常因人际问题陷入苦恼和不自信，如何缓解社交焦虑?

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。其实工作和私人关系是两个状态的人，其实不止题主一个人，我也是这样，在处理工作时，非常理性，且敢于争取，但是在处理私人事情时，犹犹豫豫，拖泥带水。我其实反思过自己两种模式的原因，工作是一心为公，换取报酬，目的很明确，当有了主要目标时，就不会因为不重要的事情而内耗焦虑。而私人关系是没有责任和利益捆绑的，无法通过工作的责任，边界，连带关系去撬动，人际关系这时就显得比较重要，毕竟人情比KPI复杂和脆弱。而且题主长久的处于校园人际中，会对这样的环境带一些惯性习惯在里面，觉得自己就应该是怎样去处理的，违背自己习惯的方式，反而会让题主拧巴，从而陷入内耗。题主说：自己对同学有习惯性讨好在里面，可能是从小到大养成的刻板习惯在影响，对于我们熟悉的场景我们是感性快于理性，会遵循本能，题主或许不必因此焦虑。而且题主长期在熟悉的圈子里，可能抬头不见低头见，也会担心对自己其他方面的影响，行事时可能也会有所顾虑。而老师是对题主有更大影响的群体，一方面利益相关，另一方面尊师重道的天然认知，也会让我们在面对老师时更加敬畏，从而比较谨慎。［改变之道］试着允许自己有两面，毕竟生活和工作的重心不同，会有不同的侧重点和关注点其实很正常，题主不必因此自我怀疑和内耗。认识到类似的场景会唤醒我们身体里本能的应对模式，这并不意味着题主无力改变，但需要认识到改变不是一蹴而就的，允许自己慢慢来，会让题主没那么焦虑。尝试认识内心的恐惧，比如抹不开面子，害怕失去朋友，担心他人评价，当知道自己顾虑的点，并做好最坏的打算，会让题主更有确定感。认识到人的精力是有限的，无法面面俱到，或许会让题主更好的取舍，避免错过最重要的点，让自己得不偿失。尝试从害怕得罪改为自己可以给对方提供什么资源，当看到彼此的相互需要性，会让题主减少不配得感，增加自信心，从而更游刃有余的处理关系问题。推荐阅读《人我之间》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

你好，兄弟看到你的描述我很能理解，因为我也是在一个普通家庭中长大的，所以你遇到的情况我也有。我把我的经验分享给你，希望能对你有帮助。你说你的家庭贫穷，且妈妈有焦虑倾向，我大胆猜测你的爸妈人格倾向是权威控制型。他们在处理事情的时候会无意识的把焦虑传递给你并内化他们的评价形成了如今的对自己的要求标准。其次呢家庭条件不好同学排挤你这导致你形成了自卑人格，因为物质条件，因为妈妈的带有说教攻击性质的言语，所以你始终不能肯定自我价值，内心深处有强烈的[不配得感〕。你感到处理同学间的沟通问题苦恼，是因为你的潜意识又回到了当年那个受人排挤脆弱的时刻，认为只有讨好他们才能让自己生存下去。是身体向你发出求救的信号，要你停下来好好跟自己对话一次，想想自己内心是不是有一个受伤的小孩(我称它为情绪受创体)，这个小孩凝结了你童年时代所有的创伤性回忆，比如同学的排挤，妈妈的过度控制与言语压抑。你接纳了他的存在，并带着他一起成长，那么你这种在人际沟通上的讨好倾向才会消失。那么要怎么才能接纳呢？这需要你找一个安全，私密，没有噪音的环境，有条件可以找一些阿尔法轻音乐或其他自然音帮助你的潜意识放松下来。然后深呼吸三次，找冥想软件，比如微信小程序，b站，冥想星球都有很好的音频。听冥想引导语进入深度觉察状态，试着回到当年被妈妈说教，被同学排挤的情境，看看当时那个无助的小男孩，走过去去给他一个抱抱，告诉他“你安全了”“我变强了，有能力保护你了”。这种体验会很痛苦，因为这等于把你当年的伤疤又撕开一次。但是你主动的关怀与接纳能够帮助你在潜意识层面进行认知重塑，从而达到扭转自卑。这需要你长期练习，深度觉察不是一朝一夕的时。接着学会课题分离。课题分离意思是不因为别人的评价过度在意不过度干涉别人的事情，建立一个健康的人际关系心理边界。举个例子，别人因为某些工作上的事对你发脾气，那么发脾气那是他的情绪并不代表你的自我价值就会下降。你可以安抚他的情绪，再解决工作。沟通温和理性，触及到自己的心理边界礼貌的勇敢拒绝。如果你想要进一步研究在沟通方面的技巧，你可以学习《被讨厌的勇气》《非暴力沟通》，还有b站的《沟通心理学》这些都是好书，我看过。最后祝你在与内心对话中，早日找回真实的自我。我是心隽，主张在认知进化的路上与原生家庭和解，成为自己。做自己的心理医生。

题主你好，我是心探教练余，来交流一下这个话题。先来说说人际关系：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以因人际问题陷入苦恼和不自信，就是因为我们在内心已经设定了“对方会觉得我幼稚”、“我是个麻烦”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。就如题主所写，母亲有焦虑症，小时候控制我…再来说说社交焦虑：社交焦虑不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状，生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。他们怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。他们也怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如题主所说，我曾经向老师求助，对方觉得我幼稚…其实大部分社交焦虑的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。我们可以尝试记录自己的优点，对着镜子夸一夸自己的优势，逐步建立自信的感觉。同时练习表达自己的想法和情绪，可以从简单的自我介绍开始，从经历过的人生故事讲起，也可以尝试对自己说，你开心，我也开心。我们可以转移注意力，当我们和人交流沟通时，可以将注意力转移到对方身上，不去担心自己的话是否出现错误。最后说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？我们可以试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。同时对外界和他人保持好奇心，不要只在意自己的感受，要对周围的人和事始终抱有兴趣，真正与真实的世界接触和交流。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能自信的表达自己，也更自信的展示自己。推荐书《成为我自己》

题主你好，感受到你因为人际关系给你带来的这样的社交焦虑，你很想去缓解和改善目前的这种状况，根据你的描述，咱们尝试具体看看，产生焦虑的底层原因，和探讨一些改善的办法。工作和学业上不是产生焦虑的主要原因，当你曾经向老师求助时，对方认为自己很幼稚的回应，面对权威的这样的回应，我想，这里让你心里受委屈了，有种被忽略的感受，从而加强了焦虑的感受，其实你认识的朋友不少，积累的人脉也不少，说明你社交能力是可以的，所以这点不必对自己产生怀疑啊，同时你有觉察到，目前问题的原因，可能和小时候的成长经历有关，我认为这是最直接的原因了，因为家境，母亲焦虑，在你重要的成长阶段中并未好好的建立良好的沟通和养育模式，这也是产生自卑的原因吧，但我们需要明白，现在我们长大成人，已经能独立完成工作，生活以及实现人生理想，原生家庭过去的影响虽然无法完全抹掉，但可以换一种视角，换一种成人模式的视角来看待目前的困境，或许对权威的恐惧会慢慢的改变，从你描述看，目前沟通的困难，也主要是跟学校的人沟通比较费劲，跟本科时候的场域不一样的是，现在是需要面对多线程任务：经济，学术，人际，比赛，职场，相对以往来说，是挑战更大了，但也可以相信，自己有这样的心理能量来应对，可以对事情，自我多觉察，多进行自我关怀，实在有困难，也可以找咨询师聊聊，让情绪有个出口希望我的回答能帮助到你，祝君好。