心理学上有个词叫：情绪闪回（听到伴侣说话就烦躁，不是讨厌TA，不是没耐心，而是在情绪闪回）
你有没有过这种经历？
伴侣随口说了句：“这个你都不知道？”你瞬间被点燃，激烈反击。事后你自己都想不明白，怎么会反应这么大？
约好吃饭，伴侣却因突发情况迟到半小时。你逐渐焦灼，从“TA怎么回事”到“我果然不重要”，等TA赶到时，你已经泪流满面；某次争执中，伴侣的音量稍有提高，你就开始心跳加速、浑身发抖，只想马上逃离现场，仿佛面对的不是爱人，而是什么洪水猛兽……
这不是你“作”或“情绪化”，而是——你可能经历了一场“情绪闪回”。
当下的场景、某句话或某个动作，触发了你过去未处理的情绪创伤，让你瞬间“回到”那个受伤的时刻，用过去的情绪应对当下的问题。
今天，壹心理想和你聊聊：
一个藏在许多亲密关系冲突背后的“隐形杀手”——情绪闪回。
01
过去的痛苦是会“穿越”的
情绪闪回，简单来说就是，当下发生的事件，莫名触发你想起过去某个痛苦经历，然后整个人被拽入那个无助、痛苦的时刻，又一次体验到创伤。
它带来的情绪又急又猛，远超事件本身的实际严重程度。
情绪闪回的出现，并非偶然。它的根源往往藏在我们的成长经历里：
a. 原生家庭的未完成事件
如果小时候经常被忽视、被否定，或成长环境总是动荡，这些未被及时安抚、消解的情绪就会被压抑在潜意识里，当类似的情境发生，就会激活童年时的恐惧和委屈。
比如，小时候总被父母拿来和其他孩子比较的人，长大后可能会因为伴侣对其他异性的夸奖而瞬间爆发情绪；
童年时被父母忽视、遗忘过，就可能会在伴侣忘记回复时，很快联想到会被背叛、被抛弃……
b. 过往亲密关系的创伤残留
除了原生家庭，过往失败的亲密关系也可能成为情绪闪回的诱因。
如果曾经历过被出轨、被冷暴力或被抛弃，这些痛苦的记忆就会形成一种防御。
当新伴侣出现疑似的行为，大脑就会立刻发出危险信号，让你进入到“战或逃”模式。
比如，上一段感情被冷暴力而分手的人，就可能会在新的感情里，因为伴侣暂时没回消息，就陷入“TA不爱我了”的恐慌，甚至主动分手来“保护自己”。
看似“过度敏感”，本质上是“被困在了过去”。
让你无法就事论事地处理当下的矛盾，而是动用全部的身心能量，去对抗一个来自过去的“幽灵”。
你可能会发现，自己在工作和人际交往中，明明都还能保持理智和稳定。
怎么一到亲密关系里，就那么容易“失控”呢？
首先，在其他关系里，我们会戴上“成人”的面具，用理性和社交礼仪来保护自己；
但在亲密关系中，我们会不自觉地放下防备，展现出最真实、也最脆弱的一面。
再者，亲密关系，是我们成年后重建的、最接近早期亲子关系的情感联结。
在潜意识里，伴侣常常会“继承”我们对于父母的情感投射。
比如，我们可能会对伴侣有“无条件爱我”的期待，就像小时候对父母的渴望一样。
而这些渴望，往往就是过去的痛苦或创伤的来源。
简单来说，亲密关系之所以成为情绪闪回的重灾区，就是因为它就像一面镜子，照见了我们最早期的创伤。
一旦当下的情境和过去的创伤有一点相似，那种痛苦、无助的情绪就会“穿越”回来，让我们变成过去那个没被好好对待的小孩。
02
情绪闪回，
正在偷走你们的亲密
在亲密关系中，情绪闪回就像一个隐秘的小偷。
在你毫无察觉时，偷走你的理性，偷走爱人的理解，最终，偷走你们之间的信任与亲密。
它会：
1、让你陷入自我否定的恶性循环
情绪闪回出现时，我们极容易被负面情绪裹挟，一次次把“我不好”“我不值得被爱”“没有人会在乎我”等不良信念强化。
这种自我否定会让我们变得敏感多疑，不敢完全信任伴侣，也无法坦然接受TA的爱。
久而久之，我们会把自己封闭起来，甚至主动推开伴侣，陷入“越害怕失去，越容易失去”的恶性循环。
2、让伴侣感到无形的情感压力
情绪闪回常常来得突然又粗暴，这很容易让伴侣感到困惑和委屈。
TA无法理解，自己简单一句话或一个举动，怎么就引发了你如此激烈的反应。
不断安抚你的情绪却始终无法缓解，长此以往，TA会疲惫不堪，最终因倍感无力而退缩。
3、让关系出现不必要的矛盾和隔阂
情绪闪回引发的争吵，往往偏离了问题本身。
你们争执的不再是“不回消息”“晚归”等具体事件，而是“是否被爱、被重视”的过往创伤。
它不断地制造“假性危险信号”，破坏你们在关系里的安全感。
伴侣会觉得你情绪不稳定，很难沟通；你也会认为伴侣不理解你，不够包容。
这种相互的误解和消耗，会慢慢侵蚀你们的关系。
你们会变得小心翼翼，因为担心不知道哪句话又会引爆对方而不敢表达真实感受。
曾经亲密的两个人就此渐行渐远。
03
如何跳出情绪闪回的陷阱？
所幸，“情绪闪回”虽然难缠，但并非不能破解。
我们可以通过有意识的练习，学会区分“过去”和“现在”，把那个“穿越”到过去的小孩，拉回到安全的当下。
1、按下“暂停键”，给情绪降温
当你感觉到强烈的、不合时宜的情绪涌上来时，先停下来，告诉自己：“当下的事情没那么严重，我只是触发了情绪闪回。”
接着，做几次深呼吸，把注意力集中到呼吸和身体的感觉上，让自己逐渐平静下来。
或是锚定你的感官，把自己拉回现实，锚定在“此时此地”。
在心里默念：“我看到（白色的墙壁），我摸到（光滑的洗手台），我听到（猫咪的挠门声）。”
如果当时正和伴侣在争执，对TA说：“我情绪有点上来了，需要冷静下，10分钟后再谈好吗？”
然后离开现场，去洗手间、阳台或任何一个能独处的空间。
2、用 “现实检验”，区分过去与现在
情绪闪回的本质是“困在了过去”。
所以，我们可以通过“现实检验”，区分自己对当下的认知。
可以拿出一张纸，左边写下“我现在的情绪是……”，右边写下“当下的事实是……”。
比如：
左边写：我很恐惧，我怕TA会像我父母当年一样抛弃我；
右边写：TA一直都很照顾我。这次没回消息是开会调了静音，开完会就马上回我了。
通过书写区分，你会发现，自己的情绪和当下的事实并不相符。
刻意练习后，你会逐渐养成“先看事实，再下判断”的习惯，不再被情绪牵着走。
3、和伴侣设定“安全词”
亲密关系的修复需要两个人的共同努力。
主动和伴侣沟通你的情绪闪回问题，让TA了解你的“情绪触发点”，有效减少矛盾。
试试在一个双方都平静的时间，真诚地告诉TA：“我有时候会因为一些小事突然情绪失控，并不是不爱你或针对你，而是被触发了过去的创伤。比如之前……”
然后，和伴侣约定一个手势或词语，当你感觉自己可能触发了闪回时，就发出这个信号，给彼此留出空间。
最后，在情绪平息后，主动找到伴侣沟通解释、修复关系：
“对不起，我刚刚反应过度了，想起了那时的一些创伤。我们可以重新聊刚才的问题吗？”
通过这种相互理解和配合，把冲突转化为增进理解的契机。
4、需要时，可以寻求专业支持
如果你发现，只靠自己很难打破情绪闪回的循环，且它已经严重影响了你的生活和关系。
那么，寻求专业心理咨询师的帮助，是一个明智且勇敢的选择。
咨询师就像一位经验丰富的向导，陪你一起探索复杂的内心地形，帮助你：
更精准地找到创伤的源头，理清那些混乱的感受和自动化反应，看清它们究竟来自过去的哪个节点；
在安全的环境和关系里，重新体验和表达那些被压抑的情绪和感受；在矫正性的情感体验中，给你内在那个受伤的孩子建立起新的安全感……
亲爱的，看见情绪闪回，就已经是疗愈的开始了。
当你意识到那个瞬间崩溃的自己，不过是内心小孩在呼救时，你就已经踏上了从责怪到理解，从对抗到拥抱的疗愈之旅。
而亲密关系的意义，也不是找一个完美的TA，而是和TA一起，在理解和包容中共同成长。
当你能够跳出情绪闪回的陷阱，就能享受被爱与爱人的快乐，维系一段稳定、温暖的亲密关系。
这条路或许不易，但请相信，你不必独自一人走完。
如果你不知道如何选择咨询师，我们向你推荐下面这位经验丰富、专业扎实的咨询师——张雅琴。
张老师是国家二级心理咨询师，从业超16年，服务时长3000小时+。
她擅长以认知行为疗法、短期焦点治疗等帮助来访者解决婚姻家庭、个人成长、童年创伤等议题。
请你务必千千万万次
拯救自己于水火中↓
如果你也正被情绪闪回等过往创伤困扰，想要更好地经营、修复亲密关系，又想选择更多不同风格的咨询师，不妨试试壹心理的「半价咨询」，找到更合适你的那一位咨询师↓
作者：小西
图源：图虫创意、Unsplash
相似内容
相关主题
