“我花半生讨好别人，却弄丢了自己”：婚姻幸福的密码藏在单身里
要培养一段健康的亲密关系，我们首先需要建立独立自主的情感能量。
一段幸福的婚姻，单身的经历是妳最宝贵的资产。
几年前，我还在美东从业，曾经接待过这样一位来访。
她约莫四十出头，很明显是社会精英阶层，打扮得体，妆容亮丽。 来进行心理咨询，是因为焦虑与随之而来的长期失眠。
我们且叫她小A。
小A有着十分敏锐的灵魂。我们合作的过程之中，她往往能够提前判断我要说的话，仿佛咨询之前就已经对自己的人生思考了非常久的时间。
【是，我知道我之所以对自己要求这么高，是因为我父亲从来没有给过我任何肯定。但是然后呢？知道这件事，对我并没有帮助，我还是一样焦虑，还是一样自责。】
类似的话，小A在咨商室里说了无数次，神情越来越焦灼与绝望。
几个月后，小A一反常态地迟到了约莫十分钟。她风尘仆仆地赶到咨商室后，一屁股栽进沙发里，眼泪就流了出来。
她说，她和她的丈夫吵了非常大一场架，差点就要离婚了。
事情是这样的：
上个周末刚好是两人的结婚纪念日，本来计划好要在一家当地小有名气的观光农场住个三天两夜。但是问题就出在第一天晚上。
小A的丈夫常年打呼。平时小A与丈夫并不睡在一张床上，也就相安无事。
但是在农场的小房间里，丈夫鼾声如雷的动静，使得本来就失眠的小A逃无可逃，忍无可忍。睡不着的她干脆就起来开始划手机，却不料手机的亮光打扰了丈夫。丈夫当即斥责小A，说她打扰了丈夫的睡眠。
本来就因失眠烦躁不堪的小A就这样与丈夫大吵特吵，乃至连夜开车回家，本来应该浪浪漫漫的结婚纪念日的假期，就此结束。
【我觉得是我对感情的需求太高了，我们才会变成今天这个样子。】
闻言，我挑了挑眉，问道：【你说你对感情的要求很高。但是这件事里，你并没有直接要求他什么。所以你说的感情要求，是指什么呢？】
小A思考了半响，回答道：【我觉得我的要求，就是希望他可以将心比心。我已经失眠很久了，他也知道。我也知道他有呼吸中止的问题，已经跟他说过要去看医生，彻底解决这件事情。
但是他很固执，总是不去，然后我就得容忍他。每次出去旅行，要睡同一间房间，对我来说就是很严重的折磨。我就是希望他可以体谅我。】
我道：【所以你认为这次会吵架，是因为你感情的要求过高。】
小A点了点头。
我又问道：【那么，对感情要求不那么高的做法会是什么呢？】
小A当即叹道：【就是干躺着到天亮吧。】
我追道：【不论是从情感的角度还是从现实的角度出发，这都是高到有点残忍的要求呢。】
小A怔怔地看着我，眼泪又流了下来。
【我觉得，我真的很委屈。】
事情的转机
我和小A的咨询工作在这一次事件之后发生了重大的变化。她仿佛放下了形象的包袱，开始愿意打扮得轻松些，日常些，并且愿意和我讨论一些年轻时的经历。
在这段时间，我才了解到原来小A成年之后，很少有过单身的时间。她从读大学开始与一位男友交往，后来因为种种原因而分手，不到半年之后就认识了现在这位丈夫，并在两年内结婚生子。
【我不知道如果不结婚我会变成什么样的人。或许我的事业很成功，或许我自己一个人过得很快乐。】
有一天我问她，在她单身半年的那段时间里，她过得如何？
小A听到我这样问，明显愣了一下，忽然答不上话来。 这段大学毕业之后的时光似乎离她很远，比她那充满痛苦的童年都还要遥远，怎么回想都回想不起来。
仿佛她就这样浑浑噩噩，失魂落魄地过了六个月，然后遇到现任老公之后，才又找回了主心骨。
【我花了我大半的童年来追求我父母的认可，然后又花了大半的成年人生来追求我丈夫和他的父母的认可。但是我自己呢？我的认可没有人在意，连我自己都不重视。】
为什么单身很重要
小A并不是一个孤立的案子，而是大多数已婚女性的人生缩影。
在女权思想先驱波伏娃的名著《第二性》第二卷中，波伏娃提到了一个很重要的概念：
【虽然整个童年时代，小女孩都在经受欺侮和剥夺，但她仍然认为自己是一个自主的人。在和家庭和朋友的关系中，在做功课或游戏时，她仿佛仍是一个超越的人：
她的被动的未来，仿佛只是一个梦。但随着青春期的到来，这个未来不但在逼近，而且就扎根在她的身体当中……
进入青春期的男孩子，可以主动地迈向成人时代。而少女，却在等待这个难以预测的时代来临。从今以后，未来的情节是被编排的……
她已经在向童年的过去告别，而现在好像只是一个过渡期。它没有任何切实可行的目标，只有对时间的消耗。她的青春，在或多或少的掩饰下，在等待中消磨。她在等待男人。】
女人的被动性并不是与生俱来的，那仿佛无穷无尽的忍耐也不是什么天经地义的美德。
传统的观念中，步入一段感情是女人体现出主体性的刚需。我们往往期待着一位有主见而善于提供情绪价值的男人，来肯定我们的需求，来聆听、见证，甚至缓和我们的痛苦。
很不幸的是，传统社会培养出来的男人，往往即要求女人扮演好被动的角色，又不愿承担女人被迫成为被动者的痛苦与情绪成本。
于是男人理想中的女人就成了类似于永动机的悖论：完美的女人，必须要体现出一种主动的被动。女人的所谓主体性，其价值之所在，只在于提供两性市场逻辑中的交换价值，最终必须被献祭。
试想，打开男频网路小说，里头的女主角不论有多厉害，最终的归宿不都是后宫吗？
一个女孩的高学历，可以是爸爸妈妈的骄傲，可以是男人欣赏的亮点，可以是相亲时的筹码，却很少被视为追求自己兴趣或建立个人职业生涯的基石。
一个女人的情史可以有，但不能太多，因为一旦被未来的夫家知道，就是掉价。她自己的探索，自己的快乐，自己的性欲，这些正当而自然的追求，都永远无法在舆论场的斗争中保护她。
一个妈妈对情绪价值的需求，只能在丈夫愿意给的范围之内。一旦超过，就是无理取闹，歇斯底里。于是每一次的妥协都把妈妈的主体性逼到更幽暗，更隐秘的地方。
她唯一能够体现出自己主体性的场域，就是对社会地位更加底下的孩子，特别是对女儿的控制。于是社会上就涌现出精于PUA、自恋型人格的母亲。创伤的轮回就这样一代传一代，仿佛永无止尽。
我们今日的社会，还未脱离这种思想。虽然女人已经可以追求自己的事业，但是这样的主体性依旧蒙着一层厚厚的，名为父权的灰尘。
这是因为，一个女孩的成长过程中，会被灌输一种假性的主体。这个假性主体会以自我实现的名义鼓励女人追求自我价值，但其最终目的依旧是成为男人的荣耀。
这样的假性主体，具有极高的毒性，让人深陷其中，隐约知道自己不快乐，却只能把一切痛苦归咎于自身——不够顺从，是因为我对我自己的控制还不够高，是因为我的主体性还不够坚强。
婚姻中一次又一次的妥协，其根源是来自整个社会的剥夺与恶意，和自幼灌输的深层焦虑：离开家人，特别是离开男人，我就失去了自我。
在这样的威胁之下，女人的情绪就慢慢被视为多余的、过多的。
就算一个女人经历了真正的觉醒，要脱离这种假性主体，依旧有很漫长的路等着她。因为她任何的自我实现，总是面临着成为嫁妆的威胁。
任何的追求，总是要在逢年过节时来一轮自我辩护，接受一众亲戚的口水洗礼。更何况，她还得在自己的内心辨明，她的每一个欲望到底是出自真正属于她的主体，还是那个总是藉由批判与否定来驱动自己的假性主体？
换句话说，在每一个女人的内心深处，都有着这么一个炽热的根本疑问：
【我到底是谁？】
一个女人要寻找这个问题的答案，最佳的时机就是脱离父母，脱离伴侣的单身生活。
单身，并不代表孤单，也不代表不被人爱。
恰恰相反，单身时正是学习如何陪伴自己，学习爱自己的人生路程。
妳到底爱吃什么？或许妳以为自己爱吃的，只是父母男友不爱吃，妳平常吃不到的，因为稀缺而被喜爱。如果无限量的吃，想吃就能吃，妳还会爱吃吗？
最适合自己的生活步调是什么样子的？最舒服的睡觉环境如何？最理想的工作状态是什么样的？
诸如此类的问题，等到步入稳定关系，就会因为对方的参入而变得复杂起来，再想要搞明白自己的本来真面目，就变得非常困难。要捍卫自己的需求与边界时，也就没有了【这就是我自然的需要，而不是无理取闹】的底气。
回到小A
小A的故事，并非个例，而是无数在婚姻中饱受煎熬的女人的缩影。
她的失眠，她的委屈，都被归咎于【情感需求过高】这个标签上。一直以来，她对自己的要求，就是寻求各种帮助来排解自己情感上的痛苦。
每当与丈夫起冲突，她与闺蜜们倾诉，和AI讨论和复盘，甚至最糟的时候，会把负面情绪转移到孩子身上。
但这一切，都没有带来真正的改变。她自己也隐隐约约知道，这都是治标不治本的方法。因此她来寻求心理咨询，希望可以更好地控制自己，以更优雅的姿态与丈夫沟通。
一切都在我们开始探讨她二十四岁，单身的那半年开始改变。
最开始，她记不起任何关于那段时间的回忆。
随着咨询的深入，她开始想起那段时间看过的小说，吃过的美食。有一次她与朋友们一起出游，不慎掉进了小溪里，狼狈不堪，在朋友们手忙脚乱的帮助下好一会儿才缓过来。
我问她，后来是什么样的机缘，让她认识了现任丈夫，又是什么原因让她决定与他交往？
小A思考了许久，说：【因为我爸从来不鼓励我，也从来不给我任何肯定。但是我的丈夫，那时候他对我很好，他觉得我很聪明，学历高，很喜欢我。我那时候很缺乏爱，所以我们就在一起了。】
【现在呢？】
小A笑了出声：【现在？他不来烦我，我就阿弥陀佛了。】
【那么，谁来负责爱你？】
她不知道该如何回答这个问题。那天，我们的咨询以沉默收尾，有点尴尬，有点仓皇。
但是，下一次的咨询中，她兴奋地跟我说，她和丈夫达成了协议：要么他去看医生，治好打呼，要么下次出游，他们就一人一房分睡。
【你现在感觉如何？】
【我觉得太棒了！如释重负的感觉，我不需要再假装忍着听他打呼，就是爱他的表现。我觉得这样才合理，他要睡觉，我也要睡觉啊！】
那天，是我看过小A最自然，最不纠结，最不内耗的一次咨询。我打从心底为她感到骄傲。
以上文章所涉及之来访故事，皆为基于多名真实来访故事抽象化，模糊化之后重新排列组合，以在维护保密协议的前提之下，提供具有参考价值的咨商经验。虽为虚构，确是咨商室里实际可能出现之情况。
责任编辑：日月银
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