我今年13岁，是一名留守儿童。 我在三年级开始遭受了长达两年的校园欺凌（包括但不限于孤立，肢体暴力）向家人寻求帮助失败。 后来在五年级到现在被父亲被长时间否定，有时jiabao。我印象最深刻的是：他把我的房门撞烂，让我把手机交出来。还有一次把我打的失禁，身上的淤青过了两个月还没有好完等等。 现在我的父亲在今年的8月份完成了二婚，这对我又是一次不小的打击，我们爆发了非常激烈的争吵。 最近，我在学校最好的朋友和我绝交了，但我并不知道原因。因为从小到大非常自卑，我渴望他人的关注与理解，如果没有人将目光放在我身上，我会非常焦虑，恐慌，拼命想做出些什么，现在没有人和我说话，感到非常焦虑。 我已经保持zisha想法很多年了，也zishang过，想在年后去医院看看，大家可以给我一些安慰或缓解的方法吗
每天我都活在痛苦之中 明明已经和朋友和好了 但是她们却不像之前那样找我说话聊天放学聚在一起聊天了 但是除了她们我就没有好朋友了。我一致是认为是我自己太敏感了 所以我买了抗焦虑药（因为之前得过焦虑症 吃了这个药挺管事的 但是后面父母不带我去复诊了 所有没有持续吃下去）我认为这能让我有活的希望
21岁男学生 因为学习问题一直心理很焦虑并且有的时候会认为自己是不是又一次选错了选择，并且在学习过程中开始喜欢上疼痛感，有的时候会习惯性用力咬自己的手指，最开始只是疼痛感，后来变成了愉悦感，手指也会收紧来享受更深的痛感，有的时候也会担心各种奇怪的问题，就觉得寻求帮助对方一定会拒绝自己，总是想着怎么准备措辞让对方同意，对同学有的时候很反感他们的习惯有想要骂他们的冲动甚至是动手，但是又每次默默地忍着，逼着自己不能那么做，有的时候精神很饱满，有的时候就是心里很躁动，什么都不想干，到一个陌生的新环境不会主动与人接触，甚至交友范围仅仅局限于宿舍，关系也只是很一般那种，经常被人遗忘或者独来独往，在手机上又是完全相反一副样子，更多点喜欢手机里的世界，不愿与现实世界的人接触，与父母关系一般，时不时会大吵一架，不喜欢听他们指指点点。
7岁*小学一年级*女宝 面对一些有挑战性的事情或者是陌生的事情，总是逃避 例如： 1 街舞课事情，在课堂上别人跳会动作，她自己学的慢，课后就会哭，说自己伤心难过，老师脾气也好也不骂人。 下次上街舞课之前，提前一天就会很焦虑，到当天就抵触去上课，但是内心又想学习新的动作，又怪自己笨。父母很耐心的鼓励，说什么也不想去 2 有小朋友得老师好评，自己变现也好没有得到， 就难受！自己做错事情也难过?，有时候还打自己，怪自己不好，自己是个坏孩子！ 自己总结：孩子高敏感，做事要求完美，反应学习能力慢，多重合下很拧巴。 求助问题：不知道怎么去培养这类小孩？
我现在马上就要30岁了，是一名基层的事业人员，但是还是没有明确的人生目标，然后不论是在生活，事业还是在情感之中都发现自己有着各种各样的不成熟，也看了很多相关的博主视频切片，文章，反而感到越来越焦虑，现在我渴望实现自我成长，但总是做不到持之以恒，如何做，怎么做也是混混沌沌，现在我想找个老师开导，指引我如何成长，有这种的老师吗？(很抱歉占用大家的时间“等，靠，要”了，在这祝大家，身体健康，事事顺遂。往后的日子里，愿我们都能少些迷茫徘徊，多些笃定前行。）
做完前交叉韧带重建半月板缝合手术后第16天！本来以为出了院就会好睡滴！好受滴！但是每天看见自己的腿裹着纱布，还有伤口有时候点点痛的煎熬！就会开始烦躁！在想为什么还没好！什么时候能走路！能出街玩，为什么个天要这样对我！整个骨折，整个前交叉韧带断裂，整个半月板损伤较为严重给我干什么！我都有想过自我调节自己情绪，也在自己鼓励自己！会为自己讲出到街之后买一只自己喜欢的华为手表！但是当每天晚上睡觉的时候！我的焦虑又全部出来了！现在因为手术后第16天要每天晚上睡觉的时候佩戴着护具！佩戴着护具根本就没办法睡着！好阻碍转身！转了身又压到了伤口又睡不着！平躺不动姿势又更加睡不着！每一次转身的痛！每一次伤口的痛！我都在忍忍忍，但是我现在有点忍不住了！我想请教下有什么方法可以解决！还有自己在家做康复训练有时候会有偷懒的想法希望也能逐一给出意见！好难受啊！翻来复去睡不着！烦死了！
患者：LMX，12岁，女，身高1米64。于11月5日开始出现胸部、左侧肋骨、左侧肩胛骨下面刺痛难忍，并伴随手脚麻木症状，每天发作3至5次，每次几分钟到1小时不等；18日开始手脚麻木症状消失，且胸部、左侧肋骨、左肩胛骨刺痛症状加剧，且发作次数增多，几乎全天持续性发作，疼痛难忍；28日至今，胸部、左侧肋骨、左肩胛骨下面刺痛强度减弱，转为间接性疼痛，每天发作3至5次，持续1到3小时不等，刺痛时伴随出现头晕、恶心、手心出汗症状，期间出现过一次短暂视力模糊。发病以来有如下特点：1、胸部、左侧肋骨、左肩胛骨刺痛症状一直存在，疼痛位置固定；且孩子自述疼痛剧烈，刺痛难忍。12月10日开始，孩子自述头部刺痛，跟戴个紧箍咒一样的刺痛；2、睡觉时只发作过一两次；3、疼痛过后孩子表现比较乏力，饿，想吃东西；4、患病期间孩子只要不疼，精神状态不错。5、疼痛等症状发作前无任何征兆；6、目前患者气色、饮食、排便均正常。去医院神经内科、疼痛科、心理科详细检查，排除器质性病变。XJ医院心理科确诊为心因性疼痛、躯体化症状。 孩子情绪、精神状态疼痛过后一切正常，且孩子家庭、人际关系、学校、学业均较好，平时父母一直陪伴，与家人沟通较好，学习成绩较好，无明显压力源，但孩子属于完美主义，对学习、或做某件事如果达不到自身要求，会有焦虑，难受等情绪，抗压能力弱，有时课堂抽考或者考试前会有明显焦虑，XA儿童医院测试量表表现为轻度焦虑和强迫症状 目前主要诉求是孩子这种躯体化症状到底应该怎么疏导来缓解孩子的疼痛，可以推荐一下在躯体化症状方面有丰富经验的心理咨询师吗？
24年3月初的时候 我在小区里面和一个比我大2岁的女生扩列了 结果遇上了神人 那个时候我还没有被确诊 6月份的时候 他那个时候要中考 可他还搁那儿研究丧s末日怎么生存 还拉我过来一起研究 还跟我说他跑得快 武力也强 丧s末日到来他一定能活着 后来他中考成绩出来了 数学只考了19分 总分加起来不到400他还过来给我吹牛 说啥他虽然考的差 但是能在午休时间计算出老师什么时候到教室 假期的时候 他很中二 天天看一些黑暗的被封的日漫 还过来跟我描述 他似乎觉得自己很小众 我玩DYXH 玩PM梗和KB梗 他莫名其妙开始骂TZ 打男拳 然后说我拿别人的痛苦开玩笑 [后面有反转]后面上了我们这边一个很烂的学校 但天天在我建的群里炫耀 25年4月30 我借了他10块钱 结果五一我和家人去PT岛玩 他莫名其妙过来催债了 这才过了一天 我答应他一周后还钱的 然后旅行途中 他刚好需要帮忙 我帮了他 他就免除债务了 后面7月 他莫名其妙开始骂我 明明我也没有侮辱他 于是他把我拉黑 9月份 我去NJ看心理 在等候厅 他过来又中二病 后来诊断出来了 我在群里发 只有一两个人安慰我 他还在那儿发希特勒晚餐 第二天 我问他看没看到消息 然后他莫名其妙又扯到了自己颜值焦虑社交恐惧 10月份的时候 我有一个双相好友轻生 我好不容易发现过来后 找到唯一在线的他 要他报警 他第一遍短信报警把病情说错了 第二遍又全是错别字 我要他报第三遍 他死活不报 开始跟我卖惨 还说我能帮你就不错了 我也很绝望 第二天我去学校 借了老师手机报警 最终好友救下来了 他还开始耀武扬威 然后我好姐妹在群里发DBYJ的梗骂他 结果神人在那里说不要拿女性生理部位开玩笑 然后之前我姐妹请他打游戏 他连放三次鸽子 然后我在那儿用梗骂他 他说我拿疾病开玩笑 后来好不容易他去了游戏店 第二周 我把他玩游戏视频发群里 并吐槽他干过的事儿 他就开始拉了两个人骂我 莫名其妙骂我自闭症就去死 他的好友还对我和好姐妹开黄腔 好不容易平息了 来了个和平天使 这时大家才发现原来他是多面背刺 然后从另外一个人手上得知 他还把我和我好姐妹位置泄出去了 虽然是错误的 目前已经不再联系了 他也求过我 我自己也很难受 对我造成的伤害很大 但有的时候我还是会在想我是不是对他太苛刻了什么的
40岁女，已婚未育，自怀和试管都没能成功。每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住，现在还在吃抑郁症药。丈夫责怪我，说人马上过半百了还没有孩子。但是我觉得我已经很努力了，他说我不够勇敢。人生被这件事牵绊了十年，现在更难做到。身体已经很差，医生都建议不要拼了。但是不想离婚，希望有爱的结晶。想再去试管移植，又不敢。现在和老公冷战中，觉得他不理解我。觉得人生没体验过生孩子很可惜，但是又不敢赌，最怕抑郁严重。
18岁，女，第一年确诊中度抑郁和焦虑，第三年重度，因为家里不让没去过医院，休学三年，第二年过后被我爸和我奶奶送去叛逆矫正机构半年。 我觉得相比前两年，我觉得自己好多了，可是又好像没有，我不会失控的想要自杀，不会崩溃大哭。我会害怕见到他们，丝毫不敢在他们面前表露情绪。我现在胆子特别小，总觉得家里有鬼，但是在外面住就不会。我不敢出门，我害怕。出门之后感觉自己又回到前两年的时候，会胡思乱想会想哭。一回到家我就觉得大脑迟钝，很多东西只会在脑子里一闪而过，有种都不知道情绪这种东西的感觉，脑子很混沌。甚至如果没有我妈妈，我可能会饿死在床上。我总是忘记吃饭，想起来了也不想吃，不想下床。好累啊，睡觉也是，前两年是做噩梦，最近几个月总是梦见小时候的人，可是我早已经不记得他们了，梦里很开心，开心的我都不想醒来了，每次醒来，胸口难受的就好像要死了一样。我感受不到情绪，有事只会感觉烦躁愤怒。伤心的时候很少，有一种想法被挡在脑子外的感觉。我感受不到……这种感觉很不好，就像脑子坏掉了，进不去东西了。其实在那里面我明天都想死，可是出来之后就不想了，如果没死成，我还会被送进去的，虽然我成年了……但那里面也有成年人，二进还不花钱。而且我还有妹妹，她跟我很像，甚至越来越像。我害怕，害怕她会和我一样，我不能一个人死。然后我的想法越来越极端，如果真的到了那个时候，我会带着他们一起死，我最纠结的是我妹妹，她死不死。我不想让她死，可她现在也才10岁，我们死了她怎么办……。然后想法到现在是，我为了她活着，我虽然无力生活，但我绝对不会让她出事，真到了那个地步我会和他们同归于尽。我想让她有好的生活……可是……我现在这样什么都做不了……我自己活着都是困难，更无心无力帮她……我只能看着她和我越来越像……我却什么都做不了。事实就是我帮不了她……可是我没有办法……我还不如死了……