38岁，女，童年被精神虐待，我该如何疗愈内在小孩？

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我能想象得到你一定经历了很多的伤痛，也承受了很多难以想象的痛苦折磨，可是你是那个最坚韧的女孩子，独自承受着这一切，用自己的力量去拯救自己。这一路一定很辛苦，但你创造了自己的“英雄之旅”。我为你点赞。1.你说自己现在能够拒绝人际关系带给你的伤害，这已经是很勇敢的自我保护了。只是在亲密关系中，你依然有所恐惧和担忧，似乎都是那个无力、懦弱无能的小孩子，你说的没错，这可能是和你从小的亲子关系有关。在你与母亲的关系中，你没有被无条件爱过，反而被母亲打骂、语言暴力过，小小的你承受了很多的伤痛，所以你成了那个在亲密关系中极度恐惧而不知所措的你。在与母亲的关系中，一定是有母亲很大的问题所在的，她自身的缺乏爱和对自我的不认可都会成为对待你的方式。这也和她的原生家庭有关，或许在那个家庭中她也是如此被对待的，所以她只会用这种方式。从你的故事中，我能了解到你对自我有很多的探索，对自我也有很多的了解，你已经看到了很多痛苦的真相，你已经很勇敢了，面对过往的伤痛，自己揭开伤疤的痛苦，那是极大的痛苦和折磨，用“摧毁”自己都不为过，但经历这个过程，一个人也会真正地成长起来，犹如现在的你。2.现在你的困扰是如何疗愈内在的小孩你的问题探究地真得很到位，你对自己有了很深入的认识，现在你想要也愿意去重新养育一次自己内在的小孩。这一刻我似乎能够想象你身上带着光芒照亮了我，你对未来是心怀美好期待的，对吧！但，亲爱的，这是一段新路程的开始，我希望你能够给自己更多的时间去进行这个课题，也给自己更多的信心。因为我相信我们的每一步对自我真实的探索和改变都是有意义的。那我接下来根据你的情况来简单为自我养育说一说我个人的几点可供参考的吧！a.每一次感受到无力感时，请多关注一下这个自己，看着她，可以试着对她说：“亲爱的小我，我能够感受到你的无力感，不用怕，我在这，我陪着你。”试着对自己的关怀，会让自己感受到温暖的陪伴。b.伤痛来自童年的创伤，但现在我们可以为自己负责。童年的创伤是我们来时的路，但它或许能够影响我们现在，但它也可以不影响我们未来，这个是我们自己可以选择的。我想说的是，每当想到童年的伤痛，可以试着对自己负责，更多的是关心那个被伤害的小我。c.每当想起被母亲的伤害，也是我们自我疗愈的契机。可能这个过程是很艰辛、很痛苦的，如果可以也可以寻找专业心理咨询师的陪伴，在良好而温馨的关系中来治愈自己。另外这个时候也可以试着自我关怀，还像上面a的做法一样，自己对内在的那个小我拥抱和关心，那个画面就像：无论小我身边有多少来自母亲的恶言恶语，你都会紧紧地拥抱着小我，用力地维护这个小我，并告诉她不用怕，一切都有你在呢。这个是需要多练习的，在不断的练习中找回自我的生命力量。d.面对被贬低的自己，那一刻就像回到了小时候被母亲无数次的贬低一般，这时，记得告诉自己：那一切并不是自己的错，自己并没有做错什么，只是母亲没有担起负责的母亲。母亲的做法并不能定义自己是谁，更没法定义我值不值得，因为我本和他人一样都是值得被爱所善待的。只是我来到这个母亲的身边成为了她的女儿，但这不是我能选择的。不过现在我可以选择做个什么样的自己，我不是母亲眼中的女儿，我是我想成为的自己。e.纠正自己的错误认知。可能这一定要依靠自己多去读书学习，去刷新自己的认知。因为我们很多的行为都是源于不合理的信念，而这些不合理的信念多数来自过往经历从他人那里学来的，也有我们对经历的一个错误总结。我觉得这是我们对自己的负责，是要通过自己来修正错误认知的。f.无条件爱着自己，这是我们需要最先学会的，我个人觉得不管我们的关系如何，这是每个人必要先学会的课题——如何爱自己。不管发生什么事，遇见什么样，我们都要先关注自己的感受和想法，尊重自己，允许自己做自己，也对自己仁慈一些，即便做错了，不打骂自己，而是要允许自己犯错，也理解自己。这一点我也建议你可以寻找专业心理咨询师，因为在那个咨询关系中，专业咨询师会无条件地与你建立关系，在那个关系中，你就慢慢学会如何无条件关注自己和爱自己了。最后，我想说的是，你的故事一定是你人生的一段最有意义的痕迹，因为你的心一直都在追寻着自己，永不放弃自己。世界和我爱着你，祝福你。

看到你的问题是“38岁，女，童年被精神虐待，我该如何疗愈内在小孩？”，三个标签是“成长过程”“家人控制”“家庭创伤”，好像是你觉得自己童年的成长过程，遭遇家人控制，现在想要寻求自我成长，疗愈自我，所以来求助了。对于你的描述，我有几点看法：第一，你提到，自己当下的一些情况。能看到，好像是你当下的状况不是很好，经历了失业失恋的双重压力，还有与一个高中同学的纠缠不清的，pua的友谊，这些都让你崩溃了，于是你开始了一段自我探索。你好像认识到了，自己有同一种人际关系模式：被贬低、被工具化、被精神操控，而你却难以挣脱。你觉得，自己可以在职场中维护自己的边界，拒绝领导的pua，但是在亲密关系里，你仍然无法摆脱，你感到恐惧，无力，不安。我觉得，你能从自己的心灵痛苦中寻求自我探索，寻求自我疗愈，这是非常有意义的事情，也是值得欣慰的事情。你在人际关系中的模式，可能与你在原生家庭中的体验有关。有可能，你也是经常被父母贬低，工具化，精神操控等等，你会觉得难以挣脱。在职场关系中，你可以把同事都看成外人，可以没有那么多的爱恨情仇。而在亲密关系里，你可能会对他们又爱又恨，你对他们的感情是复杂的，所以可能你不知道，该怎么安放自己的情绪，所以显得无力，恐惧，迷茫。第二，你提到，你与妈妈之间的关系模式。能看到，好像是你觉得，你妈妈就是你不幸的源头。你觉得，她是npd人格，她对你充满了控制、虚荣和情感勒索，她喜怒无常，你是她情绪的垃圾桶，动辄打骂，直到高中。她认为你尿床是故意的，打骂你，让你感到无比羞耻。她需要你绝对服从，她永远对你无法满意，她的爱是有条件的投资。她为你付出，但时刻计算回报。她剥夺你的自主权，她对你双重束缚，她重男轻女等等。你觉得，你的内心住着一个遍体鳞伤、从未被无条件爱过、一直活在恐惧和羞耻中的内在小孩。这个小孩，就是你现在所有无力感和痛苦的源头。我觉得，你好像是内心有很多的愤怒，不满，羞耻，恐惧，难过。你对妈妈的描述，好像都是负面的评价，好像是有很多的怨恨。你把自己的不幸都归结于你妈妈的自身人格特质，归结于她不恰当的教育方式，好像是你无力承担自己的责任，只好把自己放在了受害者的位置上。好像是你无法承受那些痛苦，无法承载那些情绪，所以你只好用分裂的方式，把所有的坏都放到妈妈的身上，这样就能避免面对自己的痛苦了。第三，你说，你找到了问题的根源，但不知道该如何走下去。该如何疗愈这个内在小孩？该如何让她感受到。我觉得，你已经走在疗愈自我的路上了。我们说，当一件事情出现在我们面前时，我们一般都是三部曲--“是什么、为什么、怎么办”，当你找到了源头是什么，还需要去看到为什么？第三步才是怎么办。那是为什么呢？你妈妈为啥要这么对你呢？我觉得，有可能她自己也是这样长大的，她也缺乏爱人的能力，可能她把你当做了她的自我延伸。有可能，她已经尽了自己最大的能力去爱你了，但是她只有那样的认知，也不会设身处地地为别人着想，所以她自以为是的爱，自以为是的对你好，让你感受不到爱，只会感受到控制，pua。然后慢慢地理解自己，我们说，一段关系往往都是两个人共谋的结果，都是两个人需要承担责任的。就比如，孩子的先天气质也会影响父母对孩子的教育方式。我们去追溯原生家庭，不是为了要批判谁，把锅都甩到父母的身上，而是充分地理解，为啥会这样？我们该如何理解自己？当我们能更好地理解自己是如何成长的，我们才能不被过去所限定。当我们慢慢地去哀悼过去的丧失，哀悼过去的匮乏或缺失，慢慢地看到自己的心理需求，我们才能学会慢慢地给自己提供想要的。寻求心理咨询师的帮助，在资访关系中，获得被支持，被理解，被看到的体验，慢慢地覆盖过去被贬低，被操控，被虐待的体验。也可以尝试与更多的人一起交流接触，获得更多的人际关系体验，慢慢地拓宽自己的自我意识范围。在生活中学会自我觉察，用自己想要的方式去关爱自己，比如多感受，多建立身体与心理的链接，看到自己的情绪或感受，学会梳理自己的情绪或感受，慢慢地学会接纳自己，理解自己，支持自己，把自己的内在小孩重新地养育一遍。祝福你！