我是一个6年经验的策划人，过去的工作都是在乙方的策划公司，之后跳槽到了甲方品牌公司做市场营销策划。但出于多方面的原因，入职一年多还是没办法在这份工作中找到安全感和意义感，感到很疲惫和焦虑。 个人因素： 我是一个高敏感但低能量的人，喜欢有话直说，不喜欢复杂的人际关系、勾心斗角和虚与委蛇。完美主义，对自己高要求，对待项目会有自己的标准，会一直想努力做到更好，但也因此容易陷入焦虑、内耗。 外部因素： ①部门同事长期不配合——我是新加入的中层，在我之前有另一位中层，做事风格像是一个“慈祥的奶奶”，并且由于ta本身不专业的原因，在我看来部门内部一直没有建立起正确的工作标准。我的加入可能在他们看来打破原有的舒适，所以部门同事一直在通过孤立、不配合工作的方式进行“无声的对抗”，导致长期以来工作推进困难，让我感到疲惫也很没有安全感，感觉孤身一人没有能够完全信任的伙伴； ②企业内部流程繁琐无意义——大集团内部各种审批、流程无比的繁琐，有时候一个简单的时候需要通过多重审批，对接多个负责人才能得到解决，对我的精力造成了极大的消耗，也多次导致影响项目结果无法按期交付需要紧急启动备案导致工作量倍增； ③近期导火索——目前手头的营销项目是从3个月前就开始启动策划和筹备的，项目中涉及和非常多内部、外部资源的对接沟通和细碎的细节确认。由于对部门同事没有信任感，我只能自己承担了项目90%的工作任务。其中包括和一家上级领导指定的代理公司的合作，但合作过程中该公司的做事方式、和阶段性交付的结果都让我对这家公司的专业度产生了严重的信任危机。但碍于领导和项目时间已经不支持更换代理公司，所以我只能硬着头皮和这家公司对接了2个月之久。但过程中对方一直出现各种问题导致我也不得不一直去想办法收拾烂摊子。 结果：在上述多方因素共同作用下，我感到项目结果已经越来越偏离最开始的预期且已经无可挽回不可逆转。因此在最近几天越来越频繁生出一种很深的无力感和无意义感。感觉自己花费3个月的时间做出了一个很垃圾的项目，不明白自己到底在干什么。
今年48岁，之前的日子我们一直过得相对幸福，不能说没有什么磕磕绊绊吧，但基本上没有大的问题。去年10月，我无意中发现老公和他战友及战友的情人经常在一起吃喝玩乐，他们吃饭，我平时倒没有管过，我觉的男人嘛，喝酒吃饭是正常的，但是我从不知道那个女人每次都去。后来那个女人有事找我老公，我老公加了战友情人的微信。我知道了很生气，让他删除，他说删除微信战友面子上不好看，我要看他和那个女人的聊天记录，他说删除了，为此我们大吵了一架。因为他平时不爱删微信，但这次把微信删了，说明他知道我看了会不高兴，在这种情况下，他还依旧不删除微信，我觉得他的思想很不干净。今年4月清明节，我们几家要好的战友一起去烈士陵园祭奠牺牲的战友。那个女人也去了，虽然他们没有交流，但我心里头很不舒服，我们没有吵架，但气氛也比较尴尬，一直到现在，双方都觉得不太舒服。今年五一我打算去老公驻训的地方玩，缓解一下关系，但老公说战友情人陪着战友的父母也要过来玩，要一起吃饭，我不愿意一起吃饭，也要求他不去，他不同意说战友的父母来不去，面子上不好看。为此我们大吵了一架，双方都说了很多难听的话。我其实对那个女人已经没有太多的气氛了，我只是感觉老公没有边界感，宁可为了外人而不顾我的感受和家庭。我也尝试着和他沟通，我发了很多长篇大论，但他的回复短短几句给我的感觉很敷衍。我在努力缓和这段关系，但他似乎根本没有打算彻底解决。我相信他和那个女人现在没什么，但是我觉得他这种没有边界，不拒绝的态度，一旦外面有点风吹草动，就很容易突破婚姻的底线。我不知道为什么他战友和那个女人在他心里会比我还重要？我很焦虑想尽快走出困境，想知道他的真实想法？
40了，俩人结婚10多年了，双方很不合适，男方越来越不会好好说话，不解释，不哄不劝，你说的我都不听，半点都不听，我不搭理你，你自己好你自己过吧，不能好好说话不能好好沟通，这些都是奢求，我的姿态太低了，孩子也十岁了，也不认可我，我听我的，老是气我，他爸跟孩子说你不用搭理她，坚持你的思想就行了，孩子上下学也不用我送了，自己去，或者他爸接他，我越来越边缘化了，以前的日子都哪去了？离婚好多年了都没离了，他们单位的原因还要开证明，离婚也很丢人，其实我一直放不下，自己一个人怎么过？说不过就想动手，后期不动手了就想自sha，慢性自sha，睡着了不在了也挺好的，没有这些事了，一个死循环永远也说不通
29岁，女性，为人性格内向不善沟通，而且自卑自我价值感低，极其不善于处理人际关系，缺乏自我边界，总是无意识讨好迎合他人。这种性格特点让我一直很烦恼。 有三年电话销售工作经验，自觉在销售工作中有所成长，但工作能力一直不突出。目前纠结要不要辞职，一方面，我并不反感排斥目前的工作，成交会让我有成就感，我也很想要通过学习练习提升销售技巧；另一方面，我又太自卑了，内心一直有个声音告诉自己：“你就是天生不适合做这个工作，放弃吧，你不行的。”在与客户沟通时我也总是忐忑紧张自卑，觉得自己怎么说都不对，成交了就觉得是运气好，不成交就觉得一定是自己的能力差。我觉察到了我的低自我价值感，也想在工作中锻炼提升自己。其实我想努力干好这份工作，但是我怕努力了依旧做不好而让我更挫败，现在情绪很复杂，不知道方向
四十岁仍困在原生家庭的阴影里，自卑、内耗、错失爱，该如何靠自己破局？ 我快四十了，从小外人看我家境体面，父母有退休金，让人羡慕。但我内心极度自卑、敏感。别人多因出身自卑，而我自卑，是因为父亲脾气暴躁，原生家庭氛围压抑，我害怕别人知道我和父亲关系冷漠疏离；我也不会表达，接不住别人的话。 哪怕我20多遇到挫折时，父母给不了我安慰，反而指责我让家里丢面子，我很崩溃很无助。 也正因为自卑，在我遇到喜欢的男孩时，他也靠近了，但我不敢大方展示自己、不懂沟通。最后男孩选择了开朗、会表达自己的女生，被喜欢的人放弃、抛弃这件事，对我打击特别大！ 自己也选择了凑合的婚姻，低估了婚姻忍耐力，也是自己提出离婚，将就太痛苦了。 如今理智上我能理解父母认知局限，但18岁之前，在我最敏感的年龄，被忽视、否定与指责，留下的性格创伤已经很难靠自己释怀。 哪怕现在耐心跟父母沟通，仍感觉被指责的窒息，看了很多书，视频仍然边崩溃边治愈，余生不知如何靠自己提高能量，走出内耗？ 这些年，感情、人际里总因敏感不会处理关系，错过很多。道理都懂，也看了不少心理学内容，可情绪还是不受控，心里没力气。原生家庭从没给过我底气和精神依靠。
我24岁，女生，毕业已经一点多快两年了，目前在一家央企做行政工作。我去年入职这个公司，干了挺久了，但工作仍然力不从心。我内向敏感又内耗，但工作性质经常要与人沟通，这给我带来了很大的痛苦（也没办法调岗，因为我大学学的是纯文科，干不了那种技术性的岗位）。 我常常觉得自己能力很差，比如我每周都要写会议纪要，但是因为我之前从来没有接触过这个行业，导致领导在会议上说的专业名词或某些工作的简称我都一知半解，会议纪要自然也漏洞百出。有时候甚至还要给领导看，我每次看到我写成一坨屎一样的纪要我都想把自己打一顿。除此之外，总公司还时不时派一些任务量比较大的活，我们分公司成立得比较晚所以很多资料我们都没有，其他同事包括我都没做过，所以只能自己摸索打电话问别的分公司，但是哪怕是问了别的分公司，我做出来的成果也还是不尽人意。 平时工作中我也有点唯唯诺诺的，虽然不至于完全不与人沟通，但每次沟通前我都要鼓起很大的勇气。有时候遇到问题也不敢问别人，只能自己死磕，或者做很久的心理建设再打电话问别的分公司。我的直属上司工位就在我对面，我每次工作有一点点不会的就问他，问久了我还会有点担心他会不会生气不耐烦或者突然暴怒翻旧账骂我怎么干了这么久连最基本的工作都不会（虽然这些事情目前为止都没有发生）。并且面对别的同事也是，担心别人会突然生气骂我，有时候同事语气重一点我就想哭，会偷偷使劲把眼泪憋回去。 我想可能是因为小时候父母常常暴怒，喜怒无常。虽然他们也有亲切的一面，但是一旦我干了不好的事情他们就会生气并且数落我，还会翻旧账把我之前干的让他们觉得很生气的事情拿出来说一遍，数落很久。我提到原生家庭也有可能是在为自己懦弱的性格找借口，可能我性格天生就是这么敏感又懦弱吧。 絮絮叨叨说了这么多，我也不记得我想表达的中心思想是什么了，可能只是找个渠道倾诉一下吧…
大家好，我的年龄50多岁，是心理咨询爱好者。非常感谢心理咨询师们对往期问题的回答。 关于爸爸带女儿看电视剧这个事件有了新的进展:妈妈也看了几集《小欢喜》，也跟着一起去公园游玩半天，爸爸以电视剧和女儿共情、沟通。游玩聊天时有意无意的或者间接的表达对妈妈的不满，长时间在生活中浸透式（衣食住行等，时间关系，很多细节不一一列举）把孩子拉到自己这一边，孤立对抗妈妈，外出时妈妈要去的地方，他们不去。让孩子说服去他想去的地方。挑事让孩子对妈妈有攻击的倾向。这是以往爸爸带女儿单独外出回来的区别。 妈妈一直在观察，及时止损和引导。妈妈有自己的事要做，比如做饭等等，不能总是跟着外出。前几周爸爸带女儿单独长时间外不知道都说了什么，做了什么。女儿几乎什么都听爸爸的。经常和爸爸一起睡觉的时间很晚，什么时候上卫生间，看电影不如看电视剧好，（妈妈很喜欢看电影）。以及外出时要去的地方。 女儿经历了又要照顾妈妈，又要照顾爸爸的感受，爸妈争吵时后果的承担者。后来被拉到爸爸那边和妈妈对立角色的转变。包括不太情愿做的事。来月经和爸爸说，以及来月经的感受。 爸爸这么做的目的很明显有三个。一是能锻炼身体，逃避家里不和的气氛，爸爸和女儿不看电视的时候也不怎么交流。二是母女没有时间接触，再有就是对女儿上大学经常回家不满。当女儿也要用电视来表达时，爸爸叫停了。 一家人又坐在了一起吃饭，没有看电视，边吃边聊，恢复了以往。咨询师们的回复对妈妈有很大的帮助。让她能够看清事件，做事有方向和方法，后续还会不断的关注和探讨，这件事咨询师们可以作为事例。 父女关系超密还要建立边界。比如情感诱惑，所看电视剧里很多父女亲热感情甚密的情节。对隔着书包拍臀部附近的动作，女儿不太能区分意图，爸爸带女儿去公园往偏僻的地方走，比如说树林深处时要留心等等。 欢迎大家发表看法。
34岁，女。我在婚姻里特别孤独，老公是很典型的回避型，我越想跟他沟通、越需要他，他就越沉默、越躲开。我有很多次，明明特别崩溃、特别委屈，想跟他说说话，他都一言不发，那种沉默让我感觉大脑里的神经在被扯开扯长，很难受。有好几次要被逼疯的经历。去年有一次我爆发了躯体反应，看到他就头疼，经常心慌，我提出分居，在朋友的陪伴下和自己努力下慢慢调整了过来。中间去了民政局两次，过了离婚冷静期最后还是没下定决心离婚，我很看重感情。他的工作、人品没问题，也做家务，勤快。我以为自己修炼得很好了，没有以前焦虑了，能和回避型相处了，无非就是不要再主动找他深度聊天、谈心、求安慰，他沉默、回避的时候，你就当他暂时不在这个家。但是我怀孕了，孕早期啥也吃不了很痛苦，又想要他安慰了，于是过去的痛苦卷土重来。我觉得好孤独，我跟他说了我只需要聊聊天，他又一如既往的沉默不语，我再次感受到了大脑神经那种拉扯感，我不想看见他。他等自己的回避情绪过了后，过来跟我说如何解决孕吐，对我真正的需要却视而不见。我什么也不想说了，我的需求说了千万遍，他就像一个机器，无法真的共情人类。我知道回避型在生娃后，我老了后，只会更加严重。我很悲观，大家的婚姻都是这样吗？婚姻该是这样吗？我想走出来。我想身边有个正常能交流的人。而不是越来越孤独无助。
大三在读生 出生在一个很糟糕的家庭，不仅经济糟糕，做人也很糟糕，家里三代人，每个人都不正常，全家人都不会好好沟通，爷爷既自卑又自傲，喜欢嘲讽你，还打压你，还重男轻女，还家暴，脾气还很大，还不讲道理，还非常霸道，三观也不正确，总想着靠别人，奶奶嫉妒心很重，疑神疑鬼，爸妈从小离婚，我跟着妈妈，妈妈的问题呢，是爷爷奶奶的结合体，对于我的教育，也很畸形，要求我成绩必须要好，不好就被打，而且切断我一切的娱乐，还影响我跟朋友的交往，对我的三观和思想完全不管不顾，间接导致我小时候干了很多不好的事，感觉在他们的教育下，我整个人非常不对劲，最可怕的是慢慢变成他们那样了，我该怎么办啊，我全身都是问题，不仅身体，心理，人际交往，我这样还能好好活吗，出路在哪里
35岁，抑郁症五年，努力康复治疗，没有吃口服药，靠自己运动➕饮食调整，慢慢好了，在重症工作的第三年，因为长的还不错，护士长花费将近三十万整容，却还是不够好看，她居然造谣我，说我是偏激，事实是“她无数次暗箱操作，克扣我的奖金，我录音都有，可惜不敢说，怕被报复，已经和律师沟通，确实没办法法律解决，因为关系错综复杂” 我去了她的上层护士长那里，四个人都在长，她居然挑拨离间，说我偏激，天呐，她做了很多无耻的事情，包括安排眼线给我的工作搞破坏，居然不允许我生气！ 天呐世界上居然有这样素质极端！！！地下的人做护士长！！！！她逼迫很多人辞职了！！！ 我现在体制内九年了，接近北逼迫辞职的边缘！！！！！世界啊，天理何在呀！！！为何如此黑暗！！！！求助，我该如何忘记伤害和痛苦，不再二次伤害，她把我逼迫的甲状腺乳头癌症，每天痛苦，两年来我日日夜夜都如露薄冰，我不后悔自己已经准备离开这个科室！！！