和男朋友前段时间吵架闹分手。提结婚，他觉得被催反而说分手，和好后又爆发小矛盾他不主动找我说话，后来我又去找他和好。现在聊天很好，但依然很担心，到时间了就紧张，每天睡醒会很心慌，经常做梦他跟我聊天。只能翻聊天记录确认我们的关系没问题。（感觉自己记忆力不是很好，总是忘记我们见面时候的默契，和他对我的关心，受我影响的情绪波动。前段时间也是，我等他说话，说晚安都焦虑到不行，后面他主动说了，也说了晚安，出去玩有报备，但是我要努力回想这些细节才能劝那个睡醒之后潜意识里很慌张的自己）但是总看聊天记录这样不好？我应该这样吗？我是不是对亲密关系的处理有什么问题？焦虑型依恋？是深层次的人格特征被触发，还是只是因为他现在才变成这样？
不知道是不是从小被父母控制和干涉太多的原因（我并不是完全没有想法，而是总拗不过父母），自己做选择的这块“肌肉”没有锻炼出来，长大后感觉自己的状态像一潭死水，反观别人就很流动（小到灵活安排自己的工作与休息，比如闲暇去外地玩，大到人生或者职业选择，比如考公、换工作等等）。 我感到自己死气沉沉的背后是不敢选择，或者说不敢行动。在冒出一个想法，到真的执行它之间，我会产生很大的焦虑感。因为我从小到大很少有 我自发地做出选择→采取行动→行动后果得到反馈 的经历，大部分时候都是，我有了想法or做出选择→被父母否决or干涉（大到自己的一些人生选择，比如去哪里读书，小到一些日常生活细节：留什么发型、穿什么衣服、吃什么东西），我始终看不到按照我原本想法行动能得到的结果，也始终无法承担相应的结果，不论好坏。 这让我长大后一是内心对自己的人生以及自己本身有很强烈的抵触和厌弃心理，总是有意无意搞砸很多事情。 二是如前所述，整个人变得死气沉沉。除了外力迫使我做事，其余时候我只想缩在自己的壳子里。我似乎也有一些想做的事情，但下意识的反应便是害怕，即便只是一些无伤大雅的决定，比如假期是否要去外地旅行，比如是否要买票去观看某场演出。我可能因为焦虑和恐惧而选择放弃出行。 我感到自己这样其实很不好，但我一时也调整不来。
31岁女，SZ辅导班创业，新婚一年半 一直无xing生活，最近在SZ做夫妻咨询，咨询师说我老公的母亲情感隔离，因此我老公也一定情感隔离，同时他有强迫症，失眠障碍，我有焦虑症 他对声音极度敏感，凌晨四五点容易惊醒，睡觉要紧锁门窗 同时他也认为我不听他的话要创业，不听我爸妈的话，和他们争执，属于我认知低（我单身时就开始创业，辅导班成立两周我们第一次相识） 我老公是农村凤凰男，家里很穷，他是整个家族的核心 我感觉我很累，我靠自己，和他财务独立，且SZ买房几乎是我爸妈这边出钱，他凭什么觉得我认知和他不在一个层面所以无xing生活？ 刚才我突然觉得孤单 今晚回到家，赶着发布XHS笔记，和我老公分享，他不太愿意听的样子，而且他也没说他去给我点赞（感觉不到他对我的爱和在乎） 明天我们去SG，他也没有预先订酒店，肯定是要住在SG的，毕竟离SZ有点远，明天肯定回不来 我发布完笔记还要看订酒店。。。他说不用看了 明天到了那再说酒店的事 我说那好吧（我以为既然我们去了两次夫妻咨询，他应该能看到自己对我曾经多过分，这次旅行会好好补偿我，酒店不需要我操心，且按照我的喜好订酒店，结果他没有这么做。。。） 刚才我给他看我表姐订婚的照片，他说你表姐夫那么老吗？我说，你看着年轻又咋的，能用吗？你看到我脸上的痘痘了吗？你不gan我，我火气都下不来 他当时笑笑 我隐约感觉这次五一出去玩，他也不会主动和我好好聊聊，发生关系的 我真感觉不到一丝一毫的爱，我好压抑
37岁失业3个月，找到一家外包公司，刚去就分配了非常难的工作，要调试上万行复杂逻辑的代码，以前从来没干过，领导要求3天内完成，瞬间惊慌失措，调试过程中遇到很多问题，每次都觉得完了，永远调试不完了，我要跑路，每天都被这种情绪控制，导致进度非常慢，恶性循环。请问各位老师，我该如何调整自己心态，从容去应对工作和生活中的困难？为何我总是觉得困难永远解决不了？
我大概是从26年1月底开始的，那时候我也不知道为什么感觉头重脚轻，颈椎酸疼，头是真的很重。大概三天后我也是玩手机，玩着玩着脑子里突然想出一个词语：“小脑萎缩”，我几乎是一瞬间就开始害怕然后疯狂上网自测，但是哪怕指鼻测试偏离了一点点我都害怕，那段时间我一直在走直线测鼻子。然后去做了头部CT发现没事。 这段时间我的手抖到剪不了指甲，每天都在心悸，身体也在发抖。 但是我又像那到底是什么原因？结果没过多久我的左手食指跟右手无名指长了甲母痣，当天晚上就哭了，隔天父母带我去看皮肤科，那个医生说变黑了再来，然后我接下来几周还是很紧张，后面发现没变化就没管了。后来就是上学。 开学第一周我觉得不错，情绪不错，周末回家开开心心的买笔，我就摸到我右耳耳后怎么是肿的，跟左耳两边不一样大。然后也摸不出什么，我告诉自己不要害怕了，结果搜索又是淋巴结，然后在某短视频平台当时刷到一个网红30岁的了淋巴癌的视频给我吓死了。然后下周就立刻去做耳后彩超还有颈部，结果都没什么，医生说还好。但是我还是一直摸。 最近做了个乳腺手术，恢复期。我以为自己耳后淋巴结消了，结果感觉确实摸不到，我还很开心。然后又仔细摸了摸，发现还在它就是变小了，而且我可以摸到两个，但不是摸的很清楚，并且它在枕部还长了一个就在最近两天。感觉像是一群，然后都摸不太清楚但是就是有。我特别害怕他变大或者融合我根本熬不过观察期我就会崩溃。 然后我的右脸颊，颧骨跟嘴巴骨头的中间，耳朵洞的前面，有一个鼓鼓的应该是耳前位置。我不知道那个是不是淋巴结，反正比我左边鼓，我现在很担心这个，因为有点大，但是一个月前就在我不确定他到底有没有变大。微微张嘴的时候只能左右移动不能上下移动然后有软骨声音。 医院的医生都把我当小朋友，可能大人看了我的倾诉会觉得没什么，但是真的很影响我的情绪还有生活。我去看心理科，那个医生的话让我尴尬，一直强调我是不是比医生还厉害，我知道我没有医生厉害，但是这跟我害怕没有关联。 我不知道我要怎么办
做自媒体害怕被网暴 原因是，几年前付出真心被三后，还与男的纠缠过一段时间，不知道是不是被三，男的带我见了他亲戚，当时以为是正常谈恋爱，后面发现他在联系一个女的，后面说是之前相亲认识的，我觉得自己被三了，但是还是舍不得他，也不相信他是这样的人，他总说他压力大之类的，从头到尾我都没怎么怪他，后面他选择了那个女的，当时我还告诉了那个女的，说这个男的骗人，但是后面我舍不得还和这个男的纠缠过，女的就骂我知三当三，我现在想做自媒体，害怕被网暴，不知道为什么，我就特别焦虑，一整天都在想这件事，也在吃药，但是只要一想到做自媒体就害怕，我想克服，以前也因为这个事复发过，但是压下去了，现在又想做自媒体。又害怕被网暴，是不是我的错，我是不是纠缠过就是知三当三呢，我现在脑袋里总是觉得做自媒体就会被网曝，觉得所有人都骂我知三当三，我知道不可能所以人骂我，但是感觉害怕不知道怎么办了，我不想因为别人我做不了自媒体，我不想被别人控制
看着闺蜜和她对象进入恋爱，突然感叹，这才是正常的恋爱吧，她们才是正常人吧，我不正常，可能也不配拥有正常的恋爱吧。 我和现在的对象属于半推半就，在我非常年龄焦虑的时候，他好像一个救命稻草，但是这棵稻草遇到我的时候是他低谷的时候，他很坦诚说他阴郁家庭不好身体有很多病，我开始的时候对他很抵触，害怕靠近他，因为我想着奔着结婚的恋爱，可是他这个样子没办法吸引我，但是他又很真诚很认真的追我对我好，我于是一直半推半就防御又抗拒，但是又放不下舍不得。了解之后，我和他真的很难聊到一起，但是生活上又很默契，也可能是他太照顾我太迁就我了。可是我还是觉得对他完全放松不下，面对感情问题我一直很回避，可能害怕承认我喜欢他也害怕承认我不喜欢他，只是慢慢开始越来越喜欢他舍不得他，他的一些优点也慢慢展现出来，但是一直以来的的抗拒冷淡好像改不了，我还是会想很多，会权衡利弊，他也委屈我也紧绷。每次和他聊天，尤其是在微信上，都有一种淡淡的忧伤，好像这段关系一开始就带着恐惧焦虑害怕拒绝等等，不正常，我也不知道怎么改变。之前还好，现在和闺蜜的恋爱状态一对比，我感觉真的很不对劲。我真的挺希望自己珍惜他的，他真的很好，可是我越这样想越紧绷。唉，最不喜欢看BE小说的我，为什么总是搞砸自己的感情，总是谈BE的恋爱呢。我不知道我要不要告诉他我的感觉，还是自己再努力一下，我不知道放弃这段感情算是勇敢，还是继续才算勇敢，为什么我不能像闺蜜一样爱恨分明，喜欢就是喜欢，而我连这个也不能相信自己，我总是害怕万一我之后能喜欢上，而让自己忍着开始，可是现在我好像真的喜欢上了，却不怎么开心。
各位老师好，最近我比较焦虑，也算是给自己自找的吧！我今年36岁，我老公今年41岁。丁克十多年。 有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。这是前期有人跟我讲过，去年年底被身边的人和事感化到了。所以今年打算备孕（现目前正在做试管前期备孕阶段） 最近不知道怎么的，越临近试管后期准备阶段。我发现我内容是比较害怕，有点打退堂鼓了 内心焦虑或者担心的点： 1.我个人想生孩子占比80%，老公20%。（感觉得出备孕段时间他内心压力挺大的，感觉答应生孩子就是为了迎合我），所以本来他就不是一个很主动到人，遇到这个事情他好像也很矛盾 2.我很早父母就去世了。如果后面养孩子，如果婆子妈不想着给我们带的话，或者婆媳发生矛盾时，我好像是没人能帮我带孩子，我其实是寸步难行，我该怎么办？ 3.我自己有情绪，在这个家庭里面，好像很难被大家看见，父母去世后，我在我婆婆妈面前有倾诉过，但是就一句，你已经很幸福了，在我们家庭没有嫌弃过你，听了更添堵，所以我一般没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，我现在是一个人可能还能自己慢慢消化。如果有了孩子，有了家庭矛盾，又要面对孩子，我不知道怎么去面对，诉苦，靠肩膀的地方都无法找到。我更害怕我接不住这些未知但又能预料到的事情，我又该怎么办？家庭和工作怎么去平衡？ 4. 生孩子这个事情，婆家还不知道，我想应该是支持的。我要不要我婆子妈讲一讲我的焦虑。我好像不太擅长怎么跟长辈去沟通这件事情，如果让老公去沟通，大概率不会讲我到顾虑，可能一笔就带过了。希望能指点1.2. 5.在现在这个大环境都不好的情况，工作收入都不算稳定的时候。我不知道该不该生娃，好苦脑啊。
我最近被陌生网友恶意攻击、私信恶语诅咒， 虽然我已经拉黑、举报、删掉了所有不好的内容， 也尽量在远离烂人和负面评论，但情绪一直过不去。 现在整个人特别疲惫、头皮紧绷、经常头疼， 容易胡思乱想、反复内耗，心里堵得慌， 明明不是我的错，却一直被负能量影响，睡不好、放松不下来。 现实里不想麻烦朋友，只能匿名过来倾诉一下， 希望可以被温柔疏导、缓解焦虑和心理阴影， 慢慢放下这件事，摆脱坏情绪和晦气感，回归安稳正常的状态。