（编辑说：文章整理自壹心理读书会的《了不起的我》，部分内容有删改）
你是否有过这样的经历：对自己的现状不满，渴望改变，却发现自己总是停留在原地？
比如想要减肥、换工作、早起读书或运动、控制脾气、结束一段关系……
我们有很多想法，想要让自己变得更好，但总有各种状况阻止我们付诸行动。
不是开始不了，就是半途而废，或者在行动过程中被干扰，明明道理都懂，可就是做不到！
改变，为什么会这么难？
大家好，我是心理咨询师宋研，今天，我要与你分享一本深刻探讨个人成长与改变的书籍——《了不起的我：自我发展心理学》。
这本书的作者陈海贤老师，是一名从业十多年的资深心理咨询师，他帮助过无数来访者实现转变，成为了让自己满意的人。
书里有一句话真实且扎心——
一年365天，我们可能有364天都在想着怎么改变自己，但真实的改变却很难发生，即使发生了，也往往不过是三分钟热度、半途而废。
如果你也感觉人生好像“卡”住了，不知道该如何突破瓶颈，实现阶段性的成长，那么请你往下阅读，也许你会找到答案——
01
做出改变，为什么那么难？
书中，陈海贤老师一针见血地指出，我们之所以很难迈出改变的第一步，是因为在认知上存在两大误区。
误区一：认为自己没有选择权
我们每做出一个决定，其实都是一种选择。
改变是一种选择，不改变也是一种选择。
而选择“不改变”的人，更倾向于认为自己是环境的受害者，没有选择权，但其实并非如此。
书中提到一个例子。
A女士在一段不幸的婚姻中挣扎，先生以工作为借口，很少回家，收入微薄，回到家还打骂孩子，对她百般挑剔。而她却要边带娃边打零工，维持生活，积劳成疾……
尽管对婚姻满腹牢骚，但一被问到为什么不离婚，她总会列举许多离婚可能带来的不幸：
“我有得选吗？离婚后，带着孩子我能过得更好吗？孩子现在至少还有个爸爸，离婚了，他就失去了父亲。亲戚朋友又会怎么看我？”
其实，她并非没有选择，而是选择了不改变，继续忍受着这段糟心的婚姻。
当然并不是说离婚就是更好的选择，努力改善夫妻关系也是选择之一，但在她自己看来，自己就是“没有选择”。
认定自己“别无他选”，这个误区阻碍了她去寻求改变。
误区二：改变意味着过去是错误的
很多人害怕改变，是因为不想承认过去的自己错了。
这种心态让我们躲在“我是受害者”的想法里，把自己过得不好的责任推给想象中的“加害者”。
在A女士诸多不选择离婚的理由里，有一条是“当初看上他的高大帅气，才不顾父母劝阻和他结婚，现在离婚的话，父母怎么看？”
换言之，她不愿承认自己当初选错了人，为了在父母面前证明自己没错而苦苦维持现状。
这种心态在咨询室里尤其普遍，很多人在遇到婚姻问题时，总是“将错就错”，认为自己遇人不淑，不是自己的问题，而是别人的错。
只是，不愿意承认自己过去的错误，承担应负的责任，又如何有心力做出改变？
02
“改变”的本质是塑造新经验
除了这两个认知误区外 ，想改变却做不到，另一个关键因素是，对改变的本质还不了解。
改变的本质是塑造新经验，而不是改变旧行为。
比如，我们想要早起读书或运动，但早上闹钟响起时，温暖的被窝却让我们难以起身。
这是因为，我们期待的“早起”是想象中的好状态，而现实中的被窝却给了我们最真切的舒适体验。
当我们连续多天没能早起时，对自己会充满自责内疚，这些负面感受就会让我们想放弃。
要打破这个循环，我们需要的并不是和旧行为较劲，而是增加新体验，创造新经验。
陈海贤老师曾接待过一位来访者，她刚从大学毕业，独自在一座陌生的城市工作。
每晚下班，她都会穿梭在各种小吃街，明明吃得很撑，想停下来，但就是控制不住自己。
他没有给女孩任何控制饮食的建议，而是和她讨论，做这件事的时候，她的感受如何。
这才知道，原来吃东西的时候，胃被填满的感觉，会让她觉得不那么孤单。
他于是问女孩子，“那除了吃东西之外，还能做些什么事来满足自己的心理需求呢？”
女孩想了一会说，其实我也可以通过下班后健身，或者去图书馆来让生活充实一些。
后来，她下班后开始尝试去这2个地方，从1周1次，慢慢地频率越来越高......
直到有一天，她发现吃东西这件事，对自己来说已经没有那么重要了。
自始至终，她都没有和“吃到撑也停不下来”这件事较劲，想吃的时候还是去吃，但是改变发生在她第一次下班后选择去图书馆之后。
这次新体验，让她找到了满足需求的新方式，于是，旧行为自然而然地就减少了。
03
旧经验，为什么如此难松动？
从上文的案例，我们不难看出：改变的本质很简单，就是“创造新经验”。
但是真实行动起来，就不那么简单了，你会发现旧经验根深蒂固，新的经验很难植入进来。
旧经验之所以难以松动，是因为每个人都有自己的心理舒适区，所谓心理舒适区就是，用熟悉的方式应对环境所带来的控制感。
陈海贤老师在书里举了一个很典型的案例：
Lin一直有件特别困扰的事，住在外地的妈妈总是会突然要求她做些很零碎的事。
比如她正上着班呢，妈妈微信说让她帮忙查个资料，她就会立马放下手头的工作去回应。
她想过改变，但就是拒绝不了，每次妈妈一提要求，她都会鬼使神差地照做。
日积月累，她的工作和生活节奏经常被打断。
在这种场景下，她最熟悉的应对方式就是：不管自己愿不愿意，方不方便，立马执行。
当被问到：已经打扰到自己的生活了，为什么不拒绝呢？
Lin提到妈妈脾气很差，家里人都不愿意和她亲近：
“如果我在她需要的时候，不及时回应，她一定会很伤心，她会受不了，我需要保护她。”
对Lin来说，顺从妈妈是她熟悉的应对方式，因为这样做可以满足妈妈的需求，同时维系母女之间的关系，这令她感到有掌控感。
而拒绝妈妈是可怕的，这意味着妈妈会伤心，她们的关系可能会失控。
一边是熟悉的、旧的回应方式，但让自己的现实生活越来越不舒服；一边是陌生的，新的回应方式，却可以让生活回归常态。
Lin几乎每次都选择前者，因为那就是她的心理舒适区。
04
如何突破旧经验限制，走出心理舒适区？
究竟如何突破“旧经验”的限制，走出心理舒适区呢？
书中陈海贤老师给出了方法——检验“人生假设”。
“人生假设”就是每个人的固有观念。
比如：认为人与人之间就只有利益关系，对方喜欢我是因为我有钱；发生冲突就是不好的......
检验“人生假设”就是通过一个人的行为，推断出ta的固有观念是什么，再检验观念的正确性，从而达到改变的目的。
对于Lin来说，她的固有观念是：我不应该拒绝妈妈。
如果她想做出改变，那就需要去反思这个观念的正确性：
“为什么我不应该拒绝妈妈呢？如果拒绝了会怎样呢？会被妈妈否认，我担心被妈妈否定。小时候的确是，但现在我是成年人了，不需要通过妈妈的肯定来证明自己了。
那其实，作为成年人的我，是可以理性地、不带伤害地拒绝妈妈的。”
也许你会疑问，怎么可能一下子看到“人生假设”呢？
别着急，我们还有一个方法：“心理免疫X光”。
通过对自己提问，探索行为背后隐藏的深层意义，挖掘自己最真实的感受和需求。
举个例子，假如你想改变的，是不敢在会议上表达观点的习惯，那你可以尝试回答以下这4个问题——
到这里，我们就能很清晰地看到，我们是因为不想有冲突，所以不敢在会议上表达工作意见。
想要推翻这个“人生假设”，就要问自己：如果真的提出不同意见，甚至发生了冲突，会怎样？
这需要在行动中去检验，比如你可以先找不那么重要的会议，提出自己不同的意见，观察结果和感受，再对照和原先的设想有什么不同。
在这些不同中，逐渐扩大新体验，实现行为上的改变。
写在最后
上文中，我们从两个角度分析了改变为何如此难，也为大家分享了如何走出心理舒适区，重塑新经验的方法论。
必须承认的是，改变真的很难一蹴而就。
突破心理舒适区是一个艰难的过程，因为它会带来不可控和未知，引发恐惧和焦虑的情绪。
于是很多人选择待在“熟悉的痛苦”里，没有勇气停止不让自己受益的行为。
这也是为什么我们鼓励你多尝试行为和新选择的原因，毕竟再多的理论知识都比不上「创造新体验」来得痛快。
从5%的微小改变开始，你会发现，原本阻碍你的人生逻辑，正在土崩瓦解。
而你迎来的，将是最了不起的自己。
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作者：心理咨询师宋研
编辑：Moon
图源：Pexels
End.
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