18女，从9岁的这个节点开始往后走。我的情绪和人际交往状态，还有身体逐渐走下坡。开始不能接触别人的情绪，无法接收别人的话题，初中之后，我毅然决然断掉所有的人际交往。每天不说超过一句话。心理问题变得越发的严重，开始出现忽冷忽热，头痛，头痛自sha。等等的心理问题，高中之后我开始调整。主动的与人社交，刚开始的时候，我面对着人无法吐出一句话。喉咙梗塞之后慢慢的好起来，但是仍然存在各种各样的问题。比如说上课头痛烦恼胸闷，手抖等等各种各样的问题至今仍然存在。我现在主要的诉求是想提升自己的学习成绩，现在在自学的。
坐在这店里，什么形形色色顾客都有。有的顾客买烟可能讲话的音偏得严重，所以我第一反应就是要问清要什么烟。有些顾客买东西口是心非，嘴上说两瓶水，实际去拿，至少三瓶。而且之前店里被偷过，我对顾客的信任几近为零。对顾客极其提防，但我父母认为我这样的反应只会得罪顾客。槟榔这种更贵的东西就更不用说，别人伸手拿，我无法判断他到底拿几包。可能觉得“他是不是多拿了包藏起来？” 但我的家人眼里只想着生意，不想想我为什么会不相信他人？永远只会轻飘飘的说人心没你想那么坏，只会拿一套理论来堵住我的表达说：那些都是过去的事，你都不要想！我之前被人打了，下次见到他我打回去吗？你好好想想。长期问题被他们轻描淡写看待可能也是导致我人际关系功能受损的原因。我感觉我坐店里不是卖东西，而是做题，做人心题，而顾客是考官。
我年龄20.最近 连续5天早醒。我按照AI.和我说的连续三天早起起7:30起床嗯，早醒的时间大概是凌晨四五点，太困了，也不知道是怎么回事引起的怎么解决？AI问我是不是有压力事件？是有的。5天前那天特别担心，因为抑郁复发了。抑郁复发的原因。唉，就是刚上大学然后上大学之前的整个高三没有去读书然后到上大学之后就学会了去表达勇敢表达很多事情但是就是中间遇到了一个朋友然后他就是看我表达就觉得我斤斤计较啊，就评价我嘛。第2个就是当时抑郁复发的原因就是可能信息大学信息量也特别多吧。第3个原因就是说之后看到他对我评价很多事情就不敢表达，然后还有一个关键的原因就是说之前在寝室里面，嗯，别人看别人我是表达一件事情然后可能是隔几分钟才表达，然后别人说我怎么不立即马上表达呢然后我发现其实这个细节也是还是很在意你的看法，后面又是不敢表达很多事情，就是有学习小组后面事情很多的时候就学习小组会涉及一点点人际关系嘛然后就什么都不会表达。就复发了。
我的一个朋友，八零后，在一家私企工作近十年，有一定工作经验。他经常跟我吐槽，公司一有棘手的问题，领导总是找他解决，他也能很好完成。但之后，领导既不表扬，也不升职加薪，他感到没有存在感，觉得他解决了别人解决不了的事，但得不到认可，及自己想要的结果。只是人到中年，有家庭孩子，不能辞职，但心理压力很大。该怎么解决？
18 只有129天就要高考了，而我作为一名高三学生，经常因为人际关系而感到焦虑，并且我的心态对我的考试影响很大，如果近期没有发生矛盾的话，我那堂考试会发挥的很好，至少是正常水平，但是如果有其他原因影响的话，我的考试成绩波动会很大，我经常因为这个情况而感到焦虑，担心高考会受到心情的影响，我不知道我是否需要改变，或者是说如何不再在意这个问题
高一寒假后要进行选科分班了。在现在的班级也有很多朋友，因为军训慢慢熟悉了起来，刚开始也会去维系人际关系，什么人都玩，然后慢慢的很累，就只和信任的几个同学玩，也有玩的特别好的，但是她们选科都和我不一样，我很焦虑害怕在新班级交不到朋友，而且大理感觉男生多。我不擅长跟男生说话。也感觉很压力（我是女的。，）
18 职高应届毕业生 总是跟他容易发生矛盾，事情发生之后又复盘，到底是发生了什么问题，我说因为他的一些行为让我有些应激了，然后对他说了一些比较伤人的话，他就回复我说因为他压根就不是人，我想让他不要这么说自己，他说他确实很差，我不知道怎么到底应该具体怎么做才能让他肯定自己的价值，我想求助一下，想知道在哪里下手才能让他发现自己的特长，让他对自己有一个认可，让他去接纳自己。但是我本身也不太擅长社交，不太会处理人际关系，但是我不希望他能这么说他自己 我平时也很社恐，不太自信，所以我不太怎么清楚到底怎么帮助其他人，肯定自己的价值
想请教大家一个关于人生选择和当下应对的问题，我目前是预防兽医学在读研究生，还未办理退学手续，但已经打定主意今年3月开学后回去办理退学，这段时间心里满是纠结和焦虑，被学业的煎熬、未来的未知还有过年的顾虑裹挟着，实在不知道该怎么调整，想听听大家的看法和建议。 读研这段时间，我一直陷在无休止的自我消耗里，学业和科研上的困境让我喘不过气。专业相关的文献翻来覆去看不懂，老师安排的实验任务压得我每天都很紧绷，更让人难受的是课题组的人际处境，同门的排挤让我在团队里毫无归属感，师兄师姐也不情愿带我做实验，很多实验问题连个请教的人都没有，只能自己硬扛。加上是异地求学，远离家乡和亲友，熟悉的生活和陪伴都不在身边，想家的情绪常常在深夜翻涌，学业的疲惫和心里的孤独交织在一起，让我每一天都过得格外煎熬。 更核心的问题是，我从始至终对预防兽医学这个专业提不起半点兴趣。从本科五年到读研，我像是被这个专业推着往前走，却始终对它毫无热情，反而心里真正惦记的是数学，看到高数的公式推演、概率论的逻辑模型，我会忍不住反复琢磨，可面对兽医学的理论和实验，却始终打不起精神。这种专业的错位，让我对毕业、对未来的前途充满了迷茫，甚至看不到一丝希望，硬着头皮坚持的每一刻，都是在消耗自己的青春和精力。 我在心里反复拉扯了很久，也尝试过逼着自己去适应、去喜欢这个专业，可最后还是发现，不喜欢的事再怎么勉强都没用，与其继续内耗，不如及时止损。庆幸的是，爸妈了解我的处境和内心的真实想法后，没有指责我，反而选择了理解和支持，这是我这段灰暗日子里最温暖的支撑，也让我更加坚定了3月开学办理退学的决心，打算退学后跨考自己真正喜欢的数学研究生。 可现在临近过年，新的焦虑又涌上心头，我最害怕的就是走亲访友时，亲戚们追问我的研究生学业情况，问起学习顺不顺利、什么时候毕业、未来有什么规划之类的问题。我既不想撒谎敷衍，又不想直面解释自己要退学的决定，怕被亲戚们不理解，被说“矫情”“浪费考研的努力”“放着好好的研究生不念瞎折腾”，也怕面对那些异样的眼光，一想到这些场景，就觉得连过年都变得难熬起来。 我知道退学后跨考数学研究生，未来会面临很多未知和困难，可我实在不想再在不喜欢的专业里继续消耗自己了。现在的我，一边默默等着开学办理退学手续，一边被过年亲戚追问学业的顾虑深深困扰，心态也总是忽好忽坏。想请教大家面对当下的情况，我该怎么办呢？
我今年16高二，是一个美术生，就是我高一的时候，下半学期因为一些就是人际上还有我自己心理上一些问题，我休学，然后回来后就是落了很多美术课嘛，然后就是跟不上大家的进度，但我也在努力画，我尽量跟上进度吧，然后其实中间也不是很顺利，中间的时候可能是因为状态不太好吧，然后一直画不好画，然后老师就批评我，然后我就看着身边人一直进步，我当时就特别落魄，后面我就回家休息了几天，调整了状态，然后后面我就想就是换一种学习方式嘛，然后我进步了，然后可能就是我同桌，他看我进步这么快，不太正常，他就觉得是我抄袭了他的画风，我才能进步的，然后即使我让他找出证据，他也就是一直在逃避这个问题，就是我让他确认证据，他就说他不想管这个事了，我一让他圈出证据，他就说他不想管了什么什么的然后后面人家干脆把我拉黑了，然后就在班上传播谣言造谣，我抄袭他，还威胁我说要全班孤立我，然后各种人身攻击我，说什么我被很多人讨厌，我当时我就是辍学了，不是休学，跟我玩就是可怜，觉得我被孤立很可怜，其实我已经不是很在意了，因为我回来主要是还想考大学啥的嘛，然后我也就是中间也一直提防着那些人情世故什么的，但没想到出了这种事，我就是普通画了个画，然后就惹祸上身了，我就是特别憋屈，又不理解，怎么这种无妄之灾也能降临到我头上？其实我真的不是很想管这些事，因为我就想画好，然后超过他们，但是我心里是这样想的吧，然后我心里还有另一种想法，就是特别难受，特别冤，特别憋屈，就因为我明明没有抄他的，他就是造谣我，然后就是诋毁了我的名誉什么的吧，就这个事，一直在我心里挥不去，我就觉得特别难受，但我觉得又没必要难受，我就是想知道，我在回学校后，我该怎么处理这种事啊？我真的其实我挺害怕被孤立的，即使我总是强迫自己不要在意这些事情什么的，但就是脑子里忍不住的去想，然后我就想着要不我就这样死了算了，然后自证清白
小时候是孩子王，打游戏和物质是孩子里面最好的。性格会有点要强，有点胜负欲，不肯服输。大概是初中，因为小时候学的一般般，初中亲戚把我送到一个重点班，但是我在那里环境改变后周围人对我态度不一样了，而且由于成绩时好时坏，我又有点冒尖的感觉。老师因为成绩批评完全，似乎因为一开始我过于表现，老师对我期待比较高。后面我们班上同学很多怪怪女还有社会女，和同学发生冲突，加上我似乎青春期有点争强好胜，和班上刺头经常发生争吵。然后后面被孤立了，不太会处理人际关系。但是我现在容易回想一些不好的回忆然后产生生气之类的情绪。我想能不能怎样疏导自己的情绪，不要反刍然后生气对身体不好。