我记得在我第1次上班的时候。那个时候才十八岁，可能我看起来很木讷，每天有点浑浑噩噩，工作不认真。然后那个领导经常性的看到我就批评我，看到我就骂我，大声的吼叫我。让我在很多人面前很尴尬很没有面子，当时年纪小，也没有什么防备心。所以这个领导肆无忌惮的批评我，然后后来有一天我觉得。如果我和这个领导产生隔阂，他是不是就不会说我了然后我就跟这个领导产生了隔阂，然后我还把自己隔离起来了。然后这个领导就真的再也没有给我发过脾气，我们见面也很尴尬。 之后我就一直用这个方法去处理我的所有人际关系，我觉得我只要把我自己隔离起来，防备起来，别人就不会伤害我，就不会骂我。但是这样我也没办法去和别人交流和相处。但我也真的放不开，因为如果我要放下防备，万一那些人又再次会攻击我怎么办？ 然后处了一个对象。我也始终放不开，然后这么多年人际关系也不好。感情也不好。就是感觉和别人见了面都很尴尬。就是放不开。 想找个心理咨询师，有没有擅长我说的这方面的？
我是一名中职教师，入职了一家要求很高的学校，甚至要求听课率抬头率，各种严格的要求，比如课堂氛围必须要好等等，要有听课率等等。 这些不是最可怕的，可怕的是我入职以后因为我喜欢解释被领导看成是反驳的刺头反复打压一个月了，前面我都苦苦支撑，今天他又带着满满恶意打压否定我，说我的课堂只是单纯放ppt。 但是教务处听了我的课没说什么。就从一次我说他不要当学生面批评我，从哪以后他就处处挑我的刺，不断说各种难听全面否定我的话，认为我是在跟他作对。 因为这个学校对课堂检查几乎到苛刻，时时刻刻就要来听课，我一直处于应激中，感觉每天都好累，今天又累又抑郁低落了。我周末都在一直研究怎么提升课堂想了很多办法但是今天发现反而更吃力了，性格都变得暴躁因为要努力控制课堂。 我觉得好累，一周28节课量也很大，我觉得上完课都感觉要晕倒了。领导的打压和严苛的环境让我对课堂甚至产生了阴影，我甚至不想从事教师行业，但是也不会做别的，感觉自己真的像领导说的像个废物了，在这里自尊自信都被打击了。 未来不知道要干什么好迷茫，每天想到上课就觉得好痛苦好可怕。努力支撑了这么久了。感觉支撑不了了。本来就童年底子不好的我开始害怕辞职后干不了别的，开始极端的想我的人生是不是只有自sha这一条路了。 长期的应激和领导的打压全面否定还有他满满的恶意，我觉得这个地方是属于动物的弱肉强食的世界。而我很明显是弱的哪一方，我开始思考我是不是适应不了这个弱肉强食的动物世界，因为这里我感觉不到多少人性化，只有不断博弈打压挑刺甩锅我。 我是不是应该去死，因为我适应这个丛林法则好困难，好痛苦?，痛苦到生不如死。
哭着哭着看着眼泪忽然就觉得不伤心了，并且极轻松的就止住了哭泣，还想着眼泪会滴到哪里。然后就认为自己没什么好伤心的。 我现在偶尔会很伤感，但也不知道自己为什么要伤感。可能是因为人际关系什么的。 我这是怎么了？
大四医院实习生，带教年纪不大，一次讲病例时忽略我只叫别人的名字解释说明。他手上就两个实习生。他明明可以说你们过来看这个人的情况是一种什么类型，但他只叫了另一个人说这就是什么情况叫别人不叫我，那我是听还是不听呢。心理有落差，不被看见，我活生生一个站在这里，你不跟我讲话只跟别人讲，啥意思。心里不舒服但没有表达出来。 再加上另一个人跟的他时间更长，他还说过一句以后安排都交给另一个实习生。有一次，比如另一个实习生就说支具不能摘，我说没人跟我说过，你操作的时候也摘了，他说别人刚才还说你了，我说谁说我了……他说话的语气仿佛他是上级一样，就心理有不平衡。 就遇到这种被误解被指责时很难受，又不清楚怎么划清界限，表达不占下风。
父母一直吵架，但我申请了在家自学。 吵架好像是他们自己的生活模式，近年来都是如此，从各种作息上学业上已经深深影响我，但是父母都比较不在乎影响我，只在乎他们两个的吵架内容，我父亲是那种坐过牢，除了吸毒什么都干的人，现在卖房卖车就为了欠钱做生意，然后被人骗又要靠家人还债，我母亲就一直觉得自己能改变他什么鬼的，说离婚是便宜他，每次我奶奶和我妈妈都一边骂他，一边帮他还债，又原谅他，就一直反复循环。 自从我在家之后，他们吵得越来越厉害，越来越频繁，说的词越来越下流，越来越污秽，我不太理解他们这是什么模式 我想劝解但是一点用都没有，，感觉他们也不在乎我个人，或者说这种家庭底下根本就没有温情吧，全都是那种暴力黑暗利益，这让我感到很恶心，我不明白，明明吵那么厉害，我爸还动手家暴什么的，连奶奶这七老八十的年纪，都会被他骂的祖宗十八代，但是他们就是会原谅他，但我什么都没做就没有人理解我还否定我… 亲戚那边也莫名其妙针对我，就莫名其妙来惹我，挑衅我，就是想看我生气的样子，就有一次，我姨妈就当众说我表姐不好，我就帮我表姐说话，然后我表姐转头就来骂我，就说我小时候的一些囧事，就是想看我生气，我就给他扣了个问号，然后他就不停一直说，不停笑，然后我就跟她吵起来了，然后我当时跟我表妹玩的挺好，但是她又帮她姐姐一起这样子骂我，我感到很委屈，我当时真的吵的特别厉害，就一点都不尊重我，事后当没事人一样不停的挑衅我，好像从小到大所有人都不太喜欢我，感觉我就是所有人的血包。 我真的很差劲吗？为什么？
能不能莫名其妙的夸几句？ 高中成绩很偏科，自信心不高， 人际关系犯愁，对他人有攻击性，缺乏安全感， 现在度过高中阶段，步入大学，还是会有焦虑时刻，想听夸夸，能否鼓励一下？
最近老公生病在家，开了一个养生店有几个店员，时常需要有一些电话沟通处理问题或是顾客预约之类的事。还有协调员工工作，我特别怕的好像就是顾客有问题要解决，员工擅作主张之类，不好好做事之类，我感觉我都身上发麻到舌头了，导致我特别怕听到电话，怕听到老公在处理工作的事，对我来说电话铃成了一个开关，老公通电话也成了一件可怕的事，在自己家里我也像个小兔子时刻警惕着，恐惧着会不会下一刻就会有灾难降临，自己常时间的应激状态已经让身体感觉到不舒服。我就回自己的房间，或者出门，总想逃离。 我也在想，怎么会这样，我到底在害怕什么，可是分析到底我觉得也不是的，我怕老公工作出问题，协调不好员工问题影响店铺正常运行么，有这个原因，可是他从来没让我管过这些，而且换员工也常有的事，说到底都是怕影响收入，影响生活么，不是的，以前日子很紧吧我们也过的有滋有味傻乐呵。但心里总有个巨大的恐怖的阴影一下攥住我，会让我失去判断，失控，脑袋空白。好像宕机了，人一到这里就傻掉了，我又在想难道依然是小时候父母给我带来的恐惧不安在做祟么，很难受的时候总归是能拉出原生家庭这个替罪羊的，有归因不至于让自己完全处在失控里。 但确实有这个影子在，我小时候也是像个警惕的小兔子一样窝在被窝里听父母吵架，听他们的矛盾，听他们要闹离婚，听我爸外面有女人，各种破事烂事，突然就打起来，摔东西，有时还会突然进我屋子，把孩子也训一顿，那时是真的处在战火里，可是现在想来也没有那么可怕，麻木了，可是现在我老公一直在尽力保护我，不让我处理人际的事，我只用吃好喝好玩好，做自己喜欢的事就行，本次我是很开心很喜欢的。这一次的事突然让我很难受，感觉自己孤单弱小无力，对，很大很大的无力感，失控感，面对事情从心底升起的失控感，无力感！ 哎，感觉写的乱乱的，但是又好像在梳理自己，反而舒服一些了。我常年约有心理老师做咨询，也很久没遇到这种让自己常时间应激的事，下次咨询还有些时间，就请各位老师支支招，从现实层面有没有立马可上手，实操的，缓解精神和身体压力的方法，我平时在做的就是瑜伽，呼吸，自己写写，画画之类的！ 祝福大家都能有平和安宁的心，幸福生活～
我今年15岁了，我很迷茫，我的学习，人际交往，身体，心理，都让家人担心，我觉得都是我把一个家糟蹋成这样，都是因为是我，我很自私，我知道要做出改变，可我不知道要怎样做，从哪里开始。
我是一名高三学生，这周结束了月考，回到家对完答案这次考试全完了。每天担忧老师提问，上黑板演板，怕被老师阴阳。感觉自己几乎魔怔了，心理有问题，觉得考试前借给别人东西，或是借别人东西都像是借运，处处小心。自己又提不起劲，每次想好所有计划结果全都化为乌有，懒惰地玩着，找借口玩手机，逃离学校那些事。在学校性格也不是很合群，人际关系也很差，没有别人好。成绩提不上去，倒是退的很厉害。 平时上课类似的题你不会，老师会说你没下功夫，别人都能做到为什么你不能，我也不想弄出努力的样子，结果到头来什么也没得到，被别人说成假努力就像这次英语一样。上课的知识点我也想记住，可每次都找借口去懒惰，我总逃避，我离不开舒适圈，这怎么办？
在31的年纪，一个有两岁孩子的在职妈妈，感觉自己这一刻好像还是个学生状态，仅仅是知识上面的成长，其他的还是萌芽状态，我想着想着失眠了。 从出生说起吧！在那个九十年代的农村好像从来都不喜欢女孩，只喜欢男孩子，我是家里的老大，妈妈在我小时候一直跟爸爸闹离婚，年纪小也懵懂，印象里面没到过年妈妈大年三十都要跟爸爸吵架，听爸爸说我一岁就被放在外婆家里，幼儿园期间爸妈一直感情不好，吵架砸柜子等，小学四年级到六年级基本在外婆家，那个阶段家里弟弟也是两岁的样子，这个阶段开始经常受到外婆家那边学校孩子们的孤立，欺负（几个人拉着你要打你，扔你的书包，撕你的课本），因为喜欢学习，给别人我的答案，才磕磕绊绊过了三年，我的内心也开始担惊受怕不自信。 初中自己在学校外面租住房子念书，懵懵懂懂，算是十二岁就没有大人保护了吧，那所初中学生风气很坏，我也难以幸免也被几个女生霸凌过几个人同时围攻我，因此更加内向，也被昔日里原本好的两个朋友所抛弃，就是突然不理我孤零零那种感觉。 高中开始，高一我很内向，吃饭说话都感觉有人看我一样，很拘束，唯有一件事情学习让我能有些逃离的希望的心底的光。我这一路没有几乎没有朋友，也不知道什么样才算是闺蜜或者朋友，这个成长中我一直有个爱好那就是看电视，电视的世界里面美好友善，也有琼瑶般的爱情感染我，也没有人教我区分，我的醒悟也没有发觉。 到了大学毕业的年纪，相亲感觉是那种电视剧里面那种一样，想两个人好好奋斗总算有家了，可是婚后吵架不断，才明白自己的老公是个暴脾气，是生气的时候会骂人说脏话，生孩子前没有说过脏话，被拉黑删除微信，气头上也说过离婚，异地五百公里五年了，现在几个月回来一次，时常做梦他出轨了，但是每个月他都把所有工资上交，他说他不会哄人。 职场里面现在也是看不懂人和人的关系，看不懂这个人的行为，语言，自己的语言也没有很巧妙，时常觉得单位里面好多小团体，感觉自己被孤立一样，加上上一篇求助帖子里面职场遭遇，也在怀疑自己一直受成长经历的困扰，影响到我的生活，我对事物判断力没有，对人的判断力更是没有（这个成长基本都是独来独往偶然有一个两个熟悉的），心理状态在家庭和工作中时常劳累，孤独，感觉不幸福，很不自信，都不知道活着为什么要这样呢，这么累为什么?如果提高自己精神支柱不是影响呢？