42岁，女，事业单位融媒体职工 你好，我梦见我从一个大概三四层楼，十几二十米高的大厅顶部往下跳。地下有人接应我，跳之前没有告诉负责人，跳到三分之一的时候，我往下一看，底下一群人不再是等着接我的状态，而是没事人一样玩别的去了，吓得我抓住一个弹力绳子又缩回了顶层，并看到弹力绳两端有滑轮，就盘算如果用弹力绳下到底，因为滑轮的缘故，绳子发挥不了弹性，下落速度可能会很快，我会摔死。这样一来，我往下跳一点安全保障都没有。我第一反应是没有安排好，然后我就打电话给负责人抱怨，为什么下边的人组成的安全网要随便动，不知道我正在往下跳吗，同时把绳子问题说了出来，感觉一个需要很多人配合我的行动，所有人都不在乎我，我害怕、愤怒，不敢相信他们。 （感觉绳子是我的意外大发现，我第一反应是我是否可以一个人依靠绳子，而不需要其他人的保护跳下去，发现不行之后就很焦虑，情绪都集中在打电话上）感觉很像我现实工作中的处境，及人际关系。求解读
本人研三，做的研究和导师课题相关。现在开始综测加分，反正自己也没发文章也没班干部，觉得应该评不了奖学金就没怎么在意，甚至不知道参与导师课题可以加分。但是今天开组会，我才知道我一个研二师弟找了我同门，我同门找了博士师兄一起去找导师，给他们的国社科项目的参与证明签名。 我对我师弟这个行为真的感到恶心，首先他根本没参与过老师这个国社科，这个课题相关的是我和我的同门还有那位博士师兄，他就是为了综测加分纯挂名，但一个国社科只能挂三个人，我就挂不了了；其次，他找了我同门，我同门也没找我，她直接去问了博士师兄。再他们三个人确定了国社科项目后，研二师弟把我和其他研二的拉了一个群，说剩下省级课题还能挂两个人，你们分，结果是以摇骰子的形式，谁大给谁，但其他研二的明明都没有参与过导师的课题。当时我还疑问为什么他没拉我同门，结果组会后看到他们去签字，又去询问他才知道国社科项目已挂满，我质问他的时候，他闭口不答，反问我“就是在群里讨论的啊，你没看到吗？”是他装傻还是我没问清楚？他就没正面回应过我的问题，可能自己也知道他直接绕过我去找了我同门挂课题，但明明就是我和同门才是和课题相关的，他凭什么呢？这是他想挂就可以挂的吗？就凭他积极，主动吗？ 而且为什么他找的我同门又绕过了我，不问我，我同门也没问我，我去质问我同门，她说博士更了解，所以就问了博士。我和我舍友讨论后，我觉得可能研二那人和我同门关系更好，所以去问他，而我同门和我关系也一般，是我理所当然的认为既然我们研究的都是课题有关的，应该说如果要签字会相互招呼吧，结果她直接没和我招呼，和师弟师兄一起签了，我质问她后，她还说“这不是谁提议谁挂吗？”“要是我问了你，那师妹们也会这么问我“导师还有别的课题，你和别人参与证明不是一样吗？” 我真的很无语！重点不是按照规则，谁参与的课题谁才能挂吗！重点不是我们俩都参与的课题，为什么签名的时候或者相关的时候你却不和我商讨一下？可能就是关系没那么好吧，但她每次见面又表现的关系很好一样，打招呼啊，聊天啊什么的，但这种时候又不和我说。那个研二的和她可能经常在实验室交流比较熟吧。 请问要怎么面对不遵守规则却争取得利甚至损害你权益的人或情况以及对她们都感到恶心，感觉同门像个两面三刀的，以后课题组开组会，以后都要见到，怎么看待或处理同门关系，课题组的人际关系，真的感到恶心.
一直有很深的疑问，我是家中的独生子，从外地上大学到参加工作十年有余，父母很少联络关心我，让我感到亲情很冷漠，自己也过分独立，生活工作中也不会关心别人，形成比较淡的人际关系，没有亲密朋友，更没有亲密爱人，我已经意识到父母的缺爱式教育对我的影响，但是我不知道如何改变，你有好的看法吗？
感觉我的世界里一直处于一种草木皆兵的状态 躺在卧室里 没关严实的衣柜会让我恐慌有未知生物正在里面埋伏着准备害我 门上挂着的帽子会让我时不时侧目看着 仿佛哪一瞬间我掉以轻心了没去关注 那些帽子的阴影下就会钻出一个东西来害我 放在床头柜的纸巾发出响动 我也会马上从床上弹射起来检查 走在大街上 余光处街道的变动会特别容易变成一张张的模糊的人脸 光线充足的地方还好 一旦没有光亮 我就一定会看到什么 有次走在一条路上 由于前面的路没有灯了 我就很害怕 踌躇不决到底要不要走 但是我眼睛看到那片黑路上竟然出现一个黑衣人向我婀娜的走来 还有我一直感觉我周围也或许不是周围我不知道ta到底在哪个空间 我感觉ta一直在关注我 我做什么都会很不自在尤其是独处的时候 我本身的性格是很敏感多疑的人在人际交往中比较严重 但是我在别人面前从不会表露出来 我只会在一个人的时候不停的回想不停的回想 说句很惭愧的话 我会在心里很记恨他们 因为我老觉得他们都在背后背着我密谋些什么诸如怎么排挤掉我怎么抛弃掉我 这样一个人默默的承受黑暗 天亮了了又装作什么都不知道的样子继续和他们和睦相处 我感觉我快疯了 我也不知道是不是我的性格导致我上述的问题 所以想请教一下
虽然在某公司上班，工作清闲 但是天天摸鱼 找不到自己的定位和方向，不清楚自己想要什么，人生只觉得迷茫，每天混日子，但是感觉自己压力好大，又不知道焦虑什么，有点想养老了，但是又没有资本去养老，人际关系也不擅长，社恐人士，总感觉自己什么都干不好，做事也是没头没尾，很是迷糊
21岁男大四学生 自己一直在尝试去戒掉这个东西，但是失败太多，自己也有点迷茫了，尽管身体上感觉还好 人际关系也蛮差的，不知道从哪里改变
几年前确诊重度抑郁焦虑 休学了，现在上学后，本来觉得自己心态很好，哪怕现在慢一点 也不会发生什么，机遇可能随时都在 以后也会很好的，也会自己安慰自己，不在乎什么学习成绩 人际关系，觉得自己一个人挺好的，哪怕别人再怎么说我 我都不在乎 很开心，我觉得无所谓 管你怎么说我，我自己开心得了呗，老师批评我也不在乎，人生很长 现在慢些又能怎么样呢，顺其自然就好了。但渐渐的老师说你现在学习不好 以后就怎么怎么样 过得不好之类的，被某个老师针对，就突然感觉承受不了 有些不开心，但也感觉可能是自己太敏感，导致现在一听到这些骂我 批评我的话就很想笑，控制不住，很莫名其妙，明明自己听了也会很难受，但忍不住想笑
今年我大学刚毕业 我是师范专业，毕业于我而言主要面临两个选择，一是考编，二是入职私立。因为编制工资低所以我倾向于后者。今年选择了私立之后却遇到了重重的打击，一是入职前的培训领导不满意且被之前很喜欢我的领导厌恶。我的确是觉得自己表现得不好（我是那种只要不严格要求自己，自己就会成为最差的那种人，当时遇到了人际关系的问题让自己感觉非常痛苦，所以对培训的事儿不上心）不过最后我还是在这个学校入职了，二是入职之后得知自己的工资是这个学校最低之一。一种巨大的挫败感连同之前对这个学校的痛苦回忆袭来。工资又不高，工作又不稳定，又不被领导喜欢。 我真的好痛苦，我现在非常相信宿命论，我是那种求而不得的人，越想要什么，就越得不到什么。 真的不知道未来我该怎么做。
最近感觉很累，入职公司一年多了，是自己以前没接触的行业，公司不大，是夫妻开的，没有系统化的培训，全靠自己研究，工作对接的是老板娘，属于说风就是雨，没有规矩可言的一个管理模式，情绪化，很自我，强势，之前因为一些矛盾提过离职，过后老板又哭天抹泪把我找回去，我心软。就回去了，给我涨了工资，可我每天还是不开心！小县城，4500的工资，休息时也要回复公司，客户微信，微信群近100个，每天上班8小时，没有一分钟是闲着的，有时候都没时间上厕所，喝水！主要是太压抑了，想着离职，又觉得自己是不是太矫情，公司每个同事都过得心惊胆战！销售有一位员工，是做电话销售的，一天上了四次厕所，就被说不踏实。不知道该怎么选择，不知道怎么平衡自己的心态
事实上上午觉得一切都还好，越是到四五点的时间段心理越是慌张，回顾自己这几天，除了人际关系必须?出去的场合自己也并没有一事无成，但还是觉得心理空空的，甚至微微焦虑，不知道明天自己能否适应工作？