职场人际

我今年20岁，女，正在上大一，最在学校有焦虑的问题，有点心理心神不宁，精神紧张，注意力不集中，但我不知道自己为什么焦虑，我的生活没有问题，人际关系虽然独来独往的但也没有烦恼，舍友很好相处，有焦虑问题是正常的，但我一旦感觉到自己有焦虑的苗头，就开始紧张害怕，怕自己的焦虑问题越来越严重，会得焦虑症之类的，最近没有呼吸困难的焦虑迹象了，之前有过呼吸困难的问题，还有手轻微的发抖，其实我也不知道是不是真的发抖，可以控制，有轻微的头晕问题，会突然感觉脚底像踩不稳一样，虽然只有几秒钟，目前只发生过一次，而且最近情绪有点容易激动和烦躁，但是理智又会马上把我拉回来。但我还是害怕，我开始在网上查关于焦虑躯体化的问题，我一遍遍的搜索，可是越搜索，感到有共同点，就会越来越紧张焦虑，在我看来那些症状在不断的放大。或许我只是需要一个答案吧，就是我没有心理问题，没有焦虑症和抑郁症。我太害怕了。我测了scl90为126分，但还是害怕。 还有就是我最近感觉到心累，身体累，真的想调整了吧。

陪着对方做事被忽略的感觉（高强度的社交状态），注意力老是放别人身上咋回事，容易围着别人转，失去生活的掌控感（他人生活的介入）。目前人际交往中我的这种状态，反应了我的哪些问题，或者是他人的哪些问题，另外就是该如何解决

和一个关系比较好的同事，但当对外合作时，心理不能很好的调节，对方和合作方比较熟，我不认识，每一次在这种状况，我都觉得我在陪着对方做事，因为没什么需要我做的，对方也没有搭理我或者其他，我也不知道怎么回事，我只知道我不是很舒服 同样因为那样状态下的我 也不关心也不在乎在讨论什么

男大学生，20岁了，这种感觉也持续了大概10年，沉痛的过往无法忘怀，从那时起，就感觉自己的所需的边界感极强，讨厌家人的指手画脚，讨厌他们问这问那的。。最近3年这种感觉更加难受，我不知道自己现在是何种情绪，要说释怀，每次想到在小学被老师瞧不起，当着全班人的面扇耳光的时候，又会责备自己，明明那么多幻想中，有无数种方法可以避免这一切，为什么当时会发展成最差的结局，悲伤占据内心，直到哭累了才会睡去，那说愤恨，这么多年过去，自己回想往事的时候有时又很平静，感觉也没什么，但是如果不管是谁扯这本“老黄历”的时候，愤怒便会席卷一切，无法冷静的思考，只想逃离或者当场让那个提起问题的人闭嘴，若说悲伤，却又能在哭过后，及时调整自己，我感觉很迷茫，导致现在处理人际关系，对待朋友脸上是笑嘻嘻的，话是说不完的，很在乎朋友的想法，却又不想表达自己的想法，屡屡拒绝他人的好意，却又渴望有人能安慰自己，对待家人则是，也许是时代的理念不同，我无法认同他们的话语，每次讲话明明自己只是不认同，内心却是莫名的火大，不想多说半句的同时，又想赶紧结束谈话，但是往往他们不遂你意，还要上来说教打压你，于是遍演变成了家庭互骂现场，但过后又会相当愧疚，想道歉的时候要看到他们一副无所谓，鄙视的嘴脸又激起了刚熄的怒火。对待外人，我自己也算七年的网民了，评论却不超过10次，沉默的观看人世间的是非却又对某些可怜人抱有极大的同情，我觉得他们像我，他们可以理解我，跟他们隔着屏幕聊天很有趣，很舒心。几种不同的情绪，心态拉扯着我，有相当长一段时间我无法抉择对错，当时只相信自己脑海中另一个自己的声音，我觉得那个声音是“我”，“我”常常会在脑海中帮我抉择一些事情，例如，对某个女生心动的时候，“我”会不合时宜的来一句你真的爱她吗？还是见色起意？事前多思，事后少悔，“我”说的很对，我确实应该多做考量，但有时，“我”的想法又很极端，有次跟父亲因为某些原因吵架时，我想着不理他算了，“我”却要我以更恶劣的话语回怼回去，我俩半夜两点钟去小区走走散散心，甚至不乏一些见血的极端想法，我意识到脑海中的“我”并非可控，我害怕哪一天照做了那些极端想法，于是我学着回避，想斩断因果，了却是非，这很有效，但是却很孤独，享受孤独却又想满足自己的情感需求，最后还是“我”站了出来，与我对话，安慰我，我想知道“我”到底是什么？我又怎么改变当前的情绪，心态？还是该顺从“我”？

我今年刚满23岁，是女生。我上学时经历的语言霸凌、被男生骚扰以及职场被针对让我选择离职 到后面导致我性格越来越内向，到现在现实中不愿意和人说话 。2020年上大专认识了一位躁郁症患者，她引导我自can然后2021年书读不下去退学了。直到2023年的时候她在网络上跟我说要我和她一起滥用某种药物来逃避现实，我后面没有乱吃了但当时滥用这种药物时因为药物的副作用导致我当时出现了短暂幻觉以及做噩梦和呕吐 到后面我远离了她。但现在还是时不时的会做与她相关的噩梦……爸爸妈妈对于看精神科都认为那是“疯子”待的地方，一直都很抗拒带我看精神科，我曾在初三那年有过TL的念头但被拉回来了 爸爸妈妈也是一直不愿意去了解那些心理、精神疾病相关的知识。我比较清楚自己的精神状况 但爸妈和亲戚以“我觉得你精神很正常”啊之类的话敷衍我我，该怎么办啊……我想自己偷偷去看精神科但我没钱

33-女性 工作组群里大家在祝某个同事生日快乐，想到自己马上就要34岁了，有种心里沉甸甸的难受。非常具体的年龄焦虑。 女性的年龄焦虑，本质是在焦虑什么呢？婚育？职场？还是衰老？

大概是与每一位朋友交往时都不能容忍它的不完美 全盘否定 只要完成不了自己的期待 满足不了自己的需求 自己也是个敏感的人 难以做出选择，优柔寡断犹豫不决 连自己都觉得自己不好 已经颓废了但又没有行动 在学校是操作没学会学不进去 人际交往方面感到困难孤独 很期待有人主动来找我 不知道是不是因为以前处于一个情感被忽视的阶段 从小到大也没有什么朋友（总是在寻找一段友谊）去怎么都找不到 想休学但课业又很繁重 感觉脱离学校太久没有正常的社会功能和社交能力

讨好型人格，自己能改掉吗？ 我知道我该有被讨厌的勇气 我知道我应该怒斥那些踩我的底线的人。 我也知道，很多人都告诉我（可能我不是真的体会到吧）就是如果我真的觉得一个人无理（就算是家人，上司，老板，我根本不会理会），但是我做不到。 比如说对方需要我买他的产品，才会和我合作做我想做的事情。 比如说对方对我好，但是有一些要求。我知道要求真的是为我好，但是我就是不想做。但是为了愧疚感，为了别人的看法，我会妥协。 职场里，我很容易受到PUA。 我连我最喜欢的工作（滴滴司机）都不敢捍卫。我享受到乘客的真心感谢（虽然也有骂我的），我享受到客服说有事情可以找我，不像工作的上司老板 ”我请你来是解决问题，不是制造问题的！“。 但是我不敢捍卫。潜意识还逼我接受一个offer, 我前三个月必须支付额外的生活费（约4000多，因为我跟了对方，我就没有很多的时间来做滴滴。），来换一个销售机会（就是我跟他们，我可能有机会学到销售技巧，有机会扩展人脉，但是不一定有销售额）。因为我潜意识，认同对方说的。 我也没有底气。毕竟我想要做一些创业的东西（我是程序员），但是几个月了，我根本不知道能做啥。问不专业的人，肯定没效果。问专业的人，就会被割韭菜。不然就是不理我，AI给的答案也不尽人意(他给的项目意见，简直就是把我的潜在客户当成傻子)。我必须磕磕撞撞，都还不一定能做到我要的东西，毕竟世间都只会支付认知高的人，不会支付勤奋的人。 找了咨询师，也只是拿到一个答案，东西分析好了，有好处坏处，但是最后的抉择还是在我。但是对于我的困境，却一点办法也没有。 我不想打工。（第三次裸辞） 我接近30了，到底是什么性格，让我无法接受打工的压力 到底是什么性格，让我不敢怒斥踩我底线的人，让我不敢被人讨厌，让我很在意别人的评价 让我有那么多的”我必须怎样“ （可能是自己给自己压力，也可能是别人的灌输） 我应该怎么办？ 我有办法自愈吗？因为现在的”答应“我真的抽不出时间做治疗，也要拿出几千块的储蓄，来换个销售机会，就因为潜意识要我这么做，潜意识让我不敢拒绝别人。 这三个月，我怎样可以自愈？

28岁男，刚裸辞2个月。之前IT，兼职殡葬销售（1年未开单），裸辞是因为受不了有老板上司的生活。 1. 我知道我的存款够我一年，而且我是 Grab（类似滴滴）司机。如果我在家乡做足一天10个小时，够我还贷款，并且不用再受到职场压力。我可以经济独立（不动用存款）。 2.我感觉我的心理很大问题。殡葬业上司看我一年没成绩，要我8小时专注殡葬（去到他的地方），说可以帮我付房租三个月，但是我要做完他安排的东西（不强制销售额成绩）。我内心想，除了贷款，我还没能够吃饭。但是毕竟他的出发点也是为了我，我不敢说我还不够钱吃饭，如果根据安排。我每天6.30早上要出门，做完他的东西剩下5小时可以跑车（基本收入足够我还完贷款保险而已）。殡葬业没有底薪，但是卖到有commission。但是我。居。然。答应了。可能是因为我也愧疚一年没有成绩。毕竟之前打骚扰电话被人骂，接下来也是打骚扰电话为主。然后其实我本来是想去学习现场销售话术，当然那几个小时，也包括去现场。但是我居然全盘照收，还拿存款来说，我不想接受他们的房租付费。当然我知道对方的出发点，打那么多电话，一定有人可以给我跟进，长期跟进，一定会有单，这就是在这个行业生存长久的方式。因为一直有人跟进，人家一有需求，就想到我了。 （如果我真的去城市，我就一定动用几千块的存款住房吃饭。好像属于没事找事） 3.我真的不想再回去打工。但是我却把自己变成打工样。所以我好像一点都不期待，甚至抑郁到今天只跑了5小时车，然后回家emo. 4.我天天幻想要找客户，做IT project,但是我根本不懂得经营。又不想打工，自由业也要有商业思维，也是久久不出成绩（辞职前都想了） 5.我感觉我好乱。我知道我应该接受我的身份，接受我的一切，毕竟如果我潜意识不通过这个决策，其实我可以很”叛逆“。但是我下不了手。 6.我也想让自己美美的，可是我不知道美美的是什么样。比如我觉得很多歌不好听，但是一个素未谋面的歌手，以她的风格方式唱出来，我反倒喜欢了。 我真的好乱

自己一边准备开题报告，一边准备比赛，一边做科研项目，一边做账号营销和编辑。很多事情都是自己扛。家里是拖油瓶，母亲有焦虑症，嘴上支持我读书实际上根本帮不上任何的忙，从考研开始就在背后跟父亲蛐蛐我，比如嫌我赚钱少，用了他们一点钱就找准机会说我，喜欢通过道德绑架来增加我的负罪感。我对家里没有感情。他们给我的钱我工作以后还给他们感觉缘分就断了。 我感觉身边的人都是利益关系。我不想对周围任何人真诚了。比如我的老师，我是读本校的，所以我很早就认识她了，我很像以前的她，所以她很想栽培好我。我很信任她，读研也跟着她，自己很单纯，又从小就特别缺爱，所以就掏心掏肺的。后来我就走心了，会特别在意她，后面发现也是利益关系。然后这段关系给了我狠狠的打击。 如果跟别人说自己不幸的事只会让对方厌烦，就像我母亲一样，只会觉得我碍事。一些事我不找母亲倾诉而告诉她。我不应该这样做的，可是我几乎没有倾诉的人。还不如在网上倾诉。 我没法信任任何一个人。很多事情我也不会再跟她说，比如我假装自己心理健康，社交关系良好，不缺钱，家里没有毛病。 我知道如果学生心理不健康对老师来说是一件麻烦事，跟职场一样，不能暴露自己的弱点让对方知道。尽管她说以后有什么问题都可以告诉她，她会尽力帮我解决。我知道她很忙压力也很大，我再也不会跟她说我的私事了。 我没有真正的朋友。读研的圈子很小，不像本科的时候，所以我也在努力的向外拓展社交。同学跟同事关系没有什么区别，一天24小时社交没有自己的隐私也不能深交。向外拓展的社交也很艰难，因为我的资源太少自身能力太弱了，我已经尽力了，我考研成绩很好，不停的积攒资源，但是还是很无力，我没有任何的归属感，我只想逃离这里，我讨厌这里。感觉没有真正的爱。每天表面光鲜亮丽的实际上我就是个空心人。 我不断的往上爬，我只是想逃离而已。其实我家里不缺钱，但是父母认知低，经常为了省钱做一些很短视的事情，还逼我出去做兼职贷款，明明家里有两套房。以前为了省钱想让我去读师专中专，我拒绝了，考上大学又去读研。 我没有倾诉的人，我只能在网上倾诉。 感觉每天压力都很大很抑郁。