在我们需求没有达到满足的时候，面对伴侣我们会做出一些“错误目的”。

简·尼尔森博士在她的《正面管教》一书中提到，当孩子的归属感和价值感没有得到满足时，他们就会感受到失望与沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但是都会导致他们做出错误目的。

-《秒速五厘米》-

错误目的主要分为4种：

• 寻求过度关注（看看我！）

• 权力斗争（我要赢！是你逼我的！）

• 报复心理（你对我的伤害我要一一还给你！）

• 自暴自弃（再怎么做都没有，反正我一点也不重要）

前两种行为的目的是为了满足孩子的两大价值（归属感和价值感），后两种则是孩子在认为需求永远不会被满足时，被失望、沮丧包裹而做出的毁灭性行为。（通常是自毁）

我们可能会认为自己长大后，不会重复童年时期的行为，其实它们依然伴随着自己，只不过换上了更复杂的外衣。

当我们因为欲求不满而生气时，我们会重新感受小时候的自己在同样情境下感受到的沮丧、难过、失望……于是，我们会做出和小时候同样的偏差行为。

这些行为的目的一般是为了控制伴侣，并借机让彼此的滤镜一一破碎。

-《秒速五厘米》-

大人其实也只是幼稚的小孩。

——罗伊·哈伯

为了吸引伴侣的注意，我们可能会出现这些行为：装可爱、亲切、有能力、坚强、有耐心、勇敢、害怕、脆弱、心不在焉、有深度、酷、辣……能够吸引伴侣的办法有很多，或许每个人每天都能想出新花样。

但是当伴侣逐渐失去新鲜感，为了获得之前一样的关注，我们可能会出现寻求过度关注的错误目的。今天我们主要带大家一起了解亲密关系中的「寻求过度关注」。

-《秒速五厘米》-

01

如何识别伴侣在“寻求过度关注”？

1. 如果面对伴侣寻求关注，你的感受是？

——心烦和愧疚、着急、焦虑；

2. 这时你想采取的行动是？

——提醒；安慰和哄劝；帮助或服务

3. 这时对方的回应是？

——暂停片刻，但很快就回到老样子或换一种寻求关注的方式

4. 伴侣的目的是？ta在表达什么？

——引起关注，得到特殊照顾以证明自己是被爱着的；让别人为他忙得团团转，这样ta就成为了最重要的人。你可以想象这些行为实则在说“看看我！我想和你一起！”

-《秒速五厘米》-

02

如何运用鼓励的语言和行动给予积极的回应？

1. 帮助对方养成一个长期有用的事情，并以此得到有益的关注，来转移其行为；

2. 说出你的感受和需要；

3. 说：“我爱你/我其实很在乎你，等会儿忙完了我再来陪你。”，并且避免给予特殊的照顾；

4. 相信对方能处理自己的感受（不解决也不解救）；

5. 安排特别的二人时光（能够每周固定当然最好）；

6. 让ta一起参与解决问题的过程中来；

7. 设定无言的暗号——轻轻抚摸、拍拍肩膀；

8. 认可感受，告诉对方ta很重要也很特别；

9. 如有必要，暂时离开现场。

-《秒速五厘米》-

作者：呀梨

责任编辑：日月银

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在亲密关系中，你有过“寻求过度关注”的苦恼吗？

你是怎么做的呢？以后你又会怎么做呢？

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