不屑于人际交往，又担心别人说我不好，这是为什么？

一个小婴儿离开他人的照顾是无法生存的，婴儿自己无法吃饭，穿衣等，甚至走路都是需要人抱着走。换句话婴儿时期的人需要依赖成人才能存活。而成年人在照顾婴儿的时候，这里面非常重要的是婴儿有没有被看见。如果婴儿看向照顾他的人，发现照顾者在看着自己，关注着自己，那么他就感觉很安全，如果照顾者此时在玩手机，或者做着其他事，没有看到自己，那么对于小婴儿来说是一件可怕的事，这时如果婴儿有什么需要，而照顾者因为其他事不能看见，那么婴儿会感到很不安全。这时该怎么办？需要让照顾者看见自己，于是就会大喊大叫或者大声哭来让照顾者看见自己。如果这样的事经常发生，那么婴儿就要很多次的来确认照顾者是否看见自己，而照顾者未能给予及时的回应或者多数时候没有察觉。那么婴儿就可能会觉得很不安全。并用更偏激的方式来让照顾者看见自己，可能通过辱骂或咬照顾者来让他看见自己。当然这时可能会激怒照顾者，但起码被看见了，被看见了就比较安全了，起码有需要或危险的时候能被照顾到。婴儿长大以后，心理发展水平未必“长大”。他可能还是会用婴儿的方式与他人沟通。比如你通过说难听话伤害他人的时候，就可能是你未被看见或被忽视时产生了不安全感，而你又不知怎么处理这种不安全感，那么就会沿用小时候的方式，通过辱骂或攻击他人，逼迫他人看见自己，这样在他人被你辱骂以后被迫关注到了你，虽然这时他人很愤怒，但起码自己没看见了，被看见意味着相对安全了。这样原来的不安全感就减轻了很多，所以你可能就是用这样伤害他人来换取自己的安全感。可现在你长大了，自己能照顾自己，已经并非那个不能自理的小婴儿了。没有人看见，没有人照顾，你一般也不会有什么危险。不需要确认他人是否看见自己来确认自己的安全。当然被人看见是很好的，但未被看见也并非不能接受。未看见你的人，他说不定也看不见其他人。

你好看了你的问题，感受到你的痛苦和难过，理解你在伤害别人过后，有一种反悔，却又无法控制的情况，因为我有时候也会这样对待别人，所以我也会有你这样的类似的情绪和感受。通过伤害他人来激怒他人，其实也是一种确认关系的体现。这种确认关系的体现，其实也是一种对他人的一种链接，而他人的回应也在潜意识里确认自己是否有影响力，或者说确认这段关系是否有存在，哪怕有剧烈的冲突或者是矛盾要激发，那都比沉默要好很多，毕竟沉默可能让我们觉得是对自己深刻的否定是对我们并没有影响的。其实这里人是有一定的自恋的人格，我也承认自己有这样自恋的体性，过度的否定和自负都会有自恋的体性，而我们这种攻击也是一种自恋的体现，生气压力大会伤害别人，有时候也会伤害自己，说文明我们内在的充满了无法说出的痛苦和无力感，通过攻击他人会把这种痛苦外化进行制造冲突来转移内部痛苦的注意力。想想自己是不是一个拧巴的人？我也确实认为自己也是这样的人，像是内在的痛苦无法进行一定的痛定的途径疏解，就会通过伤害自己，伤害他人。有时候这可能也是一种自我惩罚，也可能是对自己的不满和否定。怎样会让自己变得更好？我想这可能是需要我们自己看到自己的需求，直接表达自己的需求，例如我需要你怎样怎样做，如果你这样做会感到不被尊重。或者在有不同的意见时，可以直接说我们可能有不同的看法，可不可以聊一聊？有情绪的时候学会给情绪命名，给情绪命名会很大，降低情绪它本身带来的感受强度。寻找一些健康的宣泄渠道，例如写日记，做运动和信任的人，沟通等等。变好的过程不容易，需要我们找到自己重塑自我，看到自己的内在，寻找合适的方式，疏解自己的情绪和痛苦，也可以寻找专业的咨询师，这是一个有效的途径，探寻内在的自己，相信我们会让自己变得更加稳定，看到更真实的自我，从而让自己成长起来。加油

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你特别渴望一段关系的滋养，渴望拥有良好的人际关系，但你却在关系中总会无意识地伤害别人，通过这种伤害别人的方式来获得一种优越感，快感。察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳，接纳并允许自己在人际关系中会有这种模式，然后尝试去觉察自己这种模式背后真正的需求是什么？一种不恰当的行为举止之所以会持续反复发生，尤其是在当事人有了清晰觉察地情况下，依然无法通过自己主观的努力更好地调整和改变，一定是当事人通过这种不恰当的不得体，不适宜的行为举止，更好地回应和满足了内在某一部分匮乏的，欠缺的需求，当你的这一部分需求能够以其他更好的、可替代的方式来回应和满足时，你就不会再以这样伤害关系，伤害他人，伤害自己的方式来。你说呢？一个人在关系中的模式更多反映了他早年成长中与重要他人的关系模式，但当你对自己当下在关系中不恰当的行为模式有了觉察，你就已经在努力的调整和改变，只是你对自己的改变要有合理的期待，而且不恰当的行为模式背后也是有需求的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。