深夜,睡不着。想着她。好长时间了,还是会情绪反扑。 自已永远与自己站到一起。请将自己放在第一位。她说我让她内耗,可我就不因为她内耗吗?这段十年的友谊。前几年,都是我追着她,只要我不主动,她永远不主动。最近一两年回春。最后彻底掰了。我和她两个人之间的事情,要出现第三个人的点评。 在她面前,我是透明的。我的所有,家庭,自己的负面,全部和她诉说,她是唯一一个知道我那么多底细的人。 去年考完研,我和她都没上岸,而我在去年经历了性骚扰(没损失最根本的利益,但给心灵造成极大的伤害)。她妈妈嫌弃她内心不够强大,她和她妈妈吵架,我在考研没上岸,辜负了一位对我抱有极大期待的老师的希望 经历了周边同学的落井下石以及令我无法诉说的羞耻的性骚扰这样的条件下,还是极力的安慰她。结果她向我发火,全然不体会我那时的心情。事后她还一直在委屈,认为我没说出她想说的话,最后说起这件事,她说她自己就是有情绪了嘛。可我那时,竟真的会因为她的生气而自责。 她的论文不用改,我改来改去的麻烦。我对她说,你有福哦。她说,你要是再说这样的话,我就邦邦给你一拳。什么啊?说不出你想听的话,你还要打我啊。 她好,不得不承认她对我是有帮助的,且大于 我对她的帮助。我和她,我索取较多,她付出较我和她,我索取较多,她付出较多。可是,我在她的面前,没有放松,没有舒适。更多的是客套,甚至是小心翼翼,下意识的讨好。 最后,彻底掰了。她说我对文学的热爱不持久,可是这几年苦苦支撑我的,只是对文学的热爱。她明明知道我是因为热爱文学而想考研,为什么要这样说我?事情过去很久了,我在小红书发了,她看到了。我承认这件事我不成熟,她非要让我给她说个明白。好,我说,当下逃避了,之后我专门给她说,结果她又不看。最后那一晚,她将我之间告诉她的事情(经历的不好的事情)全戳我,对我说,怪不得人那样对你,你肯定有问题。啊。天哪。真的事无不可对人言老人的话真有道理。 她一边一边的控诉我。说我如何如何,可是我又怎么不因她内耗?她似乎总能把我压倒,压的我喘不过气,压的我无比自责…… 我总认为她是对的。现在想来,不是她对了,是我把自己的位置放的太低了。我无比的共情她,却从来没有共情我自己。
我不需要共情 因为我看多了共情 也有很多人和我共情 我觉得没有必要 只需要一个调节的建议 大致就是我必须得做的不愿意做 想做的事情因为客观条件不能做 然后潜意识就一直找各种各样的事情出来要做 我想做这件重要的事情 我现在面临考心理学研究生 但是有些不愿意读考研的内容 心里有抵触 已经是一个二战生了 一战的成绩很差 让我感受到了失落和无助 后面再学就会觉得这个是一个很平淡很枯燥学啥啥没有用的事情 因为我学过了一遍 感觉很多都会 选择题全对 不知道为什么当时考的那么差(阳了也不至于差距那么大) 想不通为什么自己考不上 现在我想重振旗鼓 但是我感觉很没劲 像一战时候那样 我经常克制不住想和人聊天 后面通过自我觉察发现自己可能是对和别人聊天上瘾 所以现在不经常聊天了 但是我感觉我很想找一些刺激一点的事情来做 总感觉自己克制不住 不愿意在一件重要事情上坚持(虽然我知道很多人都有这个问题 但是我的问题是比原来的自己严重 不知道是因为原来的坚持是在压抑自己还是说我现在感觉很压抑自己) 可能的影响点:小时候没有良好的人际关系 长大了后我一般不怎么在外面玩 也没有一直联系的人 除了父母 所以我是通过网络来和他人接触 妈妈很好强 一直希望我能好好学习 不愿意寻求他人帮助 曾经的我是一个乖乖女 市里的前1% 但是高考由于心理问题只上了二本 可以看得出来她很希望我考得上研究生 希望我改命 对我考不上好的院校有着巨大的落差和恐惧 但是矛盾表达 一直强调她没这个想法 她没有边界 不尊重我的隐私 我24了会因为我关门而疑神疑鬼 如果她知道我有什么秘密不愿意告诉她她会觉得我有什么要瞒着她 如果我反对她的想法就会暴怒 说我过分 所以我爸爸也只能逃避 一直往外面跑 最悲哀的是 当我说她说了什么就能影响到我的时候 她非常高兴 认为我把她放在很重要的位置 我只感到恐慌 因为她的眼里只有把我塑造成她的想象中的 而不是我自己本身该有的样子 没给到我足够的尊重 周围的人都用让我妥协的办法 外公说她非常爱我 爸爸说我别多说 因为他也没法和她沟通 但是我觉得我一定要先保住自己不疯 才有情绪让她不要一直跟我过不去 我知道我的上瘾是因为缺失亲密关系 但是我深知如果我这样有心里裂缝需要去缝缝补补的人 要靠的是自洽 而不是靠别人 因为靠别人不长久 只有自己才可以时刻为自己 但是没有为了实力而努力的能量 很想知道怎么解决
男,20岁高四,父亲情绪不稳定,母亲性格强势,我在父母的争吵家暴中长大,我家庭条件一般,从小被父母亲戚教育要服从父母的命令,要懂事听话要善良,我出门都要跟在母亲后面让母亲为我做这做那。我不让自己有攻击性,用牺牲自我放低身份的方式来维护我家庭来之不易的和平和让感情受伤的母亲能够多笑笑(我大部分时间都跟着母亲,因为父母一聊天就吵架) 我喜欢搞笑的东西,我也不吝啬自尊,我习惯了在家装傻的幼稚行为来让母亲开心,因为我觉得这样大家都会像母亲一样喜欢我,我出丑大家快乐我就会快乐,我的父母经常拿我在外面表现教育我,叫我不能太张扬,必须谦虚低调,教育我男孩子最忌讳话多,教育我实力很重要,于是我与朋友交往说话很少,qq群里我也不说话,我也不发朋友圈,生怕说错话造成难以挽回的后果,我厌恶吹牛皮夸大自己优点的人,在别人面前我都会尽可能的谦虚,把自己的优点隐藏把缺点暴露出来,高考失利让我再也没有了谦虚的内核 在学校里我经常被别人欺负,考上985大学的同学a经常在别人面前拿我开玩笑,而单独跟他聊天他又是一副真诚的形象,其他同学都拥护a,不管a正确与否他们都拥护,而我一旦做错事会招来a的取笑,做对事情又会得到a的嘲讽,我甚至感觉a在一直盯着我,把我当成是他的一个玩具,这招致我的朋友越来越少,而a周围的人人因为a的强势给人一种安全感的性格朋友越来越多,有次聚会a来晚了大家都在等,而a到了聚会马上就开始了没人等我,有人在群里问为什么,有人回复了一句“他不重要”,当我想邀请其他人一起玩,a总是第一个跳出来回复或者阴阳我(因为一般都是a组织活动),有个糗事是a做的a偏偏说是我做的,大家知道与否的都来笑话我,有次玩卧底游戏投票选卧底,大家不约而同的投身为警长的我,而真正的卧底是a,他郑重其事道貌岸然的“分析”了几个我是卧底的原因,然后举手投我,我只能跟着陪笑接受大家的“审判”。后来很多陌生人在他的影响下都愿意拥护他,有次一起玩a做的游戏,一起玩的退伍军人b看到我的懦弱也跟着那我当笑话,我做错事,b抓起我的衣领就骂,而a无动于衷甚至还在旁边嘲笑我,我也尝试过交新朋友,但每次他们都会被a影响后来成为了a的帮凶。 我觉得a做法很对,一个成熟的男人应该自信,有自己的势力圈大大方方杀伐果断,但是懦弱自卑的我好像刚好与他相反,我不应该作为一个沙包而活着,我一定出问题了,请救救我吧
虽然明明这几天没遇到什么烦心事,但心里一直都是伤心的。在家里大多时候感受不到温暖,因为我真的很讨厌家里人一直说要好好学习,我并不想当学习工具,我自己也明白要学,但是我就是讨厌家里人一直强调,还有除了生病,根本就没有人关心我是否开心,我因为一个事哭了,他们只会觉得我很矫情,所以我每次哭都想躲起来,躲到一个没有人的地方,也根本不是所谓的装可怜,我是因为真的很难过,憋不住哭所以。我总觉得没有人是真正关心我的,有什么事也不想跟别人说,说出来也没有意义。去了学校也是不想跟别人主动说话,总是觉得我不好,跟别人说话也会很烦的吧。还总是羡慕别人有很多朋友,有爱她的家人,可我总是感觉不到爱,还有小的时候,跟小学一个同桌,我们总是不和,他总是骂我,我就骂他,但是有一次,我家有变故,就欠钱,他知道了就在学校说我家欠了一百万,虽然没有人信,但我一直忘不了。他们也总是调侃我父母的职业,然后我就一直不敢对外给别人说我家是干什么的。我知道我很不好,好像从我家有变故以后我就很自卑,我知道没有人会知道,家长觉得我越来越胆小了,这样出去社会不好,可我没有任何办法勇敢,我感觉我没有什么优点,长得也不算好看,做什么都做不好,我这样的人又能怎么办呢。我也常常恨自己,如果我勇敢一点就好了,如果我再聪明一点就好了,如果我能让别人喜欢就好了,可是我好像一点也没占,虽然心中挺想变好的,但我又真的没有改变的勇气,我想要被爱,但我知道这个强求不得,我可能自卑的最大的原因还是自己吧,我觉得我挺不好的,做什么事之前都觉得我做不到,搞砸了,也会在心里谴责,感觉每天跟人相处好累,不想活在别人的世界,可是改变不了
裸辞倒计时28日。大部分人都劝我不要裸辞,甚至被问,裸辞真的能解决问题?我的答案是不能。裸辞后我还是不会向上管理。 但是面对0错误,几乎天天被骂,每天上班都要逼自己。犯错才能学到东西,但是0错误,每次都被骂。由于没钱,我会找自愿倾听者来倾听,基本一天需要两次,睡不着一次,午饭时一次,每次都是因为即将被骂。持续一个月,甚至到了这个星期一,自残的念头都有了,所有的倾听者一律鼓励我丢信,我就丢信了。 我27,第一份工,大龄应届本科毕业的loser。做了4个月半。没存款,有学贷,无其他贷款。可以回老家当loser啃老。用父母的养老金。父母理解的。 为了不当loser, 我做了一个不知道对不对的决定 之前试过电话销售工作。也是做到内耗。那时除了每次被拒绝,尤其是一次当被客户骂的很严重。那时我的感觉是要是我的领导知道了,会再被骂一次(可能总原因是领导?)。从那时开始,每次打电话我都害怕,到最后因为害怕打电话,就放弃了。每次都要交录音。那时也是没底薪没工资。挣得也不够 两次走都是因为高血压,加上真的对心理造成影响 我只会编程,没有其他技术。没经验。估计这个时间裸辞,半年内应该很难找到工作。甚至一年难找工都正常。 这次没底薪,我看到目前电话销售是我唯一能做的。但不知道这次的领导如何。 工作我想慢慢找,不想冲动入职,重蹈覆辙。而且也明白裸辞不能解决问题,想要换个领导,换个环境升级。才想先兼职做这个电话销售,虽然那个领导说,因为行业性质,通常新人3个月才能开到单。 我该怎么保持好心态做电话销售?目前在准备。
这是有强迫症还是怎么着呀?说了无数遍了,有什么大不了的呀!经历的东西还少吗?公公都80岁了,部级干部,早就退居二线有20年了,我现在27岁,我母亲才51岁不到,我父亲从身份证上看的话今年有53岁,但从他们的聊天内容上可以知道肯定报小了,爷爷2019年去世了,外婆去世得更早,2013年就去世了,现在都2024年了,还有什么好说的呀?不知道是不是真的有强迫症,每个人都有自己的命数,我也相信这一点,就像外婆一样,走的那么突然,还有我大伯伯,2018年走的,癌症晚期了,走的时候我堂妹才刚刚上高三,这你能怎么说呢?不都是命运和命数吗?奶奶的话在我印象里我就从来都没有过她住院我去探望的记忆和印象,这怎么说?我小姨的身体情况生不了孩子,也一直没有说领养一个,我姨丈家又那么有钱,可惜亲生的孩子都没有一个,这怎么说?我听大人们聊天的内容里感觉到我小姨自己都有一种耽误了姨丈一辈子的感觉和想法在里边,但我姨丈心甘情愿呀!你能怎么说?你想怎么说?现在有动车方便多了,像小时候坐火车那样?半年都见不到一次哦!现在一年也就聚那么几回吧!(小姨一直都和我们生活在一起,和我公公、婆婆和我父母看着我长大的,姨丈是广西北海那边的,我们这边是广西桂林)现在除了这个自学考试,我也没啥事情了,网咖上班有稳定的收入,虽然没有休息,但要找别的事情做一时半会也找不到呀!我想成为传说中的金融大神、我想成为投资理财大师、我想成为最好的人保企业家、我想拥有自己的家族企业和家族产业、我想财富自由,我现在的专业是会计专业专科喽,想学做保险,想把所有和钱和财富有关的东西全部学透,让我的每一个细胞每一个DNA都完完全全相信——我就是金融大神!
在刚上大一的时候,我曾经向他表白过一次,但是他拒绝了我。一年之后,他又向我表白了,但是被我拒绝了,我当时拒绝他是因为我觉得自己配不上他,有点自卑,还有一点就是我觉得如果自己谈恋爱了,那是不是就意味着我可能要离开爸爸妈妈了,当时这两个想法一直在我脑海里出现,所以我拒绝了他。但我拒绝他之后,直到现在我一直放不下他,一直在后悔,觉得很遗憾。所以,最近我在想要不要再向他表白一次。可是我还是没有勇气,也一直在内耗。 现在我们都已经毕业了,我喜欢的那个人在考研,我在家里备考公务员,也没有找工作。所以基于这种情况,我可能会考虑很多,比如以后他考上研,而我没有考上公务员怎么办,或者说如果我以后该去哪里找工作,要不要和他在一个城市,还有就是如果他考上研究生了,而我只是一个普通的本科生,会觉得自己配不上他。但有时我也会怀疑自己是不是真的喜欢他,他是不是已经把我放下了,因为毕竟自从那次拒绝他之后,我们之间就再也没说过一句话,我也没有勇气主动找他聊过天。这也让我发现我读不懂自己的心,不知道如何正确对待亲密关系,而且自己真的很胆小自卑,觉得自己很失败。 所以想问问大家我该怎么办?
我三岁前应该是幸福的,那时候全家上下都宠着我,就我一个孩子,姑姑小爸还没有结婚,转折好像就是上幼儿园后弟弟出生,接着姑姑他们也陆续结婚,好像就在一夜之间,全都变了,爸爸出去工作,妈妈在家照顾弟弟,我小时候羡慕我弟,凭什么他可以天天被妈妈抱着,也羡慕过我表妹,姑姑对她好好,上小学,脑子笨,啥都学不好作业也不会,我妈每次辅导我写作业都被气个半死,我弟脑子比我聪明又或者是因为我妈那时脾气变好,但是我觉得他就是在偏心,爸爸打了我弟,她打了我弟下手重她都会过去安慰我弟,我就不一样,有一次我弟还小,我们在老家玩,说了不让我弟跟着我们,因为那里有好多石头,他会摔,我想过去把他拉回去,还没走过去他直接摔了,脑袋摔流血了,那天我都不知道我咋回去的,我爷本来就更喜欢男孩,爸妈急忙带着弟弟往镇上赶,我自己在外面晃悠了好半天才偷偷摸摸跑回家,到现在我都不明白自己错在哪,为什么就连自己最喜欢的奶奶也不向着自己
女儿的婚姻咋这么不顺利呢?当初让她不要嫁,她上杆子非要嫁。我看那男娃家庭条件不咋样,人也摸不透。我和他同性,坐在一起聊天,问一句答一句,也不主动说话。他说话声音小的听不见,人也感觉弱弱的,不知女儿看上他啥,就是要嫁。结婚后,我知道女儿辛苦,既要工作,又要照顾家庭,但我也帮不上她啥忙。毕竟家里四个孩子,她最小一个,把他们都养大给结婚后,也算交代完了。刚结婚那几年,女儿很辛苦,对家里操心,想找她老公帮忙,但她老公总是以工作忙为由,没时间帮家里。我看在眼里,疼在心里,但真的无能为力帮她。我和她母亲一直关系不好,她又不听我的。她多年在外面跑的打工,一年就回来一次,待几天就走了。我也没啥能力,真的帮不上她。这几年听说她学了心理学,而且一学就很入迷,也不咋管家了。这时她老公就要既工作又兼顾家庭,最近听说她老公也开始很有情绪了。他下班回来,拉着脸,凶的吼孩子。他们要么冷战,要么吵架。女儿一直到处躲他,什么酒店,书店,图书馆,她母亲呢。我经过过几十年的婚姻,也看过很多别人的婚姻,一直对婚姻有思考。这时发现女儿和女婿的婚姻很奇怪。开始是女婿逃,女儿追,而追的那个人女儿情绪好像更大。现在又变成女儿逃,女婿追,而追的那个人女婿好像情绪很大。现在当他俩吵架后,女儿常和我打电话,但看她心情也不是非常糟糕,就是有很多想要表达的。作为父母,只希望儿女婚姻和谐、稳定、幸福?,并不希望看他们这样一追一逃,真怕哪天彻底散伙了。不知道为什么会形成这样一追一逃的夫妻关系?这样的夫妻关系是不是有问题?如何改进?
2014年底,结婚后,两人异地,关系时常很紧张,有时打电话聊着聊着就吵起来了,后来互相不给对方打电话,只是微信文字沟通。大概在婚后第6年的时候,我开始系统、全面学习心理学。一学心理学,突然觉察到原来我们的婚姻过的和我父母的婚姻如此像。在婚姻里,我的言行举止和我母亲很像,先生和我父亲很像。自从结婚后,我就和母亲一样为这个家庭付出很多。先生就像父亲一样,结婚后和梅姐一样。先生和父亲很像,结婚后并没有担起为家庭该负的责任。不管体力劳动,脑力劳动,我都为这个家庭做出了很多很多,就像我母亲一样。而我先生就像父亲,不是家里的一员,只是家里的客人或说隐形人。我做的越多,先生就做的越少。我一边做一边抱怨,心里充满对先生的不满,嫌弃。于是在与先生的相处中,我就有意无意的会批评,指责,挑剔他。面对我的言语攻击,先生内心感到受了伤害,于是他就不理我或者强烈的反击。当他不理我时,我的内心很痛苦。情绪很强烈,无法释怀,很想和他吵一架,但是人家就是不和我吵。当他强烈反击时,他要么扔砸东西,要么用凶恶的语言攻击我。我俩这时会爆发很激烈的冲突,甚至可能出现肢体冲突,推推搡搡。这样我抱怨的不满没有得到解决,最后反而演变成两个人之间的冲突。后来学了心理学,我突然明白了,原来我把自己的婚姻过成了父母的婚姻,我就像母亲一样,在这个婚姻里付出很多,心里有很多怨言和不满,而先生就像父亲一样,在这个家里有和没有一样。我俩已经形成了恶性循环,我为这个家庭付出很多,先生付出很少,我对他有很多不满。当明白这点后,我开始主动打破这种恶性循环。我不再为这个家庭过度付出,先生开始慢慢为这个家庭付出。我把更多的时间和精力用在学心理学和提升自我上,而先生需要像曾经的我一样兼顾工作和家庭。虽然我俩之间很少爆发冲突,但两人不能长时间在一起。如果两人在一起待的超过两三天以上,我就会感觉不舒服。开始我不知道为什么,我只是回避和先生在一起待两三天以上的时间。现在发现两人在一起待一天以上的时间,也会出现不舒服的感受。我不知道先生会不会不舒服,反正我感觉不舒服。经过回顾两人的相处过程,我发现先生会用被动攻击的方式对我。虽然他不会和我起正面冲突,但他会从侧面攻击我。比如他缠着我陪她去买菜,买菜时暗示我多线下买菜;抱怨我买的代餐早餐不好,说他扔了;买的牙刷不好,他也扔了;他自己去买了一个电动车,非说是给我买的。先生越来越像婆婆被动攻击,我像公公