25岁，女 吃饭时父母聊到小时候他们揍我的经历，他们异口同声地说打我不超过三次，并且都是因为我人品有问题才打我。 于是我就开始列举，小学时有一次写数学题，我算不出来，就想先玩一会儿好记星上的小游戏，结果爸爸进来把我一巴掌打倒在地，椅子翻了，铅笔翻了，木头铅的笔头就这样断在我的掌心里，虽然忍着痛挑了出去，但现在都还留着一个印。 我还记得常常被爸爸用衣架打，我十指抱着头，因为这样骨节就会更疼，能更清晰地按照他们说的“记住错误” 我还会自己用衣架打自己的头，妈妈担心我变笨就不舍得打我了 还有在背英语的时候突然被妈妈第一次猝不及防地扇耳光，我第一反应不是委屈而是惊讶，我以为这种事情是不太文明的，所以记得很深 还有放学回家书包还没脱掉就被两个人按得趴在床上把裤子脱了用衣架打，是第一次“男女混合双打” 后来上了初中，为了让我爸不要经常打我，我妈买了一个黑色皮质的沙袋让我爸发泄，但我却经常被追杀到那个沙袋前，我就抱着那个沙袋，我感觉它帮我承担了一部分打，我觉得我们是一样的可怜沙袋。我妈说，我有压力也可以打沙袋，但我没打过，我难过的时候抱抱它就会好很多，还会因为拥抱而流泪。 高中的时候，我因为被铺天盖地的网络暴力吓得不敢去上学，我爸妈也不安慰我，就说我现在应该学习，他们恨铁不成钢。我最后半推半就得考了一个还算好的大学，然后我突然就从他们口中“最差的孩子”变成了他们的骄傲 大学一开始成绩不错，但有一次形势与政策的网课忘记提交了，没合格，当时特别绝望，但我不敢不告诉我妈，于是我选择边痛哭边扇自己巴掌得告诉我妈，我不及格了我要跳楼（其实是为了让她别再骂我），结果她说，那你就补考呗，不影响毕业证就行。我震惊了，不知道是我妈变了，还是她始终就只想让我有个大学上就行。 后来在我妈的强烈要求下，我考上了研究生。（说这个是因为我觉得我没有记忆力差到这个地步，因为我学的法学专业要背很多书啊！） 但我每次和他们说，我以后绝对不打我的小孩，我爸妈就说“我们只打过你两三次，你在夸大我们的坏”，我就会反击道：首先，我只是想选择不打孩子的教育方式，没说你们打孩子就坏，其次，你们打我不止三次… 他们就会说我扭曲事实，要么在编造故事，要么记忆混乱。我确实没有证据，我自己也分不清，因为有时候我也会记错，我唯一能保证的是我真的没有编造故事，我的记忆都是我自己觉得真实发生的事情 所以，我是不是得安个监控，我真怕是我疯了
感觉自己有种自毁倾向，明明生病家人让我心理咨询也不心理咨询，有很大很多怨气，都怪你们，你看，你们把我害成这样，我当初想咨询，都是因为表姐（她是医生)，她说我是闲的，所以我才没有咨询，我帮了你们那么多，你们为什么要这样对我。我付出那么多，你们为什么什么都不帮我。有种想毁掉自己，伤害他们的想法。可是表姐，根本不管我，她只管她自己，她才不会管我是死是活，可能我过得惨，她还会开心。 感觉所有人都不爱我，都不希望我过得好。 我之前刚回到家是自信开朗的，对家人亲戚一直持续付出包容鼓励，父母一直指责我，贬低我，我压抑自己的感受，优先照顾他们，亲戚表姐也只看中我的利用价值，不问我的感受，让我帮她，我感觉她很自私，一直只看我的价值，我因为帮她牺牲了自己很多，可是她却一点不帮我，而且她帮我一分，会想着我还十分。想通过毁掉自己让别人看看表姐多么差。可是不会有人觉得我伤害自己，是表姐差。我回到家就一直在付出非常多，什么都尽心尽力，把自己学的都全盘托出。甚至会牺牲自己，一直在鼓励支持别人，让姑姑家表妹成长很多，可是没有人关心我，每个人都只想从我这里索取，没有人给我需要的鼓励支持，我知道父母和姑姑家没有这个能力。疫情期间回家的，我一直做家务，夸父母，鼓励安慰父母，教父母，还一直被父母指责，挑剔，贬低，控制，情感忽略，做到99分，他们也全都看不见，只问我那一分是怎么丢的。可是后面我好累，累到抑郁。从一开始活力满满，自信开朗（这是我好不容易自己在外地读书的时候练成的)，到后面越来越糟糕。 不知道怎么改变这种自毁伤害别人的心理。明明知道伤害不了任何人，只能伤害自己，却还是会有这种潜意识，这种想法。
这件事已过去一段时间，我的精神也稍微稳定了，想简要说明父母WYM、ZHQ对我造成的伤害。我从小在两地分居环境中长大，母亲在QHD，父亲在BJ做律师。我小学时期与母亲生活，她攀比心重，把工作不顺都归咎于我。她常以食物和玩具为威胁，对我动辄扇耳光、扔物品、实施肢体暴力，并在家长会上撒泼，导致我被同学孤立。 五年级后到BJ与父亲团聚，暴力并未结束。父亲实行极端家长制，动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏我的人格；甚至怀疑我“想杀他”把我打到站不起来。母亲也曾因我想吃沙拉酱，把我头部打破进医院。父母吵架后也会拿我撒气。 高中回QHD住校后，因远离暴力，我成绩突飞猛进，却因此成为母亲攀比的工具，再度遭人孤立。父亲对我的成绩从未肯定，只允许我像他幻想中的方式学习，却无视他自己学历普通、靠时代红利当律师的现实。他在高三完全剥夺我的休息，导致我精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 大学期间，他每日辱骂我“废物”“垃圾”，威胁我将来“给我断绝一切支持，让我睡大街”。我决定来日本留学，他骂我“精日汉奸”，并套用政治名义威胁我，但也激起了我的逆反心理。出国后，他故意断绝生活费，逼我在日语零基础时打黑工，一度食不果腹。他看到我困境却幸灾乐祸，反复羞辱我是寄生虫。 后来因他断缴学费，我被逼回国。他把责任全推给我，说我“不配读研”“早该听他安排走后门工作”。回国后禁止我回家，不给生活费，我在上海地下室患重度抑郁，走投无路，把遭遇和他涉腐言论发到朋友圈，他便威胁要“抓我进监狱”。我绝望下举报到他所在律所，使他被开除。他短暂承诺一年生活费后又失联，我继续在上海艰难求生。 我仍想留学，他口头同意却处处使绊，强逼我半年内通过N1，最终借口“没过N1”拒绝支付费用。那时我已负债累累，生活费也被母亲掐断。走投无路下，我去BJ找他调节，却被驱赶、报J，最终在压力下被迫签署断亲协议，拿到39万。我用这笔钱还债后只能硬着头皮来日本继续求生。 来日后第一年靠打工勉强维持，第二年经济崩溃，抑郁与失眠加重，父母仍拒绝联系。在最绝望时，我举报了他和律所主任的腐败，他才主动联系，用软硬兼施让我录了“洗白视频”，并给我六万封口费。 毕业后我仍想继续读研，但父母态度恶劣，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。”我忍无可忍，再次公开举报。他们便把当初逼我录的洗白视频曝光，并写长文污蔑我“反社会
我13岁 离异重组家庭 学习不好也不想上学了也没朋友 我妈只想让我学习总是给我灌输我给你花那么多钱让你学的你看看你爸整天工作辛苦吧？都是为了谁 我每天都好消极情绪不稳定容易爆发之前我妈带我去过不正规医院看过，只做了问答题结果是中度可是我妈还不相信又说他自己一查肯定也是中度我被wx过两次我最近好像出幻觉了有看到小虫还有人喊我名字有一天晚上我也不知道怎么了特别难受心理我掐自己哭了 我到底怎么了，可是人家说我没病啊， 有时候什么也不想吃有时候我又吃一堆东西我好焦虑?让后我有时候也会幻想我有一个人格但是这个人格会消失下一次又是一个新的人格了 我还特别缺爱总是怕别人离开我。。
开学的时候，我因为心情不好，说话很随意，然后男朋友跟我聊天到后面说到的话，就分手了，我跟他是同班同学，但是我没有办法在开学的时候面对，觉得很焦虑，也哭也睡不着，后面我想转学，但是我学的美术，中途放弃会前功尽弃。所以我就没有转，想了很久，后面在第二天的晚上我主动的跟他说清楚又复合了。但是那天，我就感觉好奇怪 ，跟他也很奇怪，一直在想好好学习，又觉得好累，又想他但是自己也不想找他，有时候也会很讨厌他。高二了，学考合格性考试有英语，跟物理，数学还有信息课都是我的弱课我讨厌上这些课，也因为模拟的合格性考试不过对未来感到痛苦 因为不通过就会退学，班主任说我们考试不过就学不了了，补考合格性考试的那天我们要参加美术的考试，我开始熬夜，晚上也睡不着，对男朋友也很难受，不知道怎么面对，也很讨厌他跟我一个班的，有时我我们会用昨天的方式来联系，可是又想跟他聊聊……一直拖，我就觉得好累，我爸妈不在身边在外地工作，有时候觉得很孤独，有吃饭的搭子，最近自己又不好好照顾自己，又觉得好累，自己感冒了，喉咙也不舒服，睡觉也觉得好累，睡眠不足又觉得什么都没有意义，也觉得生活的目标没有那么耀眼
我一直以为，只要把书读下去，未来总会慢慢变亮。可现在的我，坐在升本院校宿舍的书桌前，看着窗外灯光逐渐暗下去，心里的不安却越来越清晰。我来自农村，家里条件一般。大专学的是物流管理，那时我坚信升本是改变命运的唯一方式。 刚入大专时，老师们常说：“物流类专业要升本，才有机会进入更好的企业。”我那时不了解职场，也不懂行业差异，只觉得如果不升本，自己就没有未来。于是我把全部精力都放在升本上，心里装着一个简单的期待：升上去之后，一切会变得更好。 可进入本科后不久，我才发现现实并不是这样。课程内容和原先几乎没有差别，多是理论，常常是照着 PPT 讲。实践机会很少，老师偶尔会说：“这个行业主要看经验。”每次听到这句话，我心里都会紧一下，却又不敢多问，因为我已经付出了太多，只能继续往前走。 最让我无措的，是开始准备找实习。投出去的几十份简历，大多得到的回复都是基层岗位，薪资不高，工作内容与我想象的“专业方向”差距很大。很多公司听说我缺乏实践经验时，都会委婉拒绝。那一刻我才意识到，升本并没有让我在竞争中更突出，反而让我第一次认真去面对“可能找不到合适岗位”的恐惧。 有一次，我在傍晚接连收到几封拒绝信。回到宿舍时室友们在讨论面试，而我只能沉默地坐着装作平静。那种说不上来的羞愧和无力，让我整晚都睡不着。我开始害怕被问“为什么还没找到”，也害怕和家里通话时说不出乐观的答案。 我算了一下，大专到现在花了不少钱，可真正到求职时，我却像绕了一圈又回到了起点。那种“努力了这么多年，却不知道换来了什么”的感受压得我透不过气。越临近毕业，我越怀疑自己是不是从一开始就走错了方向。 我开始频繁地自我怀疑：是不是我误解了学历的重要性？是不是我把太多期待压在文凭上，却忽略了实践、技能和行业本身？这些问题每天都在脑子里转，让我无法真正平静下来。 有时候我会想，如果有人早点告诉我，某些专业并不是学历越高越有优势，有些行业真正看重的是经验，也许我会更早作出不同选择。但等我明白这些时，我已经在升本的最后一年了。 现在的我，不知道该停下还是继续走。停下担心浪费时间和投入，继续走却看不到方向。我不知道这种迷茫是不是只有我会有，还是很多人都经历过。只是我真的很想问一句：像我这样一路读上来，却越走越迷茫的学生，到底该怎么办？ 如果能有过来人或专业人士告诉我，我并不是一个人在困惑，至少我会好受一点。
30岁，女 就在今年，终于自己搬出来居住，摆脱了继父。我从未想过，也从不知道原来生活还可以这么好，这一年我过得比过去的29年里过的最好的一年了。 因为绝对的安全环境，我的潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来… 记忆从我上小学开始，从一年级开始因为跟不上节奏，听不懂指令，不懂社交规则，被排挤打骂欺凌。（没上几天幼儿园，没学到该学的规则）被抢走文具，被叫傻子，座位被挤到出不来，被吐口水。被打不敢还手，实际上也会还手，被骂时也会还嘴，比较少而已。体育课上更是被捉弄的对象。 因为学习不好到了留级的地步，被安排最后一排坐，那排都是调皮的学生，再加上我老实，所以一直被欺负。记忆最深的一次是男同桌，他先招惹我，挠了我一下，只抓乱头发，没挠到脸，我回击也去挠他，结果挠他脸了，他踹了我一脚，并且放学叫了几个男的在校门口堵我，给我打了。但是四年级还是五年级的时候，有了三个一起玩的朋友，因为她们我体育课才不怎么无聊，虽然平时还会被欺负… 熬到了初中好了一点，但是性格变孤僻了，甚至是自闭。人际关系可想而知，有时会有男生故意撞我，我也不哼声，怕发生矛盾打不过，但也有善良的同学主动和我说话，初中生活不好也不坏。上了职高后住宿，当时心里非常害怕，因为不知道班里都是什么样的人，别人什么都没做什么，我自己就在没人的地方偷偷的哭。即将面临着被排挤时，发了一次彪后才把局面扭转过来，所以没出现过寝室霸凌现象，但是微微霸凌嘛，还是有的，还是性格老实。还是一个人独来独往，偶尔会和她们一起去食堂吃饭，说笑。之后就是大学，还好室友们都是正常人，也相处的挺好，但也会有矛盾。 我的状态就是，感觉初中比小学好，职高比初中好，大学期间比过往生活还好，后来工作了，换了好多工作，现在的工作是我最满意的一个。 我现在的问题，是总感觉如果有种力量让我又穿越回学生时代，我该怎么办？我不一定会再次挺过来。虽然在脑子里无限的想着各种场景的应对方法，但我感觉解决不了困境…我不敢想自己是怎么熬过来的，好多细节都回想起来了，当时没感觉的事情现在回想起来为何如此可怕。 未成年fanzui，幼稚但伤人的行为，因小矛盾总是被放大所产生的冲突，人从骨子里带来的持强凌弱，都和校园对等，社会反而给了我安全感，法律束缚，思想成熟，包容性强。 在我看来，学校就像个"困兽场"，把不同习性的动物关在一个笼子里"撕咬"
一、核心症状 1. 根本的错位感：“我感觉自己‘本来是别的物种，被困在人的身体里’。” 2. 身份解离： · 看镜子时，觉得里面的形象很陌生。 · 被别人表扬时，会觉得“他们说的不是我”，有一种“替身”在被回应的感觉。 3. 身体解离： · 我对身高体重变化的数字没感觉。 · 关键例子：我小时候需要每天在墙上印手印对比大小，才能获得“自己真的在长大”的真实感。 4. 情感解离： · 我晚上会悲伤，第二天记得为什么悲伤，但情绪本身已经完全感觉不到了。 5. 现实感解离： · 有时会突然头晕，感觉精神从身体里飘出去。 二、发展历程与模式 1. 从小就有：童年就觉得自己“不属于这里”，甚至幻想有“不是人的东西会来接我”。因为怕答错，干脆不回答问题。 2. 关键触发点：学习和评价的压力是最大的诱因。读研后持续的压力让这些症状变得非常严重。 3. 既往情况：以前看过医生，但当时说不清这些“奇怪”的感觉，只说了悲伤、紧张，所以问题没被深入理解。 三、我最关心的核心问题（请直接向医生提问） 1. 诊断问题：我的这些体验，最符合解离性障碍（比如人格解体/现实解体）或复杂性创伤后应激障碍的特征吗？ 2. 病因问题：这和我童年因成绩长期被打压的经历有直接关系吗？ 3. 治疗问题：针对我这种情况，最有效的治疗方法是什么？ 4. 自我怀疑：我最害怕的一点是，我是不是在幻想生病，来为自己的无能或逃避责任找借口？您从专业角度怎么看？
14女，我的生活真的无聊死了什么都没意思，每天就只会躺在床上玩手机一晃眼天都黑了什么事情也没做作业也没写，课也听不进去，天天想东想西不知道干什么，也没有一项特长爱好，在网上看到别人充盈又丰富的生活，感觉自己像只阴沟里的老鼠，什么事都做不成，天天幻想有的没的。。也没有理解我的朋友。我没有办法完全对别人敞开心扉。我没有这个勇气。成绩考个七十多分就被人叫学霸，300多名掉到八百开外的年级排名，感觉再这样下去考个职高算了但又不甘心，想努力又不想动，不知道从哪开始又该怎么做。考完试狠不得打死以前的自己。放了假想起来还是会很难受。总之就是很累很累，即使什么都不干还是会很累。心里总像是有块大石头压的我喘不过气，一返校就头疼头晕，一跑二圈就嘴唇发白低血糖，一分钟跳绳最多跳个五十来个就喘的不行，看到别人健步如飞羡慕的要死。体育中考都不知道选哪项哪哪都不擅长。班主任把我想的太好了，我简直就是个失败作。。。我到底该怎么办
我妈觉得，说考研会耽误未来发展，会找不到工作，还会浪费很多时间。她现在对我的态度，就是“你非得考那就考吧，我们也没办法，等你以后找不到工作你就知道了。” 我爸刚刚，明知道我在复习政治，甚至是在背书的情况下，非得让我跟着他一起听怎么进行美股投资。他一进门就看见了，我在玩命整理资料，简单打了个招呼就不理他了。他也知道我每天的学习任务全部拉满，根本不给自己时间休息。他更知道我考的学校和专业，难度有多大。 我完全不搭理他，他就直接躺我床上，安安心心地听他的美股投资，还说什么让我也了解一下国际大势。 在我一百个无语之下，我弄完了手上的背诵章节，打开了个课去听，他这才带着手机外放走了。我没看他的表情，没心情看。 当时他对待我考研的态度，也是大写的一个很无奈。 都说现在，高学历不好找工作。因为不好找工作，所以研究生就没有任何价值。 活着的一切都要以“工作”为价值和目标。难道没有一个工作就真的活不下去了吗？我们家不是那种很贫困的，家里有房，不需要担心租金什么的。家里也有各种什么退休金，更没有过度费钱的爱好，想活下去完全够用吧？ 我的技能点也不少，写文章/论文，都可以投稿。接单PPT可以赚钱，我的Office办公软件，三个软件都是国奖级的水平，接单做这些完全没问题。 Adobe全家桶我会用，用PS做美工，用PR做视频，ID做排版，完全没问题。做GZH排版我也从初中起就有相关的经验，在大学期间，学生会的GZH任务基本上都是有我参与的。 日常做点小设计，艺术性的思路我也有。画画我会。这些角度也有机会赚钱吧。哪怕自媒体，我觉得我都有基础能力试一试，或者去给人家打工做这个。 是我太天真了，这样在这个世界上也活不下去是吗？ 我考研，是老师建议我走学术的，还不仅仅是一个老师这样建议。多少次我的论文，老师都表示，我这个思路和切入点，他们没想过，并且很大很有价值。我对我自己什么都不自信，最自信的就是这点学术思路。甚至我记得我最高兴的几次是，我自己对某些学者们的概括性理解，本意是随便想想，毕竟我什么水平我知道。但结果我发现，我这个说法和人大/北大的老师一模一样，当时我愣半天。之后我才彻底自信了，我说我要把研考下来。 老师更跟我说，他有个研究所，马上就彻底成立了，我可以过去工作。但我妈听了这话，嗤之以鼻，“你老师害了你。” 我没什么可说的了。 活在现实里就必须是一具行尸走肉吗。