有余光恐惧症又恐男，我还能正常社交吗？| 咨询师回答精选
人是社会性动物，人际关系直接影响着我们的幸福感和心理健康，但却也会带来各种烦恼，时常让我们困扰不已。
被困在各种关系之中、遭遇社交阻碍的我们，要如何面对和处理这些复杂的关系，走出困境？
当你找不到方向的时候，也许寻求专业咨询师的帮助，会让你更好地理顺关系，找到出路。
以下是国家二级咨询师周洪玲老师的回答精选，看看她是如何帮大家梳理各种关系，发现问题的核心和方向。
01
单亲家庭中，如何处理亲子关系？
Q：高中，妈妈对我过度关心，怎么办？
我们家一直都是单亲家庭，这段时间内和妈妈的关系一直很尴尬，也充斥了很多不信任。
现在我甚至不知道我妈妈几点会回来，因为每次约定好回来的时间，妈妈总是会不准时的回来，搞得我措手不及，也感觉自己休学的时候家里没有隐私空间了。
两个人都根本听不进去对方的话，我该怎么办？
我应不应该和妈妈约法三章？感觉妈妈有反向依赖上我的趋势。我不希望看到这样的结果，希望和妈妈好好沟通。
咨询师周洪玲：
你很敏锐地觉察到了家庭边界的问题。
因为是单亲家庭，妈妈可能把很多情感的希望寄托在你的身上，容易造成在心理学上被称为孩子“亲职化”的现象，就是孩子承担起家庭中成人的作用，母亲会把你视为一个成人，如象“父亲”或”“配偶”样的人来依赖。
而随着你休学在家，一个全部时间都在家里的人，面对这种变化，妈妈可能也会有些无所适从。
一方面，作为休学在家的孩子，妈妈也会更加关心，这会挤压你的个人空间，让你感觉很不舒服，另一方面，可能会拿你当一个成人来依赖。可能妈妈也感受到了你的感受，所以会“总是会不准时的回来”，可能是妈妈回避这些问题的处理方式。
可能你们都处在一个感觉不舒服，但又不知道如何处理的状态中。
“好好沟通”不是简单的“约法三章”，而是你和妈妈共同商定的个人舒适相处的需要清单，不是单向的约定，而是双向的共同协商。
比方说在物理空间方面：可以约定个人独处的时间，这个时间互不打扰，每天晚上约定一个时间，商议好第二天的计划，要做的事，要准备购买的东西；没有个人同意，不能进彼此房间等等
在生活照顾方面，可以商议卫生、做饭等涉及共同生活事项，比如一三五、二四六分工来做，涉及个人特殊的需要，对方不提出来，另一方不要做等；
母子关系方面：家庭中的大事，比如村务安排、人情事事，大人的事大人做，涉及你个人的事，由你自己来安排。
总之，在家庭关系方面，母亲做母亲该做的事，孩子做孩子该做的事，各自负责。建立明确清楚家庭边界，大家都有各自的空间，既有母子间的亲密，又有个人的独立，大家都舒服。
你试着和妈妈进行沟通，你们自己进行调整。
如果试行几周后，效果不理想，或无法建立起边界，可以寻找专业的心理帮助，寻找专业的家庭咨询师，进行家庭咨询，帮助你们达成目标。
02
被分手，我却纠缠不放，怎么办？
Q：被女友断崖式分手，特别焦虑，怎么处理？
我跟女朋友认识时间不长但是我真的特别喜欢她。她忽然跟我断崖式分手，说还是做朋友吧。我各种想挽回她，但是她怎么都不为所动，我们的关系越来越差。
后面我尝试以朋友的方式跟她相处，我心里很不安担心她会喜欢上其他人，就不停纠缠她询问她对我到底是怎么想的。最后她把我联系方式删掉后，也几乎不联系我，但是我游戏平台上邀请她打游戏她还是会加入和回应。
我现在就是真的真的很焦虑，明明知道她对我已经没感觉了，但我还是越来越喜欢她，在这两种状态下精力感觉越来越差，很痛苦不知道要怎么办。
咨询师周洪玲：
我们先来梳理一下问题：
你是一个对待感情很认真的人，能感受到你对爱情的渴望。你们一拍即合，两情相悦，在激情的吸引下，投入到爱河之中。
心理学家罗伯特·斯滕伯格（Robert Sternberg）曾提出一个“爱情三角理论”，完整的爱情由三个基本成分构成：激情、亲密和承诺。
激情是指情感上的恋、性的吸引和强烈想与对方在一起的渴望。“我真的特别喜欢她”就是指这种激情迷恋的状态。
亲密是指两人之间的理解、沟通、支持和分享。它能够带来温暖、舒适和信任感，是爱情维持下去的基础。但显然，你们缺少这个部分。
你说“大部分情况吵架都是因为她完全没照顾到我的情绪”，她说“她自己情商低脾气不好”，这些都阻碍了你们之间的理解、沟通，伤害到你们的情感。
但也感觉到你也有一些对问题的回避，当对方说“自己情商低脾气不好”时，你明明是很在意和不舒服的，但你却对她说“我跟她说了没事”。为了留住这段关系，你压抑了你自己的情绪和想法。
当矛盾和冲突不断发生，而没有及时沟通和解决时，对方提出分手，这个分手，好像是撤离，从恋爱关系撤离到一个普通的朋友关系，可能你们仍然互相喜欢，但感觉到不适合进入亲密关系，因为无法建立起亲密和谐的情感连接。
承诺就是确认关系的维持关系，彼此爱情专属和忠诚。但显然，这一步你们还没有发展到。
你痛苦可能一方面是由于你仍然喜欢对方，想和对方继续发展亲密关系，但被对方拒绝，你的理性很清楚知道“她对我已经没感觉了”，但感性让你“我还是越来越喜欢她”，理性与感性的冲突，让你痛苦难耐。
另一方面，“担心她就这样喜欢上其他人了”，对方决然的分手，让你感觉到一种被抛弃的感觉，但对方仍然接受你的邀请一起玩，又让你生出和好还能在一起的希望，这些感觉混合在一起，痛苦焦虑。
最后，还是需要静下心来，好好感受和思考一下，我们之间的关系。
你们的关系是单向的还是双向奔赴？
你喜欢对方，但又会因为“完全没照顾到我的情绪”而吵架；健康长久的亲密是双向奔赴的。
是真正的爱对方还是因为“潘多拉效应”？
即得不到是更好的。当我们喜欢的一个人或某一样东西，无法获得或失去时，我们反而会更想得到它，并倾向于赋予它更高的价值。
接受遗憾，做一个和自己不分手的人。
人生有诸多的失去，有时是我们最爱的人。但有一个人永远不会离开我们，就是我们自己。如果我们不是对方所爱，我们就勇敢的转身，寻找那个双向奔赴的人。我们也是值得被这样对待的。
从这个意义上讲，分手不是一次失败，而是一次自我的成长，自我价值的提升。
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03
有余光恐惧症又恐男，怎么处理社交阻碍？
Q：因为余光恐惧症融入不了喜欢的社团，该怎么办？
我在读大二，有余恐，已经四年了，尤其对异性，会忍不住用余恐看男生。
我之前进曲棍球队时玩得很开心，但这个社团男生比较多，我严重恐男，边界感也很强，怕和任何一个男生对视，对融入这个社团产生了阻碍。最终我退出了曲棍球队，心里特别难受。
之前曾参加过排球社团也退出了，现在又重新参加回了排球队。今天突然又想去打曲棍球了，但又担心余恐会变严重。
我很内耗且痛苦，很纠结到底要不要重新回到曲棍球队。一想到明明这么渴望和社团的人一起，却因为余恐而融入不了她们，我就会难受得哭。
咨询师周洪玲：
“余光恐惧”在临床心理学上，通常被视为 “社交焦虑障碍” 的一种特殊表现，或是 “强迫相关障碍” 的谱系。是指一个人过分关注自己的余光，通过余光看周围人，对“被别人发现自己在用余光看人”这件事有灾难性的解读。陷入到“越害怕看到，就越忍不住用余光去看；越看越害怕”的恶性循环。
可能很多人并不知道“余光恐惧”这一问题，所以当你“用余光看他时”，他会误解你对他有兴趣。你处在经常被别人的误解之中，这种误解已经影响到你的生活。
首先，接纳症状。其实你是一个非常热爱生活的人，只是被一个症状卡住了。增加更多的自我认同，你对别人是无恶意的，自己在内心坚定自己，心里无鬼敢走夜路！坦然面对自己的初心，内心坦荡！
第二，并没有那么多人在盯着你的眼睛。余光恐惧会有一个自动化思维：“他们一定发现我在用余光看他们了，并且会认为我不是正经人！”其实真的未必，每个人都有自己的一大堆事情要忙。
换位思考一下，你会关注每一个看向你的目光吗？即便发现有人看着你，你可能也会不会有负面的解读，你可以自己换位体验一下。
第三，可以进行专业的心理治疗。本质上余光恐惧和心理压抑有关，但它确实会影响一个的心态。如果有可能，寻求专业的心理帮助，从根本上消除症状，恢复眼睛的自由，你可以大大方方的看任何你想看的人，看到精彩的世界！
本期咨询师：周洪玲
周洪玲老师是国家二级咨询师、高校兼职咨询师、沙盘游戏咨询师，从事心理咨询行业近15年，服务时长达7200+小时，理论与实践经验丰富。
周老师擅长以心理动力学为主的整合性心理咨询，帮助来访者解决各类心理困扰的咨询，包括焦虑、恐惧、抑郁、强迫等情绪问题，以及人际困难、亲密关系、婚姻情感、儿童青少年成长中的心理问题、母婴关系等人际关系问题。
温暖、抱持、沉稳、坚定是周老师的咨询风格，她擅于帮助来访者梳理问题，挖掘心理根源，发现自我成长的力量。
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