依恋视角下的家庭冲突本质及解决之道
全文共4895字
当孩子哭泣时未被安抚、当夫妻争吵时陷入冷战——这些日常冲突背后，隐藏着一个关乎生存的心理机制。
从“依恋理论“到“EFT情绪取向心理治疗“，本文将从四个层面层层深入：依恋理论的核心发现、夫妻吵架的真正根源、依恋创伤对家庭的深远伤害，以及如何走出关系的困境，带你重新理解家庭冲突的本质，并找到修复情感联结的关键。
说明：心理咨询中有很多流派、疗法，理论背景不尽相同，并不代表其它的理论和心理治疗是不对的，这恰恰说明对人类的理解是多元的，而且很多研究也在不断地更新发展，不是一成不变的，所以我们保持一种开放的态度去了解，希望这篇文章为你提供新的视角和实用的启发。
01
依恋理论：
人类情感联结的底层密码
依恋理论被公认为20世纪心理学最广泛、最深刻、最具创造性的研究方向之一。它的创始人约翰·鲍尔比最初研究母婴依恋关系，后来这一理论扩展到成人依恋领域。
约翰·鲍尔比发现，婴儿会天然依恋主要养育人，这种依恋始于婴儿期和童年早期，虽然活跃程度会随成长而降低，但人对依恋联结的需要——始终贯穿一生。
依恋的本质是什么？
依恋理论认为与依恋对象（父母、子女、伴侣等）维持情感联结，是一种与生俱来的生存机制，与我们的基因有着千丝万缕的联系。寻求和保持与依恋对象的联结，是人类一生中本能的主要动机来源。我们需要与依恋对象产生情感依恋，才能保持身心健康、生存下去——这一点已在大量研究和实验中得到证实。
著名的恒河猴实验就清楚地表明：幼猴宁愿放弃食物，也要选择和柔软的绒布“母亲”待在一起。这说明情感联结的优先级，甚至高于生理需求。
尤其是在面对危机或不确定性的时候，我们的依恋需求会被强烈激活。
-当孩子哭泣时，家长安慰安抚——这是预期内的互动，孩子感到安全。
-当孩子哭泣时，家长不予理睬、忽视——孩子的需求未被满足，便会痛苦。
夫妻关系中也完全一样：一方遇到困难，希望得到另一方的支持和帮助，如果得不到，痛苦便会袭来。
安全型依恋 vs 不安全型依恋
安全型依恋为我们提供了一个有归属感的“安全基地”。对于所有年龄的人来说，安全的依恋关系能为抵御压力提供缓冲，增强耐挫力。
当依恋关系让人感到安全时，孩子或夫妻会更愿意：
-探索世界、冒险、学习新知识
-不断成长，适应新环境
-接近他人，为他人提供支持
-积极应对冲突和压力
这样的关系往往更快乐、更稳定、更令人满足。
反过来看：如果伴侣或亲子关系不好，家里经常吵架，那么家庭成员在很多方面都会受到影响——情绪变差、焦虑烦躁，甚至影响学习或工作。
这里有一个常见的迷思：很多父母担心“孩子太依赖我了会不会变得不独立？”
这存在一个“依赖悖论”——当一个人有能力对依恋对象保持有效的信任时，这个人的自主性反而会更强。也就是说，孩子如果有父母可以有效地依赖，反而会更独立、自主。
安全型依恋这么重要，如何判断依恋关系是否安全？
答案是：情绪，情绪是依恋的信号系统。依恋对象在情绪上的可亲性和回应性，可以建立情感联结。有情感联结时，人就会感到安全。
情绪的可亲性：情绪上的易于接近。依恋对象有共情力，不评判、不排斥情绪，善于倾听，能够接纳你的情绪。
情绪的回应性：情绪上的对话，是一个互动过程。依恋对象对另一方的情绪状态进行感知、理解、确认并作出恰当回应。
这也是“EFT情绪取向心理治疗强调情绪重要性的核心原因。
当一个人感到痛苦时，如果能找到一个依恋对象，相信对方近在身旁、只要发出信号就能得到回应和安抚，那么这个人就能在面对痛苦时得到宽慰并感到安全。家长对孩子的情绪保持可亲并作出回应，伴侣之间也是一样——这对安全感的建立至关重要。
相反，如果依恋对象没有情绪投入、也没有情绪反应，就像在对我们说：“你传递出来的信号并不重要，我们之间也没有联结。”
这会造成类似分离的痛苦。从依恋的角度看，任何回应（甚至愤怒）都比没有回应好。这就是为什么夫妻吵架后陷入冷战时，一方不给任何回应，另一方会非常抓狂。
无论孩子还是成年人，如果没有得到依恋对象的回应，都会在面对威胁时陷入慢性的担忧中。这时人就会变得很警觉，很恐惧，害怕自己陷入丧失、孤立无援或绝望的境地。
因为前面说过与依恋对象维持情感联结是一种本能，这时人的依恋行为就会被激活，目的是为了靠近依恋对象，获得依恋对象的回应。
人的依恋行为主要分为两类：一是焦虑，二是逃避。
不安全型依恋的两种主要模式
当依恋对象长期无法提供安全的情感联结时，人会发展出两种典型的依恋行为：
1.焦虑型依恋
情感联结受到威胁但尚未完全切断时，依恋系统会变得过度活跃。孩子会焦虑地纠缠、追求甚至强行逼迫父母回应，行为逐渐升级。从这个角度看，大多数批评、指责和情绪激动的要求，其实都是在试图处理和解决与依恋有关的伤害和恐惧。
有些孩子会特别的黏人，给父母提各种要求，父母会觉得这样的孩子事很多、很难带、很难哄（当然这里也受孩子先天气质的影响，并不是说完全都是后天与父母的依恋关系造成的）——这背后往往是焦虑型依恋在起作用。
2.回避型依恋
当得到父母回应的希望很渺茫时，孩子会尝试关闭依恋系统并抑制依恋需求。最常见的方法是专注于任务，并限制或避免与父母有任何情绪接触，以减少痛苦。
这就是为什么有些孩子看起来特别“独立”，好像跟父母不亲近，遇到困难也不主动求助——因为他们认为父母不会理他，也不会帮他。
（还有第三种：混乱型依恋，是焦虑型和回避型的组合，常见于从小受到主要养育人长期虐待的儿童。）
这些依恋行为会慢慢发展成与重要他人交往的习惯性联结模式，等孩子长大后，也会在与伴侣的关系中以类似方式处理依恋需求。
02
夫妻吵架的根本原因：
以为的对错都不是真的
夫妻吵架，表面上是为了孩子的教育、金钱、家务分配、婆媳关系、性……各种具体问题。但从依恋理论来看，这些吵架内容背后，都隐藏着更深层次的情感需求。夫妻之间若想拥有亲密美满的关系，关键在于彼此拥有安全的情感联结。
当我们与伴侣意见不合或争吵时，都会感到某种程度的害怕。但对于拥有安全联结的夫妻来说，那只是一个暂时的信号音。一旦发觉真正的威胁并不存在，或知道伴侣会回应我们的依恋需要并给予安慰时，恐惧感就会很快消失。
安全联结的夫妻：
-对亲密关系感到自在，可以毫不迟疑地依赖对方
-更善于寻求支持，也能更好地给予对方支持
-更容易应对冲突中的伤害
-当一方生气时，不会心怀恶意
我们越能向伴侣敞开心扉，就越能自主和独立。
为什么有时候夫妻会失去情感联结？
前面提到，依恋对象情绪的可亲性和回应性可以建立情感联结。如果伴侣的心不在我们这里，或对我们的情绪冷淡、无回应，我们就会感到凄凉、孤单、无助。愤怒、悲伤、痛苦等情绪排山倒海而来，其中恐惧感尤为强烈。
恐惧是一种与生俱来的报警系统。与伴侣失去情感联结会损害我们的安全感，此时大脑杏仁核区域的警报就会响起，让我们不假思索地凭感觉行动。
所以感觉到与伴侣的情感联结出现裂痕或完全切断是非常可怕的，伴侣必须让情感重新联结，需要以能打动对方的方式去表达，让对方可以回应自己的依恋需求。
“追-逃”模式：吵架的真正循环
当情感联结出现裂痕时，夫妻通常会有两种依恋行为：
变得黏人——为了从伴侣身上得到安慰和保证
变得退缩、冷淡——为了获得平静并保护自己
这和孩子的依恋行为惊人地相似，也就是习惯性联结模式。
这些处理“害怕情感失联”的行为都是潜意识的，一开始也确实有效。但当夫妻长期深陷这种痛苦中，越来越习惯使用这些行为时，它们就会形成消极互动模式——即“追-逃”模式：
焦虑的一方追，回避的一方逃，一方越追，一方就越逃，使双方越来越缺乏安全感，最终双方的心理距离越来越远，防御心越来越重，对彼此和关系作出最坏的设想，把对方当成“最恶毒”的人。
无论吵架的内容是什么，真正的问题永远只有一个：你和伴侣之间的情感联结是否牢固、是否安全。
吵架的本质，是我们在用不同的方式表达对情感联结的渴望和不安。
真正意图背后的潜台词是：
>“请关注我、请陪伴我，我需要你。”
>或者：“我不会让你伤害我，我会冷静下来，并尽力克制自己。”
而不是谁对谁错，争论谁对谁错永远解决不了本质问题。
吵架并不可怕，可怕的是我们忽略了吵架背后的依恋需求。
当我们看清这个本质时，吵架反而可以成为修复关系的契机。
当然，如果夫妻间情感失去联结的时间越长，互动就会越僵化。这就是为什么夫妻关系问题尽早干预会越容易修复。如果不加干预，双方可能最终都关闭情感通道，变得冷漠、疏离，表面上相敬如宾，实际上心已死——走向关系的终点。
03
依恋创伤：
当最需要的人背叛了你
依恋创伤在夫妻关系和亲子关系中都会出现。
依恋创伤定义：在最需要他人的关键时刻，被所爱的人抛弃或背叛——也就是“人与人之间情感联结被破坏”。这会加重依恋关系的不安全感，带给人无法承受的恐惧和无助感。如果不解决或医治，会严重阻碍信任与亲密。
说到依恋创伤，很多人第一反应是外遇出轨。但外遇出轨是否造成依恋创伤因人而异——创伤是一种很主观的感受。我们无法评定这个创伤“大或小”“严重或不严重”。
千万不要说“这么点小事你怎么还过不去”——这对受伤者来说是极大的二次伤害。
依恋创伤对信任和亲密的摧毁力极大：
-受伤的一方很难再信任他人
-对自己产生巨大怀疑（“我当初为什么那么傻，会相信他？”）
-变得疑神疑鬼
-受伤害的回忆和画面容易被唤起，造成对相关事件的高度敏感
-与依恋对象互动时会采取麻痹自己的方式来保护自己
受伤者谈论这些事情时，态度往往是生死攸关的，有一种“绝对不能让它再发生”的决心。他们最想要的是减少再受伤害的风险，而不是与依恋对象建立情感联结。
在婚姻困境中，造成伤害的一方往往会变得退缩、防卫，或者在被提起往事时试图淡化、保持距离。
亲子关系中的依恋创伤
孩子也会遭受依恋创伤。例如，当孩子觉得“父母应该保护我的时候，父母没有站到我这边，反而批评我不对”——这会给孩子造成依恋创伤。
大多数安全型依恋的孩子在创伤事件后表现出耐挫力。但那些遭受多次创伤、且感到父母在情绪上不可亲或不安全的孩子，有更大风险发展出严重的长期心理健康问题。如果孩子在经受创伤时缺乏父母的回应和照料，就可能对创伤性丧失和逆境产生适应不良的反应。
在一个复杂且痛苦的环境中，如果孩子的情绪上感到不安全，那么他们的世界在很大程度上是不可预测的。这会让他们面临更大的风险去经历进一步的创伤和心理痛苦。无法确定父母是否可亲的孩子，更有可能产生孤立无援的体验，遭受更深的创伤。
治愈依恋创伤的过程，就是帮助受伤方与依恋对象建立安全的情感联结——这是创伤修复的唯一路径。
04
家庭遇到依恋关系困难时，如何解决？
人的改变机制可以通过情绪、认知或行为来实现。EFT情绪取向心理治疗主要从聚焦情绪入手，创造改变。
家庭在面临混乱和痛苦时，最需要的资源就是关系。EFT通过提高情绪的可亲性和回应性，着重强化夫妻和亲子间的情感联结。
在EFT中，咨询师作为家庭成员的暂时的安全依恋对象，为工作同盟提供一个安全基地，帮助家庭成员探索自身的情绪体验。
情绪经验的整合涉及多个方面：
-事件引发的反应
-即刻形成的自动感知
-经常导致身体感受的感觉体验
-对体验赋予的意义（认知归因）
-针对情绪线索采取的行动
咨询中的修正性情绪体验可以让家庭获得更多“感受到的安全感”，从而让父母和孩子、夫妻之间在爱的联结中更有信心获得支持和力量。
这种修正性情绪体验是体验式的，很难只从认知层面去理解——你必须体验过，才能真正明白那种感受。
简而言之：家庭的夫妻或亲子依恋关系出现问题，寻求专业咨询师的帮助，永远是一个值得考虑的选择。
05
写在最后
依恋不是软弱，而是人类最深层的生存本能。
吵架不是问题，真正的问题是失去了情感联结。
孩子的“黏人”不是不独立，而是在发出求救信号。
伴侣的“冷战”不是冷静，而是在承受巨大的恐惧。
当我们学会用依恋的视角重新看待家庭冲突，就会发现：每一个让人头疼的行为背后，都藏着一句未曾说出口的话——
>“你还在这里吗？”
>“我需要你。”
>“请不要离开我。”
而修复关系的第一步，就是听见这句话，并给出回应。哪怕只是一个拥抱，一句“我在”，或一次耐心的倾听。
参考书籍：
《依恋与亲密关系—情绪取向伴侣治疗实践（第3版）》
《情绪取向家庭治疗—恢复联结与促进韧性》
责任编辑：微青
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