在关系中反复体验痛苦？根源大多来自你的心理模式| 咨询师回答精选
人生大多的痛苦，几乎都源于关系中的内耗。
因怕受伤而不敢与人交心、建立深度关系；婚姻中或因对方的强控制欲而无法心平气和相处；或因长期情感不和，积累了太多问题和矛盾未有效解决，而使曾经相爱的两人渐行渐远。
你的痛苦从来不止表面那么简单，如何才能停止在关系中的痛苦拉扯，找到破局的关键？
以下是国家二级咨询师周洪玲老师的回答精选，看看她是如何帮大家梳理各种关系，发现问题的核心和方向：
01
怕受伤而回避人际关系，却想要更多朋友
Q：回避型依恋总怕受伤不敢交心，该怎么改变？
从小和爸妈生活，却总觉得自己不够好，怕被抛弃。他们从没有问过我的想法，我会觉得我是姐姐要帮爸爸妈妈分担，不要耍小性子，合理化妈妈没有按照我想要的方式来对我。
畏难，觉得别人的答案才对。其他科目不错，总成绩还行，但总觉得不够好。
外人看我朋友多，实际是因爱好广。不爱回信息：怕打乱节奏、怕说错话（线下没事）。大学才学会心疼别人，发现我很需要情感。
但面对热烈的朋友会回避。我欣赏她的松弛，却很有压力。用严肃伪装权威，有时假装没看到对方，怕走近后被看到真实的我，怕被不喜欢、怕失望、怕不够好。很拧巴。想要更多朋友，该怎么努力？
咨询师周洪玲：
你的问题是“总怕受伤不敢交心”，希望能改变。但从你的叙述中，我感受到了你的坦诚、信任，你是有“交心”能力的人，但你的经历及其感受，让你的“交心”能力受伤，你描述的过程，让我清楚看到，一个有信任能力人的是如何变得对人不再信任的。
不信任可能缘起于你小时候的经历。爸妈要去接其它人，“总是把我丢去另一个亲戚的车里”、“他们从没有问过我的想法”。
你可能体验到的是：你是不重要的，可以随时被放弃、被替换的，这样一种被抛弃感，作为小孩子，如果真的被抛弃是活不下去的，但又是无能为力的，因为你左右不了父母。所以就会生出一种自我保护策略：是我自己不够好，如果我够好的话，父母就不会抛弃我了！
你自动认领了“我是姐姐要帮爸爸妈妈分担，不要耍小性子”的角色，从此一个核心信念完成了闭环：
“我总觉得自己不够好”，不够好就会被抛弃，所以我一定要表现的足够好，足够懂事、足够有用，从此你再也无法相信：有人会喜欢“真实的我”，只能“伪装和别人一起玩得很开心。”所以“总是很拧巴。”
我理解你的问题：“我希望能够拥有更多的好朋友”，其它是想拥有让你感到安全、不需要伪装，不被评判、可以坦诚相见的深度关系，在这样的关系中，你相信不管自己是不是足够好，都是能被接纳、被喜欢、被在意的。
你从你的乒乓球教练身上得到过这种体验：“告诉我不要怕放错，没关系的！”你从“带有丰富情感的同学”身上也体验到这种感觉，好好感受一下这些感觉，它们可以塑造你新的信任底色。
这种被抛弃的感受，一半是真相，一半是幻想。爸妈把你放到了亲戚的车上，父母离开了你，那一刻把你抛下。但你说：“小时候，其实我爸爸妈妈是和我生活在一起的”，也就是说，你并未真的被父母抛弃！
幻想的过程大概是：
我被送到别人的车上了，爸妈不要我了，但我不知道是什么原因，所以这种事会经常发生，可以随时随地随便发生，我命由人不由我，这多么可怕呀！
被抛弃感，成为一种心理现实，而被投射到外在各种关系中！不敢展现真实的自已，而呈现一个完美的自己，来防御幻想中的被抛弃体验。
疗愈的关键，是从“幻想”到“真实”的转换。
首先觉察：当幻想出现时，觉察到这些感觉，比如：“我很害怕说错话，让别人生气，会指责我，不喜欢我”。
行动：虽然我很害怕，但我还是要尝试新的行为。比如：我很害怕，是我以前的旧模式，虽然我很害怕，但我要坚持说出我真实的感受和想法！
坚持和重复：当你表达自己真实的感受和想法时，可能会得到别人的理解和认可，你就会有一种新的体验，原来做真实的自己是被理解和允许的，这是建立一种新的大脑神经连接回路！
长期这样的坚持，就形成了一种新的依恋模式——即安全的依恋模式，这样不仅能交到更多的朋友，也会能建立起深度的更有滋养的关系。
“还我本来面目”，你本来就是坦诚的、善良的、可信任的，加油，做回自己！我会一直在，陪伴着你！
02
观念不同的两个人如何维系婚姻？
Q：老公总是挑剔指责，怎样才能心平气和跟他相处？
当初和老公结婚，可能是出于想早点结婚生娃或满足家长愿望，不算有爱情。交往初期相处融洽，但在他提出婚前同居时两人大吵了一架，此后磨蹭不断。
他主见强，喜欢评人论事，大小琐事都管。我用自己的钱给孩子买护肤品、好点的尿不湿被吐槽不节俭。我向来节俭，从不买奢侈品，朋友有目共睹。但在他眼里，我却是公主病、浪费钱。
休产假期间，父母心疼我一个人带娃辛苦，想请个钟点工阿姨帮忙，也被他指责吃不得苦，太过娇气。
一次次的指责让我心生反感，明知道他没原则性问题，仍十分排斥，也不想小孩和他多接触。请问该如何放下心结，与他平和相处？
咨询师周洪玲：
这种被挑剔、被指责的感觉真的很不好受！你“日常很省吃俭用”了，甚至产假期间“请个钟点工阿姨帮忙”，都会被老公说成是“公主病，很浪费钱”，面对这样的指责，谁都会感觉到委屈和愤怒。“对他有点厌恶反感。”也是一种正常的心理反应，也是你维护自己的表达。
但即便是这样，你仍然想调整自己，“放下心理的芥蒂，能心平气和相处”，可以看出你是个善良、宽容、负责的人，真的很佩服你。
先帮梳理一下你们夫妻之间的关系。
看起来你们的消费观存在着很大的不同。你开始讲是出于“自己想早点结婚生娃，或者出于满足家长的愿望等，不算有爱情”这样的动机结婚的，是不是你们之间没有更深入的了解。
比如性格、生活习惯、消费习惯等，这些的不同，会造成矛盾，生活中的鸡毛蒜皮的事不大，但经常发生就是影响到夫妻间的情感，所有争吵的背后，其本质都是情感上连接错位。
再理解一下你老公：“琐事大小也都要管”，说明他是一个比较爱控制人。从心理学上讲，所有控制的背后是心理上缺乏安全感和害怕失控感而焦虑。
“琐事大小也都要管”，是为了获得一种掌控感，如果你花钱是不经过他同意的，可能他内心会产生“如果没钱了，日子就没法过了”的恐惧和焦虑，他把这种恐惧和焦虑通过指责你这样的外化行为，获得了一种“我在掌控局面”的虚假安全感。
这种指责，其实和你实际上花了多少钱无关，即便你一分钱不花，他也会找到其他事来指责。是这个事情引发了他自己的恐惧，而不是你，你只不过是他控制自己内心恐惧使用一个目标对象。
内心底层的不安全感，本质上是感觉自己是弱小的，对抗不了外界的攻击和摧毁。心理学上讲的自体虚弱，低自尊和低价值感，这种感觉是让人很难接受的，所以就会把这种感觉投射到其它人身上。
通过指责你”浪费、吃不得苦、公主病”，潜意识里在维持一种“我比你正确、比你强大”的心理优势。这样他就不必面对自己内心可能存在的“我害怕自己不够好”“我担心自己养不起家”的脆弱。
这样的人，他们活在担心和恐惧中，惶惶不可终日，也蛮让人心疼的。
当然我说的这些是在潜意识中的，不能被意识到，只能通过精神分析或个人内省才能体悟到，但它们确实在实实在在地影响着家庭关系。
解决办法：
第一，设立规则，求同存异，保持不同消费观的平衡。
在钱的管理上，可以设置三个账户，你自己的，你老公的，你们共同的。每个月的收入，可以按比例存进三个账户。
共同账户：用于购房、孩子的教育基金、生活费用等，共同账户的开支，必须经过你们共同商议才可以使用。个人账户，由自已独立支配，可以购买自己需要的东西。
这样，你老公要如何花他自己账户上的钱，你不要干涉，同样，你如何支配你自己账户上的钱，你老公也无权指责。这样就解决了消费观不同造成的矛盾。
第二，停止向老公的认同：试着理解你老公内在的不安全感和掌控欲。
表面上是他指责你，实际上是他自己内在的恐惧和焦虑，当他再指责你“公主病”的时候，你可以这样想：
他的指责是他自己无法安抚的对失控的恐惧和焦虑，我不是他说的那样，我了解自己，我已经很节省了，增加对自己的认同，并产生对老公的理解和怜悯，你就不会再生气了，不会有情绪了，就可以心平气和了。
想说的方法还有很多，因为文字有限，先回答到这里，如果感觉有道理，并想要做出改变，又感觉自己力量单薄，可以点击我的主页，我们可以通过咨询，达成“放下心里的芥蒂，能心平气和相处”的目标。
03
婚姻出现危机，如何挽回？
Q：老婆起诉离婚铁了心要离，我该怎么挽回？
我今年40岁，和老婆2012年结婚，育有两子。 我两常年争吵，相处时好时坏，她发脾气时甚至会动手，我一直忍让。
近两年因孩子分房睡，加上有时彼此赌气，夫妻生活也不和睦。她先后提出离婚二十余次。
这次她发现我400多元的按摩消费记录，坚持起诉离婚。指责我疏于陪伴家人、和她育儿费用平摊，却花钱外出消费。她将记录发给亲友，扬言在小区挂横幅，还动手打伤我额头，我情急之下还手。随后她换锁、丢弃我的物品，我只能外出租房。
家中每月万元开支全由我承担，她月入七八千，仅偶尔添置衣物，收入大多存下。孩子学业由我主要照料，家务两人分担。我多次道歉，节日送鲜花、首饰挽回，可她态度坚决非要离婚。我十分不舍，情绪低落近乎抑郁，希望能得到分析和建议。
咨询师周洪玲：
冰冻三尺非一日之寒，感觉你们这次不是一次简单的冲突，而是长期矛盾积累的冲突升级：动手互殴、毁物物品、拉群发布消费证明、换锁驱逐家门等严重行为，挽回不是件容易的事。
你们从相识到现在已经有16年的时间，生育两个孩子，有一个完整的家。虽然“平时生活中争吵不断”，“性生活也不和谐”，“她要离婚至少20次”，但婚姻依然能维护下去。没有人愿意离婚，所以非离不可，肯定是对婚姻的绝望。
你老婆这次“铁了心要离”，是因为发现了你“按摩消费记录400多”，她把你的这个行为定义为“出去乱搞”，对家庭的不忠，她给你下了对情感和婚姻“背叛”的判决！
这种“背叛”是无法忍受和承受了，所以她做出一些非常疯狂的举动，在你老婆看来，你的“背叛”摧毁了情感和婚姻，所以她要“摧毁”你！把你从这个家中赶出去。
你的这个“按摩消费记录400多”的行为，是压垮你们婚姻的最后一根稻草，因为你们长期的情感不和谐，积累了太多的问题和矛盾。
在你们的婚姻关系中“好的时候好，恨的时候她经常对我发脾气动手！我每次几乎都忍让她！”从这个地方可以看出你们的婚姻关系是一种“追—逃”模式。
当你老婆对你有不满的时候，可能是得不到满意的回应，就会生气愤怒并行动化，但你并未理解她动手背后的意图，只是用忍让回避的方式来缓解问题，但你们之间的问题并未得到理解，更未得到真正的解决。
“追—逃”模式是：追逐者说：“你越不理我，我越火大，越想闹！” 逃避者说：“你越闹，我越想躲。”
这样的模式导致了你们情感渐行渐远，最后刀戈相见，亲人变仇人！
如果想挽回：
第一，你可能要深刻反省你们夫妻之间的情感问题。要认真面对，不要再用委屈求全的方式来处理。
第二，目前你老婆正在情绪暴怒期，你离开也好，可以彼此冷静一下，你们建立一个完整家庭有二个孩子，都是很值得珍惜的，不到万不得一，没有人愿意离婚。
第三、当你妻子冷静下来后，你们坐下来，心平气和地沟通一下，找一张白纸，把你们之间的问题记下来，一个一个沟通，一个一个讨论解决。
第四，关键还在于你自己的改变，但现在你们之间的问题挺多，也挺复杂的，建议你们做夫妻治疗。
如果你老婆不想参加，那你需要做个人咨询，要有个人内在心灵和人格的成长，增加对妻子的共情理解，不仅仅只是付出钱和忍让。建立新的适应彼此的相处模式，我相信你妻子不会离开你的。
加油吧！精诚所至，金石为开，希望你成功！
本期咨询师：周洪玲
周洪玲老师是国家二级咨询师、高校兼职咨询师、沙盘游戏咨询师，从事心理咨询行业近15年，服务时长达7300+小时，理论与实践经验丰富。
周老师擅长以心理动力学为主的整合性心理咨询，帮助来访者解决各类心理困扰的咨询，包括焦虑、恐惧、抑郁、强迫等情绪问题，以及人际困难、亲密关系、婚姻情感、儿童青少年成长中的心理问题、母婴关系等人际关系问题。
温暖、抱持、沉稳、坚定是周老师的咨询风格，她擅于帮助来访者梳理问题，挖掘心理根源，发现自我成长的力量。
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