我是女生,大学的时候谈了一段网恋,见面后两个人发生关系了,你情我愿。我是奔着毕业结婚去的,他比我小不是很着急,后来家里不同意我们在一起,我也看不到将来,就结束了这段恋情。 结束恋情后我就把生活重心放到了学习和工作上,经历了找不到工作和考研失败的低谷期,在两年前终于找到了一份工作,看着周围的同学朋友都找到了另一半,幸福的生活,我也开始思考自己的婚姻问题。可是,当我在网络上搜索刷帖子之后,陷入了矛盾和痛苦的境地。 曾经不计后果的性行为,自以为只是对不起自己对不起父母家人。但是发现社会上普遍对有婚前性行为或者说,“不是处女”的看法负面较多。如果遇到合适的人了,将这件事作为秘密隐瞒一辈子,我是做不到的,但是坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜,所以在这方面十分的痛苦纠结。 再加上成长背景的影响,在内心深处我也十分后悔自己的性行为,觉得很恶心,甚至做梦都想回到过去改变还没有发生的一切。
我今年已经二十三岁了。但是家里人总为我安排很多事。以前我是个名副其实的乖乖女,懂事,听话。近几年,家人觉得我学坏了。因为,我有时不按他们的意思做。我也有一种深深地被家人控制的感觉。我感觉,,我的家像牢笼。我就是大人手中的提线木偶,我必须按照它们的做。就像我发个朋友圈,外婆觉得不好,就会要求我删掉。甚至我换头像,他都会说我。我现在很抵触她。甚至不想听到她说话,不想见到她。原因之一,是我觉得她给我妈也带来困扰了。我妈从小也比较乖,到现在都十分听外婆的话。外婆总与她说各种事情,分享各种情绪。我能感受到妈妈有时不想按外婆的说的做,但大部分时候都是妥协。她偶尔会反抗。但是外婆在她心中地位十分高,她几乎不质疑外婆,大事小事总跟外婆说。不论该不该说。老人能不能承受得了。我也大致能理解外婆为什么会这样。因为外爷一直不太管事,她的婚姻可以说是丧偶式婚姻。性格比较强势,家里大事小事她都在管。她也很累。外婆也是一个很没安全感,爱焦虑的人。我虽然能理解外婆,但是我却不知怎么处理我们之间的亲密关系。还有和其他家人的。因为我是家里最小的,从小家里都拿我当宝贝,管束管束的也多。我自己也总是没主见。虽然感觉家是牢笼,想逃,但好像家也是拐棍,一时还扔不掉它。
爸爸不作为躺平,加重了妈妈负面情绪和养家压力。我可能不知不觉对男性也抱着绝望的态度,觉得指望不上。觉得他很好他很有钱都是他的事,跟我什么关系。我非常划得清,片叶不沾身。因为我可能内心深处不看好他们。虽然不知道是我自身经历导致还是他们不值得看好。是主观还是客观的呢,我分不清。当初中同学再次说,我要社交变广,要突破自己,去结婚。我跟她说,不喜欢真的做不到啊。她说当朋友了解。我却感觉毕竟都是相亲,总不能耽误。尽快说清。同学却说我这么快拒绝别人,一棍子打死,会让别人觉得我有问题。她说了好多,都是些广交友,多接触认识,还说有的人都没人介绍,而我还有人,但我却不去经历不去了解。我说,不喜欢,要尽快说清。她却说做自己。我觉得不喜欢,就放过别人,让别人去相亲。占用别人时间精力。她却说,做自己就好。我跟她对话,我感受很不太舒服。但我认知里,觉得她毕竟已婚,有两娃,说得肯定是对的。她不太能懂,要跟一个没有感觉的异性出去有多尬。她说,多接触多发现优点,说不定就连线上了。她的话真的很漂亮也很有道理。但是我做不到啊。我也自责自己为何突破不来。可是我勉强自己去做,我又不开心。当我不带原生家庭的眼光去看男生,我觉得他很好,可是不适合,没感觉真的没办法。虽然我爸会让我像妈妈一样容易嫌弃男性,觉得指望不上,但当放下这些自身偏见,我还是不喜欢这个男的啊。真的不行,不是我不想了解。是相处我觉得不愉快或者有点烦呢,老是发消息干扰我呢。他如果是这样的,相处真的没有话说,再相处我觉得还是一样啊。即使不带偏见,我还是不喜欢啊。我就是不喜欢就不喜欢,喜欢就很喜欢。还会难以自拔。就像买衣服,我知道自己适合什么风格,有时不太需要试,虽然也有试了才知道的情况。但百分90,我一眼能知合适不。如果我坚持自己的感觉,我有可能一直找不到。如果我按同学的有道理话语去操作,可能我会很难受。最后还没开始,我就没心思了没心情相处了。还会自责自己做不到才导致剩下。其次,爸爸让我有厌恶和嫌弃的情绪或者带着它们到自己的亲密关系里,所以我也很烦相亲,一边积极相亲一边相亲失败一边感叹被剩下。陷入烦躁里。而此刻心里也有一个喜欢的人,跟他错过了,因为他能给我有趣和安全感,我就有点喜欢这样的,也不会太啰嗦。很会跟着我的节奏,所以我觉得他是相亲里最懂我,却错过了,有点误会,他觉得我不喜欢他吧。缺乏亲密关系的技能或觉悟吧,自己又很想拥有一个美好婚姻,矛盾
我和她是同省老乡,认识之初就知道她已经成家了。从我入职开始她就在帮助我,中间有过职场误会,但误会解除后彼此信任感更强了。我们近半年,经常中午一起吃饭聊天,话题从工作转移到我的个人生活。我很信任她,我发生的很多事情她都知道,也发自内心的帮我,希望我好,“逼着”我相亲,鼓励我走出以前的阴影等。我心里对她的感情越来越浓烈和炽热。前阵子我相亲上一个女孩儿,明显感觉她想拉开距离了。我感知到她的疏远,忍不住表白了。表白时候我哭了,她说“你产生错觉了,以后少联系就行。别哭了,你也没做错啥”。现在我们已经处于断联状态,我很想她,心里很痛苦。我还能挽回她吗?我真的想娶她。如果她婚姻幸福,我知道我该怎么办。可是我感觉到她并不一定幸福,我想等她。但现在,我和她关系到了冰点,我天天做梦梦到她。我该怎么办
本人工资不高,每月工资不够花,没钱了老公会给你钱,但是他不浪漫,也会说他穷什么的,每次一听他说没钱就感觉在暗示我少花钱的意思,心里就不安逸他,我这种正常吗
结婚8年,孩子7岁,无业。但是日子过得没意思。家里氛围不怎么好,管孩子管得心力憔悴,老公甩手掌柜,几乎零交流,感觉压抑喘不过气来,很想离开,离婚自己过,孩子甩给他。我去找份养活自己的工作。
遇到两个男孩,一个和他价值观很契合,在人生、婚姻和理想方面都很有共同话题,但是对我来说缺少点性吸引力;另一个价值观上有较多不一样,但是对我来说具有生理性喜欢和性吸引力,我该怎么选择?
我将是40而立的男人。最近因为爱人的直播后的行为导致了家庭关系紧张。我们结婚将近14年,有个女儿。 因为疫情期间我爱人选择了尝试语音直播这个行业,我也同意了,我本人不太关注语音娱乐直播这个新事物。也不怎么看和听,她直播是晚上9点到12点(在直播间里是以27岁单身自居),一天夜里我醒来,听到她和运营(也是直播中所谓的“大哥”)打语音电话,她躺在客厅里的被窝里和他聊天。我听了一会,非常生气,夜里我们就吵起来了,我问你这是干什么,她一直说是为了挣钱。因为会直播间直播的时候有打赏。后来我还查过他们的聊天记录,都是很暧昧的。从那天起我们就经常吵架,我也开始失眠,整夜都无法安睡,也开始安眠药(精神类药物),期间我对她也是恶语相向,我们开始分开住了,我在我妈家,为了家庭,我也发过信息给她,希望和好,回到那个家我就情绪失控。这个过程反复过。我真的不知道如何她沟通,我打不开心结,我真的担心自己会抑郁,请各位老师们能帮助我如何处理这段婚姻和开到我的心里。谢谢