厌学孩子的家长访谈全流程（含实用话术）
在多年的青少年心理咨询工作中，我遇到过无数因“厌学”问题而焦虑、无助的家长。他们带着困惑走进咨询室，心里急切地希望孩子能“快点好起来”，却常常不知道，该如何正确地表达关心，也不知道，自己的焦虑、期待，是否也悄悄成为了孩子压力的一部分。
如何在访谈中既理解家长，又不失中立地支持孩子？如何在访谈中收集信息、澄清期待、搭建信任？
这是今天我想与大家深入探讨的主题。
家长访谈的定位与基本原则
1.1 家长访谈≠家庭治疗
在正式讲方法前，我想首先澄清一个常见的误解：家长访谈并不是家庭治疗。
在厌学孩子的咨询中，家长访谈的目的是收集信息，建立工作联盟，为个体咨询提供支持，而不是去治疗家长，也不是去干预整个家庭系统。
我始终提醒自己：服务对象是青少年本人，而家长是重要的合作者，不是治疗对象。
因此，在访谈开场时，我会清晰地告诉家长：“今天邀请您来，是希望从家长的视角了解小雨最近的变化，这样能帮助我更好地理解他的困扰。我们即将展开的是孩子的个体咨询，而非家庭治疗，也不是管教型干预。”
这既设定了访谈的边界，也避免了家长误以为自己是被“审判”或被“治疗”的对象。帮助家长放下误解，更安心地支持。
1.2 保持中立，避免评判
在和家长访谈时，我总是提醒自己：无论家长的教育方式是否合理，都要带着尊重和理解去聆听。
因为我深知，大多数家长的出发点都是爱，只是方法上存在局限。尤其在厌学问题上，家长往往更加焦虑、自责甚至无助，如果咨询师在访谈中流露出批评、指导或评价，很容易破坏信任，让家长关上心门。
所以，在访谈中，我倾向于使用这样的回应方式：“我能感受到，您是非常关心孩子的，只是目前也很焦虑，不知道怎样能更好地帮助他。”而不是：“您的方法是错的，您应该怎么怎么做。”
1.3 澄清咨询流程与保密原则
我常用的说法是：“我会和孩子有几次一对一会谈，目的是建立信任、了解状态。如果需要家长配合的地方，我会主动联系您。但不会把孩子的具体表达原样转述给您，这样他才会更放心。”
这句话虽简单，却传递出三层含义：一是设定保密规则，保护孩子的表达空间；二是强调家长作为支持者的角色；三是确立我们与孩子站在一起、与家长合作的关系定位。
当边界和定位在一开始就说清楚，家长访谈往往会更顺畅，也更有效。
家长访谈的基本流程与关键技巧
2.1 开场：建立信任与安全感
家长刚刚走进来时，我会花1–2分钟主动欢迎，表达感激，轻松地介绍访谈目的和流程，打破紧张感。例如，我常常这样开场：“谢谢您今天愿意来，这本身就是在支持孩子。我们今天一起聊聊，从您的角度了解孩子的情况。”
这段开场白看似简单，却承载了三层含义：一是传递积极肯定：肯定家长的到来本身就是一种行动和改变的开始；二是设定合作氛围：不是“审问式”访谈，而是共同面对问题；三是给予心理缓冲：让家长放下戒备，更自然地进入访谈状态。
同时，在开场的非语言表达上，我也格外注意：坐姿略前倾，眼神温和；
不着急翻资料或写字，而是先全身心地看着对方；语速适中，用语平实，减少术语感。
我常常用一句话来描述这个阶段的目标：“如果访谈是一段航程，开场就是你让对方愿意上船的时刻。”当家长感受到被尊重、被欢迎、被认真对待，他们更容易松弛下来，也更愿意在后续内容中打开心扉，进入深入的交流。
2.2 信息收集：倾听与提问并重
访谈的核心是收集信息。
我一般遵循“开放-聚焦-具体”的提问路径：
开放式提问：“最近孩子在家的状态，您最大的感受是什么？”
聚焦具体问题：“您观察到他厌学的变化，大概从什么时候开始？”
深化细节：“可以举个例子，孩子拒绝上学时通常怎么表现？”
在倾听时，我注意使用简短回应（点头、“我明白了”、“嗯”）鼓励家长继续说，同时在合适时重复总结，验证我听到的信息准确无误。
我也会观察家长的情绪变化，判断哪些问题可能是关键节点，有时一个停顿、一声叹息，都可能蕴含着重要线索。
同时，我会格外关注家长是否能具体举出孩子的行为表现，还是停留在模糊的判断层面（如“他就是不想学了”）。这些回应能让我初步判断家长的敏感度和反思能力。
在适当时机，我也会通过重复他们的原话，引导他们进一步澄清。例如，当家长说“他每天都睡到中午”，我可能会跟一句：“所以他的作息其实已经和家里的节奏很不一样了，对吗？”这种回应既展示了我在认真倾听，也帮助家长看见行为背后的结构性问题。
2.3 评估家长认知与教育方式
我有意识地去了解：家长对孩子厌学的理解框架？（比如，归因于懒惰，还是压力过大）；家长平时的养育风格？（控制型、支持型、忽视型等）；家长对孩子未来的期待？（高考、成就、快乐成长）。
这些信息，关系到后续咨询策略的制定。
比如，一位家长若倾向于将厌学归因为“孩子太不努力”，那么我后续就需要在访谈中慢慢引导他们看到背后的情绪和环境因素。而如果家长对孩子有非常高的期待值，也可能是孩子产生退缩与焦虑的来源。
此外，我也会特别关注家长是否意识到自己在亲子关系中的位置。例如，有些家长倾向于把所有问题归因于外部环境（比如老师、网络、朋友），却忽略了自己在亲子互动中的角色。
我通常不会当场指出这些盲点，而是通过提问引导他们自我觉察，比如：“您觉得孩子是怎么理解您平时说‘快点去学习’这句话的？”或者：“当您反复提醒他成绩很重要的时候，您觉得他内心是更有动力了，还是更焦虑了？”
这些提问并不带批评，而是试图点亮一些盲区，打开对话的深度空间。
2.4 避免卷入家庭冲突
在访谈中，家长常常会不自觉地把注意力转向伴侣之间的育儿分歧。例如：“他爸从来不管，孩子就是被他惯坏的。”“我已经说了多少次了，他妈妈就是太软弱！”每当听到这样的表述，我会非常谨慎地处理。
作为咨询师，我清楚地知道：我不是家庭调解员，也不是法官，更不能在家庭成员之间选边站队。我的任务，是把关注点稳稳地拉回到孩子本身。
遇到这种情况，我通常会使用柔和而坚定的方式引导，例如：“听起来您和先生对孩子的教育确实有一些不同的看法，这在很多家庭中都很常见。但今天我们主要是想聚焦在孩子的状态和感受上，好吗？”
这类回应有几个目的：一是避免访谈陷入家长之间的争执；二是帮助家长意识到，他们之间的冲突也可能成为孩子压力的来源；三是维护咨询现场的秩序与边界，确保访谈不偏离主轴。
在必要时，我会在访谈结尾简要指出：“我能理解作为父母之间存在一些沟通不畅，但如果我们希望孩子状态改善，家长之间的理解与协作也是非常关键的资源。”
家长访谈中的沟通与引导技巧
3.1 引导家长觉察自己的情绪与压力
在访谈过程中，我发现：家长的情绪状态，往往是影响整个咨询进程的隐性变量。有些家长表面看起来很理性，但语气里透着急躁；有些家长语言温和，却眼圈泛红、明显压抑着情绪。
这时候，我不会直接指出他们的情绪，而是用一种温和的方式回应和包容。比如，当家长说“我真的不知道还能怎么做了”的时候，我可能会停顿一下，说：“我听出来，您真的挺不容易的，已经很努力了。”
这一句话，可能会让家长瞬间放松、防御下降，甚至流泪。那一刻，他们开始不再只是“孩子的问题提供者”，而是变成了一个也需要被理解、被照见的人。
我始终相信：父母不是孩子问题的对立面，而是解决路径的一部分。但要做到这一点，我们需要从理解他们的情绪开始。
所以我特别关注：家长是否对孩子的问题感到愧疚、自责或愤怒？家长是否陷入“无助—批评—焦虑”的反复循环？家长是否长期处于高压状态，失去了与孩子连接的耐心和信心？
这些觉察，能让我更有温度地介入，也更好地判断是否需要在后续安排单独的亲职支持。
3.2 家长心理教育与共情引导
在访谈中，我不会把心理教育变成说教，而是借由对话，循序渐进地引导家长更新他们的理解框架。
比如，当家长说：“他就是懒，不想学。”我不会马上反驳，而是回应：“我听到您对孩子现在的状态挺着急的……有时候孩子不是不想学，而是‘想学却觉得学不了’，这时候他们很容易用‘逃’来保护自己。”
我发现，当我们用一个比“对错”更深一层的语言来诠释孩子行为，家长会开始重新思考，也会放下部分指责。这种重新理解，是改善亲子关系、推动孩子改变的前提。
同时，我会适当介绍一些心理学的基本概念，用“生活语言”而非专业术语。比如：“学习退缩”是孩子面对高期待时常见的反应；青少年时期的“厌学”背后，可能藏着自我价值的危机；控制式教育有时会带来短期效率，但也可能损伤长期动力。
我始终记得一句话：“改变孩子之前，先点亮家长。”但点亮不是照亮对方的错误，而是点燃他们内在的理解力和支持感。
家长访谈中的挑战与应对策略
4.1 面对防御性家长：先听见，再回应
在访谈中，有些家长会表现出明显的防御性，比如不断为孩子开脱，或反复强调“我没问题，全是孩子的问题”。他们可能刚坐下就说：“我觉得我们家长做得挺好的，不知道他为什么突然这样。”
遇到这种情况，我不会急于指出问题，更不会立刻“挑战”他们的说法，而是先从理解的角度入手。我可能会说：“我能听出来，您为这个孩子也确实付出了很多。看着他这样，您也很心疼吧？”
这不是认同，而是一种缓冲，是在帮助家长“被听见”之后，才有可能放下防备，进入下一步探索。接着我可能会顺势提问：“您觉得，他现在最难的地方在哪里？”或者，“有没有什么时刻您觉得他其实是在向您表达些什么？”
我的经验是，家长不是不能被引导，而是不能被批评地引导。如果他们一上来就感受到“你在否定我”，那我们后面所有的专业判断都很难再进入他们的心里。
4.2 遇到过度焦虑或情绪化的家长：用情绪容器稳住场
有时，家长在访谈中会突然崩溃大哭，或表现出强烈的愤怒、失控情绪，甚至转向我表达无助：“你说我该怎么办？我真的撑不下去了。”这时我不会立刻分析原因或提供解决方案，而是先做情绪的容器，稳住现场。
我会降低语速，放慢节奏，有时候只需要一句话：“我在这儿，您不用急着解释，我们先一起慢一点。”有时候我也会递上一张纸巾，让他们知道：你被允许在这里崩溃，我们可以从这里重新开始。
当情绪稍微平稳后，我才会问：“这段时间，除了孩子的事，您有没有觉得特别累？”或者“您是不是也很久没有好好休息过？”
我深知，很多家长不是不爱孩子，而是自己也早已精疲力尽。只有当他们感受到被理解、被支持，他们才会更愿意支持孩子、参与到咨询中来。
4.3 遇到“快速治好”期待的家长：先接住，再引导
在很多访谈中，家长会很快表达出他们的“隐性目标”：“你能不能让他三次课就愿意上学？”“我不是想太多，就是希望他尽快好起来。”这些话背后，其实不是不尊重专业，而是浓浓的焦虑和现实的压力。我不会马上纠正他们的期待，而是先接住情绪，再引导现实感。
我可能会回应：“我知道您真的特别着急，这种心情很能理解。不过从我的经验来看，厌学的问题往往不是一天形成的，我们也需要一点点摸索孩子的节奏，找到他能接受的方法。”
有时我还会举例说明：“就像身体生病，需要时间恢复；心理也一样，我们不是在‘纠正错误’，而是在帮助他慢慢恢复对学习的信心和能量。”
这样做，不但缓解了家长的紧张，也帮助他们从“急于结果”转向“投入过程”。而这，恰恰是咨询能够真正发挥作用的前提。
如何收尾一次高质量的访谈
5.1 明确结束语，稳定情绪节奏
很多家长访谈的时间在40–60分钟之间，临近结束时，如果没有一个有结构的收尾方式，家长往往会陷入“还没说够”“不知道讲了什么”“下一步怎么办”的混乱感。所以在接近尾声时，我会主动进行时间提示和情绪收束，例如：
“我们今天的时间差不多快结束了，刚才您讲了很多我也听得很清楚。接下来我会把今天的信息整理一下，再和孩子进行进一步的了解。也感谢您今天的分享，对我很有帮助。”
这类总结可以起到三个作用：
划定时间边界，防止话题拖沓；
提升被重视感，让家长知道他们的表达“有被听见”；
缓冲情绪，避免访谈突然中断导致失落感。
同时，我也会观察家长的情绪状态——如果他们仍有激动或哽咽的迹象，我会适度延缓结束速度，比如多留出两三分钟过渡。
5.2 说明后续安排，让家长有“着落感”
访谈的最后，我会清晰说明接下来的安排。比如：是否还需要后续沟通？
是否会单独和孩子面谈？家长后续如何配合？是否有必要进入持续的亲职支持？
我通常会这样说：“接下来我会先和孩子建立联系，同时会继续关注他的状态。家长这边，我也会不定期和您沟通，看看有哪些地方我们可以协同配合。”
如果我判断孩子的问题较为复杂，需要后续的支持，我会提醒家长：“我们可以后续安排一次家长支持访谈，更多是关注您作为家长的情绪和角色，这对孩子也是非常重要的。”
清晰的后续说明，能大大缓解家长“被悬空”的感觉，也有助于建立持续的工作联盟。
总结与反思：
与家长同行，才能真正支持孩子
在多年的咨询工作中，我越来越清楚一个事实：孩子的改变，往往始于家长的转变。
厌学不是一个人的问题，而是一个系统的信号。当孩子拒绝学习、逃避上学、对未来感到迷茫时，我们不能只把目光放在孩子身上，而要回过头来看一看，父母是否也正承受着巨大的焦虑与困惑。
很多时候，家长并不是拒绝改变，而是需要一个被理解的过程，需要有人告诉他们：“你已经很努力了。”“你不是一个人在撑。”“你也有情绪，有疲惫，是可以被照见的。”
我始终相信：真正有效的青少年心理支持，不是“帮孩子对抗父母”，而是“帮助家庭形成支持的力量”。
家长访谈的意义不在于发现家长的问题，而在于构建起一个共同理解孩子、支持孩子、陪伴孩子的对话空间。
访谈的过程，也许只是一次短暂的会谈，但当一个家长能带着更多理解、更多稳定、更多温柔走出咨询室时，孩子的困境就已经悄悄发生了一点点松动。
愿我们每一次家长访谈，不是一次“任务性的对谈”，而是真正成为一个连接——连接理解与改变，连接家庭与希望。
—— END ——
本文出自咨询师之家许静老师的公开课《如何做厌学孩子的家长访谈》
许静
注册心理师，二级心理咨询师
咨询师之家认证督导师
《儿童青少年咨询实战力专项培训》带教老师
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