无论什么关系，要允许对方只能爱你到如此程度
作者：童亦舟
来源：微信公众号：童亦舟（ID：gh_28401cf1fe5d）
你是在什么时候，意识到父母没那么爱自己的？
或者说，意识到孩子、爱人、朋友……总之是某个重要的人，其实没那么爱自己？
在心理咨询中，有一些非常痛的时刻，便是这样的时刻。
这其中有一些，是有毒关系。
比如被暴力对待、长期贬低打压、严重情感忽视，或者被一味当成索取工具……
还有很多，是源于期待落空：
以为父母会把自己的需要放在首位，却发现他们有很多“小心思”；
以为孩子舍不得离开自己，却发现他们没有自己似乎过得更快乐；
以为自己是朋友最好的朋友，却发现对方又有了玩得更好的新朋友；
……
在很多个这样的现实面前，愤怒、失望、委屈、不甘心不断累积，直到心里的幻想被彻底戳破，不得不承认一个真相：
是的，那个重要的人，没有那么爱自己……
这种破灭让人痛心。
如果是有毒关系，那么，接受对方并不爱自己的现实，有多远离多远，或许是最好选择。
如果是源于期待落空，并且仍然渴望和对方发展出更好的关系状态，那么：
我们需要学会一门重要功课——理解和建立真实关系。
01
人很容易有一种隐隐的想法——如果你真的想做，你就一定能做到。
这种想法容易在关系中演变成类似下面的信念：
如果你足够爱我/足够好，你就会很在意我的想法和需要，想尽办法，用我期待的方式对我；
如果足够爱我/足够好，你就会愿意放弃一切，因为你会把我放在决策的最优选的位置上；
如果你足够爱我/足够好，就会恨不得24小时和我黏在一起，时刻盯着手机，等着我和你联系，因为你没办法忍受和我分开；
……
如果你没办法做到，那么只能证明，你没有真的想去做，你没那么爱我/你没那么好。
有这些想法并不奇怪。
从心理学角度看，它的本质是全能自恋，这是婴儿期的心理，在我们每个人身上，都会或多或少延续。
全能自恋，简单地说，就是我发出一个愿望，对方就应该满足我。我提出一个要求，对方就应该能做到。
如果一个人过于停留在全能自恋，很容易带来一个问题：过于理想化，过度追求完美，偏离现实而不自知。
如同在关系中，期待对方可以完美回应自己的需要和爱，忽略了真实现状是：
人有做不到的事，没有一个真实的活人能百分百做到你期待的完美。
有一个最直观的例子：
如果你三天两头跟一个人倾诉自己的痛苦和烦恼，结果就会发现：
所有你倾诉过的人，都会渐渐远离你。
没有人能长期承载另一个人的负能量。
一个真实的人就是会忙、会累、会烦、会有情绪、会身心疲惫、会想休息、会渴望空间......总之，会有自己的想法和需要。
太沉重的东西，无论是情绪、感情还是期待，都会压垮人。这才是现实。
如果我们不能接受这一点，就会用想象中的完美状态去要求对方。
用不可能实现的标尺衡量关系，结果只可能是永远都找不到满意的关系。
02
幸运的是，无数研究和临床都证实了：我们其实并不需要完美关系。
心理学有很多流派，比如精神分析、认知行为、人本、后现代，等等。
不同流派的理论和技术各不相同，甚至相互矛盾。
但有一个最重要的基本共识是：
真实的关系带来疗愈。
换句话说，你并不需要完美的父母、孩子、爱人、朋友，你真正需要的是一段真实的关系。
什么叫真实的关系呢？
以心理咨询中的咨访关系为例，其他关系于此同理。
在咨询初始，来访通常会抱有期待。但随着咨询进行，渐渐就会发现：
咨询师并不总能理解自己，有时也会听不懂自己在表达什么，有时还会累，会有情绪，会拒绝自己的要求……
这些会带来“关系中的挫败”。
但是，咨询师并没有回避来访的挫败。
而是和来访一起去讨论，他有些什么感受，是什么需要没得到满足，它们源于什么，他期待什么，这对他意味着什么……
咨询师稳稳接住来访，没有推开，没有敷衍，没有指责。
而是带着真诚和好奇，邀请来访把最真实的感受和想法，真实地表达出来，努力地去理解来访。
在这样不断的挫败—修复，再挫败—再修复的过程中，来访渐渐获得一个重要的“安全感”：
我的期待并不总能得到满足，这是正常的，不代表我不好，也不代表对方不接纳自己。关系中的问题并不会导致关系变坏，真实表达是可以存在的，真实的我是有人接受的。
来访因此越来越敢于表达真实的声音，咨访关系也会日益稳固。
来访感到松弛、自在、愿意敞开，愿意探索自己更多面相，剥离外部评价。
改变在潜移默化中发生。
它们会慢慢迁移到来访的现实关系中，来访会越来越敢于把自己活出来，敢于跳脱束缚，追求真正想要的生活。
这就是真实关系带给人的疗愈。
正是关系中的不如意、不和谐、不舒服，让关系得以修通和深入，关系和自己也因而进入良性循环。
一切亲密关系，无论是亲子关系、伴侣关系、朋友关系，想要进入到舒服又深入的状态，莫不如此。
所以说，对完美他人、完美关系幻想的破灭，其实恰恰意味着我们开始面对真实的人，真实的人性。
问题不在于随之出现的“关系中的挫败”，而在于这些挫败能否被修复。
修复的解药，不是我们费尽心思让对方变得更好，或者更爱自己。
这样做的关注点依然是在自己身上，千方百计让对方达到自己的要求。
真正的解药是努力去理解和接纳对方的真实，去交流彼此的真实。
当关系能够容纳两个真实的人，关系就会流动起来，不束缚，不压抑，不费劲。
这样的关系，冲突会变成养分，挫败会变成机会，无论持续多久，都会带给人很多滋养。
03
心理学中有一个重要概念叫“哀悼”。
生命是一个不断经历丧失、告别和转化的过程。
幻想的破灭，关系中无法改变的局限，不可避免的失去，是每个人必经的哀伤。
成长就是哀悼它们的存在，接受现实，并重新整合成新的希望。
毋庸置疑，想要和一个人关系走得深，就一定会面对TA最真实的样子：
有些人就是会更为自己考虑一些；
有些人就是极度恐惧承担责任；
有些人就是各种坏毛病坏习惯；
有些人不是不想爱你，而是TA自己都不知道怎么爱自己；
有些人因为时代和环境局限，封闭在一个小空间，就是没办法理解更大的世界；
……
我们能做的，是哀悼和接受这些关系中的阴影。然后，以对方真实的样子为起点，把关系往前推进。
同时，更重要的是：
从沟通中、从互动中去感受爱，而不是在想象中去猜测爱。
对方爱不爱自己，有多爱自己，只有真实的沟通和了解才能获得真正的答案。
很多时候，当你和对方进入真实关系，你反而会发现：
对方其实比你想象的更爱你，只是你不知道，或者你不愿意相信，或是不敢相信而已。
最后我想说的是，真实关系是“双人舞”：
如果我们渴望获得主体性，那么也需要允许对方有TA的主体性；
如果我们渴望按照喜欢的方式生活，也应该允许对方按照喜欢的方式生活；
如果我们期待对方满足自己的需要，也应该接受对方抱有同样期待。
……
这些相互的看见，努力的理解，挫败时的修通，就是关系中能够给与彼此的
——足够好的爱。
静观时刻：
你并不需要完美关系，真实的关系疗愈人。当关系能够容纳两个真实的人，关系就会流动起来，不束缚，不压抑，不费劲。
作者：童亦舟。成长中的心理咨询师，想写点真诚、随性、温暖的文字。本文转载自微信公众号：童亦舟（ID：gh_28401cf1fe5d）
原作者名: 童亦舟
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