高中生，该如何处理这段在学校的使我焦虑的人际关系？

题主你好，我是获得，见字如面。1.一个陌生人的朋友带给你的扰动一个连名字都不知道的同学，却让你产生很多的困扰。而这些困扰主要来源于你的内心冲突，一方面你不喜欢和别人在关系上太亲近，另一方面你又觉得自己这样疏远躲着对方，担心自己伤害了对方的感情。你之所以这样想，也是从对方身上看到了自己，你看到了对方和你相似的地方，兴趣爱好小众，不善于社交，朋友少。但好像对方又和你不太一样，对方会主动靠近别人，主动抛出来很多的话题，有这两点的行为，能够看出对方是对交朋友充满热情的。而你好像并没有这样的热情，反而会因为靠太近而想要躲开。这是为什么呢？为什么别人靠近你，会让你如此的不安，不快活呢？如果对方作为一个潜在的朋友，你觉得他怎么样？你在情感上对他有负面的感受吗？比如：厌烦，讨厌之类的。如果你对他不讨厌，为什么要躲开他呢？2.远离的原因一个人如果不是因为厌恶产生远离的行为，那么可能是因为自身的一些依恋焦虑被激活了。对人际关系极度的不信任，认为自己在关系中会受伤，所以索性自己一个人。曾经在人际关系中受到创伤，而与人靠近时，那种可能会受伤的感觉，再次出现，表现为自己的焦虑不安，想要自我保护的降低伤害自己的可能性。3.怎么处理？你对于自己朋友少，这个状态的感受如何？你希望自己有朋友吗？和别人交流的感觉是怎样的？我认为我们只有在了解自己的基础上，才能做出最适合自己的决定。如果你真心觉得自己朋友少也没有关系，一个人的状态就是你自己最喜欢的，你没有任何的不好的感受，那么你当然可以让自己更舒服，而和别人保持距离，而不用为此感到内疚自责，因为和别人是否成为朋友，是你自己可以做的决定。而别人在接收到你疏远的信号后，自然会明白，从而远离你，所以这样的状态也不会维持特别长的时间。而如果你从他身上看到自己，或者看到自己也曾经被人拒绝的难受？那么你想要安慰的是那个曾经的你自己，而我们因为受伤而拒绝人际关系，本身就是受伤后的后遗症，而这也需要去看见，去治愈。我们才能拥有更健康的生活。祝好。

亲爱的同学好我是kelly在高中最后阶段的压力是比较大的，同时内心深处其实也很渴望有人可以聊聊。但是也能感觉到你非常自律，克制。在很多方面其实你也非常有主见，会独立思考和思辨。【关于友谊】青春期的友谊是很奇怪的，很多时候在对方身上看到隐藏内心的自己。有些人开朗，比较松弛也会吸引。有些人博学，善于表达，也会吸引。有人沉默，在自己的理想世界中拼搏，孤独的前行。大家虽然不说，但是这样的气质和自身的一些人格特征往往也会吸引着“同频”的人。开始的交往，到后面有自己的想法，会出现分歧，也是正常的过程。毕竟每个人的成长环境，家庭教育，自己的性格都是复杂的。例如你想打破“默契”，也可以主动选择聊聊关系，问问他如何理解，朋友，同学，陌生人？也或许可以告诉他在哪些地方遇见可以聊聊～但是你不喜欢自己吃饭的时候突然来了个人，也不喜欢边讲边吃。这些可以在聊天中说出自己真实的想法，自己的习惯等。例如我们只了解自己，对方也许觉得遇见你需要靠近才是友谊。而你是有边界的，一些时候喜欢和人聊聊，有些时候习惯一个人。我们通过沟通也许就解决了这个问题：有句话：“先小人后君子。”友谊也不代表没有边界，亲密到日常所有的地方哦。很支持和理解你的想法，我们都需要保留一部分的自己。学会沟通，坦诚说出自己的想法也不需要压抑，在何时合适的时机表达也不会影响到友谊。【关于自我】你是一个处处也会为别人考虑的人，才会自责，也害怕伤害他人。如果要说可以突破和超越的都是自己：例如你做些什么可以不让自己陷入自责？自己良心上过不去，这个感觉是如此私密，毕竟当你愿意打开自己内心，坦诚写出来就可以，也许友谊的关系是双方都需要“协商”才会一致的。或者在下一次遇到其他人，就会处理这样的关系了～成长的过程也是探索自己的过程，自己为什么会想逃避而不是主动沟通这个问题呢？也许说出来的时候自己也会不安，伤害到对方，重点是权衡一下怎样处理不让自己陷入矛盾。保护自己的情绪和对方的想法，还可以写一段文字沟通：例如考虑到最近学业紧张，自己的状态更喜欢一个人呆，也可以感谢生命中有这样的朋友，也许你内心也想保留那个自己，独自一个人的自己更加安全。重要的也许是时间的安排。毕竟高三这个阶段大家都想实现自己的学习目标，也有担心聊天影响自己的学习？从你们的二个人关系里，他更加喜欢主动去面对，也许他也好奇是什么引发了你们的关系变化？这里可以看出二个人处理事情的方法不同，重要的是我们找到适合自己的就可以。避免一直陷入矛盾，自己的日常生活被影响和干扰，也可以找个倾听老师聊聊，也许有个人理解你，也看到你的不同，可以给你一些适合你的方法。就像我自己也一样，我喜欢有自己的边界，以前不好意思说，反而自己很矛盾。现在会拒绝，会坦诚面对和说出自己的想法，反而自由和自在了～在最后阶段，祝愿你学业顺利哦～困惑的，矛盾的，偶尔引发自己的焦虑地方，也是自己成长的好机会。推荐书籍《歌德自传》，《写给大家的西方美术史》

你好同学，看到了你描述的情况，是关于自己在高中寄宿生活中遇到的人际关系上的困扰，非常明白你的感受，也能理解你的困惑。你的内心很矛盾很纠结，不想破坏自己原本平静单一的学习生活节奏，又担心自己的举动是否伤害到了别人。你很善良，心思细腻，可能是长久的学习环境已经让你习惯了一个人独处与思考。可是，我们除了是自己小家庭的一份子，也是学校这个大家庭的一份子，以后学习生涯结束，进入社会工作，哪哪都避不开人，所以你今天在高中阶段思考的这个人际关系问题，也是你人生当中很重要的且有代表意义的议题。让我们一起来好好梳理一下，或许能给到你一些让你安心的视角。1.关系发生变化的几种可能原因原本陌生的同学，因为一些事情（很好奇是发生了什么的事情呢？），开始有了交流，从此见到面就会聊一些，才有了后来的你第一次与人打招呼，才会有这位同学突破“陌生人”的界限，主动和你聊天吃饭，频次越来越多。很好奇你们第一次见面时聊了些什么？很明显，你们的交流以及之后的交流，你的回应，让这位同学对你产生了亲近之感，有种可能性就是他认为与你话很投缘，又或者是你的思维方式你的观点吸引了他。而你其实也被对方吸引，你的下意识主动打招呼行为，你后来说的觉得他和自己很像（具体是什么很像呢？值得思考一下，也许他也有同感），都暗暗的证明了，只是你自己没有意识到。人与人之间的关系就是这么奇妙，一切都是那么自然，但它就是发生变化了。2.关系发生变化以后的应对方式因为上述原因，同学采取的是比较主动的走近方式，而你的反应是敏感的抵触、回避。这是你们二者在对待关系发生微妙变化时的不同应对方式。你不想关系再深入发展，一是本能的自我保护意识启动，已经习惯了原来的生活状态不想改变，对陌生的新关系本能的警惕，再有是你本身可能是属于被动慢热的个性，对对方还不是很了解，你不习惯与一个不熟悉的人突然有很密集的交流。但是，你的这些反应都是非常正常且十分合理的。你的谨慎对你来说是个优点，但它又是把双刃剑，保护你的同时也形成了一种束缚。3.没有定位的关系，让你无所适从，心生恐惧始终不知道对方的名字，不确定这到底算什么关系，朋友，还是同学，还是陌生人？这使你感到有点不安。不喜社交，朋友在精不在多，不喜欢关系模糊，不喜欢那种不确定性，那很容易让人感觉焦虑。很明显，你们的关系现在是处在超越了陌生人，向“朋友”这个角色发展的路上。4.明确自己想要的是什么？接下来就是我们明确要考虑的问题了，你们能不能成为“朋友”呢？或者说你想和他成为朋友吗？你的朋友标准是什么？他是否符合你的标准呢？5.该怎么办？如果想交这个朋友，你是否可以主动考核一下？找机会彼此互留姓名电话，问问他的一些情况之类的，看得出来，关于社交他也很生涩。如果觉得现在学业更重要，不希望被这种关系打扰，也可以找机会和对方提及你想要的弹性边界，但是也不必把关系完全切断，只需要温和的提出。比如“你好！看到你了，特地过来跟你打个招呼。但是今天我想一个人待着，所以我去那边吃饭了！有机会咱们再聊！”或者说“很喜欢和你聊天，但很抱歉有时候我会喜欢一个人待着，习惯了，这绝不是针对你，希望你能理解”等等，也许你有更多更好的办法和语句……有时候被动受影响，不如主动去改变成自己想要的状态。你同学也许真和你有些相似，不善交际，但是渴望找到同频的人。有时候，人与人之间的关系未必就必须要发展成一种明确的关系，未必就只能走向一种结果，关系的发展本身也需要时间来考验。学校里的生活简单而纯粹，同学们在繁重的学业压力下，难免也会有孤独和无助的时候，有时会有同学反而比家人更能理解我们，如果身边刚好有这样的朋友，相信前行的路上不孤单更有力量。祝一切都好！

题主你好，目前你似乎正处于矛盾和纠结的状态中，你和另一位同学的状态，让你很纠结。一方面你似乎有些想要靠近他，你至少两次提到你觉得对方和你很像，这大概是你想要靠近他的部分，如果我大胆推测的话，对方吸引你的部分，有可能是你们共有的创伤，也就是创伤性吸引。比如，你提到你想远离他的时候，你会感觉有些内疚，这个内疚是两方面，一方面是你害怕伤害他，可能是和早期你担心你的表现会伤害你的养育者一样；另一方面，你有看到了他的创伤，他的社交困境，他的孤单和需要帮助，这一部分吸引着你，让你潜意识里可能想通过帮助他，拯救他的方法来拯救过去或者是现在的你自己，也就是替代性满足。替代性满足在父母对子女上，或者人们对小动物上都会展现，把自己当时没有的，给别人，从而获得心灵的抚慰。但是通过这种方式疗愈自己很难，大概率还是要通过自己疗愈才能实现。另一方面，你又很想远离他，因为你习惯了一个人吃饭，突然有人打破了你这样的习惯，某种程度上是一种入侵，他入侵了你的边界，给你带来了一定的混乱，打破了你原有的平衡状态。你不确定他是不是专门在等你，你心里可能希望他是真的等你，你渴望被爱，被关注，但是又害怕他其实不是真的关注你，所以你很焦虑，很纠结。这可能也反映出你焦虑型依恋的人格特质，也是重现了你和养育者之间的关系，你的依赖需求大概率没有被好好满足过，所以长大之后，你对于关系是既渴望又害怕，渴望依赖，但又害怕对方离开或者伤害你。怎么办：针对这件事：你可以选择离开他，也可以选择尝试和他做朋友，可以选择维持现状，也可以选择坦诚跟他沟通针对你自己的模式：这件事情只是导火索，这件事反映出了你背后的关系模式，如果你目前不太受你的关系模式的困扰，那就不用管他，如果你深受困扰，那可能需要心理咨询师的帮助。推荐流派：精分，后现代，（如果经济条件允许，可以选择温尼科特流派，认准巴西一年以上的培训，或者国内著名温尼科特流派机构长期受训经历）推荐资源：书籍《5%的改变》《温尼科特的语言》美剧《扪心问诊》课程/自媒体：李松蔚，徐凯文，武志红，曾奇峰，壹心理等公众号或者其他自媒体或者课程，长程课程更系统，自媒体可以作为补充祝好

题主，觉得你是一个内心也比较敏感的人。首先你有一个自我舒适区，本来一个人吃饭、一个人走路，是安全的、放松的，不用伪装的。突然有人闯入了你的生活，打破了你原来的节奏。你本能地会觉得烦躁、紧张，有些想逃跑。这是社交边界被人入侵之后的反应。如果原来的生活节奏被打乱，社交边界被入侵，很多人都会有像你一样的反应。你想逃避的时候，就会自我谴责，我是不是太冷漠了，我是不是太自私了？因为你能看到对方也是小众的，内向的，不擅长社交的，就像你自己一样。你躲开他之后会谴责自己：万一他只是孤单呢？我这样做会不会太狠心了?对方的孤单，其实不是你的责任，在人际交往上，你没有责任牺牲自己的舒服，去填补对方的孤单。这样感觉很委屈自己。你不想相处，也不是冷漠。只是你有时候不想社交、不想说话，你应该理解这是完全合情合理的，内心不需要为这样的自己去道歉。给你们之间的关系作一个定位，人际交往上最浅层的朋友，这样的朋友分享的是兴趣爱好；再深层一点的关系就是分享的是态度和价值观，再深层一点的朋友分享的是压力，最深层次的朋友分享的是内心的创伤。现在你对他的定位是什么呢？你们现在的关系非常的模糊，你甚至不知道他叫什么名字。关系模糊才是焦虑的根源。你现在对他的定位就好像是“偶尔在路上遇见会打个招呼的同学。”关系模糊，就不确定，不确定就会在关系里面心慌烦躁。从你和他讨论的话题，你可以把你们之间的关系作一个定义。你们的社交到了哪一个层次上？现在的解决方案是，你不用逼自己去很热情的回应，也不用彻底去和他作决裂。吃饭的时候刚好碰到，你可以和他错开时间或者放慢自己吃饭的速度，和他分开。对方和你说话的时候，你只作简单的回应，不再主动去抛出话题。不用解释，不用道歉，用行为慢慢地把你们两个人的距离拉开。最重要的是，你要允许自己优先照顾自己的感受。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！在你的提问里，你是想跟这个另外班级的同学认识的；但是他一靠近你你就想要逃避。而我们往往跟外界其他人的一个关系，最早是从你的父母那里学来的。有可能在你婴幼儿时期你想要靠近父母，结果他们因为种种原因把你推开。结果从那以后，你就会觉得这整个世界都很不安全。也就是你说的，现在有其他班级的同学想认识你；你就会逃避。但是你肯定是想要改变的，所以才会来平台这里发提问。下次当这个另外班级的同学想要靠近你时，你可以告诉自己；是可以跟他交朋友的，因为他并不是你原生家庭里的父母。有需要的话，可能你需要处理一下你的“内在小孩”。关于以上这一部分，建议你求助于专业的心理咨询师。平台的咨询那里，有个学生的半价优惠。题主，你只需要填写一张表格及递交在读生的一个学校证明，就可以申请了。如果你现在念书的高中里有驻校的心理老师的话，建议你求助于她。心理老师，她给你的服务应该是免费的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！