和老公结婚5年，5年期间他不是站在他家人那边一起攻击我就是贬低我，说除了他谁会要我，怀孕期间对我诸多要求，按他提的要求做了也始终嫌我还有不够好的地方，争吵不断很小的一件事提醒他使用完电磁炉把电关了也能吵起来，5年的婚姻生活我觉得痛苦多于幸福，去年我心里很烦躁我不再争吵只是听他说，我只有冷漠提了离婚，他说26年过完年去办手续，在离婚手续办完之前我去了外婆家想一个人静一静，前同事知道了我想离婚问我为什么每天打电话静静听我诉苦，聊的久了也就有了感情我出轨了，在以前我曾经斩钉截铁的说过我绝不会出轨，我不知道自己的感情怎么了，心里明明知道不能做也会去做，我该怎样面对自己以后的感情生活。
妈宝男逼婚“你还想怎样？你也不好找了，是我拯救了你。” 他妈说“你怎么会看上他的？要是我，我看不上。” 他妈说：“关键是土地要肥沃，种子好不好没关系。关键是你的子宫要环境事宜。” “别人总是问我（儿媳怀孕了没有），我压力好大” “哼，说清楚哒，你来我们家两年了……” 妈宝男“你现在年纪大了，早点生对你好。再说，你另外去找也不好找。” “做试管很简单的，就是把卵子抽出来，再把受精卵放进去。” “没钱就别生了。”（当时刚刚试管受孕成功） “这是你的崽，我妈为什么要给他洗衣服？一代管一代，我依赖我妈，你也依赖她，都依赖她怎么行呢？” “能过就过，不能过就滚，别占着茅坑不拉屎，我不是找不到女人，我要天天看你脸色。” “我晚上要好好休息，早上要早起，晚上你自己一个人起床换尿布喂奶吧。” “去洗澡啊”（暗示等会要过性生活，经常是我给孩子洗完澡哄完孩子睡觉后，时间已经很晚了，而且明天早上还要早起上班去。过完性生活他就换一个房间睡觉去了，因为怕孩子晚上吵醒他） 他们两说“你又没有为这个家做过任何贡献，你父母又没为这个家做过任何贡献。”（事实是孩子的一切开支我在负责，还给他还了些债） 他妈说“你确定不生二胎吗？你们年轻人这么自私，我没必要为了一个小孩累死累活。” “可以说是硬性规定”（指生二胎） “难怪他压力大，原来是你不肯生二胎，你知道一个男人还要求着老婆生二胎是多么的卑微吗？” “我宁愿他在家啃老，我每个月给2000块给他，饿不死就行。” “他爸都说了‘这个儿子看不到一点希望了’，所以离婚的时候他硬把儿子推给了我，然后他爸再婚后立马就要再生一个儿子。” “男人就是这样的，你不给他生儿子，到时候他去外面找别人生去了，你看他爸就是这样。” “你不跟他过性生活，到时候他出去找别人过去了。男人他放掉些水就舒服了。” “你从婚姻一开始就脚踏两只船，我也是女人，我能感觉到的。” “你不调工作，婚姻里离心离德，你这样是搞不好家庭的。”（想要我调工作到家附近方便照顾我儿子） “你们两个根本就不像夫妻。” “当初我和他爸爸结婚，我都把我的钱全部给他爸爸，男人在外面身上得有钱撑场面。后面我自己坐车的钱都没有了。” “要是你没有工作，你们俩一起出去摆地摊说不定更好。” “你现在的一切都是我给你的。” “你人生的转折点也是因为我儿子。” “你也没什么了不起的，你也没有很强的赚钱能力。”
老公是律师，女同事是他带过的徒弟，一起共事三四年了，去年底就有他俩的谣言满天飞，双方均在我面前表示很冤枉很无辜，是别人恶意中伤。过年期间很多人问我，我在很烦躁的情况下给老公明确表示要他们保持边界感，不要再让我听到谣言，或者看到他们公私不分的出双入对，老公答应了。但行动上没有任何改善，依然是公事或者私下生活中吃饭一起，去娱乐也总会有女同事的出现。在一次因为这些闹得不愉快后，他告诉我他要去外地出差，他一个人和客户，后来出差回来我偷看他手机发现是他和女同事一起出去的，并且中途女同事还配合他欺骗我，在发现我可能怀疑的情况下，原本是一起回来的两人，女同事改签了当天最早的行程赶回来，还给我打电话约我玩，就制造不在一起的假象。后来被我发现，老公发火，说我偷看他手机是侵犯隐私，又说是怕我多心才撒的善意的谎言，又说真相不重要，又说自己工作多辛苦多累，养家多不容易。我是因为几年前孩子的身体原因，辞职做了家庭主妇，没工作7年了，现在小孩6年级，身体也健康了，结婚14年，我一直以为我们属于平平淡淡婚姻稳定的，我从来没有像这次一样怀疑他，他的行为让人真的很失望，想离婚他又不同意，虽然他不情不愿的认错了，但是我不想原谅他，他的行为摧毁了我对婚姻的信任
我是7岁眼睛受伤残疾，15岁母亲去世，后来通过自己努力考上大学，大学毕业后虽然考上211大学研究生却因为经济拮据最后放弃，求职因为眼睛多次碰壁，后来来到新疆考上事业单位做了名教师，在中职思政课担任教师，后来迟迟找不到对象，28岁时遇到生命的她，因为自己天生自卑性格内向还有些固执，后来在一起生活我们矛盾渐渐出来，五年里自己生病了四年，四年里我身体一直不好，看病住院手术，跟老婆说，老婆一点也不管我也不爱我，后来我们因此夫妻感情冷漠了，再后来吵过几次，跟她沟通她从来不和我聊这些，再后来我一个人经历生命至暗时刻，大学同学叔父和哥哥，陌生人陪我度过了几次手术 我们吵过离婚，再后来她还是对我冷漠再后来我提出来离婚，离婚后她快速和同事在一起，我也对婚姻失去了信心，不包希望，一个人无父无母一个人生活，买了车和房子，在教师岗位却得了县级名师，自治区和地区许多荣誉 但事业的成功却没有让自己真正快乐过
每天工作不满于工资，觉得付出太多，收益太低，而且无未来收益。 原来大学兼职的时候一天只赚七八十块钱也愿意 主要是大学时干个两三天就没干了 现在呢 会想时薪多少 想要更多 会想自己的存款能应对多少年 会知道生活成本不高也不低 老是工作一停 就对工作不满意于未来收益和风险 但是又现在舍不得丢下这个工作 觉得还没有实力 包括金钱储蓄和个人工作能力方面的。但是一方面觉得自己都没有幸福生活。 同时对婚姻持有悲观看法。认为现在是男权社会，女性应生理结构差异导致资源获得能力下降，却没有很好办法，只想着以后养老保障随科技进步而发展，从而降低养老的风险。同时一方面想自己提高现有的生活满意度。
自从结婚以来，他就没有尽到做老公和做父亲的责任，所有重要的场合都是缺席的。产检没有陪过一次，生孩子不在场，晚上没有给孩子换过一次尿布热过一次牛奶，孩子需要人照顾了永远想着把孩子推出去，推给我和孩子外公外婆，他当甩手掌柜。 经济上他没有任何支持，还多次要我拿钱支持他的地摊生意，每次一到年底就弄得生无分文了，孩子的一切开支都是我在负责的，他从来没有给过我一分钱，不仅如此，他因为结婚之前刷信用卡买车，并且瞒着我用信用卡套现还车贷欠下巨额债务。 情感上他从来接不住我的情绪，有矛盾只知道回避，伤人的话脱口而出，动不动就恶语伤人，伤了我他就跑开了，每次都要我自己消化，自我愈合。甚至是帮着他妈妈打压我，把我当成没有感情的机器，生育机器、养娃机器、满足他生理需求的机器…… 总之就是既没有陪伴也没有经济支撑更没有情感支持，我认为他作为丈夫和父亲都不称职并且没有看到太多实质性的改变。而这几年我一直在给他机会，一直在努力修复我们的关系。但是我真的累了，身心俱疲，我在无数个深夜孤独的留下眼泪，心里有苦也只能打碎了牙往肚子里咽，整理好情绪还得反过来又照顾他的情绪照顾他妈的情绪。我真的好累好累，甚至产生过自我怀疑，难道面对他们的冷漠、打压、伤害，我真的不能有任何情绪吗？我想要的很简单，安安稳稳过日子，平平淡淡的生活，这很过分吗？我不配吗？作为他的老婆和孩子的妈妈，我认为我做的也算合格，在他负债的时候没有弃他而去，而是尽我的能力主动帮他还了一部分债务，并为他冒险去做了试管婴儿，承担孩子从备孕一直到现在的所有费用，并在他需要的时候多次拿钱支持他的地摊事业。对孩子我也是尽责尽职，大到送孩子读幼儿园学知识、小到感冒发烧生活细节几乎都是我在操心，我在单位上完班 一有空闲时间就回来带孩子，减轻孩子他奶奶的负担，单位家里两地跑，孩子的衣服都是孩子他奶奶攥着等着我回来洗。经常做饭送到一楼给他60岁年迈的母亲吃（对面的领居都知道的），不但没有得到一句感谢的话，还总挑剔我做的饭菜不好吃，还得到她的一句话说我是白眼狼不懂感恩，动不动就拿不给我带孩子威胁我。 我真的累了，我觉得我被他们压的喘不过气，我在这个家是没有人权的，我是奴隶、是佣人，唯独不是家人。 这次吵架是因过年去哪里过产生矛盾，这个矛盾还没有解决，他又制造了第二个矛盾，说他妈妈不愿意接受孩子上下幼儿园。 目前处于分居状态，已经有将近一个月没有实质性的沟通。
我最近开始有点害怕结婚，不是因为我不需要关系，而是越看越觉得，有些东西一旦走进去，就很难再轻松出来。 几年前，我也觉得这是理所当然的路径。两个人在一起，感情到了，就往下走。那时候我以为，这是一种选择，是两个人的事。后来才慢慢发现，这更像是一个入口，一旦跨进去，就默认接受了一整套安排。 我有过一段很认真的关系。刚开始只是两个人的吸引，很简单。但越往后，事情变得越来越复杂。原本只是“我们”，慢慢变成了很多层叠加：双方家庭、经济责任、未来安排，还有一些说不清却必须面对的期待。 有一次我们认真讨论以后，我突然意识到，这不是在决定“要不要在一起”，而是在决定“要不要进入一个长期绑定的结构”。一旦进入，不只是关系被固定，连很多原本可以调整的空间，也变得越来越窄。 更现实的是，我看着身边已经走进去的人。刚开始他们也觉得顺理成章，但几年之后，关系里的问题慢慢显现：日常琐事、经济压力、家庭牵扯，把人一点点磨平。有些矛盾甚至没有边界，只能反复消耗，直到谁也说不清问题从哪开始。 让我更矛盾的是，一边是越来越多人在这种结构里变得疲惫甚至退出，另一边却不断有声音在讨论如何让更多人更容易进入，比如降低门槛、延长准备阶段、调整一些前置条件。但这些调整，好像都停留在“怎么进去”，很少有人问一句：进去之后，会变成什么样？ 我开始反复想一个问题：如果两个人只是基于当下的情感走到一起，甚至愿意一起承担某个阶段的责任，为什么一定要用一种“默认长期绑定”的方式来承载？为什么所有东西都要一次性打包，而不是可以拆开、可以调整？ 现在的状态是，我并不是不相信关系，而是不太相信这种“起点是自愿，过程却越来越失去弹性”的模式。它看上去是稳定，但很多时候，更像是一种缓慢的消耗。 所以我想问，从心理角度看，当一个人开始看清这些之后，产生犹豫甚至退缩，是不是一种正常反应？还是说，其实问题从来不在个人，而在于我们默认接受的那套关系方式，本身就需要被重新看一看？
我37岁了，离异没孩子，在经历过两段感情创伤后我觉得独处很好！以前还有朋友现在因为观念不同和各自状态不同也慢慢疏远了！在小县城我身边基本都结婚生子了，我的朋友亲友一直在催婚！我是去年在焦虑结婚后发现该平静下来找找自己了！可亲友朋友的话题永远离不开催婚和相亲导致我慢慢远离了！我开始怀疑这样真的对吗？我也有自己的爱好比如写作、旅游！可往往因为内耗耽搁自己的计划！我现在觉得自己比以前在关系中内耗和讨好如今的独处很自在！但我也会觉得孤独，我觉得未来很迷茫！我没有朋友，和以前的朋友不想聊所谓的婚姻！也不想在和所谓的相亲对象周璇！我想好好做自己的爱好但总是在内耗中耽误时间！我觉得身边的人都好像不值得信任，我怕受伤害！友情或者婚姻都不可靠！这样状态真的对吗？
今年我快30岁了，我在我妈给我安排的zhengwu窗口工作了八年无数次我想过要辞职但都被别人口中说的安稳工作以及害怕自己出来就什么也做不了的焦虑心理所阻挡，去年俩年我发现自己慢慢开始喜欢上女生期间经历了很多的自我怀疑和否定，也证实了自己确实在女生身上更容易产生爱情的感觉，随着时间推移年纪到了爸妈开始越发管着我让我赶紧相亲找个好人家嫁了，不要天天早出晚归不回家，更加坚定了我需要脱离原生家庭脱离父母我才可以掌握我自己人生的方向盘，今年我打断辞掉工作去异地上班在我最需要父母支持还有安慰的时候回应我的是妈妈的无限智者她骂我交友不慎，可那是我精神的港湾是我情感唯一寄托口，骂我和别人学坏了竟然敢和她们一样想着出去工作，可她不知道的是我为什么这么讨厌被她控制以及她失败的婚姻和郁郁不得志的人生全部寄托在我一个人身上，我真的好累，我只想像正常成年人一样可以自主选择我想要的人生她总是让我觉得我做错了我不应该这样，我就应该被她控制过一辈子，不知道该怎么办了，有时候经常会让我怀疑是我真的太懦弱没早点脱离她还是她控制住了我，如果这一切都是我应该承受的我不知道我还能承受多久，我现在考虑自己独自出去但又很害怕我妈一直精神控制我导致我今生压力很大我到底该怎么办？
我37，老公45，婚姻 老师您好，我和我丈夫最近准备离婚了。 我俩结婚五年了（加上谈恋爱的时间一共7年），之前为了事业一直没有小孩。最近终于调整得差不多，准备要小孩了，我老公突然说不想要小孩了，这让我很崩溃。 我已经37岁了，之前一直说好要小孩的。突然就不要了。 后来我们沟通了之后我也能理解一些原因: 1. 我原本从事法律行业，结婚后跟我老公生活在DG，我德语不好，这也是导致我事业之前一直不顺利，一直调整方向。后来为了要宝宝，我选择了放弃法律，从事幼师工作，并且已经积攒了一年工作经验。 2. 平时家里开销都是我老公负责，同时他也做饭和打扫卫生。他对做饭和打扫卫生要求都非常高，我属于要求低的，所以我俩之前也经常为做家务吵架。他觉得我就不是会干家务的人。 3. 我老公最近公司出现很大变动，他所在的项目组状态不好，他的两个领导都被辞退了，他感觉自己马上也要被干掉了，压力很大。 4. 他从小都是好学生那种，在家他妈妈也特别惯着他。所以他的抗压能力其实还挺弱的。 5. 他大我8岁，今年45岁，我俩都属于精力不算旺盛的人。 他认为，我是一个靠不住的人，而他也已经到极限了。如果我们再有一个孩子，最后还是要丢给他的，他受不了这个压力。 我可以接受以后多做些家务，但是我也接受不了不要小孩。 最近我俩频繁吵架，每次都是我主动沟通和好，换来的是他越来越不尊重我。他甚至说我，生病了快死了也不会照顾我。我也实在受不了这样的落差，之前我老公都是对我言听计从那种。（现在看来也都是装的）。 我想知道，我现在该怎么办？要不要离婚？另外即使离婚了，短时间内我也不可能再找到合适的人结婚生宝宝。我也很绝望，感觉这辈子没希望有宝宝了。 我老公不想离婚，他说如果没有小孩可以这样凑合过下去。可我想要小孩，不想凑合。 现在状态很差，还必须全职工作，工作压力也很大（德语幼儿园上班），我要怎样调整心态。