成为不好惹又受欢迎的人，只需学会这1句话
亲爱的陌生人，你好，我是妙妙妙。
曾经，我是一个非常善良的老好人。
一直按照父母教我的“你对别人好，别人也会对你好”的准则待人处事。
很多时候，甚至还会委屈自己去对别人好。
直到我不断被算计、被恶意吸血到深陷抑郁。
我才意识到，善良，从不该是刺向自己的刀。
如今的我，终于变成一个不怕拒绝别人，勇敢捍卫自己边界，表达自己想法的人。
今天，我想和你分享我的故事，借此告诉你，想成为不好惹又受欢迎的人，只需学会1句话：
把“都可以”换成“我想要”。
那些需要你弯着腰才能触碰的，从不是真正值得的关系。
01
当善良变成刺向我的刀
读研的三年里，我都仿佛活在地狱里，被抑郁紧紧扼住咽喉。
最直接的原因，是在人际关系中体会到的背叛与无力感。
一个，是我以为的好朋友加舍友L。
因为父母出身农村，所以对同样农村出身的L，我有种莫名的亲切和好感，总觉得她也有着朴素实在的品质。
事实证明，我看错了人。
L几乎是完全相反的人，她满脑子都是竞争，一直在挖空心思的算计。
对她来说，没有占到便宜就是吃亏。
硕士三年里，她总在各种小东西上占我便宜，比如：
自己不买吹风机，一直用我的；
自己煮点什么吃，米、油、盐就全部用我的；
饿了就找我要东西吃，要是问不到，就表现得像是我欠了她……
而她，连一根电灯充电线都不舍得借我暂用。
因为这些东西本身也不值多少钱，所以我也不计较。
即便有时觉得过分了有点不爽，也还是劝慰自己，毕竟我们是朋友。
然而，容忍只会换来得寸进尺。
当有第三人在场时，L总会拿我的年龄和身高说事，通过打压我无法改变的地方来找存在感。
比如舍友的男友请我们宿舍吃饭没有话题时，她就拿我的年龄做谈资，说我是“老大难”，年纪宿舍最大，却没有对象。
但其实，我只比她大了半岁。
我常常会被她无缘由的恶意打得措手不及，可又会马上劝自己，她可能只是情商低没分寸，毕竟这也是事实。
要是当场反击或者表现出不高兴，反而显得我太小家子气了。
现在回想，L只是挑软柿子捏罢了。
毕竟，她对别的舍友从不敢这样放肆，却选择性地对我低情商。
如此种种，都显得我单方面的真诚和付出像个小丑，被不断压榨还送上门给她当“血包”。
另一个，是我的导师。
读研这三年的痛苦，除了L就是她带来的。
读研三年，我一直被她剥削：
帮她做了一堆如报销套经费的杂活，她却无限占用我的时间去给本科生教学。
我已经写好的论文，哪怕已经私下送了几次大几百的礼物，只为她能做好本分内应该给的论文指导，却一直被搁置不给评语。
拖了整整一个学期，我得到的只有目录和标点需要修改的建议。
在导师的眼里，我就是一个毫无脾气，可以被任意使唤的丫鬟。
读研的三年青春里，我一直被她“绑架”去帮她做和我前途无关的杂活。
更厚颜无耻的是，毕业半年后，她还居高临下给我发长语音，叫我改下论文格式，冠上她的名字来完成她的项目进度。
当我忍无可忍地拒绝后，她立马删掉我的微信，把我之前的努力和付出全然抹杀。
可以说，读研的这三年，创伤性的记忆不断累积，让我痛苦万分。
而且，求助无门。
毕业后，我曾经和宿舍里的其他人聊过这些，有人表达理解，更多的却认为是我玻璃心、过度敏感，过去了那么久的事情还记着。
本来我就很内耗了，听到这样的评价，更是倍感羞愧，觉得自己是不是太闲了，才会纠缠些没用的旧事。
可是我越是逼自己去大度地宽容和忘却，这些记忆却越是频繁冒出，不断消耗我的心理能量。
最后，是妈妈帮了我一把。
那段时间，她看到我的状态很是心疼，帮我预约了心理咨询。
这些痛苦才终于被看见，改变才得以发生。
02
不要削掉自己的棱角去做好人
我的咨询师是一位非常专业、利落还温柔的人。
第一次接触时，我跟她讲述了自己硕士三年的经历，倾吐了满满的怨气和悔恨。
然后问她：“都过去了还这么耿耿于怀，我是不是不该这么计较？”
咨询师轻轻地摇了摇头，坚定地告诉我：“没有什么应不应该，你的感受最重要。这些感受会被你保留至今，说明它需要被好好地看见和安放。”
这句话，就像一双温暖的手，轻柔地抚平我心里的褶皱。
在她的分析下，我逐渐明白：
旧事一再重提，是因为它们从未被妥善处理。
当时每次的委屈求全，都是因为我在该拒绝和反击时选择了逃避。
那些我本应该向外释放的攻击力，在多年后找不到对方，就只能投向自己。在不断地自我攻击下，我才会逐渐耗尽心力，陷入抑郁。
然后，我们开始在咨询里探索到底应该如何待人。
我问咨询师：“书上和我父母都说要与人为善，可是这只是对别人有利，却是以我自己的感受和利益为代价的，那我从小接受的教育是不是一个骗局呢？”
她耐心地回应：“主动对别人好是强者和勇者的表现，因为主动付出善意很可能得不到回馈，甚至被伤害。
所以，刚认识时通过小事展现善意后，要观察对方什么反应，是觉得你这么做是理所应当，还是会对你投桃报李。
先观察对方的人性底色，你才能进一步确定要继续对人家好还是远离。不加区别，就很容易被伤害。”
现在想来确实如此。
无数次被L阴阳怪气的我，从没告诫过自己要跟这个人保持距离；无数次被导师占用宝贵时间去做杂事时，我也没坚持表达自己的难处。
人性本就是试探底线、变本加厉的，是我的软弱纵容了他人对我作恶。
比如L，我一直在对她表达善意，她却很不尊重我，是因为：
我对她展示的善意，反而让她作为受助者感到压力而不适，产生了受助者恶意，进而反感我这个压力制造源，看到我就烦躁。
再加上，人与人之间的恶意很多就是源于嫉妒。
我的给予和不计较反而让她心理更不平衡，觉得我就应该一直付出。
也只有通过伤害我、搞我心态，她才能从我的身上汲取到能量，获得心理平衡。
这段关系，对我而言纯粹是消耗。
当时的我最该做的，就是守好边界，果断远离。
因为，想得到尊重，想要一段关系良性且长期地发展，要做的不是削掉自己的棱角，做个什么都答应的老好人。
不计成本的付出只会被看得廉价。
这三年的创伤记忆还有很多很多，让我陷入自我怀疑和攻击的漩涡。
但在咨询里，咨询师非常坚定地肯定我：“你待人友善，喜欢把别人往好处想，是你的善良，这并没有错。”
也会一次次地提醒我：“这个世界存在无数灰度空间，投桃报李是很理想化的情况。你发现对方会珍惜你的好，就和这样的人走近。不要什么关系都不舍弃，什么人都等距交往。
以后再遇到类似的人要勇敢反击，第一次就让对方看到你的框架和原则，你才能得到TA们的尊重。”
真的很感谢我的咨询师，能从专业的视角带我看到自己行为背后的错误认知，分享给我各种设立边界、纾解情绪的方法。
同时，她的底色又是那么善良、有力量，一次次坚定地接纳、肯定我，拉着我走出情绪阴霾。
03
做个“不好惹”的好人
就这样，在咨询中，我重新解构了这三年的过往。
在咨询师的带领下，和她一起站在第三视角，更加客观地捋清这段痛苦的过往。
我有了更广阔的看人待物的视角，也学会了怎么去保护自己，反击恶意。
之前，每次我都是被欺负后一直选择忍让，直到对方变本加厉，我才爆发，其实这是极为伤害自己身心健康的。
我完全可以用温柔且坚定的方式，回应别人的服从性测试和攻击。
比如，被领导反复打断发言时，我用咨询里学到的，用平和的语言表明界限：
“您已经第三次打断我的发言了（事实），让我感到不被尊重（感受），可以等我说完再回应吗（提出要求）？”
这样的改变并不容易。
我按咨询师的建议，先是不断从小事情上训练自己。
比如一些没利益冲突的场景里，拒绝同事闲聊，推掉无关紧要的聚餐等等。
在拒绝时，不要解释太多，直接表达结果，比如“今天真的没办法去，我有事要忙。”
在这个过程中，逐渐适应拒绝别人的焦虑感。
如果对方一直越界，就通过离开现场，结束对话的方式进行物理隔离来保护自己。
比如说“我有点事，我们晚点再聊。”
然后，给那些已经对我造成伤害和冒犯的人建立“档案簿”。
记录下：这个人什么时候冒犯了我，我的感受是什么？
通过清晰记录下自己的感受，帮助在下次精准识别，对方确实是在冒犯我，而不是我自己太敏感。
这种刻意练习和书写记录的收获是巨大的。
现在的我，不再攻击自己是个软弱无能，不会保护自己的傻子。
会好好保护自己的善意善心，把它们只留给值得的人。
工作和生活中，我也会明确拒绝白嫖和阴阳怪气的恶意倾泻。
随着个人边界的设立，我在关系中不再时刻紧绷，学会了好好地爱自己。
很神奇，当我开始划清边界后，身边的朋友反倒多了不少。
如今想来，我的人生能摆脱“老好人”的角色，成为善良但“不好惹”的人。
都是因为推开了那扇门，走进了心理咨询室，让一切改变得以发生。
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作者：来访者妙妙妙
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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