2月份他的团队接到一个复杂的项目,然后他整天都在担心项目计划是否足够完善,下班之后又担心团队成员是否能够按时完成任务,担心项目执行过程中是否会出现意外情况。甚至连晚上睡觉的时候,他的也在跟我讲这个项目可能出现的问题和可以尝试的解决方案。 上礼拜开始他开始感到心慌、胸闷,还失眠和食欲不振,焦虑情绪越来越严重,导致工作效率也下降了,原本可以轻松应对的工作现在对他来说变得有难度了……我也常常和他聊天开解他,想让他放松一点,但是好像没起到什么效果,这怎么办呀?
大龄 第一份工,曾经是loser,0存款,IT, 之前在学校编程技术偏强. 人呆头呆脑 直男 超好欺负 想裸辞,刚做 5个月.要离职必须马上提 因为下个月房租合同到期.必须决定要不要签多6个月.每天上班像上坟.比我小几岁的上司根本看不起我.时常在所有同事前骂我 在公司担任IT. 但很多东西还是要上司解决.毕竟我只会编程.我想解决 但是遇到技术盲点 想找上司都会被骂一顿.说我不用心找方法.问题是我太笨了 找了半天找不出(每次都要花很长时间 也找不出结果,还要内耗被骂)跟他说我找了什么,他说简直就是乱找 不用心 为什么他找一下就找到 我找不到. 可能是我的天赋 就是无法临场发挥,尤其是在解决没经验的问题. 只有我掌握了 才能发挥 比如编程.. 我问上司 他的第一句就是 你的解决方案呢? 不然简直浪费我的时间.我觉得我要是会我问你干嘛 有时真的是找不到 或者别人很急 我总不可能花半天找.他的角度就是我要会解决问题 不要依赖 我现在要请个假 我都不太敢 要问问题是肯定有心理障碍了.被老板骂说问题丢回给他,被上司骂. 更不用说编程. 偏偏公司只有我和上司是IT, 其他人都不会. 所以IT必须要懂全公司的东西,要会解决问题,不能只会编程. 之前刚来 上司对我还蛮好.知道我第一份工 又是傻,所以解释东西比较有耐心.但是上个月开始很糟糕.老板天天0错误挂在嘴边.有时真的不是我犯错.你什么都急,我又不会 只能拿勉强能工作的东西来交差.然后慢慢修正 昨天我理解错 deadline到了交不出东西给老板.导致有东西需要加班 上司说你给我休息 我下星期需要你的专注力 不要给我整天无精打采.周末 就是这两天.要安排我下个月的时间表.你再加班你会暴毙的.所以你给我休息 导致我更难离职. 我天天需要找人说话,需要安慰,高血压也犯了 我该怎么面对这样的情况 还能狠心离职?
外公外婆在我6岁之前一直陪伴我成长,虽然父母和我在一个城市生活,离得也不远,但因为父母工作忙,把我放在了外公外婆家,周末的时候我会去爸妈家里和他们玩一个下午然后回家。 6岁以后,外公外婆、我妈、我爸搬进了比较大的房子住在了一起。爸爸因为重男轻女,父母在我6岁或7岁时离异,后来我爸搬家出去,此时我已经有一个妹妹了,妹妹留给了我妈妈。我是判给我爸的,但仍然和母亲一起生活。 所以7岁至今,我的家庭组成是外公外婆、我妈我妹和我。 我现在已经读大学了,大四的学生。我家在广东,读书在哈尔滨,只有寒暑假会回家。我发现我越来越害怕与外祖父母分离,最近快开学了,我总是想到外祖父母会越来越老,后面的事情就不敢想了。我只是觉得如果离开了他们,我真的会觉得世界上没有一个真正会永远无条件爱我的人了,我也不知道要怎么活下去,我害怕他们离去,但本质上应该更是自己内心害怕再也没人爱我了,我真的又自私又痛苦,以至于我现在大早上在房间里哭。 我无法从父母身上找到爱,但是我的母亲给了我非常好的物质条件;我的父亲也在我成年后才给予我越来越好的物质条件,我能明白是因为他想和我套近乎,但我不在乎我也不会幻想他真的喜欢我,他已经有一个完整的家庭也有他的儿子。我几乎从不与我的父亲见面,成年后也就1-2次,我的性格非常开朗,我能自然和所有人相处,包括他的家人也不例外。 母亲在我12岁左右重新结婚,一年后又离婚,我在那一年内曾经在重组家庭生活过,母亲逼迫我选择在外公外婆家和她家选择一个生活地点,我哭了很久选不出来被骂了很久。后来我选择了主要生活地点在我妈那里,为了维系我也不知道为了什么的关系。在重组家庭被区别对待被排挤但是母亲都不知道,她没有看出来我也就没有说。高中抑郁症(主要是我不想上寄宿学校以及我讨厌那个学校)母亲用自残的方式变相逼我好起来,我住了一段时间的院自己断了药回去高考。 母亲小学的时候经常在我面前下跪,吵架了就拿刀让我杀掉她,会对我说很难听的话。 也即我不会从父母身上得到任何情感上的关怀,我也不希望从他们身上得到爱,我会很恶心。所以随着年龄的增长我越来越害怕离开外公外婆,我不断地谈恋爱,从初一开始。大学这个谈了快三年,我依旧感觉不到爱。我不知道这个倾诉能给我带来解决方案还是情绪价值,但感谢你的阅读。我说出来已经好多了。 (我性格特别特别开朗,如果有人看到,可以用任何轻松的语气回应我)
在深圳,刚大学毕业工作2年多,最近陷入严重的抑郁,焦虑,心理机构测评结果显示程度较为严重,建议保持固定咨询频率。 因为毕业后经济拮据,以及原生家庭原因,确实没法承受固定每个星期的咨询频率的费用,也暂时不能够告知家人,希望寻求比较靠谱的公益咨询渠道,最好是精神分析流派的老师可能会更合适我~ 希望能得到大家的建议或者推荐渠道,非常感谢!
心理老师(心理动力学流派)与我谈到一些内容,我已经不想谈,也明确表示我不想谈。思路也一下子跳转了,我知道这是思想在表示“我们该回避了”,于是我问他是哪里人。 结果他没有正面回答,而是去分析我为什么要问他是哪里人,为什么要回避话题,这让我很生气。 和他在一起工作半年了,我对他除了名字和长相之外一无所知,他却掌握了我内心的秘密,我不服,难道那些很“无关痛痒”的信息都不能知道吗? 我的前心理师,精神分析取向,我起码还知道他有一只狸花猫和一只奶牛猫,知道他喜欢篮球。 我觉得这样子回应,他对我没有信任,不公平。 所以我攻击了他,用脏话去问候了他妈。这是很深层的攻击,因为我平时三个月也不说一句脏话。如果是面对面,我可能会打他。 最后他回答了“河南”,但是对我来说已经没有意义了。 我打算开学找回他面谈。
我和这个朋友认识四年多了。因为都是大学同班同学,渐渐经常一起玩。我们之前经常一起出去吃饭,聊身边的八卦,还有聊爱情。我觉得我最近心态发生了一些变化。首先是这几年下来我慢慢的重心不在身边的八卦和爱情身上了。找到了自己喜欢做的事情。当然我还是很喜欢和朋友一起出去玩,出去玩的时候我会更想做一些大家一起放松的事情,比如打卡新店,逛博物馆啊之类的。她也有很多自己喜欢做的事情。但是最近我慢慢发现,她每次找我出来都是想跟我吐槽她的生活,而我感兴趣的活动她一般都不感兴趣。她是一个非常看重爱情的人,之前就一直有一个男朋友,对她很不好,然后她一直跟我们吐槽,我和其他朋友一直劝她分手。但她都不听,还给自己找理由。后来她又找了一个新的男朋友,我开始很开心,后来她又吐槽她新男朋友对她不好,我一直给她提供解决方案,安慰她,让她好受。我觉得很累。我觉得她的思维方式跟我很不一样。她有很多关于男女关系的价值观跟我不符合。所以每次她来找我聊天,我就是下意识不喜欢她说的话。还有好几次都是她和他男朋友要出去因为她男朋友不去了就临时约我去,我觉得很不尊重人。今天她突然跟我说她情人节给我定了蛋糕。我就说为什么?她说因为我去年生日的时候没有给我买蛋糕所以感到愧疚,不想让我过了年还没有蛋糕(我们有过生日给对方买蛋糕的传统)去年她确实没有给我买蛋糕,我和其它朋友给她买了。但是听到她这么说我一点都不高兴。首先我生日已经过了好几个月了,我觉得现在给我买蛋糕完全没有意义。而且还是情人节给我,我也不庆祝情人节,一个人根本也吃不了。我就跟她说不用愧疚,谢谢,她看到我反应很冷淡可能有点失望。但是我觉得如果我还要假装很喜欢的话,我真的会很累,我不想突然的接受我根本不需要的好意。我不觉得是我太敏感了,但是确实可能这件事我没处理好?我也不知道该怎么继续和这个朋友相处下去,而且我自己一个人在这里想就很内耗,我只想开开心心的生活。
在做咨询或是问答的过程当中,接收到很多心理学学生的问题,会好奇是怎么觉察到自己适合的流派,或者是其他心理学分支的 我个人因为太早的接触心理学,已经不太记得小时候自己是怎么发现自己喜欢弗洛伊德以及犯罪心理学的 所以想听听大家的经验,是怎么梳理出自己的主攻方向的
心理咨询师知道我的困扰和问题点,他认为我总是期待别人来满足我的期望,应该是自己来而不是依赖别人来爱。但我会不由自主陷入不好的爱情,我问他怎样让自己有这样的能力而不再因为别人稍微对我好就陷入爱情,他却不告诉我,说我自己不想动脑思考吗。他总是问我实现过程的困难。我非常不能理解以及气愤咨询师这个反应,为什么就不能告诉我呢,我只是问方法,一个大的方向,又不是问具体的事情的解决方案
有严重的拖延症,希望有书籍或者平台训练,或者团体咨询介绍一下?本人50岁,职场上上工作不不顺利,与团体无法有效的沟通,个人比较不自信,现在职场上全部都是年轻人在当领导,有的刚毕业出来三年,连升几级现在是公司的业务经理,还是我的领导,我还是一个50多岁的老头在做着基础工作,而做的基础工作的同事都是女同胞,女同胞们身后都有一个成功的老公,要不就是一个上市公司的老板老公,要不就是一个国企公司的副总,而且老公全部很年轻,都是90后的,他们的年薪要高过我好多倍,而我活到现在50多岁了,还在苦苦挣扎,要车没车要房没房,到头来什么都没有得到,得到了严重的抑郁症,拖延症,焦虑症,搞得家庭也不和,现在发现自己的拖延症,真不知道是跟我这个背景有没有关系,现在发生了两件事,我进行深刻的检讨,第一件事买了音箱送给家人,不到一年音箱坏了,是在保质期内,我一直拖着没有去维修过了,保质期过了要去维修,可要花费几千块钱,总是不想去面对去维修,老婆也因此这件事跟我大吵大闹了几回,然后还有一件事,就是今天本来昨天七天要到了新买的手机是可以退货,我又一次拖延症犯了,昨天没有去做七天退换,因为我拖延,导致没有去维修旧的手机,现在旧的手机维修好了,又有一台新手机,今天老婆又在骂我,乱花钱了。现在新买的这个手机又用不上了,生活方方面面,好多发现我真的有严重的拖延,内心感觉很乏力,没有动力,一直想学习,想改变,又被拖延,拖了一年又一年,到头没有学到什么东西,一直有一种说不出的感觉,为何会有一种不想动?我是思想想很多,我不知道我的症结点是在哪里?一直的心思静不下来,那个思绪静不下来,想问问各位,我是要做咨询呢,还是有书籍或者培训平台进行有针对性的训练?以前有做过七次的线下咨询,咨询师说我一天被360度的声音环绕着,一直在说自己不行,我只是对这句话有印象,我做了七次,什么印象都没有,我恳求各位能推荐一些方案给我,本想在这个平台做咨询,但看到价格后自己的经济能力不行,也想找一些团体咨询的是否能够解决我的问题呢?是要在哪里找团体咨询?,也有去过医院,但是医院人员态度恶劣,只会开药,在这里感谢每一位回答的人士,我渴望你们的伸出手来帮助我一下,让我有前进的动力,我现在深陷泥中,每天过得很痛苦,与社会脱节总是独来独往,没有朋友,希望在新的一年里有所改变,谢谢每位回复的人,也祝福每位回复的朋友们,新年快乐,幸福安康
我是大学生,青春期早过了。这个东西也困扰我很多年了,我可能有网上说的恐音症或者是什么别的因素导致我特别恐惧别人一直清嗓子咳嗽。我因为这个事情昨天一直在哭哭了大概一个小时之内吧。因为回到家才可以放肆地哭,其实我在这里留学四个多月了很不适应,我也在想要躺平还是继续在这里一边恶心自己一边读书。我平时是一个饭量蛮大的人,可是昨天因为那个事情我跟我爸爸也说了,我爸解决不了我的问题,我跟网友说了我还是很抑郁。昨天真的不想吃饭了,心里面一直很难受还想着能把应用商店的哪些心里软件给下过来。我也不知道该怎么办,我之前也是找过好几个医生没有效果的人了。可能真的没人没有办法解决我的怪病,本身我们家经济就一般,我爸为了给我看什么心理医生花了很多冤枉钱,我本人也不想再花钱了,之前我其实很大一部分是看网上的书走出来的。网友跟我说可以找人预咨询,这个行业的软件预咨询视频通话也要钱,要不就是看不到流派。我只不过现在又犯病了还有点严重的那种,我本人也不知道为什么但是到了今天我也不想吃饭。甚至我想着要不要自杀算了,我知道或许没人能理解我。我今年21岁了来这里编辑,不太想看到敷衍我的内容。我知道我要找心理咨询但是我根本不知道找什么样的,我连我这种奇怪的病原因都不知道,我只知道我在这里真的很讨厌上课,很讨厌跟别人一个教室。我抑郁是因为我觉得他在针对我恶心我,他的声音真的很刺耳,而且我们教室有其他人也会发出那种声音,更奇怪的是对面那几个男的看了我好几次我不知道为什么。我也不懂为什么教室就不能好好上课,非要一堆人挤在一起然后发出这些声音互相恶心。可能我就是很敏感吧,我本人也是真的累了,真的不想吃饭不想上学,因为这种事情难过也是真的难过,不知道为什么别人对我的问题永远都是觉得我小题大做。