作者：不高效的春田君

来源：微信公众号：非高效人生研修所（ID：slowdown_fgx）

这两年精简了一下人际，剔除了身边的几个“受害者”。他们翻来覆去的表达总结起来就一句话：我日子好惨 (你居然不帮我)。给周围人带来的消耗很大，大家避之不及。这些人，自怨自艾，消极逃避，同情自己，希望得到同情、帮助、托举及寄希望于问题自动解决。

心智比较高的人能发现其中的问题，会从心理能量角度试图帮助这些人慢慢积极起来，但对方的表达雷同：不给我钱/工作都白搭。

向你索取情绪价值，把你当成情绪垃圾桶，还瞧不起你提供的帮助。

对这种受害者，我只有一句话奉送：你们今天的忍辱负重是为了明天更好的忍辱负重……

这种人一抓一大把啊。遇到人生难题，只觉得自己无助无力无可奈何，反观都是别人的错。甚至对于一些心态严重失衡的人来说，与他的局面毫不相关的人过得比他好也是原罪：凭什么你就不受苦。

比如我见过的例子就有：

• a去旅游，a的异地恋对象谴责她，我在这儿受苦受累上班，您在外边享清福？

• 上班很累，回家跟另一半发邪火；

• 原生家庭问题的转嫁：凭什么你爸妈就对你那么好？

• 甚至在亲子关系中也很常见：老子受苦受累为了谁？不是为了你？

这些问题跟被迫遭受谴责的另一方有什么关系？但通常情况下，人很容易忽略自身问题。毕竟将责任推给他人，以此维护自己受害者的身份是最容易最轻松甚至收益最大的选择。他们的委屈难受自怨自艾或许是客观存在的情绪，但最终目的却变成了：我要他人为我的情绪负责，你得哄着我，供着我，平时没事还得让着点儿我。

受害者从何而来？

一般来说，具备这种心态的人的会被回溯到以下情况：

1.被精神操控

长期处于被操控的状态中，会使人在“我应该对自己好”和“我不能辜负ta”的叙事中沉沦，以亲子关系中的操控为例，父母是npd，会导致孩子产生对父母的愧疚心理，将父母此生不得志、不幸福、被父母另一方“绑定”在不健康婚姻中归结为自己的错，这种心理会延续至成年，并形成由创伤造就的行为模式，进入自己的人际乃至亲密关系，以牺牲为己任，抱怨是他们使自己陷入泥潭，却又舍不得走出，因为走出会伤害到父母：他们也很不容易啊。

2.童年经历

如果我们在成长过程中，发现只有通过受伤、生病等状态才能获取重要人物的关注，那我们会惯用这种方式达到目的。这几乎是最典型的字面意义的“受害者”：只有成为受害者，我才会获得关注。

3.焦虑型依恋人格

焦虑型依恋者，对自我价值有着极大的不确定，唯有通过绑定另一方形成畸形的共生关系，才能某种程度上确保自己的“安全”；而在这个过程中，如果被绑定的一方没有按照自己的希望被满足，ta就会倍感挫折并理所应当地将矛头指向对方：我都这样了你还不关注我？

4.自恋型人格

就是传说中的npd。

它的可怕之处就在于它能够融合以上三种经历，将一个受害者最终演变为施暴者。身边的npd表现最典型的表现就是利用对方的愧疚达成自己的目的 (在第一点中的孩子角色起初就是愧疚的一方)，亲密关系中同理，都是强调自己的付出与忍耐。而在有些普通人际关系中（如友谊）也存在同样的纠缠模式：我过得不好，你看看你多好，云云。

原生家庭或亲密关系的操控，时运不济、宏观叙事下的自怜自伤都会让人把自己所有的不如意都归结为：我没有被好好对待过。

这种受害者让人透不过气来。明明他也有错，但就是怨天怨地怨众生，看你好还要刻薄你两句。

现在的人际交往中，我会主动远离满口“你如何如何”和“他说怎样怎样”的人。因为在这种人的叙述中，责任都是向外的，都是他人造成的，自己最无辜，大有一种天下人都负了我的悲怆。沉迷这种人生观的人很难会看到自身的问题，看到了也会惊恐地翻篇，遑论改变问题。他们只会绑架他人，并且化身为苦毒向周围释放能量，且负能量十分可观。跟他们相处，你会严重漏电。

人生在世，挫折难免

受害者心态并非成功之人、幸运儿就完全没有，它是一种很常见的自我保护策略，但在遭遇不顺之后，正常人会经历五个心理阶段：

否认 → 愤怒 → 交涉 → 消沉 →接受

受害者心态通常处于前两个阶段，他们无法进入交涉阶段，即无法寻找调节方式、寻求新的可能，而是在不断地将不顺归结为怀才不遇、时运不济、命途多舛。

交涉阶段是最痛苦的阶段，也是划分强者弱者的分水岭。敢直面改变的痛苦，强者愈强，不敢直面，反复在困境中沉浮打转，还要拉着周围人一起往下坠，反正我好不了我也看不得你好，弱者愈弱，还会落个众叛亲离。人人都反感祥林嫂，就是因为这类人只表达情绪，不解决问题，你试图帮他解决问题，他被改变吓得屁滚尿流，还得连你一起骂。

多可怕。

比较典型的例子就是身边骂婚姻不幸福、老公无能还打压自己的女人，痛苦啊，张嘴就是痛苦，无论是群聊私聊，无论话题是什么，她总能把话头慢慢转移到自己的痛苦人生上：老公怎么了，婆婆怎么了，爸爸怎么了。总之自己就是举步维艰，不能做任何改变，我改变了他们怎办？而当老公出轨了，犯大错了，债务出现问题了，还是不能做出任何改变。

别恨铁不成钢。她嘴里忿忿不平地“我不能便宜了他”“要死一起死”，获得你的同情和对她老公、家庭的抨击后，她的宣泄任务就完成了——情绪得到疏解，谁要管你死活？她爽着呢。

npd也是别的npd的血包。这样的人，趁早远离。

从受害者变成幸存者

如果你也发现自己被受害者心态裹挟难以前行，又确实寄希望于现状发生180°扭转，不如将其置换为幸存者心态，你会发现人生会因此乐观很多，也会顺畅很多。在如此泥泞的人生里摸爬滚打走到今天，付出了多少努力、经历多少坎坷，属实不易。也感激还没放弃的自己，你还心存希望。

也需要接纳一个事实，走到今天这一步，多少也有着自己的推波助澜，这一步的生活在某种层面也是自己期待的，只不过是低配版本让你不甘心罢了。认清现状等于认清欲望，下一步就是判断自己的欲望是否能与自己的实力相匹配，走到这一步，你的未来就比那些天天尖酸刻薄阴阳怪气活得拧巴矫情的人，要幸运很多。

作者简介：不高效的春田君，本文转载自微信公众号：非高效人生研修所（ID：slowdown_fgx），慢下来，为思考留一盏灯。

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