问答专栏

• 面临离婚争夺抚养权，娘家风波不断该怎么自处？

  您好，题主：看完你的境遇，感觉你现在的生活是四面楚歌，日子过得糟心、困顿。“精神分裂”发病的爸爸，恐惧的母亲，“拿dao恐吓”“不愿承担孩子生活费 医药费”的丈夫，“厉害”的婆婆，还有幼小的孩子，你“谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。”你自己象是被放在了火上，被炙烤着，你委屈、无奈、无助，你不甘，你“不该被他们这样对待。” 你一个人扛起了所有，在婚姻与娘家状态都不好的情况下，依然想着如何让自己有协调自己的生活！ 你不是软弱，你只是被生活这幅重担压的喘不上气来，顾不上思考理顺这团生活的乱麻。 在心理学上有一个“艾森豪威尔矩阵（Eisenhower Matrix）”，也叫紧急-重要矩阵、时间管理四象限。我想用这个理论来帮你梳理一下。 按照紧急程度和重要程度两个维度，把事情分成四类： 第一类：紧急且重要的：要立刻做 第二类：重要但不紧急的：有计划的去做 第三类：紧急但不重要的：授权/快速处理 第四类：不重要不紧急的：放弃/少做 用这个矩阵来分析你目前的处境： 第一类：重要和紧急的。 1、确保你和孩子的人身安全：物理隔离，有没有可能你自己找一个独立的房子，当父亲精神分析发作时，或你老公情绪暴发时，你能迅速撤离到自己安全的空间里。这样你和孩子有一个安全的空间，可能会让你心安一些。 2、处理离婚官司中的关键节点：理清楚离婚官司中对你最重要的是什么，底线是什么，这样做到心中有数，不至于盲目恐慌。 第二类：重要不紧急的。 1、你自己的工作很重要，这样可以保障你长期经济独立； 2、安顿好妈妈，你这样在家照顾妈妈也不是长法，有没有亲戚帮助，或你带妈妈到你的房子里住，你可以照顾妈妈，妈妈也可以帮你照看一下孩子。这样也有人帮你照看孩子了。 3、协商孩子的抚养费：你考虑清楚自己的底线，你能接受的程度。不纠缠，少消耗，把精力用在将来的工作和生活上。 第三类：不重要但紧急的。 1、厉害的婆婆，在村里骂你，虽然让你很生气，很伤你面子，但并不伤命，可以暂时不用管她。不和她计较，不消耗自己。 2、丈夫临时要求看孩子不按约定来：你可以再做点其它事，灵活机动，安排自己的时间。 第四类：不重要不紧急的。 1、和老公婆家讲对错、讲道理，这些表面上的东西都没有用，过好自己的日子才是正事。时间胜于雄辩，也会证明一切。放弃没必要的人际关系，专注于自己的事情。 2、反复回想过去难受的事情：“我不该被他们这样对待”，这些事不是不能想，而是现在没有时间想，你还有这么多事等着你做，先收起这些悲伤和痛苦，处理好这些闹心的事。 但这些悲伤和痛苦确实要好好表达，因为你有抑郁史，所以你自己的心理康复也是非常重要的。如果你有时间和精力，可以预约平台的心理咨询师，陪伴支持你一起度过这段艰难的时光。 以上内容希望能帮到你，祝你一切都好起来！
• 病态的依赖让我痛苦，很难受怎么办？

  您好，同学：怀着恭敬的心情，自信看完你的问题。首先，为你点赞！当你遇到困惑时，向专业人员求助，这本身就是很清醒和明智的。坦诚地讲出你的心事，也是很有勇气的。在你这么小的年龄，就有这么深刻的反思和探索，努力理解自己，成长自己！ 但你给自己贴上“病态依赖”的标签，我还是有些异议的。如果是一个年龄大的成人，有这些行为，可能会有这个方面的问题。 但你只是一个14岁的孩子，你的这些问题，是青少年在成长中遇到的普遍问题。 14岁，不是一个数字的延续，而是一个质变的年龄。这个年龄的心理突出的特点就是：矛盾和冲突。重点有三个方面： 冲突1：渴望独立 vs 害怕孤独 你希望自己“应该完整起来”，但又“不敢放手，怕孤身一人”。 “已经看清了这不是爱，可我还是依赖她。” 这其中的原因，是因为青少年还没有建立起独立的自我感，“一个人”等于“不存在”。所以特别怕没有朋友，甚至为了获得朋友，会做出一些讨好的事情。 冲突2：渴望被无条件接纳 vs 无法接纳自己 你“期待过和她一起去民宿cos碇真嗣和渚薰，她扮渚薰，我想象那是无条件接纳我的人。”“和我喝同一杯水”，都体现了你内心被无条件接纳的渴望。但你又“我知道我错了我真恶心。”这种自我攻击，体现了你对自己的不接纳。 冲突3：渴望深度连接 vs 害怕受伤 “用冰凉的手贴我的脸，面对面给我化妆，和我一起洗澡”，这些行为是一种懵懂的深度的情感涌动，你们“享受这种越界”， “渴望那种微妙的连接”。但“她说话又常常刺痛”你，你“明白这不是喜欢 这是创伤和同情”，所以你担心在这样的关系中受伤害。 你看，你的这种矛盾纠结的情感，正是青少年心理发展的一个过程。 而14岁这个年龄阶段的友谊也很特别，具有类似恋爱的排他性、强烈的情感依赖和极端的敏感。 这个年龄段情感的强烈程度是“成人模式”的好几倍，但调节能力却很弱。所以友谊会带有恋爱的排他性和强烈依赖。甚至有时会有些不清楚的混乱的情感模式。 你对“她有女朋友”，“接受过一个她不喜欢的男生的表白”，还是在意的。你内心可能希望她只有你一个朋友，你们互相专属，这正是这个阶段友谊排它性的体现。你“挺依赖”朋友，“她为了我哭过，我竟然因为她哭而觉得高兴”。这些都是依赖感的体现。 “我分不清她到底在不在乎我。她行动上一直在陪我，但情感上从不给我明确的回应。我也分不清我对她到底是喜欢、依赖、还是同情”这正是这个年龄段在情感上的混乱和不明确。 你们“都在靠“被需要”来确认自己的存在。谁陪着我 我就喜欢谁。” 在这个年龄段，你们不只是在“交朋友”，而是在通过对方的眼睛，确认自己的存在。 这样的矛盾冲突和混乱是很痛苦的，所以你给自己一个定义：病态依赖，通过纠正这种关系，让自己不再痛苦。而本质上，这种痛苦，也是成长的一部分。 14岁，是从“儿童”到“成人”的过渡阶段，也是从依赖、相对依赖，到独立的一个发展期，虽然你现在的一些心理体验是正常，但并不意味着它不需要改变和发展。人不是一夜之间成人，它是一个点点滴滴发展变化的一个过程。 现在你清醒地看意识到了依赖，处理好这个问题，是对良好发展的一个促进。 首先，你要做的不是摆脱它，而是理解自己。可以读一点有关青少年心理方面的文章和知识，知道什么是正常的发展，才能知道什么是不正常的发展，这样可以更多的宽容自己，不自我攻击，善待自己。不随便给自己贴标签。 第二、不要着急，慢慢来，你不需要立刻“完整起来”。14岁的发展任务不是“完整”，而是“体验”和“探索”，体验意味着去感受，感受自己、感受他人、感受世界。探索，意味着会犯错，会交错朋友，可能也会受伤，但这又怎样呢，青春的生命有着足够强的修复能力，痛苦和快乐是一体的，爱和恨也是一对朋友，完整，就是我们有痛苦的能力，痛苦之后依然有爱的能力。 第三、发展自己的安全基地。除了交朋友，找到自己的兴趣爱好，音乐、绘画、劳动，养花等，你自己的心灵家园，在这里，你可以体验到，即便没有那个人，依然体验到我自己的存在和美好。 第四、找到你可以信任的成年人，比方说你学校里信任的老师，家庭里的谈得来的亲戚，或社区中某个你佩服的人，或者心理咨询师，可以把你的成长中的烦恼倾诉出来，也许你不需要建议，但你需要被理解、被倾听，被看到，就像我告诉你的，你没有“病态依恋”，你只是还不了解自己的未成年人。
• 37岁，怎样走出至亲离开的悲痛？

  您好，题主：37岁的你，承受着丧失至亲至爱之痛，承受着懊悔自责之痛！这种痛是钻心穿骨，无法言表，也无人替代！我看到了你堆堆叠叠的多种痛：第一、丧亲之痛：这是我们所有人在亲人离世之后所体验的正常的哀伤。第二、对母亲一生辛劳的悲悯和心疼：“妈妈这辈子非常辛苦”，妈妈辛苦劳作支撑着家，看娃带孩子“农村跟市里两边顾”。妈妈有不顺心的事只能“憋在心里”不说话，导致身体出问题，你为母亲感觉到委屈，更加心疼母亲。第三、没有照顾好母亲的自责与内疚：你特别后悔“离开前一天我她还跟我视频，我当时在床上，没有好好跟她聊”，你觉得妈妈生你气了。“没有跟妈妈好好说话”，“没有抱抱妈妈”，你“总觉得欠她太多”，甚至“一直感觉是我害了她”。这样的自责让你痛苦万分。第四、“全家都不会表达爱”的情感模式的无助感：你们家庭中是用“我生气，你猜”的方式，而不是真实表达自己感情的方式来沟通，你感觉到这样的方式是有伤害性的，但你也是没有办法改变。这些痛苦的叠加，让你在悲伤中走不出来。但我也看到，你对妈妈深深的爱和你为妈妈所做的。妈妈腰疼，你用自己的切身体验，让妈妈在家休息。妈妈住院你去看妈妈，并耐心安慰妈妈，“你先住一段时间如果没有效果我在带你看其它的”。“带妈妈去厦门玩”，你已经尽心尽力地在生活上和心理上照顾妈妈了。从这些事情上能看出你的耐心和对妈妈的孝心。37岁的你，人在中年，应该是上有老下有小，还有自己的工作，自己的生活也很有压力，能做到这些，已经实属不易了。从你描述的看，妈妈是习惯性付出的人，“妈妈去年说的最多的话是我不好没关系，只要你们都健健康康的”。妈妈压抑自己的需求，把所有的爱奉献给家庭和孩子们，你也是爱妈妈的，所以每当妈妈这样说的时候，你就会很生气，“说大家好才好”。是的，妈妈好，孩子才好。如果妈妈能照顾好自己的情绪，满足自己的需求，也许妈妈就不会得“焦虑症”，就不会这么早离世，你们一家人会幸福的生活下去。并不是你害了妈妈。妈妈在自己的内在情感模式里煎熬，看着妈妈受苦，你希望自己能给妈妈“带来好的生活”，但你帮不上妈妈，你很无力，所以把过多的自责和内疚压在自己身上。丧亲之痛，心灵有它自然复原的节奏。但我们可以做些事情，让心灵尽快正常恢复过来。第一、可以用写信的方式，来寄托对妈妈的哀思。把对妈妈的想念、懊悔、自责、痛苦，在安静的时间，写下来，读给妈妈听，让眼泪尽情的流，对妈妈敞开心扉的诉说你所有的痛苦。对妈妈的哀思越充分，卸载心灵的沉重，心灵恢复的越快。第二、多回忆和妈妈在一起时温暖快乐的面面。妈妈也曾快乐过，你也曾为妈妈付出过，和妈妈在一起的温暖时光，并把这些快乐在心里告诉妈妈，你都记得，不会忘记，希望妈妈在另一个世界没有痛苦。让这些温馨的画面越来越多的留在你的心里，充满你的心，温暖越多，痛苦就会越少。第三、记住妈妈最大的心愿：是希望你们幸福。妈妈之所以受苦，是她太爱你们，如果你每天沉浸在痛苦中，妈妈知道了，是会很伤心的，妈妈的苦就白吃了。所以，你带着妈妈的这份爱，好好活着，不再只是为自己活，也是为妈妈活，活出妈妈的希望，这是对妈妈最好的纪念。第四、绝大多数丧亲者经过大概6个月的时间，会缓解亲人离世所带给我们的悲伤。但如果超过6个还无法缓解，可能会演变为复杂性延长哀伤，需要心理干预。我不知道你妈妈离开有多长时间了，如果已发展到复杂性哀伤，希望你及时寻求专业心理咨询，帮助你完成哀悼，早日走出哀伤。