麦&李：病态共生的亲密关系，实在是太恐怖了
《再见，爱人》4开播后，“麦琳”已然成为了热议的公共议题。
在一出场时，麦琳身上打着的是“全职妈妈 ”，为家庭牺牲自我的标签。
在第一期的婚姻体检中，麦琳便表达了在她的人生排序中，李行亮排第一位，然后是两个孩子，父母，自己则会排在最后一位；
而当问道“你最渴望但未曾实现的梦想是什么”时， 麦琳的回答是希望李行亮站在一个更大的舞台上。并且在他们的婚姻故事中，麦琳是辞职陪伴李行亮北漂，一起度过艰难岁月，不舍不离的“糟糠之妻”。
这在当时的观察室嘉宾以及观众看来，麦琳是一个“很支持另一半”、全身心围着家庭转的女生。也有不少人为麦琳心疼，觉得她为家庭失去了自我，要好好对待自己，爱自己。
但在近期的节目播出后，麦琳成为了“人人喊打”的对象。
“精神PUA”、“隐形NPD”、“窒息压抑”、“自我中心”“吸血鬼”......
麦琳的风评一转，大家不再同情她的献身，而是敏锐地觉察到了她的“献身感”背后浓郁的控制、共生意味，并且对于她自己、以及夫妻关系带来的伤害。在她高度宣扬的“付出”下，大家看到的是不平等的亲密关系。
有不少网友看完后都愤然发帖，“李为何这么能忍！”，“为何还不离！”，大呼看完乳腺结节都要增生了。
为何离不开？
从精神分析角度看来，麦琳和李行亮其实是一种「共生关系」，而达成这样的关系，并非是关系一方主导的，往往是关系双方形成的“共谋”。
麦琳需要自己是处于“被需要”的位置，所以她选择了李，并沉浸在一心为伴侣家庭付出的“献身感”中；
而李需要的是“被照顾”，所以他选择了能够全身心照顾他的麦琳。
相互依赖，彼此有利，“照顾者”与“被照顾者”角色配对，共生关系也就此形成。
01
送不到“心趴”上的礼物
麦琳从一开始就不断地在镜头下诉说他们关系里的矛盾点，送礼物问题。
麦琳控诉李行亮，一直以来送的礼物都送不到她的“心趴”上，而李也对这件事情感到很无力，他也不断尝试去了解麦的喜好，但无论他送什么，似乎都很难让妻子满意。
于是他们在这件事情上便陷入了“鬼打墙”式的循环：麦不高兴李没送礼物——李尝试去猜麦的心思，送礼物——麦不满意，李便退缩——麦情绪爆发，觉得李一点都不爱自己，连礼物都不送。
这样一个循环下来，李的失望和挫败感不断叠加，到最后变成了节目上他所呈现出来的“回避”的状态，无法面对和理解妻子的情绪和需求；而麦的需求和期待则一直未被满足，不满不断累积，始终感到自己被忽略，负面情绪也在不断升级激化。
在关系里，麦琳需要的是一位能够很“懂”自己的伴侣，她需要伴侣来主动觉察自己的不安焦虑，并且能够去有效的安抚自己，所以在她看来，自己不用表达，李就应该知道她在想什么，也应该明白她是什么意思，当伴侣无法get到她的点时，她便陷入了无尽地怀疑和焦虑中，他是不是不在意我了？是不是不够爱我？
这就如同还未学会如何表达自己感受的婴儿一般，需要一位与她高度融合的养育者，在她不安哭泣时，解读她内在的复杂感受和情绪，满足需求并且做好安抚，帮助她去缓解内心的紧张、痛苦。
婴儿时期，母亲与婴儿之间会有这样一个共生阶段，对于婴儿来说，自体尚处于虚弱阶段，需要有强大的客体，来帮助ta去理解自己，照顾自己，满足自己需求。
这不仅仅是在生理上的照护，在心理上，婴儿能够感受到自己与母亲是一体的、未分化的，“我就是妈妈，妈妈就是我”。这样的内心体验是能够帮助婴儿获得对生活的基本掌控和安全感，度过此时混乱、虚弱的阶段。
而在伴侣之间，这样的“共生”却是关系的灾难和扭曲。婴儿时期未完成分化或处于半分化的个体，在亲密关系里会把养育者的角色投射给伴侣。
将与妈妈的原始共生依赖不自觉地转化为对伴侣的共生依恋，在潜意识中把伴侣作为“精神父母”，带着强烈的理性化夫妻同体幻想，“你是我的伴侣，你得围着我转，你得完全懂我的心思”。
这种强烈的融合共生欲望背后是个体婴儿时期安全感的缺失，无法面对分离的孤独感，只能让两个人都死死地绑在一起，融为一体。
这实际上是一种心智的退行，一种“巨婴”般的失能，并且将自身的所有需求和情绪放到伴侣身上，需要伴侣全盘负责，表现出吞噬般、压抑的依赖。
所以我们可以看到，麦琳在节目中表现出来的，便是一个高度敏感，对情绪价值有着高度的需求，并且需要伴侣高度关注她的形象；当遇到冲突时，也常常以情绪化的防御反应来处理，难以理性思考。
在麦琳内在的逻辑里，伴侣便如同她肚子里的蛔虫，情绪的容器：
“我不说，你也应该知道我是怎么想的，如果你不知道，那就说明你不爱我，我就很失望，感觉很受伤，很愤怒；
你应该很照顾我，理解我，听我的，这是你的本能，如果你不听我的，不受我控制，我就很愤怒，很恨你，要毁了这段关系，以此来惩罚你。”
送不到心趴上的礼物，是麦对李的愤怒与失望，“他说爱我，那为何不懂我？不懂我，是因为他不肯为我花心思，不了解我，他不是真正地爱我？！”
这些愤怒失望，看似由面前伴侣的不解心意引起，但实际上指向的是我们内心里那个坏客体，是婴儿期未被满足的体验和创伤。
亲密关系里，灵魂的共鸣是能够带给我们美妙的体验，驱除孤独感，能够让我们切实感到 自己被看到，被认可。
但过度追求一位“天生懂我”的伴侣，是把伴侣放在了“妈妈”的位置上，希望着伴侣去承担成人自己的一部分；亲密无间的关系也并非成人该有的，靠得太近，追得太紧，反而变成了控制和负担，让伴侣恐惧逃离。
02
隔离回避的丈夫
看回李行亮，他也很清楚地感受到他们夫妻关系出了问题，但身处其中的他找不到原因，也不知该如何解决。
他尝试去跟麦琳讨论，跟节目其他人请教，但始终没能找到解决方法。我们可以看到身处其中他的无力、绝望、内疚和疲惫。
这种体验，也不断在他们的夫妻相处中重现。
例如麦琳说衣柜里没有自己的衣服，李也隐约中感知妻子在表达着什么，但他难以捕捉和理解，他能够回应的，只能是在理智层面，说没有衣服那就去买呗，钱都在你那；衣柜没有空间，刚好我们在装修新房子，那就把衣柜装大点。
在李看来，他已经在尽自己所能，去尝试回应，满足伴侣的需求，但若是没能看到伴侣的需求，无论如何回应，都难以使对方满足。
为何没能看到伴侣的需求？这不仅与伴侣的表达方式有关，也与我们自身的情感回应模式有关。
我们对于婚姻家庭的理解，其实深受原生家庭的影响。
在第七期的节目中，李行亮终于脱下包裹着自己的厚壳，与麦琳谈论起自己的原生家庭。
原来，在李的原生家庭中，父母都羞于表达自己的情感，也不爱沟通，一遇到矛盾冲突，都是忍一忍，偶尔会有几次吵得很激烈，爸爸会在争吵中爆发，“你再说我就跳下去”。
在这样的原生家庭中，李习得的是以压抑来处理自己的情绪，下意识地认为表露自己的情绪情感是羞耻的，是不好的；同时，面对伴侣间的矛盾争吵，也是用回避的方式，“就像鸵鸟一样把自己埋进去”。
所以，麦激烈的情绪表达，会启动李潜意识中回避的防御机制。在那一刻，李的内心的关闭的，情感的部分是僵住的，运行的只有理性层面。这也是为何李无法理解伴侣的情绪，无法镜映出伴侣的需求。
其实，面对情绪，若是我们能够沉下来去感受，情绪会告诉我们很多，我们自己内心深处的需求；而去倾听伴侣的情绪，它会带着我们看到更真实的对方。
但遗憾的是，我们习惯的，是把自己的情绪当做弱点，拼命地压抑掩藏，把伴侣的情绪当成一个“问题”去处理；此时情绪便变成了“麻烦”，被回避掩盖，忽视搁置，而我们也失去了这一重要了解对方的契机。
于是，在李行亮与麦琳的互动里，麦琳始终希望能够得到的是伴侣情感的回应和认可，但李始终在论“事”，一直用逻辑去应对麦的情绪需要。
形成了情绪焦虑的妻子和情感压抑的丈夫的关系“死结”，让彼此的矛盾冲突也在一次次无效沟通中升级激化，麦在得不到回应的情况下情绪不断升级，而情感压抑的李情绪则不断累加，到蕞后崩溃爆发。
早年的经历会影响我们在亲密关系中的表现，在潜意识我们选择的，是能够重复早年关系模式的对象，在新的关系里再次上演内在关系脚本。
在这段关系里，李重复的是父母的婚姻模式，扮演着的某个“爱妻狂魔”、“好男人”的角色，当伴侣提出诉求和不满时，他无法真正理解、共情麦琳内心的情感需要，例如麦深深的自卑缺爱，容貌焦虑，只会用形式化的“哄”来试图解决问题，回避冲突。
面对麦琳，李意识上觉得自己是以丈夫，伴侣的角度去安抚妻子，但实际潜意识中李始终是困在自己的内在关系脚本中，并投射到当下的关系中，并没有真正去看见伴侣，看见真实的关系互动。
夫妻之间一次次的无效沟通，既与双方无法清楚去表达自身需求感受有关，也与各自内心对伴侣角色所投射的部分有关。
当双方都在投射，那必然看不见真实的对方，也看不到真实的关系，而建立在此基础上的沟通，必然是扭曲的，无效的，也是令彼此挫败的。
想要关系继续下去，错位的角色便需要回归原位。
03
放弃共生，建立真实关系
节目播到现在，李与麦的关系从初期的“他们来秀恩爱的吧”、“不是参加离婚综艺，是上恋综”的形象变为充满扭曲、压抑、控制的关系。
这也与共生关系发展历程极为相像。
在共生初期，双方都能尝到共生带来的“甜头”，那种空缺许久的部分终于可以在另一个身上补齐，彼此紧密联结，共为一体，内心的小孩都感觉终于找到了自己的“精神父母”。
但我们终究是独立的个体，过于紧密和追求一致性，是要以付出自我为代价的，势必会让身处其中的人感到压抑窒息。
这也是为何李行亮在近两期节目中表现出绝望、内耗的原因。他明显感受到自己已被耗竭殆尽，负载超荷，自己不断在用牺牲自己需求，忽视自我感受的方式去面对麦琳的情感索取，陷入不断的自我怀疑和自我否定之中。每一次负面情绪的积聚，每一次压抑的自我表达，都使他感到更加孤独、无助。
而麦琳内心的情感需求始终无法得到镜映，内在空虚缺爱驱使着她不断向外去索取，以付出来获得爱、理解和认同，让自己心累，也让伴侣疲惫。
看似相爱，实则彼此的联结是断裂的。
而关系的本质是我与你，我能确认我是一个主体，也能把你视为一个不同于我的别人。这样的两个人才能构建真正的关系，看见真实的自己和对方，真正地让关系滋养彼此。
走出共生，意味着我们要经历分离，学会独立，让自己成熟。
婴儿从共生走向分化阶段，是从意识到“妈妈是妈妈，我的感受不代表是妈妈的感受”开始。“我是我”，“你是你”，我们在关系里是有着清晰的边界的，所以伴侣会有与我们不同的地方，我们想要的，也不一定是伴侣希望的。
意识到这一点，是我们从共生关系中开始学会分化；放下“以我爱你的方式去爱我”的期盼，也是我们真正地和伴侣建立联结的开始。
我们是不同的，我的感受你不一定能够懂，所以我们需要时时去与伴侣沟通，对伴侣始终有一颗好奇的心，两颗心灵间深刻而自由地交织着。如何有效地沟通，让彼此都懂对方内心的需求感受，这是需要两人不断去练习磨合的。
婚姻提供了一个特殊的空间，能让人在其中练习区分我和你，学习分化，修复我们过去的创伤，形成新的关系脚本。而这过程中，我们不可避免地会感到孤独，这是分化的代价。
也许会感到恐惧不安，自己好像被抛弃了，无人能够回应；也许会困惑，为何身处关系里还是会感到孤独......这份孤独并非每个人都能耐受住，因为它并非当下关系的产物，而是我们母婴关系的重复。
如何耐受并消化孤独，这也往往会触及我们核心的部分，可能我们会看到自己脆弱的部分，看到自己的伤口，看到被掩盖的暗面......
这是我们重新养育自己的过程，并不是一件容易的事情，我们可以寻求身边的支持资源，有意识地自我觉察，自我关怀，若可以，选择进入心理咨询中开启一段深度自我疗愈的旅程也是一种爱自己。
写在最后
一个人内心是充裕、滋养、安全时，自然能够好好去爱另一个人。而健康的亲密关系，是我们可以不远不近，舒服地待在一起，安全、稳定、有边界，有相互依偎的温情，也有舒展自己的自由。
要相信，“好的爱情，只会发生在独立自主的自由人当中”。
END
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