作者：Hou Sirui

来源：微信公众号：猴猴说话（ID：houhoushuohua）

在七八年前，我陷入到了一个情感困境。

就是我一边渴望深刻的爱情，但又害怕进入到长久的亲密关系里。

我曾一度以为，是我的人格还不够完整，或者是原生家庭有什么缺憾，

但伊娃·易洛思却认为：也可能是因为原先大家公认的爱情剧本消失了，而现代人只能在不确定的爱情市场中迷茫和自责。

这篇文章，我想从伊娃·易洛思的《爱，为什么痛》，以及深入解剖我个人的恋爱观念转变，来尝试回答下面的问题：

1、为什么现代人建立亲密关系越来越难？

2、在传统爱情仪式消亡后，没有了爱情剧本，我们要如何才能遇到真爱？

3、以及为什么有的人会恐惧长久的承诺，又该如何克服这种恐惧？

01

自我实现的爱情困境

在2013年，我结束了第一份完整的恋情后，就直接空窗了7年。

期间我也尝试过两次追求女生，但最后也都失败了。之后，我开始把注意力放在了自己的身上，我开始觉得一个人的生活也挺好，也开始学着享受孤独。但偶尔到了夜深人静的时候，我还是会心里痒痒，希望那时候脆弱、敏感、孤独的自己能够被人看见。

那为什么那时候的我，还是会想要单身一辈子呢？

在看了《爱，为什么痛》之后，我找到了一个与我产生极大共鸣的原因，就是我对「自我实现」的执着。

易洛思在《爱，为什么痛》里说：

自我实现这一理想包含着一种从根本上缺乏稳定的自我监督，因为发展和成长的隐含意义是明天之我必定不同于今日之我。

「自我实现」这套叙事，意味着我会不停地成长和变化，这时候，建立深度关系和承诺，就形成了一种把我的“自我”固着的力量。

似乎它是在阻止我拥有更多的可能性和选择。对那时候的我来说，找伴侣、结婚，就是在献祭自我未来的可能性。

而相比于把时间和心思给别人，不如去“爱”自己，用“自爱”来代替“爱情”。

但正如易洛思说的：

用“自爱”来替代“爱情”，等同于在否认自我价值最根本最本质的社会性质。这种“我们要爱自己”的强制命令，尝试通过自主性来解决人们对“认同”的现实需求，然而认同只能通过一个人承认对他人的依赖来赋予。

简单来说，我们是社会性动物，要想被他人认同，就得承认自己是需要深度的关系的。

如果是当时的自己，看到易洛思这句话，肯定会说：

我不需要深度关系，也能过好自己的生活。

的确，那时候的我，也逐渐适应了现代社会的生活方式，习惯着一个人去面对工作和生活。

但是这种状态并非我们有意的选择，而是时代环境把我们逼在了孤独的角落，不得不执行的生存策略。

那时代环境，是怎么影响我们的爱情策略的？这就要聊到第二个部分，爱情制度的大转型。

02

爱情制度的大转型

在前现代化的19世纪时期，在西方文化里，存在着共同的公认的一套爱情仪式，大家都亦步亦趋地遵守其中的规则，从起初的交谈，到一起外出散步，每一个环节都需要确定彼此吸引，之后再结伴出游，按部就班地走完爱情的流程。

易洛思认为，在这种仪式化的爱情秩序下，我们是先缔结承诺关系，然后产生真实的情感的。

甚至说，比起社会秩序的稳定，个人的情感在这里的重要性并不高。

就像费孝通的《乡土中国》里说的：

稳定社会关系的力量，不是感情，而是了解。所谓了解，是指接受着同一的意义体系。同样的刺激会引起同样的反应。

这时候，大家的承诺对象，并非自己的爱人，而是当前社会的道德准则。

即便无法在一开始就能产生真实情感，甚至还会滋生出权力不对等的悲剧家庭，大家也不得不遵守这种公认的制度。毕竟那时候，经济利益与婚姻已经形成了很强的绑定。

而当资本主义市场兴起，基于家族、人脉关系和内部体制的经济系统被瓦解，这时候，人们开始注重“浪漫爱情”，个体的爱情选择从此就能从群体道德和社会框架里挣脱出来，在这个自由的爱情市场里，大家都放飞自我了。

刚才说了，在传统的爱情仪式的约束下，人们是先缔结承诺关系，再可能产生感情；而自由的现代人认为，要先有感情，有判断，我们才能确定要不要承诺彼此，步入婚姻。

因为在自由恋爱市场里，我们的选择变多了。

就像易洛思形容的：

在发现王子/公主的途中要亲吻太多青蛙；大海捞针式的网上搜索；从酒吧、派对或相亲回来仍是形影孤单。——《爱，为什么痛》

在我的空窗期的寂寞难耐时刻，我也尝试过社交软件，但当我看到在我面前有无数的选择时，我意识到，我也不过是无数选择中的一个，这种基于虚幻的想象和算法建立起来的关系，就像泡沫一样脆弱，大家都是彼此通往幸福路上遇见的一只只青蛙，而王子和公主永远也没有出现。

而且我可能是被现代文化熏陶太久，我极其反感父母、亲戚牵强地给我介绍相亲对象。所以，按照当时的节奏，我大概率会一直单身下去了。

但是，从2013年到现在，已经过去了11年。曾经那个叫嚣着要一直单身下去的我，已经啪啪打脸……

今年，是我和陈女士在一起的第五年。

你要问我幸福吗？我想说，有什么能比我认为极其重要的人，也同样把我视为极其重要的人更让我幸福的事呢？

03

我是怎么找到真爱的

那我是怎么找到自己的真爱的呢？

我觉得在与陈女士真正建立亲密关系之前，我似乎满足了三个条件。

第一个条件，你的自我要先安定下来。

回想我之前之所以不愿意谈恋爱，目的是为了自我实现，但其实我当时心里最害怕的便是留在老家这个小城，一旦找了对象结了婚，就很难再离开了。

当到了北京后，我原本缥缈的幻想变成了现实，内心开始逐渐安定，不再躁动，这也为我去遇到自己的亲密关系，打下了基础。

第二个条件，你能清楚自己想要成为什么样的人。

这里有个关键的节点，是在2019年，我看完了《灵能百分百》后产生的念头。

我很喜欢动漫里的主角Mob（影山茂夫），他和以前的我很像，有些懦弱，没主见，存在感也低。即便拥有超能力（这个我没有），但是他希望自己不依靠超能力，也能获得身边的亲人、朋友、老师的认可。

这里很打动我的，是他每次都会以无差别的善意去相信和温暖身边的人，然后一点点成长。

也是在那段时间，我把我的微信头像换成了Mob。

我希望自己也能像Mob一样，成为一个温柔、善良，还能有自己想法的人。

可能也正因为我知道了自己想成为什么样的人，所以我也更容易在别人身上，看见善良、温柔等特质。

这也成为了对我来说，建立恋爱关系很重要的因素。

最后一个条件，是共同的经历。

其实即便不是恋情，就算是深刻的友情的形成，也离不开一段共有的旅程。

你可以回想对你来说，还在联系的很重要的人，那一定是你茫茫的班级同学里、街坊邻居里、大学室友里、工作同事中，一起共同经历了一些旅程，然后凭借着你的直觉，逐步筛选出来的珍贵的关系。

我很喜欢《浪漫爱情心理学》里的一句话：

浪漫爱情的核心，是深刻的共享的生活感觉。

“生活感觉” 就是一个人内心深处对人生的独特体验和态度。但这里我想说的重点，不是「生活感觉」，而是深刻的共享。

这恰恰是我们在快节奏的现代爱情市场很难做到的事。

回想我当时是什么时候喜欢上陈女士的，我自己都不知道，我能知道的是，我们当时在一个团队里，我看见她关心和照顾团队里的小朋友，我也曾看着她因为搞定一个工作小目标熬夜到凌晨12点，我还看见了她的另一面，在 Livehouse 里跟着音乐没心没肺的蹦跶，也看着她在被人重伤后仍做出的善良的选择。

我能从她的生活感觉里，看见善良、温柔和独立的个体，那是我憧憬成为的自己。

说来很好玩，我和她的爱好几乎是没有重合的，我喜欢看书、跑步、做设计，

她都不喜欢运动，她连从奥森大门走到跑道上都要抱怨很多遍“怎么还没到”。

她也不喜欢读书，但她的思考和生活的智慧，常常来自于她敏锐的直觉。

她也不擅长做技术和专项能力，她更擅长我不太会的协调、沟通与推进。

但在我们聊天的时候，我最强烈的感受是，她愿意深入地了解我，让我成为她关系很好的伙伴。

我开始不自觉地去模仿她，在打字时，加上很多元气满满的感叹号，听她推荐的歌，在她的怂恿下报了一个吉他课。最重要的是，她全然地看见了我的存在，这会让我感到被温暖包裹。

而当我们的关系越走越近，在某一天走到了一个模糊的地带，我开始无法定义我们之间的关系，这时候我才意识到，这是我陷入爱河了。

但这只是我个人的经验，不一定对你有用，但如果要把经验提炼出来，我觉得可以总结为：

1）确保自己的心是安定的。尽量进入到一个能让自己安定下来，能做你自己享受和擅长的事的环境。如果你的内心是躁动的，你对自己目前的环境和现状是不满的，就很难建立长期的浪漫关系。

2）想清楚自己想成为一个什么样的人。注意，不是赚多少钱，成为什么社会角色，而是你最乐意拥有的内在特质，比如坚韧、独立、善良、果断、温柔、豁达。它很大程度上，也决定了你会吸引什么样的人。

3）要在一个动态的旅程里，深度地了解一个人。可以是在长期共事的环境里，也可以是某个线下的兴趣班，或者是可以成组做项目的线上社群。

04

如何克服承诺的恐惧

最后一个问题，如果你遇见了自己渴望的亲密关系，要如何克服对于承诺的恐惧？

1）善用自己的直觉

易洛思在《爱，为什么痛》里说：

承诺含有工具成分和情感成分。然而研究表明，承诺最强势的始终还是其情感层面，因为承诺不可能是一种理性层面的选择。

所以，想要克服对于承诺的恐惧，我们要调用我们的情感层面，也就是要善用自己的直觉。

正如书里所言：

对于那些无法用理性来评估和决策的事情，直觉是很必要的；因为那种中规中矩的选项权衡未能考虑到个体情感的力量或强度。

看起来，从理性角度去衡量对方的外貌，经济水平，是一种很现实的做法。

但在如今的社会里，不确定性太强了，谁都有可能面对突然的行业变动。而不变的，恰恰是你用直觉、感性去感受到的对方的内在品质。

然后凭借着感性的力量，去许下承诺。

但我总觉得这不是最终的答案，到这里还是没有回答一个问题：就是当自我在不断变化和成长，我们要怎么克服对于承诺的恐惧？

有天我蹲马桶上随意翻阅爱情相关的书籍，我注意到了“选择”和“责任”两个词。我突然顿悟。

我发现，有的人虽然信誓旦旦的承诺，但是转身就背叛；有的人从不承诺，但内心已经打定主意对对方负责到底。

承诺不是开个口这么简单，而是双方是否真的愿意把自己的选择与自己的责任挂钩起来。

也就是说，承诺不是单向的，而是双向的选择，它能给彼此带来足够的安全感与信任。

这里真的感谢陈女士，我此前从来不会相信，会有一个人能让我这么安心。

而在彼此的选择、责任和信任之上，我们才能产生共同面对未来不确定的勇气。

2）面对不确定的勇气

陈女士在有一天晚上，临睡前问我，是不是以后相处时间久了，就会对她厌倦了？

我当时直接就说了：“不会！”

她问：“为什么？”

我说：“因为随着我们共同的经历越多，你在我的记忆里的刻画就越丰富和深刻，对我来说也就越来越不可替代。”

我还记得在2023年，她那时候在义乌找到了赚钱的路子，中途我们回了趟雅安，给我的姥爷过了百岁大寿，但是随后，我的姥爷便开始患病在床，再后来去世了。在姥爷卧床期间，陈女士一直在支持我，陪同我。

我们放弃了手上所有的工作，每天跑医院给姥爷送吃的，买垫片，陪姥爷唱歌，哄他开心。我很庆幸我们做了所有能做的，对于这一切我真的无憾。

随后疫情管控放开，我姥姥又住院了，又是每天去医院一顿折腾。但是也就是这几个月的折腾，我们义乌的房租也要到期了。

现在回想起来，我们那时候因为顾及家里人，而放弃了义乌更多的赚钱机会，但是陈女士从来没有说过一次后悔的话。

在姥爷走的那天晚上，我和她走下楼去取东西，我们两一边走一边哭着说：姥爷临走前的早上都不想吃东西，他把最后一顿，留给了我们给他准备的小蛋糕。

毫无疑问，在我们两的生命历程交叠后，她的生命痕迹，已经深深地刻在了我的记忆里，与曾经的承诺相互交错、连接。

这时候，承诺不再是约束和枷锁，而是我们共同面对生命无常的勇气。

05

一个小故事

在写这篇稿子的时候，正是甘肃金昌的春节，这边过年鞭炮齐鸣，烟花四起。

让我想起了我和她在一起的第一个春节，2021年除夕夜，在北京，我们俩漫步在回家的路上，快到12点，街对面的人点燃了烟花，漫天花火就在我们的头顶绽放，我们驻足，拉着手，安静地看了好久。

这是我有生以来，从未有过的体验。

可能是因为从没那么近距离地看烟花，按照我单身的时候，我会拿出手机去记录，去分享，但这种视觉的冲击和兴奋，在一瞬间就消弭于我与她的关系之中，已经有对我来说最重要的人与我一起见证了，我不需要和谁分享。

她的侧脸映出了烟花的色彩，转过头对我说：新年快乐。

我感受着她的手温，我消失了，世界里只有烟花和她。那是我有生以来，第一次体会到平凡的深情。

我写这篇文章，并非鼓励你谈对象、结婚，而是想告诉你，在你用心关照自己，认真生活的过程中，当怦然心动不期而遇，你起码能意识到：你对彼此未来不确定的深深恐惧，也可以成为去承诺、去追逐内心直觉的勇气。

内容参考：

书籍《爱，为什么痛》伊娃·易洛斯著,叶嵘译

书籍《浪漫爱情心理学》纳撒尼尔·布兰登著,林本椿,林尧译.

作者简介：Hou Sirui，本文转载自微信公众号：猴猴说话（ID：houhoushuohua），关注我，一起深度思考和成长。

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