每天去当游泳教练。就像领导对我说的，把我丢到水里，我要么憋住气学会游泳游上岸，要么淹死，可是一个人没有憋气的本能，憋久了只会窒息，我也没有学会游泳……所以我淹死在了“记者”这片水里。 这几个月，我每天都在扮演一个根本不是自己的人。领导说我“不努力”、“不说话”，让我“逼自己”。我试了，但我每出去跟人打一次交道，就像被抽空一次。当工作被习惯性否定，我也开始否定自己，是不是我真的不努力所以不适合？是不是没有努力去改变所以融入不了？是不是这些其实根本不算问题，只有我在怨天尤人。可是我没跟他们说，别人都转正的时候，我被领导延期转正了一个月，所以十月国庆的时候我没有回家，也不跟他们联系，转正的时候领导丢给我一张表让我自己填，仍然警告我再不改变也留不下我。十月有一天我上班，在工位上发现我写的工作方案，被人折成纸飞机放在我桌上，不是一个，是三个纸飞机。其实这将近半年每周开会我都会被领导批评，这次是这个点，下次是那个点，转正后领导也会不断提醒我还能留在这是人事拜托他留住我。上个月中认识的同事今天看到我，说我变胖了好多，像个发面馒头一样肿起来了，是的，我胖了二十斤，去医院检查也没有什么问题，可能是压力大导致每天靠下班后吃点高热量食物让自己开心起来。她还说看我状态明显不好了……正常状态的我怎么可能一两个月胖这么多，但我妈知道了之知道说我别吃太多，那我为什么吃太多呢？我本来不想说，但不说我也委屈啊，我也责怪自己，为什么连体重都管理不好。 在这里的每天我都觉得自己前二十多年的优秀和努力都是假的，其实我一点都不优秀，一点都不好，越来越多这样的想法累积，我已经不想跟人交流了，这不是我逼自己一下就可以改变的事情。人怎么可以改变的呢？ 我会因为明天要出门采访，而前一晚失眠。 我会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安。 我每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了。
2025-12-26 回答:22 有用:85 -
之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？
之前爸妈总是用一些命令语气，站在我旁边要求我按照他们说的来做一些事情，不做就一直说话叽叽喳喳，然后他们一直在旁边评价我做的好不好。通常都是批评。 导致我现在非常不喜欢听见别人建议我，或者指导我。其实别人的建议大多是善意的，但是这让我又回到这个时刻，非常抗拒。很可能会不耐烦。怎么办呢
01-04 回答:15 有用:74 -
妈妈说：“婆家才是你的家”，怎样走出一句话的伤害？
我今年结婚了，在结婚前某次契机，妈妈和我说：“婆家才是你的家”，我很讨厌这句话，也因为这句话伤心了很久，包括现在我依然走不出去，只要是涉及这方面的半点小事，我都会反应激烈以及疯狂内耗，只要想到这句话就会哭，意识到我一直没走出来的小事是，我回老家的时候生病了，所以就在家住下了输液，我的婆婆说：“等输完液回咱们家吧。”我从内心就很厌恶，我觉得很莫名其妙，那我现在在哪？流落街头吗？然后又反复的记起曾经的话，我知道婆婆没有恶意，也能理解，当然也能理解传统观念中妈妈那一辈的想法吧，正是什么都理解才痛苦，我不知道问题出在哪，为什么都理解还这么伤心和难受，有什么方法可以帮助我走出这句话的伤害，可能我也比较敏感吧，我也不想沟通，和亲妈沟通会泪失禁欲语泪先流，和婆婆沟通觉得这点小事不至于，并且也没什么好说的，该怎么办？
01-13 回答:18 有用:72 -
咨询师以咨询的名义破坏我的家庭，请问我该如何解决？
内心痛苦又不知如何处理该如何解决？2024年，某心理咨询师以咨询的名义和我老婆发生了婚外恋后来被我发现，妻子回心转意，我为了孩子选择了接纳。今年又死灰复燃，内心异常痛苦。请问我该如何排解，是选择为孩子保全一个完整的家庭，还是选择放弃这段婚姻。
2025-12-27 回答:11 有用:71 -
37，婆婆的监视，老公对其他女人的心动让我觉得好累
看过医生吃过药。还是不能解决问题。虽然婆婆现在不来了 但每次见面都会问我 哎呀 好几个月没看见我姑娘了。一直给道德绑架心理压力。 然而 最近老公住院 发现好像被老公当成他妈妈的替代品了。感觉我能照顾他 又听话 所以才结的婚。因为我们结婚3年 认识快10年了。我居然能在他身上 看到对别的女生心动的反应 还会出现兴奋状态。是不是这是病态的婚姻？我好累。37岁了。要不要在没孩子的前提下 抓紧时间放过他 也放过自己。 因为问题描述字符受限，还有详细内容在回答区【问答君】作补充，辛苦答主们再进行查看后回答。
2025-12-24 回答:11 有用:70 -
33女，明明什么都有，为什么还是不开心，每天很暴躁
女33岁一胎1.5岁孕2胎5个月，同小区经营一家民宿，月收入1万左右，每天工作0-2小时。性格强势，行动力强，遇到事情只想着解决。原生家庭一般，属于普通无爱窒息家庭，妈妈没能力掌控欲强，爸爸有能力脾气暴躁，动不动打骂。 老公和我完全互补，性格软弱。年收入100万左右，高，帅。我们高中同学，在他最没钱的时候我嫁给他，我们有很好的感情基础，无条件信任。以前所有人对我评价都是性格好，在我老公无限的宠爱下，我对家人开始越来越肆无忌惮暴躁。开始他很多问题我指出，他不停的拍马屁，下次改，然后下次又那样。又承诺，下次又那样。后来我每次发火越来越大，逐渐到破口大骂。持续了2年，我发现我是改变不了什么的，所以我死心了，放弃了对他的期待，因为他除了挣钱，无论承诺什么都做不到。感情开始下坡，我开始控制自己不喜欢他，不对他有期待，才不会有争吵。后来我真的没那么喜欢他了，开始疏远，但是也还能过。他还是一样没变。我打架好像打到一个棉花球，难受的只有我自己。 去年生了女儿，我婆婆加入了。刚开始和睦相处，我婆婆对我很好，也善良，但是负能量很重，很喜欢唠叨，一个问题不停的说，给了方案也不解决，还很喜欢抱怨。育儿观念不同，经常有争吵，大的问题我坚决不退让，每次我大吼解决，婆婆一句话不说委屈回房间。我老公1-5出差，周末回来，刚开始还会回来说他妈，最后改变不了就开始让我妥协。他不管事情对与错，只要不吵就行。最近几个月，他也放弃，任由我们争吵。某一天，我家婆因为别人一句无心的话不停的说别人坏，看不起她，我刚开始劝导，后面受不了大吼让她以后都不要跟我说别人坏话。她就像一个负能量罐，每天不停的在我耳边嘀咕每一件事，给了方案也不解决。我老公在边上一句话不说，知道我说的是对的，回头说我态度不好，说我不好相处，对老人不好，没公德心。我很难过，有问题他不解决，我来解决就成了我的问题。孩子不哭闹，没有宠坏小孩，都是我在旁边监督，最后我就是那个坏人。我开始意识到他不爱我了，开始嫌弃我了。可是这些不重要了，我不在乎他怎么看待我，以前我会不停的和他说分析，现在不会了，因为无论怎样都没法改变的。我不喜欢现在的自己，变成了我爸的模样，易怒，暴躁，没同理心。我不想和别人说话，更不想和他沟通，因为真的什么都解决不了。我们现在住3层大房子带院子，很适合老人，所以他妈不会走。我怀二胎也需要有人带娃。所有问题都改变不了，我该怎样改变我自己
2025-12-24 回答:17 有用:70 -
侄女，初三女孩，在校抽烟，屡因此被撵回家，怎么办？
我老家的侄女，初三，半年前主要因为新鲜和同宿舍有别的女孩抽烟，在县城私立住宿学校开抽烟，家庭父母和睦，孩子又自尊心强，半月前刚因为在学校被抓到抽烟，老师让家长领回来名为反思一周，当时孩子不想上学想去打工，我还跟孩子通了电话，当时通话效果挺好，让孩子情绪得到释放，孩子也说知道抽烟对身体不好，以后会戒烟。孩子说老师曾当众说孩子，孩子感觉自尊受伤，并不是就是不想上学，还遵照孩子意思，在快递站打了几天免费工，年龄问题找不到其他打工的地方，事后孩子也说打工还不如上学好。结果去了学校三四天，又因为抽烟被抓到回来了，孩子说是同宿舍的女孩给她的，但也可能是孩子管人家要的，现在是别人给她还是她主动要的，问那孩子家长那个孩子有情绪哭了，也没法弄清楚。那个孩子也有因此被家长接回家了。接下来，可以考虑让孩子走读，但是走读也怕再因为抽烟被抓到，屡屡被抓到而被开除。求问，这样的情况怎样让孩子戒烟，孩子说过抽烟时感觉舒服，烦心压力会变轻，可能有点隐。感觉她也没啥可烦心有压力的事。大人早就学习不给压力了，说你学多少算多少，只要遵守纪律不犯错就行。曾经是中游的孩子，我上次问她上课也能听懂，但是感觉是不愿学习。还有，手机不愿离手，熬夜看手机。主要是烟瘾怎么办，这次回来有点自虐倾向。
01-01 回答:13 有用:70 -
我的身体疼痛转移到了精神疼痛，该怎么应对这种变化？
我来求助是因为，我长期受到童年创伤的影响，最近出现了一个让我很困惑也很痛苦的变化模式。” “以前，我一有压力，身体（比如肩膀）就会疼，但疼一阵就过去了。最近一次面临巨大压力（比如期末考试）时，身体疼痛变得持续且扩散，让我无法正常学习。当我试着去关注和探究这个疼痛时，身体的疼痛竟然消失了，但我的情绪却彻底崩溃了——我会不受控制地流泪，情绪波动极大，根本无法集中注意力，最终导致了现实生活中的失败（比如考试挂科）。” “我感觉，我的痛苦好像完成了一次‘转移’：从‘身体层面’转移到了‘精神和情绪层面’。身体警报解除了，但情绪的洪水却决堤了。我现在被这些剧烈的情绪淹没，无法正常生活和工作。我怀疑这和我小时候的经历有关，但不知道具体该怎么应对这种变化。” 我在小学时，长期遭受班主任的情感虐待和体罚，包括当众羞辱、用教鞭敲打、隔离罚坐。同时，我的家庭存在情感忽视，抚养者有抑郁症，这让我无法获得安全的情感支持。” “最近，这些创伤在期末考试期间被强烈触发，导致我： 1. 身体上：先是肩背持续疼痛，之后疼痛扩散，无法学习；疼痛缓解后，转为持续的情绪崩溃。 2. 情绪上：无法控制地流泪、情绪波动剧烈、感到莫名的恐惧和不安，夜间会被侵入性思维困扰。 3. 功能上：无法进行任何复习，最终导致多门科目不及格。我过去就有解离症状（比如哭泣时感觉麻木），现在社交和建立亲密关系也很困难。” “我自己做了很多思考，甚至将我的体验与‘圈养鲸豚的心理创伤’和‘恒河猴依恋实验’进行类比。我意识到我的痛苦不是偶然的，而是一种系统性的创伤反应。但我现在无法独自处理这些涌现的情绪和记忆。” “所以，我来寻求专业的帮助。我希望能够： 1. 处理这些创伤记忆和情绪，不再被它们控制。 2. 修复我的学习动力和情绪调节能力。 3. 学习如何建立健康的人际关系。 4. 不再让过去的创伤定义我的现在和未来。”
01-02 回答:12 有用:70 -
很想逃离家庭却反复纠结，我的内心为什么总是摇摆不定
我很想逃离家庭，逃离一切， 我弟弟3岁，每次看到妈妈对弟弟的权威教育方式我真的很痛苦，我恨她用打的方式教育他，我恨他每次心情不好对弟弟说不要你了，我恨他总是说弟弟的缺点，我恨她拒绝弟弟的拥抱， 我能理解妈妈太辛苦了，她不懂怎么教育孩子，她的一生真的很辛苦，对家庭也很负责，她承担了太多家务，太多杂事，还带着孩子工作，妈妈都50了我还整天因为教育方式和她吵架， 我总想努力让他感受到爱，我给他读绘本，给他买喜欢的玩具，每天和他说爱你，陪他玩游戏，教他简单的数字，其实我弟弟真的很聪明，教的东西他很快就会了，他很喜欢我，每次因为我，让他恢复了一些生气，我真的特别开心， 可是我也有工作，我也想提升自己，我也会累想一个人待着，每次只要我跟他互动少了，他就像变了个人，他变得不再活跃，惧怕与人相处，因为妈妈总是打断他的语言表达，现在的语言表达比以前差了很多，他脆弱的时候哪怕是亲近的人也不敢靠近，可是伤害自己的妈妈他无论多恐惧还是会拥抱她，在我妈妈打他的时候，他怕的从来不是妈妈，而是试图想帮助他，呵护他的我，或者其他想帮助他的人， 我真的越来越习得性无助，我觉得我耗在他们身上我变得丢失了自己，我很想成长，我的计划全都被打乱了，我想边工作边考试，但家庭的压力让我整夜失眠，焦虑躯体化严重到不能上班， 我把工作辞了想专心考试，可是我发现我生活在父母的屋檐下每天早上起床都要听到弟弟的哭声，妈妈的斥责声，我真的很痛苦， 或许我应该面对新的困难，走出去看看更远的世界，我应该狠下心来不要管他们，可是我真的很心疼弟弟，如果我也没能给他爱，那他该多绝望，我知道我不能一辈子陪他照顾他，可是我真的不希望他这么聪明的孩子受到这样的折磨， 我不想跟我妹妹沟通，我其实被她的狂躁情绪以及自杀倾向折磨得很痛苦，我为什么总要照顾她的感受？我为什么总要牺牲自己时间和她聊天？ 虽然很庆幸我的努力让她找到了活着的希望， 可是我已经受够这一切了，我厌倦了这两年在这个城市待着，我不想生活在小县城， 我很懦弱，我觉得自己还远远不够能力，也想让自己变得更好，我想起码把自考本科考完先，我想变得更加优秀再出一二线城市工作，这样反复纠结的心理已经折磨我很久了，我真的不知道该怎么办，我怕出去工作之后弟弟变得自闭，我怕现在的能力找不到心仪的工作，我怕我出去工作以后没办法帮家里分担工作，我怕一切会变得更糟，是的或许我是个胆小鬼吧
2025-12-29 回答:15 有用:66 -
38+未婚女，总幻想会被剥夺当母亲的权利，怎么办？
38岁，未婚未育，女，我总有一个幻想，如果我结婚了，生了孩子，家公家婆会出于对孩子的爱，处于对为了我好的目的，强行吧孩子带离，离开了我，我被剥夺当母亲的权利，而如果我提出要自行带孩子，并且公婆不用插手，这个建议不会有人听取，我老公也不觉得我的这个要求是我的想法，他会认为我其实是希望公婆带。于是我产生了严重的应激也和孩子疏远。你们不让我带是吧，行，那我就以毁灭都方式来处理问题，我以后都不来看孩子了。我老公不作为，他认为他的父母是✓的，他觉得他的父母都是为了我好，他只希望我没有情绪。但是孩子不在我身边，我很痛苦。 这个幻想已经严重影响我的生活了。我的姑姑一家，姑姑是长期霸者她自己的孙子孙女来带，事实上她带的并不好，如果她儿媳带，她就会对儿媳带孩子各种挑剔。 我出生大概半岁吧，我的母亲因为精神分裂症住院，我就开始被寄养在外婆家的。后来差不多上小学才回到家。 我总感觉我的孩子我做不了主，我觉得我想自己养育我自己的孩子的诉求没有人听，而且我处在于很被动都地位。很烦。所以我没有结婚，也不找男朋友
2025-12-23 回答:9 有用:63 -
16岁女，因为初中被人误解以讹传讹，非常痛苦怎么办
初中的时候因为自己想的多导致自己做出了让别人误解的行为，但我本意是觉得自己是这个样子所以害怕别人也这么觉得我所以就越描越黑导致别人的误会。发生误会之后误解我的那个人就在外面传，我当时初三导致初二的人都知道了这件事…熬过了初中毕业我考上了我们这的重高，结果之前和我认识的人还会在外面传闲话…我之前也和他们做过解释结果都不相信我说的…所以我去年休学了一年今年复学失败了现在在请长假，我现在感觉我的力量感很差有时候都不知道我自己是谁，但是我的内心是想回去上学的，在最近请长假的日子里我也很难熬，看到别人很幸福我会非常懊恼觉得为什么我就变成这个样子了，结果这种情绪越陷越深导致我现在每一天都非常痛苦?
01-04 回答:15 有用:62 -
父亲离世、男友负债、就业迷茫，未来的路该怎么走？
最近心里压了太多事，翻来覆去睡不着，想来这里跟大家说说我的近况，也想听听过来人的建议。 我是96年独生女，2019年大专毕业留在广州工作四年，2023年初父亲查出肝癌，我毫不犹豫裸辞回家照顾，可年底还是没能留住他。也是那段时间，我知道谈了十年的男朋友背上了二三十万的wangdai。之后的日子，我陷在悲痛里走不出来，好不容易打起精神找了份餐厅服务员的工作，干了半年也离职了。2025年一整年，我都靠着打零工、做兼职勉强糊口，没攒下一分钱存款。 我和男友老家同省不同市，隔着三百公里，经济紧张让我们见面的次数屈指可数。他这两年守着家里的小餐饮店忙活，没出去找别的工作，家里还背着wangdai房dai装修dai，明年他妹妹还要上大学，压力大得喘不过气。双方父母也都不看好我们，他父母负担重，我妈妈怕我远嫁后，她老了我回来不方便。 现在的我，对工作方向一片迷茫，对这段十年的感情也不知道该坚持还是放手。真心想问问大家，我该怎么办？
01-05 回答:14 有用:60 -
21岁，怀疑自己cptsd，请问我这是被虐待了吗？
我是奶奶带大的，最早被打骂记忆从幼儿园就有，我会因为偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业、挨打，做错事会被掐、拧、揪耳朵、扇巴掌、拽头发，棍子扫把抽打，叫我下跪，大声吼我，最常听到的就是养我不如养条狗，我有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢我，我奶奶常常瞪我，白眼我，我的过错会被反复提起责骂，哪怕是几周几个月后，在奶奶那里，我没有自己的东西，只要弟弟妹妹喜欢，就都可以拿走，奶奶总说我板着脸，有一次甚至因为这个突然动手。有次我在洗澡，停水了，奶奶进来查看情况，我害羞的捂住私密部位，奶奶就很不屑的瞪我，问我有什么好捂的。有时她会说我干活、走路的动作有多奇怪，甚至模仿我，模仿给别人看，然后他们哄堂大笑。我的爸爸妈妈都觉得是正常的，他们说谁小时候不挨打，他们都说我已经很幸福了。我跟家人住在一起，但是非常疏离，我爸爸总是说我很自私，什么都只想着自己，他以前总说他从来没有打过我骂过我，但我不理解，他看不到奶奶那样对我吗，我爸爸也不理解我为什么社交恐惧，他说看心理医生没用，都是我自己不愿意改变 我总是无故感到十分焦虑，害怕，痛苦哭泣，会控制不住想起那些回忆，我无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，我在外面特别害怕别人看我，家人一找我谈话我就控制不住的哭，回避家人，我总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，睡觉也不敢关灯，持续快十年了。我曾经一直不理解我为什么痛苦，我觉得我是怪人，一直以为做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重，现在我21岁，我怀疑这是虐待，但我没有力量承认，我可能需要有人给我一个肯定的答复，我真的太需要了，我不应该被这样对待对吗...
01-05 回答:10 有用:59
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