总是不把话说明白，是一种“微暴力”，建议你用这3招反击
你身边有那种说话总是不清不楚，表达很含糊，让你猜来猜去的人吗？
如果有，那你一定要警惕起来。
前段时间，朋友小新带父母出国旅游。
他觉得这是父母第一次出远门旅行，希望他们能够玩得轻松愉快，所以订的酒店、餐厅，都是价格不便宜的。
但父母知道后就指责他浪费钱，逼他换成实惠一点的。
可真的换了后，父母又嫌他不孝顺、不舍得给父母花钱。
一起出去吃饭时，父母也一直说“随便”“吃什么都行”，但等他点完餐后，父母又唠叨说这些菜都不是他们爱吃的，没心情吃。
类似的情况在整个旅程中反复出现，小新的父母永远说不清楚想要什么，只是一味寄希望于他能准确地猜中他们的心思。
一趟旅程下来，每个人都身心俱疲：
父母觉得儿子不够贴心，不懂自己；
儿子却觉得自己很委屈，吃力不讨好。
其实这样的情况，不止发生在亲子之间。
在伴侣、朋友、同事、合作伙伴之间也很常见。比如：
甲方下达需求总是不清不楚，等你做完了，却说没达到TA的期待，要你加班改方案；
上司不明确告知工作决策和安排，而是引导你去猜测，等你犯错后再责怪你能力不行；
另一半经常用“盲猜”的沟通方式，不跟你说真正的想法，却反向埋怨你不够爱TA。
模糊表达的背后，其实是一种微妙的暴力。
这通常会给信息接收者，带来极大的心理压力。因为不知道往哪个方向努力，TA们会陷入困惑、焦虑的状态；在做错事后，又会陷入自我否定的不良情绪中。
那么，我们在生活中，该怎么识别这种微妙的暴力呢？
当别人试图对你模糊表达，以此压制你时，该如何应对呢？
今天，壹心理就和大家来好好聊一聊：生活中一定要警惕的微暴力——模糊表达。
01
总是“模糊表达”的人，
到底是出于怎样的动机？
这些人到底是出于什么样的心理动机呢？
难道对方一定就是在故意为难我们吗？不一定。
从心理学的角度来看，背后的成因可能有这4个：
1、表达时的“透明度错觉”。
“透明度错觉（illusion of transparency）”指的是：
人们在自我表达时，会高估自己的个人心理状态被他人洞悉的程度，同时也会高估自己对他人心理状态的洞察能力。
简单来说，就是在沟通的过程中，人们会预设：即便不把话说明白，自己的感受和需求也都能毫无遗漏地传达给对方。
因为自认为表达得足够明确，也就不愿意再去做过多的解释，误解也就因此产生。
2、认知吝啬。
在社会心理学领域，还有一个概念叫做“认知吝啬”：
人们在处理信息和做出决策时，倾向于采用简单、快捷的认知策略，从而节省认知资源和精力。
“认知吝啬”的本质，是人们会更倾向于通过经验和直觉做出判断。
而直觉和经验往往又是一种只可意会不可言传的感受，所以在表达时，自然也就很难传达出清晰而明确的信号。
3、亲密关系中的“隐性契约”。
在亲密关系中，我们总是会对伴侣抱有一些美好的期待。
例如，希望对方能够记得重要的纪念日，并希望即便自己不说，对方也能够明白自己的小心思，准备好自己最想要的礼物和仪式感。
类似于这样的隐形期待，或者说渴望在交往中形成的默契，都是亲密关系中无意识的“隐性契约”。
但问题就在于，有时候我们会忘记把这份契约的内容，同步给另一半。
当信息同步失败，就会造就那些经典的难题：
“我不说你也应该懂！”
“你不说，我怎么能懂？”
这种理解上的差异，如果没有及时沟通解决，就容易引发矛盾和冲突，影响亲密关系的稳定性。
4、预防自己的权利被分散
上述三种情况，基本都属于无意识的表达不清。
模糊表达的人可能并不是故意在为难聆听者，只不过是TA自己也陷入到了某种迷思中。
但也有很多是故意为之的情况，目的是为了支配、控制、打压一个人，使其处于弱者地位。
比如在职场中，总会有一些领导，由于畏惧自己的权利会被下属分散，所以在表达的时候会故意不把要求说清楚。
当下属再次询问时，TA们还会表现得不耐烦，甚至刻意去为难、挖苦下属，打击下属的自信心。
因为比起有能力的员工，TA们更需要顺从的执行者，以此来维护自己的权威、保护自己的地位。
所以从某种层面上来讲，模糊表达，也是一种“服从性测试”：
一方为了评估另一方对自己的兴趣、投入程度、服从意愿以及关系中的权力动态，而有意设置的一些要求或挑战，以此来判断对方在关系中的态度和位置。
02
怎么判断对方是不是故意“模糊表达”？
我们可以从这3个方面进行判断：
1、看TA是否在故意质疑你的观点、记忆。
近两年来，有个比较火的心理学概念叫“煤气灯效应”：
一方通过刻意捏造、扭曲甚至否定事实和真相，使另一方怀疑自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，从而达到控制对方思想、行为和情绪的目的。
在沟通中，我们可以留意一下对方有没有存在刻意否定、质疑你的情况。
比如，某位领导在安排你做一项工作时，明明交代的是A事件，结果让你交付的却是B事件，且斩钉截铁地说是你记错了。
因为是口头的工作安排，没有文字留痕，你百口莫辩，甚至开始怀疑自己是不是真的记错了。
类似这样的情况，很明显就是对方刻意表达不清楚，甚至想要利用这种含糊不清的表达方式操纵你、控制你。
2、看TA是不是满足“有效沟通”的四个准则。
语言学家保罗·格里斯曾提出，日常的有效沟通应该满足4个准则：
质量：只说真实的、有证据支持的话；
数量：谈话过程中提供足够且必要的信息；
相关性：发言需要与当前话题相关，避免答非所问；
基本礼节：表达清晰、避免采用模糊不清、遮遮掩掩、过于隐晦等令人难以理解的表达。
当然，在日常沟通中，不可能每一条都百分之百符合，但大致也不会偏离这个原则。
如果你发现对方在表达时，总是刻意转移话题，回避关键信息，或是将可以明确表达的信息模糊化处理等，那就基本可以判定，这是一段刻意表达不清的无效沟通。
3、看TA是不是在刻意贬低、讽刺你。
在一些非正式场合的沟通中，我们经常会用开玩笑的方式，去拉近彼此之间的距离。
但总会有些人借着开玩笑的名义，刻意贬低、讽刺、挖苦你。
而当你指出不喜欢这样的沟通方式时，对方还会给你冠上“开不起玩笑”的帽子，让你陷入自我怀疑。
很明显，这种人并不是真心想要和你建立关系，只是借着沟通、聊天的名义，做出不尊重你的行为。
03
如何应对“模糊表达”这种微暴力？
对于一些总是模糊表达、想对你进行语言暴力的人，我们能做的当然是尽量远离，不给对方继续欺负我们的机会。
但如果是一个不得不面对的人，如领导、父母、朋友，我们可以从这两个层面去应对：
沟通层面：
1、专注于你真正想要的结果。
在面对那些刻意模糊表达的人时，我们很容易陷入到对方设下的情绪陷阱中，只顾着生气、委屈，而忘记了此次沟通的真正目的。
因此在沟通之前，你需要明确自己想要的目的和结果，并在沟通中时刻提醒自己。当话题偏移时，及时纠正。
如果是工作场合，面对需要反复沟通的情况，也一定要引导对方把话题落实在具体的事宜上。
比如，甲方说这次的方案感觉不太对，要你重新写一版，你可以直接、平静地表达自己的疑惑：
“是哪一部分不太对？”
如果对方还是没有明确提出要求，你可以对TA列出具体的事项：
“是市场分析的部分不对，还是策略的部分不对？”
如果还是没得到你想要的答案，可以使用一些引导性话术：
“那我就从这里开始改了。”
对方要是不回答，那就当TA是默认。
在整个沟通过程中，务必要注意留下沟通的痕迹。
比如，对方口头安排工作，那你可以在微信或者邮件上再次向对方确认，以免出现对方表达不清，反而让你背锅的情况。
2、直接问清楚对方的想法和需求。
如果是面对比较熟悉的朋友、亲人，你可以试着以平和、真诚的态度，直接询问对方模糊表达背后的真实意图。
比如可以说：“我感觉你好像有话没直说，是不是有什么顾虑呢？你可以坦诚地说出来，一起沟通。”
给对方一个明确表达的机会，也能让对方知道你希望进行清晰的沟通。
3、将你自己的真实感受说出来。
将你对对方模糊表达的理解说出来，让对方确认或纠正。
例如：“你刚才说的话，我觉得你想表达的是……不知道我理解得对不对？”
通过这种方式，可以避免自己过度猜测，也能让对方意识到自己的表达不够清晰。
心理层面：
1、增强心理韧性，保持冷静。
遇到这种情况，首先要让自己保持冷静，避免被对方影响到自己的情绪，甚至向内攻击自己。
而且情绪一旦失控，也会让局面变得更加复杂，导致问题更难解决。
你可以尝试深呼吸几次，让自己平静下来再进行应对。
比如在内心鼓励自己：“相信我能够应对这种情况，不会被对方的行为所左右。”
2、不要陷入自我怀疑。
对方的模糊表达，可能会让你产生自我怀疑，但要提醒自己，这是对方的问题，是对方在故意刁难、贬低自己。
相信自己的判断和感受，不要因为对方的手段而轻易否定自己。
3、寻求第三方的支持。
如果实在不知如何判断和应对这种情况，你可以向其他信任的人，如朋友、家人或同事，倾诉你的遭遇。
TA们可能会提供一些不同的视角和建议，帮助你更好地应对，同时你也能感到被理解和被支持，从而增强自信，保护好自己。
04
写在最后
电影《无问西东》里有一句经典台词：
“愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵。爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。”
在此分享这句话，希望每一个人：
始终相信自己值得被善待，永远拥有反击恶意的勇气。
世界和我爱着你。
-The End-
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作者：纸醉葡萄
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：网络、unsplash
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