心理学上有个词叫：移情（如何快速拥有一段高质量亲密关系？）
心理咨询过程中经常会出现这样一种情况：
即来访者潜意识里，把过去对重要他人的情绪、感受和关系模式，转移（投射）到咨询师身上。
比如对父母的依赖、对前任的爱恨，或是对童年伙伴的信任等情感，然后对待咨询师的行为及产生的感受，就好像是在重演自己过去和重要他人的关系一般。
这种现象在心理学上叫做——移情。
移情在咨询过程中几乎无处不在，它主要分为两种：正移情和负移情。
正移情表现为来访者对咨询师产生积极的情感体验，觉得咨询师特别理解自己、关心自己，把咨询师视为理想中的人物，会主动寻求咨询师的关注和认可。
负移情指来访者对咨询师产生消极的情感体验，如愤怒、嫉妒、敌意等，可能会挑剔咨询师的言行，试图通过完全了解咨询师来获得控制感。
把握和处理移情是咨询的关键部分，它为咨询师深入了解来访者的内心世界提供了宝贵的线索，同时也是推动咨询进程的关键因素之一。
接下来，我将通过来访者A的例子，和大家分享在咨询过程中，我是如何识别和处理“移情”现象，从而帮助来访者理解自己、走出心理困境的。
01
首先是识别移情。
咨询师要敏锐地观察来访者的言语、行为和情感反应，通过对咨询过程中各种细节的分析，判断TA是否出现了移情现象。
来访者A是一位事业上颇为成功的男士，他从事投资行业，收入颇丰。
A来咨询的原因是，他总是很难拥有一段亲密关系。
为此他感到很困惑，在朋友的建议下走进了心理咨询室，想探求原因。
第一次咨询的时候，A显得特别积极主动。
他几乎不谈论自己，反而不断追问我的个人信息：“您是哪里人？结婚了吗？买房子了吗？有孩子吗？”
同时，他的坐姿表现出复杂的矛盾状态：表面上他积极提问，对咨询显示出浓厚兴趣，说话谦逊有礼，经常使用“您”这样的敬语。
然而，从身体语言来看，他整个人靠在沙发里，透露出傲慢与居高临下的态度。
在交谈时，A并不直视我，而是注视着前方说话。
他不断转动沙发，虽然转动角度很小但频率很高，使得沙发仅发出轻微的异响。
每当转到脸部边缘可以面向我的位置时，他都会迅速将方向转回去。
在整个咨询过程中，他始终掌控着谈话的主导权。
他通过连续不断的提问填充所有对话时间，话语组织紧密，不给我留下任何回应的空间和间隙。
由此可以判断，A表现出来的负向移情现象——即他将对生活中某些重要关系（比如渴望建立却未成功的亲密关系）的情感，投射到了我（咨询师）的身上。
他用积极提问、掌控话语权和回避眼神交流等方式，构建起防御机制，借此回避面对自身情感问题。
02
负向移情确实会给咨询过程带来困难。
来访者的抵触情绪，尤其是潜意识的阻抗，会使咨询师很难深入了解来访者的问题，咨询可能会陷入僵局。
不过，咨询师获得了处理这种负向移情的机会，就是建立真正咨询关系的一个契机。
我：“你似乎更愿意继续问我问题，而不是谈论你自己的感受。我也注意到你一直在看着前方的墙。”
A：“嗯……”（略显不安地调整了一下坐姿）“您说得对，但我觉得先了解咨询师更重要。”
我：“我留意到，每当话题转向你自己时，你就会立即转移话题。就像现在你坐在沙发上的方式，当快要面对我时，你总是迅速转开。这让我感觉你似乎在躲避什么。”
A：（笑容略微僵硬，双手交叉抱在胸前）“是吗？我没有注意到。您的观察很专业啊，不愧是资深咨询师。“
（接着语速变得仓促）”您的咨询室装修得很不错，这个沙发很舒服，很高档吧？是在哪里买的？”
我：“当我们的谈话锚定在你身上，可能要更深入一点时，你就会开始问问题。当你问问题时，我对你的聚焦似乎轻易地就被你推开了。”
A：（身体微微前倾，但仍避免直接眼神接触）“我不太明白您的意思，我只是比较关心细节。（停顿片刻，声音变轻）其实我平时工作也是这样，总要问清楚每个细节。”
我：“这是你第一次提到自己的工作状态。当你提到工作时，你的声音变得更柔和了。也许在工作中，这种对细节的关注让你感到安全？”
A：（不自觉地停止了转动沙发）“是的……（长时间的停顿）在工作中，我必须确保每个细节都在掌控之中。（手指轻轻敲击扶手）但您刚才说的不安，我确实有时候会觉得……”
咨询师：“你现在能说出这些，已经是很大的进步。我注意到当你开始谈论自己的感受时，沙发的转动停下来了。”
A：（深吸一口气，第一次快速瞥了咨询师一眼）“可能我确实有点紧张。（重新开始缓慢转动沙发）但这不会影响到我的生活吧？我是说，我工作做得很好，收入也不错……”
咨询师：“当你刚才短暂地看向我时，我感觉到了你的脆弱。这让我想到你之前提到的相亲经历，当你感受到可能的亲密联结时，是不是也会像现在这样，既想靠近，又本能地想要推开？”
A：（沙发转动频率变得更快）“这好像有点过于复杂了。您是不是把我想得太复杂了？我可能就是太挑剔了而已。（试图用玩笑掩饰）”
咨询师：“你好像在用'挑剔'这个词来保护自己。这样的保护让你感到安全，就像现在这把不断转动的沙发，让你既可以在这里，又可以随时逃开。”
在我的引导下，A开始触及到自己的脆弱面，并展现出在工作中对细节的关注如何延伸到感情生活中，成为一种过度挑剔的表现。
由此，A身上的防御性盔甲开始有所松动，对咨询也产生兴趣和初步的信任，这是整个咨询干预过程中一个非常重要的转折点。
03
第二次咨询，A这次显得格外安静。
他坐在沙发上，目光低垂，双手交叉放在膝盖上。房间里充满了长达近十分钟的沉默。
我：“你可以说任何你想说的。”
A：（叹气）“那我继续说相亲的事吧。上周又见了一个女生，是做会计的。（语气平淡）看起来挺温柔的，但是感觉太被动了，约会的时候全程都要我来找话题……”
A开始机械地列举他遇到的女生：一个是外企白领，太强势；一个是老师，太保守；一个是设计师，生活习惯不好；一个是医生，工作太忙……
他语气很平淡，甚至可以说是轻蔑和无所谓。
我：“A，我注意到你现在的叙述方式，就像在读一份报告。你能感受到这种叙述有多么机械和疏离吗？”
A：“是这样吗？我……我只是在讲相亲的经历呀。不是你说我可以讲任何事情的吗？”
我：“当你这样描述这些女生时，我感觉不到任何情感的波动，就像你在念一张购物清单。”
A：（沉默片刻）“可能是因为我确实没有感觉到什么特别的情感。”
从移情角度看，这可能源于 A 在过往经历中，与他人建立亲密关系时遭受过伤害或挫折，使得他难以深入表达真实感受。
像在相亲中，他用挑剔的眼光看待每个女生，是对亲密关系恐惧的外在表现，也是在咨询中回避自我情感的延伸。
然而，咨询师要意识到，自己的任务是通过反移情去理解来访者的经验和体验。
一定有一个来访者的重要他人和我们现在的感受、体验是相似的，所以不管这种情绪、感受、冲动有多么强烈，我们都要去找到那个最初的源头。
04
接下来的咨询，我们尝试靠近A内心深处体验不到情感波动的根源。
我：“这让我很好奇，在你的生命中，是否有过真正触动你的情感经历？"
A：（思索了一阵）“其实高中的时候，有一个女生……但这么多年我都快忘记了。"
我：“一个什么样的女生呢？”
A：“她叫小雨，坐在我前面。（停顿）那时候我总是想引起她的注意，但又不敢直接表达……”
我：“嗯。”
A：“那时候很傻。我会假装不小心碰到她的书包，冬天故意碰一下她帽子上的球……现在想想真是幼稚。但那时候，这似乎是我唯一敢做的事情。”
我：“这是你第一次跟我分享这么生动的情感记忆。相比之前谈论那些相亲对象，这段回忆让你显得更加鲜活。”
A：（情绪明显变得柔和）“是啊……说起小雨，我记得很多细节。她总是扎着马尾辫，笑起来特别好看。每次我捣蛋后，她都会转过头来瞪我一眼，但眼神里没有真的生气。”
我：“听你描述小雨时，我感受到了很多温暖的情感。这与你之前谈论相亲对象时的感觉很不一样。”
A：（身体稍微前倾）“确实……那时候虽然不敢表白，但每天能看到她就很开心。现在想想，那种感觉真的很特别。”
我：“你能说说，那时的自己为什么不敢表白吗？”
A：“我……（长时间停顿）那时候觉得自己配不上她。她成绩好，长得漂亮，性格开朗，很受欢迎。而我……（声音变小）我那时候家境不太好，总觉得自己配不上她。"
我：“听起来，那时的你对自己很不自信。这种感觉是否影响到了现在的你？”
A：“但现在不一样了，我现在很成功啊。（语气变得强硬）我有车有房，事业也不错……”
我：“我注意到，当谈到现在的成就时，你的语气突然变得很不一样。就像穿上了一件盔甲。”
A：“盔甲……可能是吧。有时候我也觉得奇怪，明明条件比以前好太多了，但反而更难遇到让我心动的人。”
我：“也许，正是这件'盔甲'，让你既保护了自己，也阻隔了真实的情感连接？就像你对小雨的那些美好感受，现在都被这件盔甲挡在外面了。”
A：（长时间沉默）“说得对……（声音变得有些哽咽）我好像很久没有那种简单的心动感觉了。现在见女生，第一反应总是各种条件合不合适，她的工作怎么样，家庭背景如何……（自嘲地笑了笑）好像在做投资分析。”
我：”这种分析模式让你觉得安全，但同时也让你失去了像高中时那样真实的情感体验是吗？”
A：（第一次正面看向咨询师）“是的……（眼中泛起泪光）有时候我也很怀念那种感觉，那种单纯的，不用考虑那么多的心动。”
当我通过积极表达此时此地的“看见”，充分给予允许和理解，A开始触及到自己内心更深层的情感。
他意识到自己用事业成功和条件分析构建了一个防御系统，这个系统虽然保护了他，但也阻碍了他体验真实的情感连接。
这是一个重要的突破点，为后续探讨他如何重新建立与情感的连接奠定了基础。
05
通过A两次的心理咨询，我们可以看到咨询互动中来访者的“移情”现象。
以及咨询师如何使用反移情，不断地锁定和确认来访者的感受，渐渐帮助来访者卸下自己的盔甲，开始与自己的感受做连接。
这其中非常重要的一点是，咨询师要让来访者在咨询关系中产生一种完全不同的体验，让TA意识到咨询师的行为反应，与过往TA熟悉的重要他人的行为模式是完全不同的，并且帮助TA们在现实生活中发展出有效的、有意义的亲密关系。
当然咨询是一个长期的过程。
时至今日，A的咨询已经进入到第10个年头，通过不断探索和理解自己，从不断远离自己的情感，到现在A已经勇敢地进入了一段真实的亲密关系中。
一旦我们能理解：你才是自己情况的主宰，就会意识到，你有力量拯救自己：
我们无法改变过去，但可以努力活出自己想要的未来。
如果你此刻感到很无力，需要专业人士的力量支持，不妨试试给心理咨询一次机会，也给自己一次机会。
你的选择使你陷于困境，你的选择也能使你获得自由。
作者：咨询师孙雪岗
编辑：噜噜、笛子
图源：pixels
作者介绍
孙雪岗老师是国家二级心理咨询师，理论和实践经验丰富，服务时长超过1200小时。
孙雪岗擅长以经典精神分析、人本主义取向、存在主义疗法等帮助来访者解决心理健康，个人成长和情绪管理等议题。
为鼓励求助意愿，孙老师开通3个半价咨询名额，原价600/次的咨询，现价仅300元/次。
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