你好，我孕早期不知道怀孕吃了几种感冒药，医生说全或无原则，有影响就自然流产没影响就继续发育，但是当时的我太害怕了，怕有影响留下来会影响后续发育，加上大宝还小，请人带经济压力大，就打掉了，后悔后面才知道七周只要有胎心就说明可能没有收到药物影响，感觉天塌了，觉得自己应该在多咨询医生不应该早早处理，现在每天都在后悔自责害怕中度过，一个多月了天天睡不好，心里有个结又刷到因果更害怕了??，看了两次心理医生中度抑郁跟焦虑，但是我不想吃抗抑郁的药，每天哭控制不住，请问怎么能走出来呢???
（只是想倾诉求助，现在觉得生活真的糟糕透了活不下去了，无路可走了。别骂我，我抗压能力太差了，好多事情也确实是我活该，可是我真的没办法了。）我是一名高一的学生，我从初中开始在HB一所县城念书。极为不适应住宿和HS模式，初一的时候被宿舍孤立，造谣。算是校园baling吧。然后刚好赶上疫情也回不了家。特别煎熬，整整哭了两个月在学校一直封着才适应，被家长da了之后灰头土脸的回去上学了。初二的时候和同班的一个男的在一起了，好多朋友也不知道为什么突然就不理我了。我不知道自己做错了什么。总之初中三年能完整的上下来真的很不容易了，每天头都特别特别疼，饭也不想吃，还得自己大冬天洗衣服。受了委屈也没人说。家长还老骂我。好不容易初中毕业了，上了县一中，非常不适应，跟我以前初中同学都不在一个学校。没人跟我说话，我努力的讨好别人和他们说话给她们吃的也只是做做表面功夫，每次说话也是我找话题，特别特别想家想以前的朋友。 而且自从上了高中之后，特别特别难受，每天白天起不来晚上睡不着，晚自习要写九科作业，熬夜熬到12点才能写完。早上不到六点就得起，头很疼了，并且出现了严重的躯体化，我手抖，心慌。我就请假去医院看了，确诊了重度抑郁和重度焦虑（我没有造谣，我有证明的。不是卖惨???）因为家离学校特别远，来回得好几个小时，所以特别不想去学校。就请了好多假，前前后后在家待了快两个月了。在家待着爸妈摔我手机，砸东西，骂我。d我。我尝试过自学，可躯体化太严重了，我只要一翻开课本我就心慌手抖脑子疼，我也在吃药调理，可后面出现副作用就没吃过了。尝试过T药，当时只是想回家，然后身体出现排异反应了。期末考试也没参加，加上老不吃饭把胃也吃坏了总是胃疼。其实我也不想这样，可是真的太痛苦了太难受了我不想在学校待着。 和对象也分开了。异地恋很想他，可他背着我出轨了他们同班的一个女生。我高一第一学期恋爱脑上头了，我为了见他在家等了他三周。结果他最后也没来也提了分手。这确实是我自己作的。落了很多课。我对他掏心掏肺，我初中成绩好我总给他讲题给他买东西转钱，换来的就是这个结果，我本以为虽然是异校，但是只要我们彼此挂念着对方，高中三年很快就能熬过去了。可事实狠狠的打了我的脸。今天去学校，一进去做题发现自己一个也不会了，崩溃了，接受不了自己这样，又回家了，家长彻底翻脸。让我去上班，不然就砸手机，真的好崩溃，我不想去。活不下去了。怎么办啊
18岁 高中生 小画师可以接稿挣钱 没有安全感 习惯先自我攻击 被小团体孤立、嚼舌根 然后被贴负能 玻璃心一类的标签 然后给自己判了死刑 当前心理状态持续低能量、不想动、躺着感觉情感在消失、麻木 自我攻击成瘾习惯性骂自己 自我审判 好像自虐 ，， 配得感很低 需要人帮但不敢开口 追问“我是谁”“我活着有什么意义”哲学性地痛苦 去问了某软件要一个客观的直接的真相它说我可能有c-ptsd 焦虑和抑郁 然后我不知道这个该怎么使用 所以想先提问试试 我尝试开口让家人带我去看心理医生 但是她们好像觉得这不光彩 不带我去 我不敢自己去 我也不知道自己是不是病了 还是只是为自己找借口
"我17岁男性，住母亲家。我是北方孩子，小时候为了适应家庭，8岁左右形成了一个压抑情感的外壳，现在那个外壳在崩解，我感到混乱疲惫，每天睡12小时（已经服药5个月），只吃两顿饭，很难维持正常生活功能，每天晚上如果睡眠延迟，手腕和脚腕会感到不舒服 情绪非常低落 也许是躯体化 我感觉这些早期经历是根源，确诊的抑郁焦虑是表层。希望心理治疗配合药物，先帮我稳定日常功能，再处理深层创伤CPTSD 依恋创伤 而且褪去外壳找到真实、有感性的自己。"
我感觉自己在做一件事情的时候，一直追求确定性，如果这个事情还没确定的话，我都会很焦虑，这是什么原因？ 比如，5天前的时候，我因为写作的问题卡住了。之前我都是批改散文的，然后我想自己写一篇散文，下手的时候发现自己竟然写不出来，就很着急；我的心里好像一直有一个想法，想要打通写散文的底层逻辑，但是我现在还没有打通，我就很焦虑。我不知道这个焦虑来自于哪里，焦虑在我身体上的表现就是我没办法静下心来去学习和看事情，而且我脑子里一直想着这个事情，晚上睡觉也不踏实。我感觉我的学习路径变形了，我的理性知道这个急不来，但是我的潜意识还是想让我快一点有结果，我不知道这是为什么？
我从小到大刷牙慢要被骂，害怕家里的蜘蛛虫子也要被骂，吃饭姿势不对也要被骂，懒惰和玩手机也要被骂，不干活要被骂，反正就是做什么都要被骂不做也被骂真的当了我父母长辈的情绪垃圾桶，一点爱和温暖还有理解也没有，我真的突然想起来就觉得难过，我真的好恨他们觉得他们不配做父母，给不了钱也给不了爱还n待我，我不知道怎么处理这份情绪，我现在也很自卑不知道怎么爱自己，因为原生家庭不爱我，我妈也对我传播她的金钱焦虑，我感觉自己并不被爱只是被当情绪垃圾桶和出气筒了，我以前做什么都要小心翼翼生怕被骂
00后，目前待业 不敢外出买菜，因为我是本地的，很怕遇到熟人，然后村里的估计会说，我听过不用在乎别人的想法，但是我还是很害怕别人的闲言碎语，我感觉很难让别人理解你，而且有时候村里的人说，你应该怎样怎样，我害怕自己的人生为别人活 关于就业：我目前是处于一个不将就的状态，我想找到自己理想的职业，但是我家里人说你不如就将就一下吧，边找边做 其他的焦虑：我感觉我住的环境挺不安全的你看前面有人打麻将然后隔壁的人又说经常打架吵架啥的，对面的那个出租感觉人失业在家的，让我非常担心会不会有一些不好的事情遇到不好的人。
我19岁，高考的社会考生，女 “你要好好高考、考不上大学，你就废了。”我的父母经常对我说这句话。这句话让我很焦虑，也让我担心未来自己如何一个人在这个社会上立足。（这个问题持续了两年的时间。 “你这么懒，以后谁能跟你一起过日子？”这句话让我很担心我将来如何寻找自己的另一半。我的父母本身就不会沟通，我也不会沟通，我不知道将来如何处理我的另一半和父母的关系。（这个问题持续了五年的时间。 “你不结婚，那你以后就没有孩子，以后谁来照顾你？”我自己是一名同xing恋?️?，父母无法接纳我同xing恋的身份，我感到很困惑很痛苦，我希望得到父母的接纳，我希望整个家其乐融融，但事实却不是如此。（这个问题持续了四年的时间。 我知道我的原生家庭（父母的想法）无法改变，我也知道我需要耐心的准备高考，我也知道我需要多积累一些社会经验 我的哪些困惑需要得到解答：1我要如何处理我和我未来的另一半的关系呢，要如何沟通解决冲突呢？2如果我把我未来的对象带进家里，我需要怎么处理她和我父母的关系呢？3我要如何才能找到一个本来就很好的人呢？如何用智慧去区分呢？为什么你遇到一个很好的人，前提是你自己就是一个很好的人，这其中的行为模式是什么样子的呢？
目前是大一，然后陆陆续续有以下情况 交友困难，从小到大很长久的朋友和很要好的朋友，相处了一段时间会觉得这个人很烦然后远离 遇到特定的事比如考试比赛什么的会易怒焦虑睡不安稳会早醒，放假在家里没有这个问题（考试焦虑比较明显，高中就很明显了，有因为考试焦虑而缺席了半学期的每一场月考） 竞争意识很强烈，特别是比成绩这一块会忍不住对比自己和别人的成绩 容易被吓到 即使宿舍没什么事但在宿舍内心就是会很不舒服，放假前的军训为了赶紧逃离宿舍在宿舍桌子上趴着睡了14天，莫名看不惯宿舍里的人即使大家都没有怎么样 想到开学会很焦虑，心跳加快，设想后面有多艰难 会反复洗手，长期随身携带湿巾，酒精等物品，无法接受比自己成绩差的同学（只是比我差一科都不行）的触碰，即使触碰后续也会拼命消毒 会后背痛，便秘 然后现在就是开学第一天我感觉自己已经有点撑不太住了 就是想问一下我这种是什么情况呢，是否需要看医生
前30次咨询很平稳，焦虑明显缓解，感觉收获挺大的，咨询是咨询，生活是生活。30多次后突然出现了强烈的移情，我在第一时间告诉了咨询师，咨询师也很好的接住了，正常化并且非常抱持，极大缓解了我的羞耻感，不安全感。现在在两次咨询中间我会疯狂想念咨询师，工作中感觉经常分神，注意力不集中，天天数着日子过，希望快点见到咨询师。晚上也经常梦到她，只要梦到她醒了就再也睡不着了。即使想念快要让我爆炸了，我也只是忍着或者记录下来，在咨询的时候讨论，已经讨论了好多次了，但是依然没有缓解。没有移情前想到咨询是轻松愉快松弛的，现在想到咨询是期待、沉重、忧伤，痛并快乐着的感觉。这种情况需要持续多久呢？